非暴力溝通讀后感精品[15篇]

　　認(rèn)真讀完一本名著后，你心中有什么感想呢？此時需要認(rèn)真思考讀后感如何寫了哦。那要怎么寫好讀后感呢？以下是小編為大家整理的非暴力溝通讀后感，供大家參考借鑒，希望可以幫助到有需要的朋友。

非暴力溝通讀后感1

　　這本書第一次聽說是在樊登讀書會上聽過，印象一般，當(dāng)時對此類書抱有自然抵觸。這次在微信讀書上聽下來還是有所收獲的。對他人的評價實(shí)際上反映了我們的需求和價值觀”。對一本書的評價亦如此。良性的溝通讓人心曠神怡，惡劣的溝通令人暴跳如雷。溝通的'技巧不容忽視。只可惜，愿意花時間學(xué)習(xí)溝通技巧的人并不多。為了突破自己的溝通路徑，成為一個更好的傾聽者，近來有意識地下了點(diǎn)功夫。遺憾的是，學(xué)習(xí)的初衷往往是尋求有效溝通，但學(xué)習(xí)之后警醒地運(yùn)用，卻發(fā)現(xiàn)也是另一種累。累，說明還沒有掌握到位，需要不斷提醒自己，反省，改進(jìn)。我們總是把最壞的脾氣留給了最親近的人，學(xué)習(xí)非暴力溝通，讓你在發(fā)怒時換種表達(dá)方式，會發(fā)現(xiàn)一切都不一樣了，而且有些事沒你想的那么糟。

　　自我反省，溝通不好的原因，尤其是和家人的溝通，很大因素是沒有進(jìn)行非暴力溝通，急躁易激動，導(dǎo)致溝通失敗，不過要想熟練運(yùn)用時刻運(yùn)用非暴力溝通還需要做很多努力，有些章節(jié)需要認(rèn)真復(fù)習(xí)，做筆記，時刻提醒著自己注意溝通的方式，默認(rèn)于心，只能說努力改變吧。

　　非暴力溝通的目的不是為了改變他人來迎合我們。相反，非暴力溝通重視每個人的需要，它的目的是幫助我們在誠實(shí)與傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系�？傊�，個人覺得非暴力溝通是有效的，但需要看面對的是什么人以及什么場合。在面對可能遭受傷害的情形時，你首先要做的是保護(hù)自己，卸下對方的武器。只有在對等的基礎(chǔ)上，溝通才會發(fā)揮效用。

非暴力溝通讀后感2

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對非暴力溝通一直沒有一個較為恰當(dāng)?shù)睦斫狻Ｗx完之后，我才知道，原來非暴力即意味著讓愛融入生活。讓尊重、理解、欣賞、感激、慈悲和友情，而非自私自利、貪婪、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來主導(dǎo)生活。

　　首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋究竟是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過日常的觀察，找到結(jié)果，并清楚的描述下來。要成功的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的需求，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要。

　　著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來談話和聆聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。這時候我們就非常需要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感激生活的賜予而不貪心。非暴力溝通又稱為愛的語言，英文簡稱NVC。

　　第一：用充滿愛的方式溝通

　　避免如下四種掩蓋愛的溝通方式：

　　1、道德批判：站在道德制高點(diǎn)去評判他人

　　2、進(jìn)行比較：過多的比較讓人排斥

　　3、逃避責(zé)任：遇事一味歸罪于外界，生活不順，工作太煩，而回避自身的責(zé)任

　　4、強(qiáng)人所難：強(qiáng)加自己的觀點(diǎn)給別人，是對別人生活方式和想法的不尊重

　　第二：慎作“評論者”

　　區(qū)分評論和觀察，不帶評論的觀察是人類智慧的最高境界。

　　我們習(xí)慣于通過自己單薄的閱歷和皮毛的觀察貼標(biāo)簽。

　　我們要區(qū)分話語是觀察還是評論，從觀察的角度進(jìn)行陳述。

　　NVC不鼓勵絕對化的評論，不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。

　　第三：學(xué)會表達(dá)自己的感受

　　很多人喜歡隱藏自己的感受，這和我們的成長經(jīng)歷和教育環(huán)境有關(guān)，比如小時候父母擅自把孩子的玩具送出，而非征詢孩子的想法，這樣的成長環(huán)境下孩子更傾向于隱藏自己的感受。與此同時，我們要注意在溝通時

　　1、區(qū)分感受和想法

　　2、示弱有助于解決沖突：雙方劍拔弩張時，以一種圓潤的姿態(tài)觸碰對方，能使對方也收斂鋒芒

　　3、當(dāng)我們有需要時，坦誠說出，而非考慮到對方的過錯去指責(zé)

　　4、厘清感受和自身的關(guān)系句式：如我感到（高興、難過、憤怒），因?yàn)槲摇��?/p>

　　第四：學(xué)會表達(dá)請求

　　但要明白請求不一定能實(shí)現(xiàn)。在請求時要注意

　　1、請求要說具體。談話前先明確自己的目的和需求，防止無效溝通。在談話時，注意自己的表達(dá)，要說希望對方做什么，而不是希望對方不做什么，以免引起排斥和反感。

　　2、談話中可以多需求反饋，比如詢問對方是否理解自己的意思，這樣有助于知道對方是否理解你的請求，以及對你的請求的態(tài)度。

　　3、要區(qū)分請求和命令，命令讓人難以接受。判斷方法如下，如果對方認(rèn)為不答應(yīng)請求就會收到責(zé)罰，或者對方?jīng)]有滿足我們，我們就隨便指責(zé)別人，這樣都是命令不是請求。

　　第五：傾聽

　　真正的傾聽是放下心中已有的想法和判斷，一心一意體會他人，在對方充分表述之前，不急著去分析和評論。要注意傾訴者話語里包含的：他的觀察，他的感受，他的需求，他的請求。但有些情況我們可能需要適當(dāng)?shù)拇驍鄬Ψ�，�?dāng)對方情緒很激烈的時候，或者我們不確定是否正確理解對方的表達(dá)，我們需要適當(dāng)?shù)拇驍�，表達(dá)自己的反饋。另外如果我們自身處于焦躁?duì)顟B(tài)，最好讓自己平靜后再開始溝通。

　　第六：學(xué)會愛自己

　　非暴力溝通最重要也最核心的運(yùn)用即是培養(yǎng)對自己的愛。一個愛自己的人，才能更好的去溝通。在這里我們要 做到如下幾點(diǎn)

　　1、自我評價：當(dāng)我們出現(xiàn)失誤時，要明白這是對自我局限性的揭示，不必過分自責(zé)自己的失誤

　　2、自我改變：當(dāng)出現(xiàn)失誤后，我們會開始改變，但改變的動機(jī)不應(yīng)該是出于羞愧和內(nèi)疚，而是出于對生命的愛，為了更好的生活，這樣的改變才是積極的。

　　3、自我寬�。好靼兹藷o完人，擁抱自己的各個方面，理解自己的價值觀。把表述“我不得不（工作，教導(dǎo)孩子）……”變成“我選擇做（工作，教導(dǎo)孩子）……，是因?yàn)椋üぷ髂荏w現(xiàn)我的價值，我愛自己的孩子）……”，去思考做事背后的動機(jī)，如果這個動機(jī)無法說服你，那就可以不做這件事了。

　　第七：如何表達(dá)憤怒

　　首先要明白憤怒的來源是因?yàn)樽陨砩杏行枨笪幢粷M足，而不是因?yàn)樗�人�?/p>

　　先要冷靜，使自己恢復(fù)理智，思考為什么而憤怒，從自身的需求出發(fā)，體會自己的感受和需要，同時聆聽對方的需求，最后坦誠地說出自己感受和需要。

　　第八：適當(dāng)?shù)臅r機(jī)，用強(qiáng)制力保護(hù)雙方。

　　一般在沒有足夠的時間溝通時，我們需要用強(qiáng)制力讓溝通更有效率。但是要注意出發(fā)點(diǎn)應(yīng)該是保護(hù)雙方，所以應(yīng)該把注意力集中在自己和他人的需要上，而非評價這個人的行為。如果出發(fā)點(diǎn)變成了懲罰，我們傾向于認(rèn)為對方是邪惡的，需要用懲罰讓其悔改，這樣就變成了施暴者，很難獲得友善的回應(yīng)。

