（薦）非暴力溝通讀后感

　　當(dāng)細(xì)細(xì)地品讀完一本名著后，你有什么體會(huì)呢？現(xiàn)在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。你想好怎么寫讀后感了嗎？以下是小編為大家收集的非暴力溝通讀后感，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

非暴力溝通讀后感1

　　這個(gè)暑假我讀了一本讓我相見恨晚的書，那就是《非暴力溝通》，這本書的作者是馬歇爾·盧森堡。是國(guó)際性和平組織非暴力溝通中心的創(chuàng)始人和教育服務(wù)主管。著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式，依照它來(lái)談話?cǎi)雎牐�能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　“非暴力溝通指導(dǎo)我們轉(zhuǎn)化和聆聽的方式，讓我們不再條件反射式的.反應(yīng)，而是去明了自己的觀察，感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言，讓我們既誠(chéng)實(shí)，清晰地表達(dá)自己，又尊重且傾聽他人�！�

　　讀了這本書之后，回想起來(lái)，我發(fā)現(xiàn)似乎有很多次的爭(zhēng)吵、埋怨、不滿的事情如果用上非暴力溝通，情況就會(huì)變的很好，記得前段時(shí)間，我跟媽媽吵了一架，因?yàn)槲铱偸窍矚g在房間梳頭發(fā)，而我的頭發(fā)又喜歡在喜歡在梳頭發(fā)的時(shí)候掉很多頭發(fā)，媽媽就很生氣，覺得這樣子不好，問(wèn)我為什么不去衛(wèi)生間梳，我是因?yàn)槲沂犷^發(fā)要對(duì)著鏡子分劉海，早上起來(lái)頭發(fā)實(shí)在太亂，但我當(dāng)時(shí)心里憋著氣，就回了句，我喜歡唄，你管我。媽媽頓時(shí)氣了個(gè)倒仰，回想起當(dāng)時(shí)的情況，我應(yīng)該學(xué)著引導(dǎo)著媽媽把生氣的情緒都說(shuō)出來(lái)，或許那時(shí)我也已經(jīng)冷靜下來(lái)，并能把這次沖突解決好。由此可見，如果把非暴力溝通運(yùn)用好，或許就不會(huì)有那么多的爭(zhēng)吵，會(huì)多一點(diǎn)好的溝通。

　　古人云：“良言一句三春暖，惡語(yǔ)傷人六月寒�！卑逊潜┝�溝通運(yùn)用好，讓生活多一點(diǎn)“愛與和平”吧。

非暴力溝通讀后感2

　　也許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言確實(shí)常常引發(fā)自己和他人的痛苦。比如，每天在家做著瑣碎的事情，孩子的許多事情沒(méi)有按照我設(shè)定的時(shí)間段來(lái)完成，影響了我的獨(dú)處時(shí)間，分分鐘就會(huì)點(diǎn)燃我的小宇宙，我就開始利用暴力語(yǔ)言催促他，其實(shí)這樣的語(yǔ)言不僅傷害了孩子也傷害了自己，講完以后自己立馬又很愧疚，然后提醒自己下次遇事一定要冷靜，可真正遇到具體問(wèn)題又開始運(yùn)用暴力語(yǔ)言惡性循環(huán)。

　　又比如，某天晚上，學(xué)習(xí)完到樓下打羽毛球，打了半個(gè)小時(shí)我提出再打幾盤就回家�？珊⒆哟虻谜�盡興，還想繼續(xù)，可明天上學(xué)早起，回去還要進(jìn)行閱讀，搞個(gè)人衛(wèi)生，最終協(xié)商打7盤就上樓�？墒呛⒆佑忠�求每盤要打得比較久質(zhì)量比較高才算一盤，因?yàn)殡p方都在生氣所以連著幾盤一下就死球了。我很生氣地說(shuō)這樣下去永遠(yuǎn)都打不完，中間可能會(huì)有點(diǎn)暴力語(yǔ)言。

　　打完球，關(guān)于講故事我們之間又出現(xiàn)了分歧，之前約定好的講3個(gè)又反悔要求再繼續(xù)講，對(duì)于當(dāng)天借的尋寶書，他恨不得一口氣聽完。我說(shuō)既然這么喜歡聽當(dāng)時(shí)打羽毛球，媽媽叫你怎么不早點(diǎn)上來(lái)了？最終協(xié)商洗完澡后再講兩個(gè)，這個(gè)時(shí)候已經(jīng)9:50了。熄燈入睡，孩子又突然想到外套口袋里有3粒糖果，他要找到先確認(rèn)下，我變得很不耐煩了，老師不是說(shuō)不能帶零食嗎，孩子咆哮著說(shuō)我是放學(xué)后吃。

　　這個(gè)時(shí)候我突然意識(shí)到自己的語(yǔ)言充滿了敵對(duì)，所以默不作聲，如果這個(gè)時(shí)候給予回應(yīng)我知道孩子會(huì)哭著入睡。還好孩子很快就忘記并安然入睡，第二天早上也根據(jù)他頭天晚上承諾的那樣7點(diǎn)自己起床。其實(shí)我生產(chǎn)的根源是覺得孩子睡得較晚影響第二天起床；另外影響我晚上的獨(dú)處時(shí)間。我需要不停地提醒自己別啰嗦，別咆哮。

　　聽到不中聽的話：體會(huì)自己、他人的感受和需要，而不是指責(zé)。

　　在不順心時(shí)，我們傾向于考慮別人有什么錯(cuò)，并不習(xí)慣從需要的角度來(lái)考慮問(wèn)題。

　　如果我們通過(guò)批評(píng)來(lái)提出主張，人們的反應(yīng)常是申辯或反擊，反之，如果我們直接說(shuō)出需要，其他人就較有可能做出積極回應(yīng)。

　　關(guān)于書中這幾句話剛好可以拿前陣子我遇到的一個(gè)失敗案例來(lái)說(shuō)：某天下午我打電話給婆婆剛好孩子接的，他告訴我婆婆在打牌，當(dāng)時(shí)我腦子一下就嗡嗡作響，我下意識(shí)以為婆婆是在麻將室打，從健康和學(xué)習(xí)習(xí)慣的培養(yǎng)上來(lái)說(shuō)都對(duì)孩子不利。我馬上要求孩子將電話給婆婆，要求她馬上帶他回家。又立馬和老公聯(lián)系也是一通抱怨，心中真的很氣，這個(gè)學(xué)期孩子的學(xué)習(xí)習(xí)慣下滑，我正在這里督促他，婆婆不但沒(méi)幫忙還幫倒忙，當(dāng)時(shí)是內(nèi)心真實(shí)的想法。

　　最開始老公替婆婆說(shuō)要我理解一下，有什么問(wèn)題由他來(lái)溝通，并解釋了打牌是在小區(qū)的戶外幾個(gè)人一起，小孩子在玩滑滑梯。下班回到家老公帶孩子在小區(qū)踢球，我們聊到這個(gè)話題，當(dāng)時(shí)我也很不理智，語(yǔ)言上像炮竹筒一樣倒了一堆的埋怨，結(jié)果由婆媳之間的問(wèn)題又引發(fā)了夫妻之間的問(wèn)題。因?yàn)檫@個(gè)事情弄得兩人進(jìn)行了一周的冷戰(zhàn)。我意識(shí)到再這樣下去對(duì)誰(shuí)也沒(méi)有好處，發(fā)了條和解的信息。

　　雖然最終兩人和解了，但如果當(dāng)時(shí)我學(xué)會(huì)運(yùn)用非暴力溝通的方式，不是一開始就指責(zé)對(duì)方，讓對(duì)方申辯反擊，體會(huì)自己的需要，明確地表達(dá)出來(lái)，就事論事，而不是又將之前的種種不滿表達(dá)出來(lái)，老公就不會(huì)站在自己的對(duì)立面。

　　如果父母只提出明確的要求，孩子一般會(huì)把它看作是命令或指責(zé)；如果父母想避免誤解，那么他們可以先說(shuō)出感受和需要。

　　表達(dá)愿望時(shí)，只要不發(fā)號(hào)施令，我們的想法就會(huì)愉快得多。

　　如果我們的請(qǐng)求已成為對(duì)他人的要求，一旦別人沒(méi)有滿足我們的要求，我們難免會(huì)指責(zé)他們。

　　一旦人們認(rèn)為不答應(yīng)我們就會(huì)受到懲罰，他們就會(huì)把請(qǐng)求看著是命令。

　　批評(píng)和指責(zé)使人傾向于自我，保護(hù)并變得更有攻擊性。

　　表達(dá)憤怒：停下來(lái)深呼吸；靜靜體會(huì)想想是什么使我們生氣；了解自己想要的滿足的`需要；傾聽。

　　把注意力放在尚未滿足的需要，而不是考慮他人有什么過(guò)錯(cuò)。

　　無(wú)論是親子溝通還是親人之間的對(duì)話，當(dāng)我感到對(duì)方是指責(zé)的語(yǔ)氣時(shí)不管他說(shuō)得對(duì)不對(duì)我立馬就會(huì)反駁，不會(huì)去想話后面的含義。對(duì)于孩子來(lái)說(shuō)應(yīng)該也是()一樣，本來(lái)家長(zhǎng)的出發(fā)點(diǎn)是關(guān)心和愛，但因?yàn)檎Z(yǔ)言語(yǔ)氣的使用不當(dāng)常常造成我們不但未解決問(wèn)題反而不歡而散引發(fā)出新的問(wèn)題。每天晚上我總要催促孩子少聽?zhēng)讉�(gè)故事，趕緊刷牙洗澡睡覺�？擅看问招�甚微，還常常因?yàn)檫@個(gè)小事弄得睡前不愉快。