　　第九：表達(dá)感激

　　每個人都有對感激的渴望，當(dāng)別人幫助我們時，我們一定要善于表達(dá)感激�？梢圆捎萌缦碌慕Y(jié)構(gòu)表達(dá)感激：

　　1、對方做了什么使我們的生活得到了改善？

　　2、我們有哪些需要得到了滿足

　　3、我們的心情怎么樣？

　　同時，當(dāng)別人對我們表達(dá)感激時，我們也應(yīng)該坦誠大方的接受，不要自我膨脹或者假謙虛。

　　第十：重獲生活的熱情

　　快節(jié)奏的生活讓我們隨波逐流的去追逐一些東西，我們自己都不知道是否喜歡，是否需要，只是跟著人群往前走，我們充滿迷茫困惑，所以動力源不足。適當(dāng)停下來，問問自己內(nèi)心到底想要什么，什么才是真正有意義的事。用非暴力溝通教會我們的方法，觀察自己，感受自己的需求，提出請求，讓自己的內(nèi)心得到釋放才能更好的生活。

　　老子說“圣人不爭，故天下莫能與之爭”。道家講無為之為。非暴力溝通也是這個道理：在一些敏感話題上，你只有放下了說服對方的念頭和動機(jī)，轉(zhuǎn)而充分和安全地表達(dá)自己的`看法，內(nèi)心軌跡和體會，這樣才會有最好的結(jié)果（無論是否最終說服了對方）。

　　我們要用同理心和對方溝通，不只是單單的講道理！

　　認(rèn)知心理學(xué)早已揭示，我們的理只是騎象人，情才是大象，騎象人基本是被大象拉著跑的，只有一些特殊的方法能協(xié)調(diào)兩者。非暴力溝通里的共情同理就是一種協(xié)調(diào)大象與騎象人的途徑。反之，在敏感問題上更不應(yīng)該單用說理，或者“曉之以理，動之以情”的傳統(tǒng)策略來說服對方。這在很多時候都是徒勞的，徒增挫敗感。

　　在溝通中，情比理重要的多的多！對方認(rèn)可你的理只是你的情傳達(dá)后一個自然附帶的結(jié)果！你的理是要自然與和諧地埋在傳達(dá)的情里面。這時就能做到，曉之以情，動之以禮。

　　那么到底非暴力溝通和我們平常工作即企業(yè)管理有什么樣的聯(lián)系呢，它是如何和企業(yè)管理發(fā)生協(xié)同作用的呢 ？我認(rèn)為可以從以下三方面著手。

　　第一：個人發(fā)展層面。通過學(xué)習(xí)非暴力溝通，員工可以掌握人性化溝通的技能，學(xué)習(xí)主動調(diào)整情緒狀態(tài)的方法，提升工作的專注度和效率，舒緩職場中的壓力。另外，管理者和人力資源部能夠借助非暴力溝通幫助公司形成一個有效的職業(yè)生涯管理系統(tǒng)和人才培養(yǎng)制度，支持員工成長。最后，針對關(guān)鍵人才和公司高管，非暴力溝通還可以用于高管輔導(dǎo)，突破成長瓶頸，激發(fā)高層管理團(tuán)隊(duì)更大的潛能。

　　第二，團(tuán)隊(duì)管理層面。非暴力溝通講人類共性的需要，在需要層面人們沒有沖突，這一點(diǎn)能夠支持團(tuán)隊(duì)形成真正意義的共同目標(biāo)，提高團(tuán)隊(duì)凝聚力和執(zhí)行力的同時，實(shí)現(xiàn)個人及團(tuán)隊(duì)的雙贏。

　　另一方面，非暴力溝通還能協(xié)調(diào)和解決跨部門協(xié)作和團(tuán)隊(duì)沖突之間的難題，幫助公司部門間優(yōu)化業(yè)務(wù)流程的同時，提高部門合作的效益。

　　第三，組織戰(zhàn)略層面。非暴力溝通能夠支持領(lǐng)導(dǎo)團(tuán)隊(duì)重新整合企業(yè)的使命、愿景和文化，制定順應(yīng)企業(yè)內(nèi)在需要和互聯(lián)網(wǎng)時代的發(fā)展規(guī)律的戰(zhàn)略，通過使命、文化和制度打造企業(yè)內(nèi)部的自適應(yīng)生態(tài)系統(tǒng)，使得企業(yè)以整體組織的形式不斷地進(jìn)化并適應(yīng)時代的要求，而不再單純依賴某位個體領(lǐng)導(dǎo)的魅力和作用，同時讓企業(yè)管理層從根本上理解并有可能說到并做到所謂的企業(yè)社會責(zé)任，真正為社會和民眾做出一個組織本然的貢獻(xiàn)，并提高社會和民眾的幸福指數(shù)。這是當(dāng)今企業(yè)發(fā)展和變革的新課題，也是企業(yè)獲得競爭優(yōu)勢、鍛造基業(yè)長青的必由之路。

　　需要補(bǔ)充說明的是，非暴力溝通和企業(yè)管理的聯(lián)系以及相互作用是基于以下的三個假設(shè)，也是企業(yè)管理的非暴力溝通根基所在。

　　1、需要：在企業(yè)中我們稱需要為目標(biāo)、動機(jī)和方向。企業(yè)管理人員是否可以把注意力放在此，是企業(yè)是否能夠達(dá)成績效的關(guān)鍵。

　　2、以人為本：關(guān)注一個完整的人而不僅僅是與人相關(guān)的任務(wù)、流程、期限、成本和產(chǎn)出，以人為本有助于組織和管理者與個人建立連接，而這種連接特別有利于提高組織效率、實(shí)現(xiàn)團(tuán)隊(duì)績效和穩(wěn)固員工敬業(yè)度。

　　3、企業(yè)的天賦使命：如果社會是個有機(jī)體，那么企業(yè)好比是社會的一個細(xì)胞，這個細(xì)胞有著它天賦的使命，就是服務(wù)于社會這個有機(jī)體，而社會作為人類存在的集合，其本質(zhì)就是服務(wù)于人。

　　所以，企業(yè)的根本作用是服務(wù)于人——通過創(chuàng)造有價值的產(chǎn)品和服務(wù)提高社會和人的幸福指數(shù)。這是構(gòu)建一個面向未來的自適應(yīng)生態(tài)組織系統(tǒng)的關(guān)鍵所在。

　　在我們所有的活動與追求中，無非是學(xué)會愛與相處，讓自己和他人都獲得滿足和幸福。但是，我們往往發(fā)現(xiàn)，越想得到的東西，越可遇而不可求。于是，我們開始沮喪，不知道哪里出了問題，也不知道怎么解救，惶惶不可終日。

　　非暴力溝通是一種讓自己和他人都感到輕松、舒服、溫暖的溝通方式，是一種讓自己和他人都不受傷害的溝通方式。

　　我們大多數(shù)人都是在暴力或者隱蔽暴力中成長的。由于缺乏了解，我們常常認(rèn)識不到自身的暴力。我們認(rèn)為，只有打人、鞭撻、殺人以及戰(zhàn)爭才算是暴力，而這類事與我們無關(guān)。

　　認(rèn)識暴力，有助于理解非暴力。

　　其實(shí)人都一樣，你試圖用指責(zé)、原則、說教、恐嚇、壓迫、威逼、沉默、逃避等方式，來讓對方做到自己想要的，以求心安和滿足；那么你永遠(yuǎn)只會得到一種感覺，那就是我最開始說的，越想得到就越遙不可及。

　　因?yàn)槿嗣鎸Σ恢新牭脑�，或受到無法接受的待遇時，會有四種反應(yīng)：

　　1）責(zé)備自己；

　　2）指責(zé)他人；

　　3）體會自己的感受和需要；

　　4）體會他人的感受和需要。

　　我們通常只會有前兩種反應(yīng)，因?yàn)檫@是自然反應(yīng)，也是成長環(huán)境教會我們的反應(yīng)。而非暴力溝通是讓我們學(xué)會后兩種反應(yīng)，出于對事情本身的探尋，出于對自己和他人的愛。