　　昨天晚上學(xué)著“非暴力溝通方式”沒(méi)有對(duì)孩子大呼小叫，而是從他的角度出發(fā)想著他的需要，說(shuō)今天是媽媽沒(méi)有和他商量好，所以今天多講幾個(gè)，明天晚上9:00前完成親子閱讀，你自己定計(jì)劃講幾個(gè)，他提出6個(gè)，那我們就計(jì)劃好時(shí)間估計(jì)要講40分鐘，從8:20開始。運(yùn)動(dòng)時(shí)間調(diào)整到下午放學(xué)后，大概有2個(gè)多小時(shí)的自由活動(dòng)時(shí)間。這樣雙方的需求都得到了滿足，實(shí)現(xiàn)共贏。

　　用“選擇做”代替“不得不”“我選擇做______是因?yàn)槲蚁胍猒_____�！�

　　生氣的原因在于我們自己的想法——對(duì)他人的評(píng)判和指責(zé)，而不是他人的行為讓我們生氣。

　　憤怒驅(qū)使我們?nèi)�懲罰他人，而不是去滿足需要。當(dāng)意識(shí)到自己被指責(zé)時(shí)，絕大多數(shù)的人都無(wú)法把注意力放在對(duì)方的需要上。

　　聽到不中聽的話，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己；2、指責(zé)他人；3、體會(huì)自己的感受和需要；4、體會(huì)他人的感受和需要。

　　家里面很多事情做的時(shí)候不是心甘情愿，而感覺是被迫的。書中說(shuō)用“選擇做”而不是“不得不”。每次在做事情前我就提醒下自己這個(gè)事情我非要做嗎，如果我選擇做是因?yàn)槭裁丛�因，想通了做起�?lái)就不會(huì)帶著糟糕的心情，既然做就開心做，要不就不做。以前老公講我話，還沒(méi)聽完我就想辯解，因?yàn)閮?nèi)心覺得他是在指責(zé)我，總是控制不住自己的情緒，兩人就會(huì)發(fā)生激戰(zhàn)，然后我又經(jīng)常吵不贏，最后就是采取冷戰(zhàn)。問(wèn)題還是擺在那里。如果聽到不中聽的話我能夠體會(huì)自己和對(duì)方的感受和需求，可能結(jié)果會(huì)好很多。

　　任何時(shí)候，一個(gè)人都不應(yīng)該做自己情緒的奴隸，不應(yīng)該使一切行動(dòng)都受制于自己的情緒，而應(yīng)該反過(guò)來(lái)控制情緒。無(wú)論境況多么糟糕，你應(yīng)該去努力支配你的環(huán)境，把自己從黑暗中拯救出來(lái)。無(wú)法控制自己情緒的人，會(huì)給自己和他人帶來(lái)不可預(yù)料的災(zāi)難。

　　生活中的10%由發(fā)生在你身上的事情組成，而另外的90%則由你對(duì)發(fā)生的事情如何反應(yīng)決定。當(dāng)你深陷情緒的深淵，讓理智隨時(shí)被情緒牽著走，那么你離后悔就不遠(yuǎn)了。真正成熟的人，一定是有能力控制自己情緒的人。

　　這段話時(shí)刻警醒著我，比如晚上因?yàn)殚喿x太晚影響入睡時(shí)間，總是會(huì)弄得雙方不愉快，每次發(fā)火前趕緊看看這段話，深呼吸，希望會(huì)有改善。

非暴力溝通讀后感3

　　“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”。生活中的暴力溝通非常常見，站在制高點(diǎn)對(duì)他人進(jìn)行道德評(píng)判，一味的比較，威脅他人，以不得不為幌子來(lái)回避責(zé)任。其造成的情感和精神上的創(chuàng)傷甚至比肉體的傷害更加痛苦。

　　盧森堡博士的《非暴力溝通》一書用切實(shí)可行的方法教會(huì)我們?nèi)绾伪苊獬隹诔蓚�。第一步是觀察，講事實(shí)而非評(píng)論�！澳愀�本不照顧這個(gè)家庭”比“你一周有五天都晚上十一點(diǎn)才回家”更容易引起對(duì)方的反彈，讓溝通失控。基于事實(shí)的溝通是尊重，也是人類智力的最高形式。第二步是清楚的`表達(dá)自己的感受。第三步是挖掘感受背后的需求，人們感受到生氣的根本原因是需求沒(méi)有得到滿足，我們不該用責(zé)備自己或他人的形式來(lái)宣泄不滿，這無(wú)助于解決你真正想解決的問(wèn)題。最后說(shuō)出自己的請(qǐng)求，明確自己需要什么，而不是不要什么，更利于直面解決問(wèn)題。

　　我們是凡人，皆有七情六欲，在生氣時(shí)會(huì)自然而然的批評(píng)、埋怨他人，這種發(fā)泄并不利于我們解決問(wèn)題，有時(shí)候發(fā)泄完還會(huì)有自責(zé)情緒，讓生活更糟糕�？梢栽囋囋诮窈蟮臏贤ㄖ杏玫健坝^察—感受—需求—請(qǐng)求”四步法，在情緒爆發(fā)前給理智留一點(diǎn)思考的時(shí)間；“打雷聽聲，聽話聽音”，真誠(chéng)的傾聽他人的感受，進(jìn)行反饋。

　　很高興你能看到這里，這說(shuō)明你已經(jīng)開始準(zhǔn)備做出改變了不是嗎？祝愿你既能擺脫情感的束縛，又能不麻木可憎，成為生活的主人，遇見更美好的生活。

非暴力溝通讀后感4

　　我的兩個(gè)孩子我用了兩種不同的方式教育著，老大是控制型育兒方式,“你一定的”，“你必須要”，“你應(yīng)該要”，我對(duì)他總是以命令的口吻，孩子基乎沒(méi)有選擇的權(quán)利，更少有會(huì)被征詢解決關(guān)于孩子自己解決自己?jiǎn)栴}的意見。記得十年前我送他去幼兒園，我一邊騎車一邊教他背著唐詩(shī)，我不厭其煩的教了他好幾遍，他都背不熟，我氣的停下自行車，把他抱下來(lái)，對(duì)他說(shuō)這么笨我不要你了，還沒(méi)等兒子緩過(guò)神來(lái)我就騎著車就跑，孩子抓起路邊的草跟在我面邊追邊哭著喊壞媽媽，用草砸我。還有很多很多我認(rèn)為對(duì)的就是對(duì)的事，沒(méi)有商量余地，就因我的強(qiáng)迫把原本倔犟、有個(gè)性的兒子被我折磨的沒(méi)有主見，做事比較憂郁的小伙子。過(guò)去的無(wú)法挽回，希望自已能抓住小老大的青春期好好來(lái)一場(chǎng)賦權(quán)型方式的教育。師傅請(qǐng)給我力量吧!

　　在親子溝通中我的做法出現(xiàn)了一些問(wèn)題，特別是在傾聽上做的不盡人意，一次次把孩子的能量擋了回去，還經(jīng)常給孩子貼標(biāo)簽、責(zé)備和下命令，對(duì)孩子不信任。經(jīng)常嘴里喊著愛孩子的口號(hào)，一切都為孩子好，但做出的事和說(shuō)出來(lái)的話并非能讓孩子接受，更多的是傷害，接下來(lái)的日子里我要多花點(diǎn)時(shí)間自我反省，用橡皮擦把我的過(guò)去擦掉，確定養(yǎng)兒育女的目標(biāo)，與孩子多交流、多傾聽孩子想法，多贊美，減少?zèng)_突，增強(qiáng)合作，給孩子最基本的尊重。家庭育兒就如馬拉松，希望等孩子長(zhǎng)大之后，成為一個(gè)有主見、有信心，有能力為自己的生活做出選擇的人。

　　丫頭是個(gè)順毛勒的孩子，在幼兒園就有了自己的目標(biāo)，老師總喊她小精靈，丫頭也很堅(jiān)強(qiáng)自信，困難前面從不畏懼，總是對(duì)自已說(shuō)我行的，我一定行。今天的丫頭，離不開師大附幼的啟蒙教育，激勵(lì)孩子奉獻(xiàn)的天性，給予孩子的歡聲笑語(yǔ)，同時(shí)來(lái)自我們的小家庭，因有哥哥在前的摸路，所以我和先生基本上遇事會(huì)和孩子很好的溝通，盡量做到既不懲罰也不姑息，用充滿尊重賞式的養(yǎng)育方式，希望能讓孩子獲得最好的成長(zhǎng)。

　　以前經(jīng)常聽年長(zhǎng)的人說(shuō)“生兒容易、養(yǎng)兒難，”我對(duì)這個(gè)難字并非有太多的理解，但隨著孩子逐漸成長(zhǎng)才方知這個(gè)難的`字的苦，它不僅是養(yǎng)兒的經(jīng)濟(jì)生活壓力所帶來(lái)難，更是來(lái)自教育孩子中的難，孩子是每個(gè)家庭的重心和希望，誰(shuí)都望子成龍，望女成鳳，特別讀到“長(zhǎng)勁鹿的語(yǔ)言、傾聽、和沒(méi)有評(píng)判的觀察能力中，自我反省能做到的少知又少，這樣怎么能讓孩子有主動(dòng)力和安全感呢?希望自己從我做起，第一步就是打開與孩子的對(duì)交流的心門