　　一旦對自己和他人有了負(fù)面情緒或評價，我們看不到生命的美，我們就會忘記人是“特殊的生命”，而不是任何一種工具。如果我們習(xí)慣于將自己或他人視為工具，一種充滿各種缺陷的工具，隨即會產(chǎn)生自我憎恨或者不滿和憎惡他人。

　　面對自己或他人的表現(xiàn)不完美，所有情緒和指責(zé)，都是尚未滿足的需要的可悲表達(dá)。

　　不管是自責(zé)，還是指責(zé)他人，或者被指責(zé)，其目的和原因都不在責(zé)備上，而是自己或他人的某種需求沒有被滿足。

　　比如，有人匆匆忙忙出門，忘記帶鑰匙，他可能會責(zé)備自己，或者責(zé)備他人，或者被責(zé)備。如果事情比較嚴(yán)重，責(zé)備就會變成懲罰，因?yàn)槲覀儚男【捅唤逃�，做錯事情，就應(yīng)該受到批評和懲罰�？墒菑膩矶紱]有人想過，什么是錯的事情，懲罰到底有沒有意義。

　　在我的印象里，錯是沒有標(biāo)準(zhǔn)的，只要有人說你錯了，他就可以批評和懲罰你。

　　語言使我們陷于是非之中。它擅長將人分類，把人看作好人或壞人，正�；虿徽�常，負(fù)責(zé)任或不負(fù)責(zé)任，聰明或愚蠢，等等。而個人價值觀，又將很多事情對的或錯的，有意義的或沒意義的，道德的或不道德的……

　　這些都是很個人的認(rèn)識。

　　而樸實(shí)世界觀告訴我們，負(fù)面的就應(yīng)該打擊和摒棄。

　　可問題是，你的價值觀和判斷有沒有問題？你這樣做的意義何在？你是想解決問題，還是想站在裁判的位置，享受那種快感和優(yōu)越感？

　　我相信，對于我們想過好生活的來說，最終的目的都是解決問題，找到與自己和他人相處的方式，從此得到自己想要的幸福。

　　那些通俗到一片美好的小說，之所以大家喜歡看，是因?yàn)樗�在劇情里讓角色彼此滿足。如果再仔細(xì)想想，就又會發(fā)現(xiàn)，所有的愛都是基于彼此滿足才持久存在的。我們做不到小說里的心有靈犀，但我們可以找到一種溝通方式，讓愛不斷加溫延續(xù)。

　　如果我們只是想改變別人，以使他們的行動符合我們的利益，那么非暴力溝通并不是適當(dāng)?shù)墓ぞ�。非暴力溝通是用來幫助我們在誠實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上與人聯(lián)系。使用非暴力溝通時，我們希望人們的改變和行動，是出于對生命的愛，而不是為了逃避批評和傷害。一旦人們相信我們看重彼此的感情，并能兼顧雙方的需要，那么，他們也就會相信我們所表達(dá)的愿望是請求而非命令。

　　通過閱讀此書，讓我意識到，很多痛苦和不幸，是因?yàn)槲覀兊闹�識太少，也是因?yàn)槲覀兊倪x擇。換句話說，就是我們可以選擇不痛苦和幸福，但你選擇了承受。所以很多時候，自己的情緒和感受，沒必要讓別人負(fù)責(zé)，因?yàn)檫@是我們自己的選擇。

　　所謂的無奈之舉，往往不是環(huán)境的問題，而是我們沒有知識和勇氣跳出這個局，去選擇和擁抱更好的生活。

　　我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活。一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。異化的溝通方式是十分危險(xiǎn)的，它基于人性本惡的基礎(chǔ)。同時我們在進(jìn)行非暴力溝通即長頸鹿語言的時候要時刻注意價值評判不等同于道德評判，非暴力溝通精髓在于樂于互助。你取之于我，是我得到的最好的禮物。當(dāng)你知道我會與你而快樂。

非暴力溝通讀后感3

　　《非暴力溝通》是馬歇爾、盧森堡博士寫的一本書。

　　書中寫了很多案例。但是讓我印象最深刻的是有關(guān)盧森堡博士去巴勒斯坦演講時候的，現(xiàn)場進(jìn)行的一次非暴力溝通。大的背景是，美國人在中東地區(qū)偏袒以色列人，給以色列人武器。以色列讓很多巴勒斯坦人無家可歸。而盧森堡博士是美國人。

　　盧森堡在演講過程中，巴勒斯坦人發(fā)現(xiàn)他是美國人。就開始在下面竊竊私語，后來越演越烈。有的人就說“謀殺犯，滾出去”。后來，越來越多的人附和讓他“滾出去”。

　　然后他開始和稱他為“謀殺犯”男人開始溝通。

　　盧森堡：“你生氣是因?yàn)槟阆胍�我的政府改變他使用資源的方式嗎？”

　　男子：“天殺的我當(dāng)然生氣，你以為我們需要催淚彈，我們需要的是排水管不是你們的催淚彈，我們要的是房子，我們需要建立自己的.國家！”

　　盧森堡：“所以你很憤怒，你想要一些支持來改善生活條件，在政治上變得獨(dú)立？”

　　男子：“你知道我們帶著小孩在這里住27年的。是什么感覺嘛，你對我們長期以來的生活狀況有一點(diǎn)點(diǎn)認(rèn)識嗎？我聽起來你感到很絕望你想知道我或者別人是不是能夠真正地了解這種生活的滋味。她你想了解嗎？我告訴我，你有孩子嗎？他們上學(xué)嗎？他們有運(yùn)動場嗎？我的兒子病了，他們在水溝里玩耍，它們的教室里沒有書，你見過沒有書的學(xué)校嗎！”

　　盧森堡：“你在這里陪孩子，孩子是那么的痛苦。你想告訴我。你所要的——正是所有父母想給孩子的好的教育以及健康的環(huán)境來讓他們玩耍和成長？”

　　男子：“這是最基本——人權(quán)，你們美國人不是說不是說這是人權(quán)嗎？何不讓更多的美國人來這里看看你們給這里帶來什么樣的人群！”

　　盧森堡：“你希望更多的美國人來了解你巨大痛苦嗎？便意識到我們政治活動的后果嗎？”

　　持續(xù)了接近20分鐘，他一直在表達(dá)。盧森堡傾聽每句話，試圖去理解他的感受，撫慰對方的情緒。后來男子開始愿意聽盧森堡博士說。一個小時后，這個原來稱盧森堡為謀殺犯的男子邀請盧森堡去他家想用分享的齋月晚餐。

　　就這一個案例深深震撼到了我。讓一個要試圖殺掉對方的人，接受自己。真是厲害！

　　怎么才能非暴力溝通呢？非暴力溝通有4個步驟：

　　1、陳述事實(shí)；

　　2、我的感受；

　　3、我要的感受是什么樣的；

　　4、為了改變這種狀況，我的要求是什么？

　　舉個例子：

　　一對夫妻中的丈夫最近每天晚上回家都很晚，而且滿身酒氣。妻子如果這樣溝通的話效果應(yīng)該比較好。首先說：“老公，你最近總是很晚回家，而且滿身酒氣。讓我感覺這不是一個家，而是一個旅館。但是我希望我們的是一個真正的家。你看這樣行不行？每周你三天準(zhǔn)時下班，大家在一起吃個飯。看這樣可以嗎？然后平時回家的時候最好不要滿身酒氣�！�

　　陳述事實(shí)：丈夫很晚回家，滿身酒氣。

　　自己的感受：感覺這不是一個家，而是一個旅館。

　　我需要的感受：我們的是一個真正的家。

　　具體要求：每周你三天準(zhǔn)時下班，大家在一起吃個飯。

　　如果妻子這樣溝通：妻子看到滿身酒氣的丈夫回到家直接就說你怎么又這么晚回家。你怎么不死在外面。我想沖突就爆發(fā)了。

　　通常暴力的來源是自己直接表達(dá)自己的情緒。不能讓對方感受到你要解決問題，而是要發(fā)泄情緒。這樣雙方一旦不想忍讓，沖突就來了。

　　所以要想稱述事實(shí)，穩(wěn)定情緒。然后表達(dá)自己的感受。最后提出具體的要求，和對方協(xié)商解決問題。只要對方想解決問題，最后都會有一個好的結(jié)果。最后就是不斷復(fù)盤，總結(jié)沖突發(fā)生的具體情況，積累表達(dá)自己情緒的詞匯庫。才能更好的溝通。