　　以前對(duì)于老大，我總是帶著情緒進(jìn)入與孩子的“戰(zhàn)區(qū)”，心煩意亂、生氣或者高嗓門、爭(zhēng)論、責(zé)罵以及冷戰(zhàn)時(shí)有在發(fā)生著，一直以來(lái)的無(wú)效做法，換來(lái)得是孩子的驚慌、害怕，迷茫。我呢?為孩子也整天忙碌著，同時(shí)也為孩子這個(gè)沒(méi)弄好，那個(gè)沒(méi)弄好而經(jīng)常失眠、發(fā)愁，心率焦脆也影響自己的心情，自從師傅把我引進(jìn)了家庭教育的課堂，看書，寫心得……漸漸地我感覺到在與孩子的交談中也能控制自己的情緒，相互尊重理解后彼此也很愉悅，但有時(shí)還會(huì)有沖突時(shí)，希望自已再接再把“戰(zhàn)區(qū)”慢慢形成“無(wú)錯(cuò)區(qū)”，使自己在進(jìn)步的同時(shí)也能給孩子帶來(lái)快樂(lè)。

　　在長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言與豺狗語(yǔ)言兩者中，我時(shí)常會(huì)用豺狗語(yǔ)言方式對(duì)待我家小老大，拒絕選擇：你非得……你不能……，下命令：你要是不按我說(shuō)的做，你會(huì)后悔的!導(dǎo)致現(xiàn)在我家小老大的依賴思想比較重……是人做事都會(huì)有錯(cuò)，錯(cuò)并不可怕，可怕的是知錯(cuò)不改，長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言打通了我的神精與血脈，就像師傅所說(shuō)的那樣，最糟糕的事莫過(guò)于處于地板位置，只要你想學(xué)，用心去學(xué)，肯定會(huì)一步步提升自己，現(xiàn)在我對(duì)自己的處境就如地板位置，我要把所學(xué)，所聞的用在實(shí)際生活中去以真誠(chéng)、悲憫和相互尊重來(lái)面對(duì)小老大，只要自有顆上進(jìn)的恒心，一切都不會(huì)晚。

　　豐盈生命之體驗(yàn)，如何去化解家庭中與孩子的矛盾沖突的發(fā)生，特別是讀到每日提醒中的“每日提醒紙條”受益匪淺，值得我去和孩子共同制定計(jì)劃表格，然后貼在最顯眼的地方，相互監(jiān)督，同時(shí)也時(shí)刻提自己以身作則，想要改變孩子，得要自己先進(jìn)步，關(guān)于書中所讀家庭會(huì)議，我家以前也開過(guò)家庭會(huì)議，雖說(shuō)民主制，結(jié)果還強(qiáng)制告知型，凡事都是我和先生說(shuō)了算，望以后的家庭會(huì)議能做到真實(shí)的民主，給孩子一份真摯和自由的發(fā)言權(quán)，讓孩子體會(huì)到家的相互尊重與理解，感受家庭的安全感。

　　分享了“無(wú)錯(cuò)區(qū)”故事后，深感觸動(dòng)，今天我只是輕輕喊小老大幫我去店里拿下東西，原本帶著不指望和小老大邊做邊不情愿的發(fā)嘮叨的心理準(zhǔn)備，但出乎意料回答“好的、媽媽”隨即妹妹說(shuō)哥哥我陪你一起去拿，兄妹倆手牽手地走了，望著倆個(gè)孩子的背景我心中美滋了好久，(以前喊小老大干活總要喊幾遍，)感恩師傅把我領(lǐng)進(jìn)了“覺然之家”之門，讓我有機(jī)會(huì)學(xué)到了很多很多，非暴力溝通課程給了我具體的技能，雖然孩子現(xiàn)在只是微微的變化，而我已不在用貼標(biāo)簽和命令式的方式與孩子交談了，希我能很好的利用全然接納的力量和傾聽式建立并深化跟孩子的聯(lián)結(jié)，促使我的小家庭每位成員都有快樂(lè)成長(zhǎng)的足跡。相信明天會(huì)更好!

非暴力溝通讀后感5

　　《非暴力溝通》是一本提升溝通能力的書籍。它的亮點(diǎn)在于：挖掘語(yǔ)言背后蘊(yùn)含的情感和需要。最重要的是，作者讓我明白了溝通的目的，是讓愛融入生活。書中包含了非暴力溝通的意義、非暴力溝通的四個(gè)技巧、如何學(xué)會(huì)傾聽和如何表達(dá)憤怒和感激這4個(gè)方面。

　　首先，要能夠區(qū)分暴力溝通和非暴力溝通，明白暴力溝通的危害所在，進(jìn)而了解非暴力溝通的益處。非暴力溝通，是一種提升溝通成功率的有效方法，它提醒我們關(guān)注彼此的感受和需要，鼓勵(lì)傾聽自己和他人，進(jìn)而達(dá)到雙贏的`溝通效果。

　　其次，非暴力溝通有四個(gè)技巧。使用基于觀察結(jié)果的評(píng)論、體會(huì)和表達(dá)感受、找到對(duì)話雙方需要和正確地表達(dá)請(qǐng)求，熟練運(yùn)用這四個(gè)要素，就可以有效地提升溝通效率。

　　此外，學(xué)會(huì)傾聽也是非暴力溝通的重要內(nèi)容。傾聽分為兩方面，傾聽他人和傾聽自己。傾聽他人要求我們放下成見，保持對(duì)說(shuō)話者的關(guān)注，全心去體會(huì)對(duì)方的感受和需求。在適當(dāng)?shù)臅r(shí)候給出反饋。傾聽自己則有助于我們平息內(nèi)心的沖突，給自己更多的關(guān)愛。

　　最后，了解了如何表達(dá)憤怒和感激。在表達(dá)憤怒前，我們要先了解憤怒的根源。要明確憤怒的根源，是我們看待事物的方法。表達(dá)憤怒的時(shí)候，我們要先讓自己冷靜下來(lái)，再進(jìn)一步理性地發(fā)覺自身需求，最后勇敢地表達(dá)出自己的感受。而表達(dá)感激的時(shí)候，我們要擺正出發(fā)點(diǎn)，要表達(dá)真正的感激，而不是聽起來(lái)別有用心的感激。在表達(dá)時(shí)，盡可能地突出一些細(xì)節(jié)，因?yàn)檫@樣更有助于發(fā)揮感激的力量。

　　希望這本書能給你帶來(lái)啟發(fā)。

非暴力溝通讀后感6

　　是一本想要安利給全世界的實(shí)用性溝通教科書。

　　在翻開書之前我從沒(méi)想到會(huì)是這樣一種閱讀體驗(yàn)，很有趣啊，是很久沒(méi)有讀過(guò)的標(biāo)準(zhǔn)科研文章型指導(dǎo)讀物，讀起來(lái)邏輯通暢條理清晰，實(shí)操性這方面怎么說(shuō)呢，是一種要讓人一點(diǎn)一點(diǎn)潛移默化從而達(dá)到純熟運(yùn)用的方法。

　　中文是一種含蓄的語(yǔ)言，中國(guó)人也是一個(gè)含蓄的民族，我們總是更期待別人通過(guò)自己的字里行間來(lái)感悟到自己想要表達(dá)的真實(shí)含義，從而更吝嗇于真誠(chéng)通透地表達(dá)，這樣反而會(huì)造成人與人之間的猜忌及隔閡。（看完書發(fā)現(xiàn)其實(shí)所有人類都有這種依賴性造成的溝通不暢）

　　這本書旨在教人更精確理性地表達(dá)以及溝通，更或者說(shuō)，教人更精確理性地認(rèn)識(shí)以及表達(dá)自己。觀察并了解自己的情緒，以及引起情緒的真實(shí)需要，從而推己及人地去了解別人，幫助別人，傳遞“非暴力，愛自己”的精神，以達(dá)到溝通的效果。

　　觀點(diǎn)和理論非常實(shí)用，閱讀的過(guò)程中也反思了很多自己遇到的情況，不時(shí)在想“如果運(yùn)用非暴力的溝通方法應(yīng)該怎么表達(dá)呢”，練習(xí)的這種過(guò)程其實(shí)也很有趣。至于具體實(shí)際操作，其實(shí)真的`挺難，因?yàn)檫@種溝通方式需要順暢的溝通環(huán)境或者說(shuō)需要更多的思考空間，而現(xiàn)實(shí)生活中，哪怕自己內(nèi)心真的非常想要去溝通想要去愛人人，但是當(dāng)遇到銅墻鐵壁一般拒絕溝通的對(duì)象，或者說(shuō)一時(shí)之間的情緒波動(dòng)，（就比如真正在路上開車遇到不遵守交通規(guī)則的人）還是會(huì)很苦惱于難以控制自身情緒，無(wú)法熟練運(yùn)用非暴力技巧啊哈哈。

　　但還是會(huì)盡量去做去練習(xí)吧，如果真的能熟練運(yùn)用感覺還是非�？岬陌　�

非暴力溝通讀后感7

　　《非暴力溝通》讀完那一刻，最大的感受集中在三處：其一是愛自己（第九章內(nèi)容），對(duì)自我需要和感受的理解，對(duì)自我表現(xiàn)的包容；其二是非溝通的四個(gè)關(guān)鍵性步驟（觀察、感受、需要、請(qǐng)求）以及第三點(diǎn)對(duì)話中對(duì)他人情緒的理解。

　　整本書的思路，先提出非暴力溝通的關(guān)鍵——愛，這也是后文作者反復(fù)強(qiáng)調(diào)的觀點(diǎn)；然后展示了“非愛”的異化的溝通方式；繼而分五章講述了非暴力溝通的四個(gè)步驟：觀察（對(duì)個(gè)體具體的或連續(xù)性的行為發(fā)表不帶道德評(píng)價(jià)的意見，而不由此行為推測(cè)、總結(jié)其人的性格和其他方面）、感受（我們不對(duì)行為進(jìn)行評(píng)價(jià)，而是表達(dá)此刻的心情）、需要、請(qǐng)求（減少抽象的語(yǔ)言，具體的描述請(qǐng)求內(nèi)容）；此后各章可以看成是非暴力溝通技巧在生活中的引用了，去傾聽別人、理解自己、合理的表達(dá)憤怒與感激，熱愛生活。

　　在閱讀中，除了“愛”以外，給我很深映像的另一個(gè)詞是“具體化”，尤其是在非暴力溝通的四個(gè)步驟中，作者一再?gòu)?qiáng)調(diào)我們具體的表達(dá)自己的'觀察結(jié)果、具體的描述自己的感受、表達(dá)自己的需要和發(fā)出具體的請(qǐng)求。其實(shí)我很認(rèn)同這個(gè)觀點(diǎn)，只是在表達(dá)感受和發(fā)出請(qǐng)求這兩點(diǎn)上，我覺得這種具體化和我們中國(guó)人尤其是南方人言行上的“委婉”似有沖突。我們很多時(shí)候有意無(wú)意間會(huì)把自己的把自己的需要或者感受暗示出來(lái)，而不會(huì)明示。當(dāng)然，另一方面而言，這種風(fēng)俗，也讓我們更擅長(zhǎng)體會(huì)別人的情緒。（至少我個(gè)人感覺，內(nèi)向者普遍如此）

　　第九章愛自己給我很大的震撼，可能是因?yàn)槲易约河幸稽c(diǎn)完美情結(jié)的緣故吧，很容易自我生氣，自我糾結(jié)。第九章作者的疏導(dǎo)，確實(shí)讓我很受益。不同于以往我所看過(guò)的文章，在這里作者強(qiáng)調(diào)了“對(duì)自身需要的關(guān)注”，讓我覺得以“滿足需要”為導(dǎo)向去處理問(wèn)題，而不是糾結(jié)于自我的憤怒與不滿——雖然這是句正確的廢話，但當(dāng)我在與人共事中再體會(huì)這句話時(shí)，確實(shí)感到身心的一陣輕松。（當(dāng)然這也是因?yàn)槭虑榈玫搅送咨频慕鉀Q）而后文所提的“愉快的工作”用“選擇做”代替“不得不做”好像我還沒(méi)有體會(huì)到二者的區(qū)別，因?yàn)槲疫@確實(shí)是我的工作，雖然我很討厭。

　　其它幾章除了具體討論非交流溝通的細(xì)節(jié)外，我個(gè)人喜歡的還有第二章。異化的溝通方式的提出，讓我反復(fù)回味了很久，反省了自己，確實(shí)在日常生活中我自己總是不經(jīng)意的采用里面的某些方式跟人溝通，引人不快。而在第五章作者提出的四點(diǎn)關(guān)于聽到不中聽的言論是的內(nèi)心放映，也很令我欣賞，負(fù)面的感受是由于需要未得到滿足而并非行為本身。至于其他各章，暫時(shí)觸動(dòng)一般，不過(guò)對(duì)于兩個(gè)人的對(duì)話交流，我覺得可以再著重看看六、七這兩章。

　　雖然作者反復(fù)強(qiáng)調(diào)的“愛”有時(shí)讓我覺得像在看《少有人走的路》，都有點(diǎn)扯淡（畢竟國(guó)內(nèi)沒(méi)有教會(huì)那種氛圍）不過(guò)就溝通方式而言，理論講解的很清楚了。雖然我會(huì)懷疑自己是否能夠完全地按照那四個(gè)步驟去實(shí)施，但是那種自我克制、客觀具體的討論事物的態(tài)度我想自己是會(huì)努力做到的。同時(shí)，從需要是否被滿足的角度去理解自我以及他人的情緒也是值得一試的。

非暴力溝通讀后感8

　　自我成長(zhǎng)手冊(cè)――讀《非暴力溝通-親子篇》今日有感于時(shí)間，有感于覺。時(shí)間是每天不夠用，因?yàn)橐郧袄速M(fèi)時(shí)間了。深切的感到，孩子長(zhǎng)大了，以后會(huì)不帶我玩了，我得快點(diǎn)兒成長(zhǎng)，尊重孩子，關(guān)注孩子的內(nèi)心世界，不要權(quán)力下位的孩子，而要建立起快樂(lè)，健康、合作、身教模式。

　　覺于我的內(nèi)心世界有良之感、美好的求知欲，營(yíng)造美好幸福家庭給孩子帶來(lái)的快樂(lè)氛圍。身心于覺然之家——定要淡然心靜。忙碌的一天結(jié)束，已是夜深人靜，讀完此篇章看著孩子熟睡的樣子不禁親吻了一下，老公仍在電腦前奮力拼搏，精于工作，內(nèi)心感動(dòng)，為了這個(gè)家，親愛的辛苦了！

　　說(shuō)到陪伴孩子，我還能陪伴幾時(shí)呢？總給孩子貼標(biāo)簽，看到文中所寫，很是自責(zé)。尊重、溝通、傾聽，要學(xué)會(huì)和孩子合作。還有比較，“比”――比孩子，比老公、比老婆、比房，比車等等。老師曾提及“比”字它是一把匕首在戳自己――比痛――有比較我們才要擇善從之。

　　給自己警示，言傳身教，動(dòng)嘴前要深呼吸、思考、要用尊重和溝通的語(yǔ)言。學(xué)習(xí)運(yùn)用一公尺教育技巧和孩子溝通，協(xié)作、制定教育目標(biāo)。很多時(shí)候都是我們對(duì)孩子的種種想法，直接決定如何看待和對(duì)待他們，學(xué)會(huì)傾聽，等待開口的機(jī)會(huì)。常在家里相互間尊重于合作，不給孩子貼標(biāo)簽，責(zé)備，下命令等，更不得抹殺孩子的選擇權(quán)，還要鼓勵(lì)他們?nèi)ミx擇，也是增強(qiáng)合作避免沖突的方式。把選擇權(quán)交給孩子，參與日常生活，可以很好的鍛煉孩子自立。審視自己制定的目標(biāo)，則需要改變霸權(quán)主義，和孩子并進(jìn)，合作快樂(lè)成長(zhǎng)。

　　我需要什么？我又看重或注重什么？我又怎樣做了，滿足自己了嗎？理解孩子內(nèi)心，尊重、感受孩子的世界，去溝通達(dá)成共識(shí)在協(xié)力合作。通常大人的需要都是無(wú)可厚非的滿足自己，而孩子們有這樣那樣的行為都是在試圖滿足某種需要，這時(shí)大人應(yīng)該學(xué)會(huì)傾聽感受幫助孩子學(xué)習(xí)如何更好的滿足自己的需要。在行為背后，需要，應(yīng)被尊重，肯定、和對(duì)孩子要有耐心。家是每個(gè)人的歸屬，金屋、銀屋，不如自己的草屋。孩子歸屬于這個(gè)家，不但要給孩子建立情感上安全感，更是要做到精心呵護(hù)。如果孩子情感得到滿足，孩子才會(huì)自信，才會(huì)接納自己和別人。只有學(xué)會(huì)欣賞自己的寶貝，從孩子的視角看問(wèn)題，尋求和孩子聯(lián)結(jié)，展示自己對(duì)孩子的關(guān)愛，向孩子學(xué)習(xí)放下怨恨重歸于好的精神，傾聽，理解、尊重、信任，讓孩子得到安全感，信任感，歸屬感。快樂(lè)，健康的'成長(zhǎng)。

　　讀完本章節(jié)細(xì)細(xì)回味了孩子給我的禮物，說(shuō)來(lái)慚愧，我們大人真的不如孩子，總把自己的想法強(qiáng)加于孩子身上，按照我們的套路走。孩子是天來(lái)之性，真切、依偎父母，尋找著安全感，一切言行來(lái)自父母的身教。孩子是父母最好的禮物，我們回應(yīng)孩子的禮物時(shí)要用心感受，接受，去感謝。以前對(duì)于禮物二字只是物質(zhì)上的，而今頗有感，讓我和小業(yè)林有了親子、溝通，傾聽的升級(jí)。和孩子一起分享他的快樂(lè)，煩惱。給予用心，愛心，耐心的陪伴。

　　說(shuō)起孩子需要，突然感覺內(nèi)心有些隱痛。需要不是金錢去衡量的，不要把你的其它或金錢觀的情緒用暴力語(yǔ)言的方式來(lái)扼殺孩子，讓孩子沒(méi)有安全感，自信。孩子需要的是愛，尊重，溝通，傾聽。發(fā)生沖突時(shí)，不是去嚇唬，吼叫，這一種辦法解決，讀書筆記.不要做失能的父母，需要滿足，更需要合作，連結(jié)共同創(chuàng)造，和孩子慶祝合作成功，一起成長(zhǎng)，希望我們家的爸爸有所思，齊心協(xié)力，形成合力，教養(yǎng)孩子。我需要一個(gè)互相理解，尊重對(duì)方和孩子的家，不去評(píng)判別人的對(duì)錯(cuò)，去貼個(gè)標(biāo)簽，懂得感恩于人，修好自心。在文中很形象的把豺狗語(yǔ)言和長(zhǎng)頸鹿語(yǔ)言表現(xiàn)于現(xiàn)實(shí)生活中，也是揚(yáng)長(zhǎng)避短吧。人的思想，眼界高低不一，之所以說(shuō)話的方式就不一樣了。發(fā)自內(nèi)心的要改變自己，像長(zhǎng)頸鹿一樣有顆大心臟。讀點(diǎn)書，使自己安靜，淡然。感謝，感恩有一盞明燈無(wú)私的指引，指導(dǎo)著我們，我要腳踏實(shí)地去進(jìn)步。