非暴力溝通讀后感4

　　首先，這確實(shí)是一本好書。在前面的書評里面看到有人說中文的翻譯很牽強(qiáng)，由于本人沒有看過英文原版，對這點(diǎn)不好做任何評價。假若在看的過程中有覺得語言不是那么流暢的地方，鑒于看本書注重的是其實(shí)用性，也就完全不覺得有什么了。

　　說話我家里，就是我和我的父母的家里，其本質(zhì)就是一個階級社會，一個專制社會。長這么大對家庭的唯一感覺就是想逃離，之前一定要我具體地分析我還真是說不上來，反正就是受不了家里。我的父母的溝通方式就是完全的暴力溝通：在我的小時候那是身體的暴力，也就是直接地用武力等強(qiáng)制力來使得他們對我的所有請求都得以實(shí)現(xiàn)。在我漸漸長大了以后，我所做的事情也越來越符合他們的價值觀�；蛘哒f，在我漸漸長大了以后，我慢慢地學(xué)會了這個世界上的一些通用的價值觀，即明白了這個社會對我們的要求，如一個好學(xué)生，一個好女兒，一個好女生，一個好朋友，一個好的女朋友……然后我會表現(xiàn)出我應(yīng)該表現(xiàn)的樣子。所以在這段時間里我們家里都相安無事，基本上我和我家里人的關(guān)系很和諧也很和睦。再后來，我做了一些不符合他們的想法的選擇，然后和他們之間的矛盾就又出現(xiàn)了，在階級社會里面，有矛盾就有壓制，有壓制就有強(qiáng)制和暴力。這個時候的所有暴力，就轉(zhuǎn)變成了隱蔽的暴力，從他們跟我的談話上面，從他們的命令上面，從他們的表情和動作上面等等，來讓我覺得難受，給我壓力從而強(qiáng)迫我做出讓他們滿意的選擇。

　　在這個過程中，我已經(jīng)從那個認(rèn)為自己應(yīng)該成為應(yīng)該成為的人變成了另外一個人。一個人在外求學(xué)和工作的過程中，我做了太多我不應(yīng)該做的事情，同時我從其中確確實(shí)實(shí)體會到了樂趣；與此同時，我還是會認(rèn)為我做的這些事情是不對的，是不應(yīng)該的，所以我都會瞞著。也就是說，我察覺到了我不可能做什么都去滿足這個社會的規(guī)范，并且開始去做那些確確實(shí)實(shí)能夠滿足我的需求的事情，可是在思想和認(rèn)識上并沒有改變。

　　根據(jù)書中的說法，這個時候的我，對人會很冷漠。而事實(shí)也確實(shí)如此，在考研的那大半年的時間，我一個人住，我誰都不聯(lián)系，連電話也不怎么接的'。那個時候我很沮喪，覺得自己很失敗，什么都做不好不能夠做一個符合這個社會的要求的，符合父母的要求的，走出去能夠閃閃發(fā)光的人，讓父母覺得很驕傲的人。很有自暴自棄的想法，于是乎每天都在自己租的房子里面睡覺。

　　當(dāng)然考研是沒有考上的，那就找工作好了。找到了一個在浙江的偏遠(yuǎn)的小山村的工作，所有的人都說不好但是我還是去了那里。只要是能夠離開就好，反正我什么都沒有，還有什么可怕的，又還有什么更糟糕的呢，所以也沒有什么好怕的，畢業(yè)的時候雖然也舍不得也還是開開心心就去了。去了那里吧，也確實(shí)是蠻開心的。

　　然而這不夠，逃避沒有解決問題。

　　只要沒有徹底懂得我為什么是一個人，而不是一把椅子，我就會繼續(xù)遇到麻煩，因?yàn)槲乙约拔业娜松�都會繼續(xù)致力于滿足這個社會以及和我有關(guān)系的人的要求和想法，就像一張椅子一樣認(rèn)為自己具有這樣或者那樣的功能和義務(wù)，那么不管我實(shí)際上怎樣想怎樣認(rèn)為，我的人生的意義就是為完成某些功能或者某些義務(wù)。這樣我就永遠(yuǎn)也不會去理解我是個什么樣的人，我有什么樣的想法，我喜歡什么，我討厭什么，我的人生需要怎樣的滿足；我也永遠(yuǎn)都不知道也不會愛自己，事實(shí)上我也不可能去愛別的什么人，或者這個世界了。

　　如果繼續(xù)當(dāng)椅子的話，那我這輩子都只有繼續(xù)郁悶的份了。

非暴力溝通讀后感5

　　是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。暴力的根源在于人們忽視彼此的感受與需要，而將沖突歸咎于對方。我們無法強(qiáng)迫他人按我們的期待生活，這會使我們難以體會到心中的愛。

　　是什么使我們難以體會到心中的愛？在思考這個問題時，我發(fā)現(xiàn)某些語言和表達(dá)方式的負(fù)面影響。它們雖然致力于滿足某種愿望，卻傾向于忽視人的感受和需要，以致彼此的疏遠(yuǎn)和傷害。這些語言和表達(dá)方式，即“異化的溝通方式”。

　　主要表現(xiàn)為：

　　道德評判：用道德標(biāo)準(zhǔn)來評判人，如果一個人的行為不符合我們的價值觀，那他就被看作是不道德的或邪惡的。

　　進(jìn)行比較：回避責(zé)任！

　　為什么要打掃房間？因?yàn)槲也坏貌蛔觥＃ㄊ苷f不清楚的力量驅(qū)使）

　　為什么喝酒？因?yàn)槲沂蔷乒怼＃▊�人情況，成長歷程、自我形象等）

　　為什么要打小孩子？因?yàn)樗�跑到馬路上去。（其他人的行為）

　　為什么欺騙顧客？因?yàn)槔习遄屛疫@樣做。（上級的命令）

　　為什么要打掃房間抽煙？因?yàn)槲宜�有的朋友都抽煙。（同伴壓力�?/p>

　　為什么要停別人的職？因?yàn)槟氵`規(guī)了，根據(jù)規(guī)定，我必須這么做。（機(jī)構(gòu)的規(guī)章制度及政策）

　　為什么必須做討厭的'工作？因?yàn)槲沂且粋�父親，要養(yǎng)家。（性別角色、社會角色、年齡角色）

　　為什么吃巧克力？因?yàn)槌郧煽肆Φ臎_動征服了我。（無法控制的沖動）

　　一旦意識不到我們是自己的主人，我們就成了危險(xiǎn)人物。

　　強(qiáng)人所難：對別人的要求往往暗含威脅，如果不配合，他們就會受到懲罰。

　　“應(yīng)當(dāng)”想法：有些行為應(yīng)當(dāng)獎勵，另一些行為應(yīng)當(dāng)被懲罰。

　　人天生熱愛生命，樂于互助�？墒钱惢�的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。道德評判就是其中的一種，它將不符合我們價值觀的人看作是不道德的或邪惡的。進(jìn)行比較也是一種評判，它會蒙蔽對人對己的愛意。異化的溝通方式還淡化了我們對自己的思想、情感和行為的責(zé)任意識。此外，強(qiáng)人所難也會造成心靈的隔閡。