　　讀完此章節(jié)，沉靜許久，曾多次評(píng)判孩子，把情緒撒在孩子身上。孩子放學(xué)回家不愿寫字，就來(lái)一頓說(shuō)教，字寫的不好就發(fā)火。通過(guò)學(xué)習(xí)審視自己，還沒(méi)有完全學(xué)會(huì)按“暫停鍵”，可能對(duì)待孩子問(wèn)題太著急了�，F(xiàn)在需要的是靜心，接納孩子，用傾聽的方式和孩子建立聯(lián)結(jié)。希望我的家人和我一起學(xué)習(xí)努力。今天文中以游戲角色扮演的方法，讓我們?nèi)ジ惺茏约汉退�人的感受需要。游戲中解決憤怒轉(zhuǎn)化，平和的化解沖突，把評(píng)判解讀為需要。家庭生活中不要爭(zhēng)論誰(shuí)對(duì)或錯(cuò)，多一些理解，尊重多好�。�

　　這是本書最后部分內(nèi)容了，每一則案例故事分析都讓我有所觸動(dòng)，仿入身臨其境。觀察孩子的需要，如何去滿足，同時(shí)克制自己的嘴巴。不去評(píng)判觀察，不給孩子下命令，貼標(biāo)簽。當(dāng)孩子需要和自己需要發(fā)生沖突時(shí)，我們要傾聽，尊重，溝通，要看到事情的倆面性，一起找到解決的方案，都得到滿足，走入無(wú)錯(cuò)區(qū)，一起成長(zhǎng)！

非暴力溝通讀后感9

　　《非暴力溝通》是美國(guó)著名心理學(xué)博士馬歇爾·盧森堡的暢銷之作。在讀本書之前，我并不認(rèn)為有時(shí)候自己的談話方式是帶有“暴力”的，即使在與別人的言語(yǔ)中會(huì)引發(fā)自己和他人的痛苦和矛盾，我也會(huì)想當(dāng)然的認(rèn)為是自己的糟糕的脾氣導(dǎo)致的。當(dāng)我仔細(xì)閱讀了《非暴力溝通》這本書后，我最大的收獲是：在與別人的交流中，可以使用“非暴力”的方式談話和聆聽，而不再是條件反射式的反應(yīng)。只有在彼此的溝通中明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)地使用語(yǔ)言，才能讓彼此情意相通、樂(lè)于互助。而本文中對(duì)“非暴力”一詞的解釋也充滿了詩(shī)意�！�—“暴力消退后，自然流露的愛”。

　　讓愛融入于生活之中，是本書中講到的溝通的最終愿景。我也一直相信：每個(gè)人都是天生熱愛生命、樂(lè)于助人的。然而在現(xiàn)實(shí)生活工作中，無(wú)論是與人交談，還是小組內(nèi)的討論，有些語(yǔ)言和溝通方式總是產(chǎn)生負(fù)面的影響，傷人傷己的同時(shí)，也達(dá)不成最終的結(jié)果。道德評(píng)判、進(jìn)行比較、回避責(zé)任，強(qiáng)人所難等，種種原因都會(huì)導(dǎo)致這樣的結(jié)果。我們每個(gè)人因?yàn)樯�活環(huán)境、人生閱歷，有著自己獨(dú)特的價(jià)值觀，我們應(yīng)該尊重每個(gè)人的價(jià)值觀，當(dāng)某個(gè)人的行為不符合我們的價(jià)值觀期望時(shí)，我們不應(yīng)該對(duì)這個(gè)人進(jìn)行評(píng)判。比較傷害的只有自己，我們?cè)谧霰容^時(shí)，應(yīng)該用心體會(huì)差別。對(duì)于回避責(zé)任，我們應(yīng)該盡量少使用“不得不”、“你讓我”這樣的短語(yǔ)，我們應(yīng)該做自己意識(shí)的主人，不唯唯諾諾、不唯命是從。強(qiáng)人所難，我們對(duì)別人的要求往往暗含了威脅：如果不配合，他們就會(huì)受到懲罰。但是回頭想一想，如果我真的用懲罰那么做了，他們遲早也會(huì)想出辦法來(lái)對(duì)付我，讓我們彼此產(chǎn)生心靈上的隔閡。

　　非暴力溝通的第一要素是觀察。能夠仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情并清楚地說(shuō)出觀察結(jié)果，我相信大部分人都能夠做到。但是能夠?qū)⒂^察結(jié)果客觀、不帶任何評(píng)論的說(shuō)出的.人估計(jì)很少。我們?cè)谏�活中、工作中的與人溝通中基本忽略了這一點(diǎn)，殊不知，說(shuō)者無(wú)意，聽者有心，很多人都將評(píng)論聽成了是對(duì)自己的批評(píng)，甚至?xí)�產(chǎn)生逆反心理，使溝通陷入僵局。在非暴力溝通中，我們學(xué)的第一堂課就是要處理好觀察與評(píng)論的關(guān)系，要永遠(yuǎn)相信沒(méi)有絕對(duì)化的評(píng)論。

　　感受是非暴力溝通中的一個(gè)重要因素。而能夠用合適的詞匯將內(nèi)心的感受清楚地表達(dá)出來(lái)，是我們建立與人溝通的重要一步。它區(qū)別于想法，感受根源于我們自身的需要。他人的言行也許和我們的感受有關(guān)，但并不是我們感受的起因。當(dāng)我們聽到不中聽的話時(shí)，我們可能責(zé)備自己，又或者是指責(zé)他人。它反映了我們的需要，但是這樣并不能夠解決問(wèn)題，只有直接說(shuō)出我們的需要，才有可能獲得其他人積極的回應(yīng)。

　　非暴力溝通的最后一個(gè)要素是請(qǐng)求。當(dāng)我們表達(dá)了觀察、感受和需要之后，我們又該以何種方式提出請(qǐng)求才能得到積極的響應(yīng)呢？我們應(yīng)該將我們的請(qǐng)求描述得更加清晰、更加具體。例如在集體討論中發(fā)言時(shí)，我們需要清楚地表明我們的期待。請(qǐng)求不是命令，不是強(qiáng)人所難。

　　作為溝通的一方，傾聽也很重要。在溝通中我們要用心體會(huì)他人的感受和需要，并給予對(duì)方反饋。

　　最后別忘了愛自己。非暴力溝通最重要的應(yīng)用也許在于培養(yǎng)對(duì)自己的愛。當(dāng)我們的表現(xiàn)不完美時(shí)，我們可以通過(guò)體會(huì)憂傷和自我寬恕，來(lái)看清個(gè)人成長(zhǎng)的方向，以及避免自我懲罰。

非暴力溝通讀后感10

　　《非暴力溝通》這本書是由馬歇爾、盧森堡博士撰寫的，他是國(guó)際非暴力溝通中心創(chuàng)始人，全球首位非暴力溝通專家。當(dāng)你打開這本書，你就會(huì)發(fā)現(xiàn)非暴力溝通的魅力。馬歇爾、盧森堡博士通過(guò)這本書向我們闡述了語(yǔ)言的暴力，在傳統(tǒng)意義上我們認(rèn)為使用了粗暴的語(yǔ)言、諷刺的語(yǔ)言是暴力，而通過(guò)這本書讓我們擴(kuò)大了對(duì)語(yǔ)言暴力認(rèn)知范圍，例如評(píng)論、說(shuō)教、命令、指責(zé)等都是暴力語(yǔ)言的表現(xiàn)形式，這些沒(méi)有被我們注意到形式，對(duì)人們的傷害遠(yuǎn)比肉體傷害更加疼痛。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷漠、隔膜、敵視。而書中馬歇爾、盧森堡博士通過(guò)自己和別人的一些實(shí)戰(zhàn)經(jīng)歷，運(yùn)用非暴力溝通方式，積極傾聽，幫助人們表達(dá)需求，療愈內(nèi)心深處的傷痛、讓愛融入生活，找到內(nèi)心那個(gè)曾經(jīng)迷失的自我，重新獲得對(duì)生活、對(duì)家人、對(duì)工作的熱情和活力、重新找到自己的人生方向，和自己和解。

　　非暴力溝通的目的

　　1、跟人建立友善的關(guān)系

　　2、由衷的給予

　　3、讓愛融入生活

　　在生活中，有時(shí)候人與人之間溝通不暢的原因，往往是我們不會(huì)表達(dá)。我們愛用道德評(píng)價(jià)別人，給別人貼標(biāo)簽，仔細(xì)想想其實(shí)引起我們生氣、不滿地都是他的行為、而非他本身，可是我們往往忽略這些。例如孩子（低幼兒）在玩耍時(shí)不小心打碎了你的貴重物品，作為家長(zhǎng)就會(huì)生氣了，你可能會(huì)說(shuō)孩子你真討厭（或者淘氣）�？墒呛⒆樱ǖ陀變海┑恼J(rèn)知水平有限，他可能認(rèn)識(shí)不到自己的錯(cuò)誤，他心里便會(huì)認(rèn)為媽媽討厭我，心里也很難受。但如果你對(duì)孩子這樣說(shuō)，你把東西弄碎了，媽媽很生氣，媽媽擔(dān)心你受傷，這樣一說(shuō)孩子就明白了是我的行為讓媽媽生氣，而不是我讓媽媽生氣，這樣孩子和家長(zhǎng)會(huì)越來(lái)越親密。

　　我們很多人有時(shí)候也不會(huì)傾聽，也不明白什么是傾聽，有時(shí)當(dāng)孩子跟家長(zhǎng)講話，孩子還沒(méi)有說(shuō)幾句，家長(zhǎng)就打斷孩子的講話，將自己的想法和一些人生經(jīng)驗(yàn)會(huì)告訴孩子。一番說(shuō)教后，有些孩子可能會(huì)接受父母的`教誨，可是有些孩子則不會(huì)。長(zhǎng)此以往，孩子慢慢地告訴自己，以后我什么也不想對(duì)家人說(shuō)了，在他們眼里我感受和需求不重要，他們根本不了解我，我要將他們開除。就這樣，家長(zhǎng)越來(lái)不了解自己孩子。傾聽是家長(zhǎng)摒棄的思維方式，漸漸地，孩子變得跟家人無(wú)話可聊，因?yàn)樽鳛榧议L(zhǎng)的你從未認(rèn)真傾聽，從未站在孩子的角度看他的問(wèn)題，與他感同身受。只有肯定孩子的感受，才能了解他們的需求，才能拉近彼此距離。這種傾聽方式不僅應(yīng)用于親子關(guān)系、還可應(yīng)用于夫妻關(guān)系、朋友關(guān)系、同事關(guān)系中，這樣你們相處起來(lái)都很身心愉悅。

　　有時(shí)我們自己的不開心，源于我們自己，我們不得不這樣做，我們應(yīng)該這樣做，其實(shí)選擇不得不、應(yīng)該這樣做的時(shí)候，內(nèi)心有點(diǎn)無(wú)可奈何，有點(diǎn)消極在里面。書面作者寫到，他自己非常討厭寫臨床報(bào)告，有一天他就問(wèn)自己我為什么寫臨床報(bào)告，他想了想可以從中得到收入，于是他從那刻起就再也沒(méi)有寫臨床報(bào)告了，想到自己少了無(wú)數(shù)份臨床報(bào)告，他內(nèi)心無(wú)比快樂(lè)，他想到了其他方式獲取收入，而不是通過(guò)寫臨床報(bào)告。通過(guò)這個(gè)，下次當(dāng)你在面臨不得不是的時(shí)候，你就換成我選擇做——X，是因?yàn)槲蚁搿�—X，不在為了錢、為了得到贊同、為了逃避懲罰、不想感到羞愧、為了避免內(nèi)疚、為了履行職責(zé)，而是尋求內(nèi)心真實(shí)的需求，已達(dá)到內(nèi)心寧?kù)o。

　　通過(guò)這本書，我重新審視自己、孩子、夫妻關(guān)系以及其他人的關(guān)系。作為一個(gè)新手媽媽，我在慢慢摸索我和我家女兒的相處模式。對(duì)我而言，她不僅是我的孩子，她還是她自己，是區(qū)別于我的一個(gè)獨(dú)立個(gè)體。她有權(quán)表達(dá)自己的情緒、需求，我首先保留自己的意見，然后站在她的角度去積極傾聽她的情緒、需求。尤其是當(dāng)她憤怒、傷心的時(shí)候，我要先讓她把情緒發(fā)泄出來(lái)，讓她自己安靜下來(lái)，說(shuō)不定安靜來(lái)下來(lái)后就想到解決問(wèn)題的辦法。這個(gè)過(guò)程中，我只要陪伴她身邊，傾聽她的想法，引導(dǎo)確認(rèn)她的情緒，讓她發(fā)泄出來(lái)。而不要把我的人生經(jīng)驗(yàn)告訴她，作為一個(gè)獨(dú)立個(gè)體，她有權(quán)利去感受不同的體驗(yàn)。生命本身就是全方位的體驗(yàn)，愛與逝去、生活與死亡，這些都是我們和孩子要面對(duì)的。然而我們現(xiàn)在很多父母剝奪了孩子的探索和體驗(yàn)，讓孩子缺失創(chuàng)新能力和獨(dú)特性。在確保安全的情況下，我們要讓孩子們體驗(yàn)不同的生活樂(lè)趣。不能因?yàn)槲覀兒ε潞⒆邮軅�，就剝奪他們的體驗(yàn)，就是因?yàn)檫@些體驗(yàn)，才能讓孩子不斷的成長(zhǎng)。在這個(gè)過(guò)程中，讓孩子學(xué)會(huì)表達(dá)自己、學(xué)會(huì)與人相處、學(xué)會(huì)控制自己、學(xué)會(huì)探索世界、學(xué)會(huì)如何去愛，讓他們感受自己的人生。

　　這本書不僅讓我學(xué)會(huì)了親子關(guān)系的相處，也讓我對(duì)夫妻關(guān)系有進(jìn)一步的了解。在我和丈夫的相處之中，我學(xué)會(huì)了溝通，準(zhǔn)確地說(shuō)是不加評(píng)論的溝通。如果我們對(duì)某件事存在分歧，我先要把事情表述清楚，明確地告訴對(duì)方我的感受是什么，我的需求是什么，這樣對(duì)方才可以清楚地知道你生氣的原因，然后做出回應(yīng)。當(dāng)然，他也可以冷靜地告訴我他的想法，讓我更加明白對(duì)方的意思。通過(guò)這種換位思考的溝通方式，夫妻雙方可以明白對(duì)方心底最真實(shí)的那個(gè)想法，這才叫溝通和互動(dòng)，這樣就可以減少吵架的次數(shù)。更好的是，倆人的孩子在這樣一個(gè)環(huán)境中長(zhǎng)大，就可以真切地感受人與人之間的相互尊重與理解，這樣孩子心理才會(huì)更加健康，一個(gè)心理健康孩子內(nèi)心才可以足夠強(qiáng)大。

　　對(duì)自己而言，通過(guò)這本書我學(xué)會(huì)了跟自己的過(guò)去和解，跟現(xiàn)實(shí)和解，學(xué)會(huì)尊重別人，學(xué)會(huì)反方向看問(wèn)題，學(xué)會(huì)關(guān)注自己，相信只有自己好了，整個(gè)家庭才會(huì)好，更加確定了母親的的格局，決定了孩子格局，決定了孩子人生觀和價(jià)值觀的方向。所以我一直在思考我選擇——X，是因?yàn)椤�—X。等我想好了，我會(huì)重新出發(fā)，可能會(huì)遇見困難，會(huì)失敗，但是我并不畏懼，因?yàn)檫@是我的選擇。所以不管好的一面，壞的一面，對(duì)我而言都是一種體驗(yàn)，通過(guò)自己的行為還影響孩子，讓她成長(zhǎng)為她想成為的人。（鄭艷青）

非暴力溝通讀后感11

　　在讀《非暴力溝通》這本書之前，我對(duì)非暴力溝通始終沒(méi)有一個(gè)較為恰當(dāng)?shù)睦斫�。讀完之后，我才知道，原來(lái)非暴力即意味著讓愛融入生活。讓敬重、理解、觀賞、感謝、慈善和友情，而非自私自利、貪欲、憎恨、偏見、懷疑和敵意，來(lái)主導(dǎo)生活。

　　首先，我們要做到心中有愛，讓愛融入生活。在此基礎(chǔ)上，我們要去探尋原委是什么蒙蔽了我們的愛。我們要通過(guò)日常的視察，找到結(jié)果，并清晰的描述下來(lái)。要?jiǎng)倮�的進(jìn)行非暴力溝通我們還要建立表達(dá)感受的詞匯表，從而使溝通更為順暢。感受源于我們自身的`需求，我們無(wú)法犧牲他人來(lái)滿意自己的須要。

　　聞名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)覺了一種溝通方式，依照它來(lái)談話和傾聽，能使人們情意相通，和諧相處，這就是“非暴力溝通”。

　　或許我們并不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語(yǔ)言的確經(jīng)常引發(fā)自己和他人的苦痛。這時(shí)候我們就特別須要“非暴力溝通”了，非暴力生活的關(guān)鍵是我們要感謝生

非暴力溝通讀后感12

　　作為一個(gè)遵紀(jì)守法的好人，也許我們從來(lái)沒(méi)有想過(guò)和“暴力”扯 上關(guān)系。不過(guò)如果稍微留意一下現(xiàn)實(shí)生活中的談話方式，并且用心體 會(huì)各種談話方式給我們的不同感受，我們一定會(huì)發(fā)現(xiàn)，有些話確實(shí)傷 人！言語(yǔ)上的指責(zé)、嘲諷、否定、說(shuō)教以及任意打斷、拒不回應(yīng)、隨 意出口的評(píng)價(jià)和結(jié)論給我們帶來(lái)的情感和精神上的創(chuàng)傷， 甚至比肉體 的傷害更加令人痛苦。這些無(wú)心或有意的語(yǔ)言暴力讓人與人變得冷 漠、隔膜、敵視。

　　《非暴力溝通》中著名的馬歇爾·盧森堡博士發(fā)現(xiàn)了一種溝通方 式， 依照它來(lái)談話和聆聽， 能使人們情意相通， 和諧相處， 這就是 “非 暴力溝通” 。非暴力溝通能夠療愈內(nèi)心深處的隱秘傷痛，超越個(gè)人心 智和情感的局限性，突破那些引發(fā)憤怒、沮喪、焦慮等負(fù)面情緒的思 維方式，用不帶傷害的方式化解人際間的沖突；學(xué)會(huì)建立和諧的生命 體驗(yàn)。

　　馬歇爾提出了 NVC。他指出， “NVC 的基礎(chǔ)是一些溝通方式——即 使在逆境中，它們也有助于人保持人性。NVC 沒(méi)有任何新的主張，它 所吸納的內(nèi)容，都有悠久的歷史。它的目的正是提醒我們已有的知識(shí) ——關(guān)于什么是符合人性的交往方式，以及幫助我們活出這一點(diǎn)。