非暴力溝通讀后感6

　　《非暴力溝通》這本書能夠幫助我們?nèi)ジ�好的修行，這里的暴力不僅僅是行為上的，我們更應(yīng)該關(guān)注在精神層面的體現(xiàn)。

　　在溝通中做到“非暴力”其實(shí)是一件很不容易的事情，用一種平和的方式去表達(dá)自己，前提就是要管理好自己的情緒，這種情緒有時候是外在的表現(xiàn)，有時候是類似“冷暴力”的狀態(tài)，無論哪種都會被對象準(zhǔn)確的接收到。日常工作和生活中，我們經(jīng)常會掩飾自己的情緒，其實(shí)這種情緒依然在我們心底，積壓到一定程度就會爆發(fā)。非暴力溝通教會我們?nèi)绾吾寫�，把情緒轉(zhuǎn)移、化解掉，用愛的語言表達(dá)自己。任何關(guān)系都需要我們?nèi)ゾS系，包括我們最親近的人。當(dāng)然，在處理情緒的時候，我們還是要把握原則，堅(jiān)持自己的底線，不應(yīng)該一味的仍讓退步，把自己的真實(shí)的感受表達(dá)出來，并提出明確的要求，讓雙方達(dá)到一種最舒服的狀態(tài)。

　　書中也對產(chǎn)生暴力情緒的原因進(jìn)行了剖析，我們有情緒、甚至生氣根本原因是需求沒有得到滿足，所以準(zhǔn)確尋找到需求非常關(guān)鍵，按照書中所講的.方法讓雙方的情緒穩(wěn)定下來是前提。非暴力溝通的方式適用于各種類型的溝通，面對一些讓自己情緒不穩(wěn)定的事情，我們要時刻提醒自己，發(fā)泄解決不了任何問題，只能讓雙方受到更大傷害。靜下心來尋根溯源，站在對方角度考慮，剖析事物本身，才能達(dá)到我們想要的目標(biāo)。我們要做生活的主人，學(xué)會傾聽，培養(yǎng)自己的愛，讓身心得到更好的修行，遇見最好的自己。

非暴力溝通讀后感7

　　小時候犯了錯，我通常是還沒開口便止不住地抽泣。

　　奶奶會對我說：你先別哭，好好地說，把這件事一五一十地說出來，就行了。

　　媽媽會說：你再哭，把事情弄成這樣，還敢哭，知道錯了沒?!

　　如果說要把《非暴力溝通》用一句話總結(jié)，便是：把事情說具體了，不要大而化之，在上升到某種意義層面上前，先就當(dāng)下的事，有條理地表達(dá)出前因后果，再說出當(dāng)下的真實(shí)感受，便是好的溝通，或者溝通的基礎(chǔ)。

　　于是，也就很自然地想到了奶奶和媽媽對我的教育方式，奶奶是老人特有的慈祥，母親是典型家長的威嚴(yán)樹立，奶奶引導(dǎo)我建立溝通的前提——真實(shí)表述事情的過程，母親告訴我延續(xù)溝通的條件——表達(dá)感受。彼時年幼的我當(dāng)然是無法將這兩種溝通方式結(jié)合在一起來看，但是隨著和越來越多的人接觸，早年養(yǎng)成的溝通方式越來越得以顯現(xiàn)，特別是在看完《非暴力溝通》后，引發(fā)了更多共鳴。

　　全書六百多頁，作者用了1/6的篇幅，在開篇講“讓愛融入生活”、“是什么蒙蔽了愛”。愛和信任，就是打開溝通的大門，“我相信，人天生熱愛生命，樂于互助，可是，究竟是什么，使我們難以體會到心中的愛，以致互相傷害?又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中，也能心存愛意�！�

　　作者告訴我們，非暴力溝通，就是愛的語言。暴力消退后，自然流露的.愛。

　　那么，怎么開口呢?

　　“不管是否喜歡，只是說出人們所做的事情。要點(diǎn)是，清楚地表達(dá)觀察結(jié)果，而不判斷或評估。”如刑警探案，首先都不會直接下定論，而是先回到原處，盡可能地還原現(xiàn)場，再逐一尋找證據(jù)，通常我們所遭受的“語言暴力”后，最先感受到的是情緒，但是為了解決暴力本身，情緒的沖動并不是答案，只是我們表達(dá)的推動力，我們需要像探案一樣，首先一五一十地表達(dá)出我們聽到的或者說過的語言現(xiàn)場。“接著，表達(dá)感受，例如受傷、害怕、喜悅、開心、氣憤等等�！�

　　非暴力溝通的一方面是誠實(shí)地表達(dá)自己，另一方面是關(guān)注對方，用同樣的方式，先去觀察對方的言行，再以此為基礎(chǔ)，發(fā)現(xiàn)對方的需求。也許心門不只一扇，我們依次打開，去互相展現(xiàn)，對方才能看到門后那個你的真實(shí)世界，才愿意張嘴說出愛或者有關(guān)愛的語言。

非暴力溝通讀后感8

　　溝通，我一直認(rèn)為是很重要的事，可是不知道該如何溝通，總覺得要通過溝通去解決問題是個技術(shù)活，而且是很難掌握的高深技術(shù)，上周讀完了《非暴力溝通》這本書，發(fā)現(xiàn)溝通似乎沒有那么難了。

　　這本書首先是幫助我意識到了一個問題：人們以為平和的談話方式其實(shí)可能是“暴力”的，這種暴力可能引發(fā)自己和他人的痛苦。大多數(shù)人都是站在自己的立場上說話。比如如果戀人想要多一些體貼，那就太粘人了；如果是自己想要多一些體貼，那么戀人就太冷漠了。人們總是認(rèn)為自己說的話很客觀，其實(shí)完全不是。

　　發(fā)現(xiàn)了問題該怎么解決呢？從說話方式上可以做一些改進(jìn)。非暴力溝通模式有四個要素：觀察、感受、需要、請求。舉個例子：一個母親看到處于青春期的兒子房間里亂糟糟，如果直接指責(zé)兒子太懶惰就完全沒用，但是可以換一種表達(dá)方式跟兒子說話：我看到桌下的兩只臟襪子和電視機(jī)旁的三只，我不太高興，因?yàn)槲铱粗姓麧�，你是否愿意將襪子拿到房價或放進(jìn)洗衣機(jī)？這樣一來兒子就能注意到母親的感受，知道該怎么做了。

　　方法是好的，但是誰能做到時刻站在對方的立場考慮呢？這很難的。我讀到上面的方法時，一開始覺得挺好，后來覺得不對。我看過非暴力溝通，知道怎么表達(dá)，但還有很多人沒看過，要是對方不好好說話怎么辦，那我也是有脾氣的，無法做到時刻冷靜。作者也考慮到了我的疑問，我在書中也找到了比較滿意的答案。

　　如果關(guān)注別人的需要很難，那就不妨從關(guān)注自己的`需要開始。我會生氣憤怒的原因是什么，我希望別人理解我，那么好，指責(zé)是無法讓別人理解的，我必須說出我真正的需求，了解了自己然后才會想到去了解別人。前一陣子我也跟好朋友鬧了矛盾，明明是關(guān)系很好的卻總是互相傷害，感覺一點(diǎn)火星子就要爆炸的那種，我已經(jīng)隱約感覺這段友誼要完蛋了的樣子。我試著用非暴力溝通的方式思考我為什么憤怒，第一層想法是我感覺朋友不重視我的意見，交流看法時很敷衍；第二層想法是我希望他能重視我的意見；第三層想法是，我知道他是壯志難酬，心理郁悶但不說，我覺得很著急希望能做點(diǎn)什么幫助他。到這里我想明白了，其實(shí)我最終目的是希望朋友可以振作起來，所以我不再指責(zé)對方，而是嘗試去理解他，以一種溫和的方式去表達(dá)自己的看法，這樣一來溝通果然順暢很多。

　　這本書并不是教人如何說話的工具書，只講方法治標(biāo)不治本，我認(rèn)為書中提到的一些思維模式是非暴力共同的精髓。關(guān)愛自己，關(guān)愛他人，理解自己，理解他人。從心底認(rèn)同這個看法，才能真正做到非暴力溝通。所以我打算從自己做起，改變與他人的溝通方式，嘗試在自己的身邊構(gòu)建起一個有愛的世界。希望更多人能夠看到《非暴力溝通》這本書，不說什么很高大上的動機(jī)，至少對自己的溝通能力有很好的提升，看世界的角度也會美好很多。