　　” 就像作者在書中寫的：非暴力溝通沒(méi)有任何新的主張，它所吸納的內(nèi)容， 都有悠久的歷史。

　　書里面沒(méi)有學(xué)究式的細(xì)說(shuō)這歷史是如何傳承的， 從作者書中字里行間我們可以體悟他的博大精深和厚積薄發(fā)。

　　有些人對(duì)這種溝通方式有些人覺得不以為然，和那種強(qiáng)調(diào)推銷， 強(qiáng)調(diào)話術(shù)，強(qiáng)調(diào)控制的理念比起來(lái)軟綿綿的。那我想說(shuō)，你好好用用 這種方式，再作比較。什么理論都要回歸到實(shí)踐的檢驗(yàn)中。

　　我覺得非暴力溝通很強(qiáng)大，這種溝通方式的觀察，感受，需要， 請(qǐng)求這四個(gè)要素，不管是用于傾聽，還是用于表達(dá)。這四個(gè)過(guò)程可以 概括為兩大步，也是催眠中的兩個(gè)大原則：跟隨和引導(dǎo)。觀察和感受 屬于跟隨，需要和請(qǐng)求屬于引導(dǎo)。在這種方式下，我們的心就變得無(wú) 比的平靜和順從。

　　很多厲害的溝通高手， 比如心理咨詢師， 談判專家， 催眠師日用而不知。書里講到的這種溝通模式對(duì)我觸動(dòng)很大，讓我有 嘩然大悟的一種感覺。對(duì)于咨詢過(guò)程中的問(wèn)答，一直找不到合適的指 導(dǎo)的書籍，看的有關(guān)書籍要不講的事無(wú)巨細(xì)，顯得雜亂無(wú)章，要不就 籠統(tǒng)的讓人不著邊際。而這本書讓我醍醐灌頂，對(duì)以前的有關(guān)知識(shí)上 下貫通，把前兩者系統(tǒng)起來(lái)了。

　　這本書講的那種溝通方式，讓人與人之間的互動(dòng)客觀冷靜，讓心 與心之間的距離更近。會(huì)讓我們彼此之間感受到對(duì)方的需要，感受到 對(duì)方的愛。會(huì)讓我們彼此消除誤會(huì)，化解敵意，讓我們相互包容和接 納，互助和友愛。

　　當(dāng)初把《非暴力溝通》列在自己的閱讀書單里的時(shí)候，是希望它能幫助自己更理性、更平靜地和孩子溝通（熊孩子總會(huì)有讓我們抓狂的時(shí)候，你懂的）。而在閱讀品味的過(guò)程中，在和大家交流討論的過(guò)程中，我感觸最深，或者說(shuō)收獲最大的部分，卻是——非暴力溝通提醒我去傾聽自己的感受和需要，更深地和自己的內(nèi)在聯(lián)結(jié)。感謝遠(yuǎn)在深圳的旭欣（非暴力溝通分享者與實(shí)踐者，CNVC認(rèn)證培訓(xùn)師候選人）參與我們的線上讀書會(huì)，帶領(lǐng)我們對(duì)非暴力溝通有了更深入的理解和認(rèn)識(shí)，感謝非暴力溝通，讓我可以更好地愛自己。

　　非暴力溝通有四個(gè)要素：觀察、感受、需要、請(qǐng)求。粗略翻看這本書的人，可能會(huì)覺得按照這四要素講話，有點(diǎn)兒咬文嚼字的機(jī)械味兒。作者馬歇爾·盧森堡博士在書中提醒大家“非暴力溝通的精髓在于對(duì)其四個(gè)要素的覺察，而不在于使用什么字眼進(jìn)行交流”。

　　這四個(gè)要素中，我覺得發(fā)現(xiàn)自己感受背后的需要是最難的'。我們之所以會(huì)有某種情緒感受，那是因?yàn)槲覀兊哪撤N需要沒(méi)能得到滿足，例如害怕是因?yàn)槲覀冃枰�安全感，孤�?dú)是需要有意義的人際關(guān)系，憤怒是希望得到公平公正的對(duì)待……去覺察自己情緒感受背后的需要之所以重要，是因?yàn)檫@些需要代表了我們心靈深處的價(jià)值觀。而正是這些價(jià)值觀，界定了你的人格！了解自己的需要，我們就能更好地理解和接納自己的情緒，也能透過(guò)自己的情緒和行為看到冰山一角之下隱藏得更深的我，這樣我們就能夠更誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，于是我們的需要才更有可能被滿足。

　　一邊閱讀，我也一邊通過(guò)實(shí)踐去體會(huì)。當(dāng)自己有情緒的時(shí)候，我會(huì)試著去傾聽自己身體的感受，然后試著去探尋這種感受背后的需要是什么。有的時(shí)候，這個(gè)問(wèn)題并不好回答，不過(guò)旭欣的引導(dǎo)，讓我很受啟發(fā)：“想想如果事情按照你希望的發(fā)展，會(huì)是怎樣”，“奢侈一點(diǎn)兒，最美好的情況會(huì)是怎樣”，“那樣你會(huì)是怎樣的感受”，“那樣的感受是因?yàn)樽约菏裁葱枰�得到了滿足”，“我們的一切行為都是在滿足自己的需要，想一想，自己為什么會(huì)那樣做，那是在滿足自己怎樣的需要”……順著這些問(wèn)題，我一步一步走近自己的內(nèi)在，和自己的感受、需要建立起聯(lián)結(jié)，這讓我對(duì)自己有了更深入，更清晰的認(rèn)識(shí)，讓我更加接納自己的情緒，更加地平靜和從容。

　　不要奢望運(yùn)用非暴力溝通去改變別人，以使他們的行動(dòng)符合我們的利益，“非暴力溝通的目的，是在誠(chéng)實(shí)和傾聽的基礎(chǔ)上，與人聯(lián)結(jié)”。書里的這句話，時(shí)刻提醒著自己，去傾聽讓人抓狂的孩子對(duì)愛的渴求，去傾聽指責(zé)的愛人對(duì)理解的需要，去傾聽嘮叨的父母心中的關(guān)切，同時(shí)也傾聽自己內(nèi)心的感受，去覺察自己內(nèi)心的需求，誠(chéng)實(shí)地表達(dá)自己，而不帶評(píng)論、指責(zé)、強(qiáng)迫、威脅，看見真實(shí)的對(duì)方，也看見真實(shí)的自己，然后讓彼此聯(lián)結(jié)，讓愛流動(dòng)，這是唯一的目的。

非暴力溝通讀后感13

　　《非暴力溝通》是由美國(guó)人馬歇爾·盧森堡博士所著。第一次聽到《非暴力溝通》這個(gè)書名，我就想到了甘地的非暴力不合作運(yùn)動(dòng)。暴力指不同的團(tuán)體或個(gè)人之間，如不能用和平方法協(xié)調(diào)彼此的利益時(shí)，常會(huì)用強(qiáng)制手段以達(dá)到自己的目的，稱為暴力。作為一名受過(guò)教育的、沒(méi)有犯罪記錄的公民，我從來(lái)沒(méi)有想過(guò)自己和暴力扯上關(guān)系，但是沒(méi)有想到過(guò)語(yǔ)言暴力也是一種隱性的暴力行為，在不經(jīng)意間就會(huì)傷害到別人。

　　當(dāng)我讀完《非暴力溝通》這本書，我有兩大方面的感受。

　　一、關(guān)注非暴力溝通模式的要素，反思“修身”

　　作者認(rèn)為，非暴力溝通模式包含四個(gè)要素：觀察、感受、需要以及請(qǐng)求。當(dāng)發(fā)生一件事情，要求我們不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復(fù)述，接著表達(dá)自己的感受。然后分析自身的哪些需要導(dǎo)致出現(xiàn)那樣的感受，最后表達(dá)自己的請(qǐng)求——具體的、細(xì)化的請(qǐng)求，當(dāng)中必須明確是請(qǐng)求而非命令。

　　例如：一個(gè)學(xué)生在一個(gè)星期內(nèi)遲到了三次，老師對(duì)該生進(jìn)行批評(píng)教育。

　　情境一：老師：“怎么次次遲到都有你的份？以后按時(shí)到校，如若再遲到就把你移交學(xué)校處理！”

　　情境二：老師：“你這個(gè)星期已經(jīng)遲到了三次了，我很不高興。你的遲到行為違反了學(xué)校的規(guī)定，影響了自己的學(xué)習(xí)，所以請(qǐng)你按時(shí)到校�！�

　　我國(guó)古籍《大學(xué)》里有一段：“古之欲明明德于天下者，先治其國(guó)。欲治其國(guó)者，先齊其家。欲齊其家者，先修其身。欲修其身者，先正其心”。說(shuō)明成大事者，必先正心修身。情境一違背了非暴力溝通。但細(xì)想一下，絕大多數(shù)的人，對(duì)每一件事情都會(huì)有自己的想法，尤其對(duì)于經(jīng)常犯錯(cuò)的學(xué)生，老師就容易形成刻板印象，即使該學(xué)生本周遲到的次數(shù)比上周少，老師也覺得他是經(jīng)常遲到，似乎沒(méi)有任何改正。想要做到不加任何個(gè)人感情色彩地進(jìn)行復(fù)述，必須加強(qiáng)個(gè)人修養(yǎng)。

　　二、對(duì)待憤怒與多角度思考

　　作者認(rèn)為，當(dāng)人們聽到不中聽的話時(shí)，我們有四種選擇：1、責(zé)備自己。2、指責(zé)他人。3、體會(huì)自己的感受和需要。4、體會(huì)他人的感受和需要。當(dāng)我們選擇指責(zé)他人時(shí)，我們認(rèn)為別人應(yīng)當(dāng)認(rèn)錯(cuò)或受罰，這就是我們的.憤怒的原因。