非暴力溝通讀后感9

　　女兒上幼兒園的時候我一身輕松，沒有壓力，那時候好像有些事情還是可以合作，直到上了小學(xué)，我是各種心累，考試不行回來伸手挨板子，我累孩子也累，以前我一直認(rèn)為她必須按照我給她的要求來，不可以也不允許做不到，然而到現(xiàn)在也沒能達(dá)到我的要求。現(xiàn)在通過讀書我學(xué)會了要尊重孩子的想法，面對面和她溝通，學(xué)會靜下心來慢慢傾聽，盡量減少逼迫。

　　我們小時候是農(nóng)村里放養(yǎng)的孩子，我的學(xué)習(xí)成績父母很少過問，而有的父母從小就比較重視。從小父母陪伴的孩子和放養(yǎng)的孩子區(qū)別明顯較大，他們現(xiàn)在過著和我們不一樣的人生，精神層次就更不一樣。長大之后我還是覺得比較遺憾的，有種少壯不努力，老大徒傷悲的感覺�，F(xiàn)在我更喜歡陪伴孩子一起學(xué)習(xí)一起成長的感覺，她成長我學(xué)習(xí)。孩子不是天生愛學(xué)習(xí)，我們父母需要關(guān)愛陪伴和正確的引導(dǎo)，讓她打好基礎(chǔ)，展望未來。

　　現(xiàn)在我最看重的是家人身體健康，一家人和睦相處，家和萬事興。養(yǎng)育孩子的目的是什么？人類的繁衍一直是一個周而復(fù)始的過程。養(yǎng)兒防老是我們的傳統(tǒng)思想，生孩子也就是我們必做的一件事情，一個家庭有了孩子才算完美，我們生下之后要更好的養(yǎng)育她，我們做父母的都是給她提供好的生活，更好的教育，都是盡可能的滿足和付出。父母的愛都是無私的。和孩子互動的用意是有利于孩子的心理健康，我們家長也能從中了解孩子的一舉一動，更好的幫她解決問題，也可以提高親子關(guān)系，讓孩子和我們更親密。孩子的成長只有一次，每天短短的互動有助于了解孩子的成長歷程。以前我總是煩她嫌棄她啰嗦，不怎么搭理她，覺得她漸漸和我疏遠(yuǎn)了，我立馬改正和她套近乎，和她多互動，互動之后和我的關(guān)系進(jìn)步了很多。為了孩子美好的明天，我要加倍努力付出，為自己加油！

　　傾聽孩子說的每句話也是理解。我認(rèn)為孩子和大人一樣不但需要被理解還需要傾聽，而父母恰恰就是她傾訴的對象�，F(xiàn)在我們家長由于工作忙，家務(wù)忙，孩子的十萬個為什么比較煩，總會讓她去一邊玩去。其實(shí)孩子也是想讓我們多關(guān)注她，孩子現(xiàn)在不理解的.事情比較多，所以話題沒完沒了。如果她是遇到了難題或者是和同學(xué)之間有了矛盾，向我們訴說，我們應(yīng)該傾聽孩子的訴說，并正確的幫她疏導(dǎo)和解決問題。

　　之前孩子不聽話或做錯事，首先把她罵一頓�，F(xiàn)在覺得自己都在威脅她。因?yàn)樗�的天真無邪我嚇?biāo)�的都�?dāng)真了，我反思。在這里向她說對不起，下次教育孩子不能這樣了，要鼓勵和引導(dǎo)�，F(xiàn)在的我給孩子愛撫和擁抱較多，給她安全感，且經(jīng)常和她多溝通，多講解，好好鼓勵她好好吃飯或安心做作業(yè)。之前她和我說什么意見我不予采納，我認(rèn)為我下達(dá)的命令她必須服從，現(xiàn)在想想這孩子心理得多委屈，遇上這么個媽。現(xiàn)在我學(xué)會多和孩子溝通，多給她安全感，讓她知道媽媽要求你的是因?yàn)閶寢寪勰�，媽媽希望你上進(jìn)。

　　現(xiàn)在我們都是每個家庭一個孩子的多，有的家長望子成龍的心態(tài)把孩子逼得太緊。都希望孩子按照自己的意愿走，孩子能走的路都給她鋪好了，父母對孩子太嚴(yán)格。我認(rèn)為我們應(yīng)該和孩子之間建立良好的親密關(guān)系，對孩子的健康成長是非常重要的。平時和孩子多交流多互動。做孩子的知心朋友，希望她健康快樂的成長，有一顆積極向上的心。

　　每個人在一生中都在成長和學(xué)習(xí)，只是每個人學(xué)習(xí)的內(nèi)容不一樣而已。我個人在結(jié)婚生孩子以后也在不斷學(xué)習(xí)，從孩子呱呱墜地到現(xiàn)在已經(jīng)成為一名小學(xué)生一枚，自己的改變挺大的，以前的我不愛學(xué)習(xí)到現(xiàn)在能和孩子侃侃而談，也可以為一道題目討論半天。這也是一種成長吧！文中的辦法總比困難多，我特別喜歡�，F(xiàn)實(shí)生活中我會讓孩子知道，遇到困難沒什么大不了，不能哭，我們要想辦法解決，因?yàn)檗k法它比困難多的多。

　　大家都知道長勁鹿站得高看得遠(yuǎn)，而豺狗我把它比作“井底之蛙”。看了這篇文章，對比了一下，書中的長勁鹿語言和豺狗語言，發(fā)現(xiàn)生活中我們往往傾向于豺狗語言居多，我們應(yīng)該用“長勁鹿”的思維方式來對待孩子。孩子尚小，我們需要培養(yǎng)她認(rèn)識和看待事物，有時候她對事物的了解不是很全面，這時候就需要我們家長來和她好好溝通，讓我們“豐富”的社會經(jīng)驗(yàn)來滿足她內(nèi)心真實(shí)的需要，帶一些有建議的忠告。

　　昨天和孩子手拉手散步一起聊天，呂睿問我媽媽你現(xiàn)在大部分時間對我好溫柔奧，但是有時候還是有點(diǎn)“暴力”。我問她你是喜歡“溫柔的媽媽”還是喜歡“暴力的媽媽”。她說喜歡溫柔的媽媽。以前總認(rèn)為自己的方式是對的，因?yàn)槲叶际菫樗�好為她著想，但是沒考慮到孩子的感受和需要。換一個溫柔方式對待孩子，我認(rèn)為孩子也聽話多了，沒有那種被迫學(xué)習(xí)的態(tài)度。孩子是需要我們父母輕聲細(xì)語的呵護(hù)，她和同學(xué)之間的有趣的事情回來和我們分享，我們需要傾聽，讓她知道我們是很愛她。自從傾聽她和我講的每句話之后，現(xiàn)在的我很少和孩子有大吼大叫，有問題好好溝通講解，態(tài)度很好馬上認(rèn)錯并和我說一次不會了。

　　現(xiàn)在和孩子相處的方式很滿足，以前沒考慮孩子的感受，對她打罵讓她對我恐懼，現(xiàn)在老公說你成長了很多，還是要多讀書。之前孩子和我們在一起散步都是主動牽著她爸爸手，我之前很失落，為什么孩子和我不親�，F(xiàn)在想想我是怎么對待自己的孩子的，我改正，我反省，我成長�，F(xiàn)在她都是牽著我的手，摟著我的腰，說話都是很幸福的看著我。我還需要努力！加油！

非暴力溝通讀后感10

　　在老師的推薦下，通過閑暇時間閱讀了馬歇爾·盧森堡博士《非暴力溝通》

　　這本書，作者本身也是一個極度敏銳又極度具有同理心的人。通過盧森堡博士獨(dú)創(chuàng)的溝通交流模式，結(jié)合我的個人班級管理經(jīng)驗(yàn)，深感認(rèn)同，下面就交流模式中的觀察和感受談下看法。日常班級管理中，通過相互間的溝通，師生得以意見交流、才可以聯(lián)絡(luò)感情、化解誤會、團(tuán)結(jié)班級中的力量，進(jìn)而使學(xué)生在愉快的`氣氛中發(fā)揮潛能，達(dá)到最好的學(xué)習(xí)效果。在森堡博士看來，有四個原因使我們的日常交流，容易演變成暴力行為，這四個原因分別是：道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。這就提醒我們在交流中如何避免暴力交流。

　　首先，是觀察，客觀地說出觀察到的事實(shí)。印度哲學(xué)家克里希那穆提曾提出：不帶評論的觀察是人類智力的最高形式。重點(diǎn)是區(qū)分“觀察”與“評論”，平時在表達(dá)我們對于學(xué)生的觀察時，會不自主的帶有評論性的詞匯。如果將觀察和評論混為一談，學(xué)生將傾向于聽到批評，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理。第二，是感受。通過建立表達(dá)感受的詞匯表，我們可以清楚地向?qū)W生表達(dá)感受，從而是溝通交流變得順暢。感受的根源在于我們自身。我們的需要和期待，以及對他人言行的看法，導(dǎo)致了我們的感受。想要了解一個學(xué)生的感受不容易，這常常是一個很艱苦的探索過程，中間還會有曲折。因此，我們在做判斷的時候，一定要謹(jǐn)慎，即使有較大的把握，話也不要說得太滿，而一旦發(fā)現(xiàn)情況不對，就立刻調(diào)整自己的想法，不可固執(zhí)。有時候種種證據(jù)都能證明確實(shí)是這么回事，事后卻發(fā)現(xiàn)并不是這么回事，這種情況我也遇到過多次。世界是復(fù)雜的，學(xué)生的心靈是復(fù)雜的，萬不可簡單從事。這也說明了做研究型教師的困難。你想研究問題，實(shí)際上就是給自己增添了問題，反倒是你不去研究，我橫豎就這一套辦法應(yīng)對，反而比較省心省力，眼前成效可能倒更明顯。學(xué)校里研究型教師較少，這是一個重要原因。但是如果堅(jiān)持下去，幾年以后就看出與其他老師的差別來了，不是眼前“業(yè)績”的差別，而是素質(zhì)的差別。

　　我認(rèn)為非暴力溝通給我們德育工作者的啟發(fā)是：人天生熱愛生命，樂于互助，異化的溝通方式使我們難以體會到心中的愛。學(xué)生都有其獨(dú)立的人格，作為班主任要傾向于傾聽，培育對學(xué)生的尊重與愛，使師生情意相通，這樣才能達(dá)到預(yù)期的效果。

非暴力溝通讀后感11

　　感覺這是一本“How too”的書，講的很好，作者在向世人講授了“非暴力溝通”的概念，列舉了許多客觀、可信的事例，很值得我們學(xué)習(xí)掌握，是提高溝通能力的好工具。個人感覺要用好這個工具，除認(rèn)真學(xué)習(xí)，真正掌握書中所講的知識點(diǎn)外，還需做好以下幾點(diǎn)：

　　一、高素質(zhì)，健康的人格。人從小到大，在肉體發(fā)育的同時，我們的精神世界也在不斷充實(shí)，從幼兒一門心思尋好東西吃，到少年時想辦法滿足種種幻想，再到成年時想辦法得到各種物質(zhì)、精神方面的追求，在這里，正確的世界觀非常重要，這是最根本的要求，在與人溝通方面也是如此。假設(shè)與一個道德高尚的人談事情，是一種享受，哪怕意見相左，也不留遺憾，如果與一個品行敗壞、聲名狼藉的人交往，恐怕是避之不及，更談不上心平氣和的交談。說到底，“非暴力溝通”是一種好用的交流方法，是一種技巧，像一把鋒利的劍，就看放到什么人手中。

　　二、有勇氣，大膽運(yùn)用。善意的、有誠意的溝通是人的基本需要。人們都渴望被人理解，但可曾想過試著理解別人？《非暴力溝通》這本書給我們提供了很好的事例，他是運(yùn)用語言藝術(shù)的典范，在思維層面教了我們方法。剩下的，就看我們敢不敢用，怎樣去用。

　　馬克思主義中國化的一個重要成就是“實(shí)事求是”，放到這里也是如此。本書的作者是西方人，讀者是面向全世界的，作為有著五千年歷史的華夏民族，有著更多的溝通方式與技巧，如何將“非暴力溝通”中的“觀察、感受、需要、請求”四個要素很好（這里不用完美，難度太大）的融合在一塊呢？必須要大膽的運(yùn)用。我們的溝通習(xí)慣，特別是家庭成員之間，很多時候是在命令，更多的是在單方面的表達(dá)自我的感受“我這是為你好”“你太讓我失望了”“你太沒良心了“等等，按書中的觀點(diǎn)，這都是語言暴力的范圍，但往往表達(dá)者并不認(rèn)為自己這樣說有什么不妥，這應(yīng)該都是溝通方法不科學(xué)的表現(xiàn)。

　　三、看效果，不斷改進(jìn)。事物發(fā)展的客觀規(guī)律告訴我們，學(xué)習(xí)是一個不斷改進(jìn)提升的`過程，而非終點(diǎn)。我們要想很好的用“非暴力溝通”的方法來提高自己的溝通效果，就需要批判的吸收，靈活運(yùn)用，將此方法結(jié)合自己的實(shí)際不斷改進(jìn)。因?yàn)槊總�人的習(xí)慣不同，思維方式不同，有的人性情暴躁，容不得別人提反對意見，有的好絮叨，老是說不到重點(diǎn)，自己還埋怨別人不理解他……不能一概而論，我們一定不能僅讓知識停留在紙上，不能只是生搬硬套“非暴力溝通”四要素，而是要靈活運(yùn)用，不斷改進(jìn)。真正讓它成為自己身體的一部分，張口就來，伸手就有。

　　讓時間來證明一切吧。

非暴力溝通讀后感12

　　非暴力溝通的第三個要素——他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因，感受根源于我們自身的需要。這句話一語中的，說到了點(diǎn)子上。

　　我們?nèi)祟愑泻芏喔惺�，傷心呀，高興啊，失望啊等等，這些感受通常都是由一件事，或者是一句話而引發(fā)，通常我們習(xí)慣把這種感受歸結(jié)于那些行為或者是言語帶來的，往往忽略了是自身的需要，造成了我們有這種感受的。例如有時候孩子不好好吃飯，我就很著急，就想上火。其實(shí)我的這種感受，來源于我自身的需要（我做為孩子的母親，我希望他們健健康康的）！這是我深挖之后發(fā)現(xiàn)的，這個真的.需要練習(xí)長期的練習(xí)，形成一個習(xí)慣，一旦發(fā)現(xiàn)自己的感受及時去挖掘內(nèi)心的需求，否則的話，我們還是非常容易把別人的一些言行當(dāng)成我們這些感受的根源！

　　另外一個心得就是個人成長的三個階段，目前，我應(yīng)該是處于第二個階段，面目可憎階段。有時候覺得日子過的就特別憋屈，特別委屈，原來自己是在犧牲自己，迎合別人，光為別人的情緒負(fù)責(zé)，總想著讓別人滿意了，快活了自己可能就會好過一些。但是這樣做的后果，自己非但沒有更好過，而且確實(shí)很委屈自己。

　　我就像是作者的女兒似的，不想讓任何人失望，那么就只能委屈自己了。當(dāng)別人一不高興，我通常會自責(zé)或者心虛。成長的第三個階段，生活的主人，是我們每個人，都要達(dá)到的一個階段，那個時候我們有愛有力量，我們樂于分享，樂于貢獻(xiàn)，樂在其中！贈人玫瑰，手有余香，我想要的就是那個香，我樂意要那個香！

非暴力溝通讀后感13

　　這周我們讀的是《非暴力溝通》的第五章到第八章，感受的根源、請求幫助、用全身心的傾聽以及傾聽的力量。當(dāng)我看到難以承受的痛苦，感覺于我們的`生活息息相關(guān)著，特別是針對于我們女性朋友們，往往把照顧他人當(dāng)做最高職責(zé)，卻會忽視個人的需要。

　　在講解里面的案例時，不由的想到生活中的自己。小時候家里窮，想要的東西只要一開口便會遭到反對或者各種理由搪塞你，漸漸地就不再去表達(dá)自己內(nèi)心的想法，包括現(xiàn)在結(jié)婚了，也是如此�？吹角槿斯�(jié)別人收到玫瑰花，回到家只會生悶氣，沒好氣的針對老公，情緒就會波動。看到孩子沒有達(dá)到自己心里想要的，也會莫名其妙的對孩子吼幾聲，所以讓自己成為“情感的奴隸”。

　　老公喜歡打游戲，即便孩子寫作業(yè)，他只會沉浸在游戲中，把游戲聲音放大。每次下班回到家看到這個現(xiàn)象，就會有無名火涌上頭，不管孩子，不做家務(wù)，越想越氣之下，便是大發(fā)雷霆的對他說：“天天只會打游戲，打游戲�！倍�他看到我這樣，跟沒看到一樣，繼續(xù)玩，所以這樣的爭吵就會變得越來越多�，F(xiàn)在我看了《非暴力溝通》以后，說話的語氣和情緒慢慢都會緩和一下，邊試著表達(dá)內(nèi)心的想法，讓他知道我的需要。便會對他說：“我建議你把游戲聲音關(guān)小點(diǎn)兒，這樣寶寶注意力才會集中起來寫作業(yè)，不容易跑神。”意想不到的是他真的會那樣做，現(xiàn)在打游戲都會關(guān)掉聲音，這真的讓我感到意外，回到家后有種愉悅的心情！

　　這讓我明白如果無法說出自己的需要，是多么的痛苦！直接說出來，還會獲得對方的積極回應(yīng)，讓自己成為“生活的主人”。

非暴力溝通讀后感14

　　生活中，工作上，暴力的溝通方式無處不見，這種雙輸?shù)臏贤ǚ绞剿坪跤邪a，跟吸鴉片一樣，明明知道不好，卻一直戒不掉！原因是我們找不到很好的的方法，這本書講述的溝通方式淺顯易懂，但是關(guān)鍵還是在于自我實(shí)踐，但是只要愿意嘗試，一定會有意想不到的.收獲！

　　親子關(guān)系，夫妻關(guān)系，戀愛關(guān)系，甚至是婆媳關(guān)系，非暴力溝通方式都有很好的解答，遇到問題，我們一向是太關(guān)注自己的感受和需要，而忽略了對方的感受，更不要提對方的需要了！言語上的指責(zé)、嘲諷、否定、說教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨口的評價和結(jié)論給別人帶來的情感和精神上的創(chuàng)傷，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦！這樣的溝通方式，只會讓人與人之間變得越來越冷漠，社會越來越無情！親情關(guān)系越來越破例！

　　讀這本書的時候，我一直在不斷反思，有時候我是傷害別人的角色，也有時候我被別人傷害，其實(shí)我們可以做到不去傷害別人，也可以做到很好的保護(hù)自己，在關(guān)鍵的時候，嘗試讓自己冷靜幾秒鐘，靜靜感受自己！沖動是魔鬼，這個魔鬼雖然可怕，但是他生存的時間有限，你的反應(yīng)越迅速，可能被他傷害的機(jī)率就會越大，關(guān)鍵時刻能夠讓自己冷靜下來真是一項(xiàng)需要鍛煉的本事了！

　　本書還有一個觀點(diǎn)很贊同，就是愛自己，傾聽自己，理解自己，是的，沒有什么比愛自己更重要了，一切好的溝通方式，其目的都是避免沖突帶來的傷害，傷害別人和傷害自己都不是明智的選擇，先愛自己才有能力去愛別人！

非暴力溝通讀后感15

　　剛當(dāng)班主任的時候，猶記得私下里和一位學(xué)生談話時，學(xué)生的發(fā)言讓我至今印象深刻，“老師，您和我們說的話意思和張老師的話意思一樣，但是張老師說的時候我們更容易接受，更容易聽進(jìn)去�！钡览硎且粯拥�，為何我說的話學(xué)生聽不進(jìn)去呢？讀了《非暴力溝通》這本書后，我找到了答案。

　　一、探因

　　為何有時候我們的話，學(xué)生聽不進(jìn)去？原來很多我們習(xí)以為常的那些“為你好”的話語中，其實(shí)是裹藏著“暴力因素”。盧森堡博士認(rèn)為，以下四個原因會促使我們平時的交流出現(xiàn)暴力，它們分別是道德評判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任和強(qiáng)人所難。其中，我發(fā)現(xiàn)在平時和學(xué)生在溝通的過程中，很多時候其實(shí)我是有在做道德評判和強(qiáng)人所難。比如我比較愛整潔，喜歡把桌面總是收拾得干凈整齊的，我看到學(xué)生的課桌亂七八糟，我可能會責(zé)罵他：“你看你連桌子都不會收拾整理，真是太邋遢了！”這一表達(dá)就是我用我的衛(wèi)生標(biāo)準(zhǔn)去評判學(xué)生的行為，是一種暴力溝通。又例如學(xué)生與她爸爸發(fā)生矛盾，覺得爸爸總是偏心，滿足弟弟的要求，而她提的要求總是忽略掉，有些恨他爸爸，而我們有時候可能會第一時間說你不要恨你爸爸，其實(shí)你自己也不好受。沒有給予孩子認(rèn)同，沒有疏導(dǎo)好孩子的情緒，而讓她不要討厭他爸爸，其實(shí)就有些強(qiáng)人所難。所有的問題終究是，我們在溝通的過程中，其實(shí)更多的關(guān)注對象還是在我們自身，而非要溝通的對象——學(xué)生，所以我們的溝通沒有觸動到學(xué)生的心靈，反而是因?yàn)樵跍贤ㄟ^程中出現(xiàn)的“暴力因素”，讓學(xué)生在對話過程中，覺得老師的“攻擊”我，從而第一時間是反駁對抗，從而未能接收到對話中可能真正對他有促進(jìn)意義的寶藏。

　　二、轉(zhuǎn)變

　　好的語言是溝通雙方心靈交匯的窗戶，而暴力溝通很多時候起不到溝通的作用，反而是為雙方筑起一道墻。因此如何實(shí)現(xiàn)非暴力溝通，到底如何說，孩子們才會聽，也成為我接下來工作重點(diǎn)。馬歇爾·盧森堡博士在書中介紹了“怎樣交流能避免暴力溝通”，他強(qiáng)調(diào)4個點(diǎn)：觀察、感受、需要、請求。第一是觀察而不評論。第二是表達(dá)自己的'感受。第三，說出自己的需要。第四，提出具體的請求。在接下來與學(xué)生的談話中，我會有意識的注意以上四點(diǎn)的內(nèi)容，調(diào)整自己交流的方式。如上面收拾書桌的事件，其實(shí)我是需要孩子們收拾好書桌，營造更好的學(xué)習(xí)環(huán)境，但我的表達(dá)讓孩子感受到批評，之后我會換種表達(dá)：“孩子，現(xiàn)在書的放置有些雜亂，老師怕你找資料的時候不好找，時間長了或忘記某資料放置的位置，趕緊收拾一下書桌，也可能騰出更大的空間，寫作業(yè)，自己舒服一些。”學(xué)生聽了，也會審視自己是否會有這樣的不便之處，覺得我說得有道理，真正的為他著想，會動手收拾一下。

　　三、提升

　　多學(xué)了一段時間后，除了具體表達(dá)的轉(zhuǎn)變，我的思路有了變化提升，從更多關(guān)注自己、心疼自己，過渡到開始重視與我交流的那個人的感受和體會。過去交流不順暢時，通常會在心里指責(zé)別人：“這人怎么這么難溝通呢？和他（她）說話真累、太勞神！”學(xué)習(xí)了《非暴力溝通》后，我常常會下意識地琢磨、復(fù)盤、反思。我在交流中有沒有暴力溝通的成分在其中？我充分表達(dá)自己的感受了嗎？我的請求是否是具體且可操作的？我在用心關(guān)注、努力理解對方抱怨背后的需求了嗎？漸漸的換位思考，讓我的話語越來越能走入別人心里，而我也更能理解對方，自己的負(fù)面情緒也變少了。

　　我很欣喜地看到自身的變化，溫柔的語言比強(qiáng)勢的施壓更有力，用善意和溫暖讓語言成為使陽光照進(jìn)他人心靈的窗戶！

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