　　例如：第二次月考過(guò)后，級(jí)長(zhǎng)對(duì)我說(shuō)：“你們班的總分平均分還是年級(jí)最差”。

　　選擇一：責(zé)備自己。我說(shuō)：“是的，都怪我平時(shí)沒(méi)有好好管理班級(jí)”。

　　選擇二：指責(zé)他人。我說(shuō)：“這班學(xué)生太懶散了，平時(shí)上課沒(méi)有認(rèn)真聽講，課后沒(méi)有好好做作業(yè)和復(fù)習(xí)”。

　　選擇三：體會(huì)自己的感受和需要。我說(shuō)：“總分平均分還是年級(jí)最差，但與上次考試對(duì)比，與年級(jí)總分平均分的差距在縮小，說(shuō)明有進(jìn)步”。

　　選擇四：體會(huì)他人的感受和需要。級(jí)長(zhǎng)對(duì)我說(shuō)這事情，主要是關(guān)心我班成績(jī)，希望我能制訂有效的方法來(lái)提高班級(jí)成績(jī)。

　　從這一案例可以看出，指責(zé)他人，只會(huì)使我們的心情變差，而從自己或他人的感受和需要出發(fā)，沒(méi)有產(chǎn)生任何的不愉快。

　　生活中充滿著矛盾與誤會(huì)，通過(guò)溝通，能增進(jìn)彼此的感情，消除誤會(huì)。暴力不能解決問(wèn)題，反而讓問(wèn)題復(fù)雜化。非暴力溝通可以提高人們溝通的品質(zhì)，我也會(huì)在日常生活中嘗試運(yùn)用非暴力溝通與他人交流。

非暴力溝通讀后感14

　　我從未見過(guò)愚蠢的孩子;

　　我見過(guò)有個(gè)孩子有時(shí)做的事，我不理解，或不按我的叮囑做事情;

　　但是你說(shuō)他愚蠢之前，想一想，他是個(gè)愚蠢的孩子，還是他懂的事情與你不一樣?

　　——魯思·貝本梅爾

　　初讀這段詩(shī)，它并未引起我的共鳴。然而在讀完馬歇爾·盧森堡博士的《非暴力溝通》之后，重新細(xì)讀，它給了我很深的觸動(dòng)。反思自己的課堂和班級(jí)日常生活，作為一名教師，每天我會(huì)面對(duì)許多不同性格的孩子。在與他們的相處中我是否能用孩子的眼光去對(duì)待他們產(chǎn)生的問(wèn)題，并給他們善意的解決之道呢?當(dāng)孩子犯了錯(cuò)時(shí)，我有沒(méi)有急躁地去聽聽他們的想法，理解他們給他們時(shí)機(jī)改正呢?當(dāng)我自以為是的評(píng)價(jià)學(xué)生，甚至武斷地給孩子貼上“懶散”“不負(fù)責(zé)任”“自私”等種種負(fù)面的標(biāo)簽時(shí)，是否意識(shí)到這都是自己的主觀暴力評(píng)價(jià)呢?

　　都說(shuō)語(yǔ)言是人與人溝通的橋梁，但有時(shí)這座橋不是暢通無(wú)阻的，有時(shí)它也會(huì)消失岔路需要我們?nèi)ゲ檎艺�確的方向。有時(shí)我們會(huì)訴苦：自己對(duì)學(xué)生可以說(shuō)是操碎了心，可他們卻對(duì)我們的行為不理解;我們會(huì)抱著為他們好的心態(tài)，努力幫忙他們訂正錯(cuò)誤卻遭到“無(wú)視”，甚至消極反抗。為什么我們的好心不能感動(dòng)他們?我想有時(shí)候我們的好心用錯(cuò)了方式，我們的初心和目的`是幫忙孩子成為更好的自己。但這個(gè)過(guò)程中，有時(shí)我們會(huì)錯(cuò)誤地使用了暴力的語(yǔ)言�；蛟S大家都認(rèn)為拳腳相加才是“暴力”，但讀了《非暴力溝通》后我知道了，其實(shí)“暴力”分為“身體的暴力”和“隱藏的暴力”兩類。武力的“身體的暴力”大家比擬熟識(shí)，而通過(guò)語(yǔ)言和行為讓對(duì)方產(chǎn)生精神恐驚、緊急和苦痛的“隱藏的暴力”，常常會(huì)被大家無(wú)視。其實(shí)這種暴力才是我們要重視的暴力。但這種暴力比擬隱藏，有時(shí)往往連我們自己都很難發(fā)覺，可它發(fā)生在我們身邊的頻率卻特別高。假如專心體會(huì)和留意一下自己日常談話方式就會(huì)發(fā)覺，我們的語(yǔ)言有的時(shí)候真的很像一把利刃，它會(huì)讓自己身邊的人受傷，苦痛甚至變得消極。當(dāng)我們讓孩子處于這種“隱藏的暴力”中時(shí)，他可能早就遍體鱗傷了又如何能要求他們協(xié)作教師歡樂(lè)地學(xué)習(xí)呢?

　　雖然語(yǔ)言有時(shí)會(huì)是“隱藏的暴力”，但只要我們情愿它更可以成為“甜美的動(dòng)力”�！斗潜┝�溝通》向我們闡述了如何讓我們與他人之間的溝通品質(zhì)得到提升。今后，在與學(xué)生的相處中，我們應(yīng)當(dāng)要有意識(shí)地靜下心來(lái)多傾聽孩子們的想法，用善意的語(yǔ)言與他們溝通，理解行為背后潛在的需要。努力營(yíng)造一種讓學(xué)生覺得安全、信任，能相互接納、彼此觀賞，相互關(guān)懷的暖和的班級(jí)氣氛。

非暴力溝通讀后感15

　　古人有云“良言一句三冬暖，惡語(yǔ)傷人六月寒”，一句善意的話會(huì)讓人在隆冬臘月感覺到溫暖，一句惡意的話即使在酷暑時(shí)節(jié)也會(huì)讓人如墮冰窖。前陣子發(fā)生了一件小事,晚上下班手機(jī)沒(méi)電關(guān)機(jī)了沒(méi)接到老媽打來(lái)的電話，我媽急壞了，給我同租的舍友發(fā)了好多條的微信問(wèn)我倆在沒(méi)在一起，事后我回電打給她有點(diǎn)無(wú)語(yǔ)的說(shuō)她胡思亂想，然后我媽立刻紅著眼睛把電話掛了，我哄了好久才哄好。后來(lái)我也有進(jìn)行反思，在很多時(shí)候我們的表達(dá)方式是非常粗暴的尤其是在你面對(duì)你親近的人時(shí)。在我們的生活中也會(huì)經(jīng)常因?yàn)椴磺‘?dāng)?shù)臏贤ǚ绞疆a(chǎn)生事倍功半的效果，這件事只是一個(gè)個(gè)例。通過(guò)閱讀《非暴力溝通》這本書，它讓我知道了怎樣更有效的溝通。

　　這本書并不是注重于教我們?nèi)绾握f(shuō)話，而是告訴我們?cè)鯓愚D(zhuǎn)變談話和聆聽的方式。非暴力溝通在于對(duì)“觀察”、“感受”、“需要”、“請(qǐng)求”四個(gè)要素的'理解和運(yùn)用，你在觀察時(shí)要清楚的看到你觀察的事物，并且能詳細(xì)的描述觀察的結(jié)果，繼而可以通過(guò)這個(gè)結(jié)果正確表達(dá)自己內(nèi)心的感受，讓彼此間的溝通更加順暢。我們?yōu)樽约旱母惺苄袆?dòng)負(fù)責(zé)，但是我們無(wú)法為他人負(fù)責(zé)，也不用對(duì)他人負(fù)責(zé)。在我們提出要求時(shí)，要準(zhǔn)確理性。不要把我們的溝通變成自己負(fù)面的發(fā)泄和傾訴，我們不再條件式反應(yīng)，而是去明了自己的觀察、感受和愿望，有意識(shí)的使用語(yǔ)言，學(xué)會(huì)用非暴力的方式去交流，去了解他人，了解自己。

　　在想明白這點(diǎn)后我很認(rèn)真的向母親道了歉，也表達(dá)了感謝和愛意，為我的出言不遜和不知輕重傷了她的心而道歉，感謝她在繁忙的生活中對(duì)我的在意關(guān)心。我不知道母親心里會(huì)怎么想，但是我心里是感覺越來(lái)越溫暖了。我想非暴力溝通其實(shí)也是對(duì)自己的諒解和關(guān)愛，現(xiàn)代社會(huì)節(jié)奏太快，很多人早起忙到睡覺，高壓生活讓大家?guī)缀醮�不過(guò)氣來(lái)，我只需要擔(dān)心自己吃飽穿暖都會(huì)覺得壓力大，更何況為了或者忙于生活的成年人呢？我經(jīng)常在新聞上或者日常生活里看到因?yàn)楦鞣N瑣事而爭(zhēng)吵甚至大打出手的中年人。很多人每天工作了一整天心煩意亂，就像一個(gè)炸藥桶，一點(diǎn)就炸。但其實(shí)每個(gè)人都不容易，非暴力溝通鼓勵(lì)我們直面生活的苦難，充分體會(huì)人生的悲哀和內(nèi)心的需求，就像普希金在詩(shī)中所言“假如生活欺騙了你，不要悲傷，不要心急”。如果他們能互相關(guān)懷，意識(shí)到其實(shí)每個(gè)人都不容易，大家都很累，或許彼此之間就能溫柔以待了呢。

　　這是一本于生活于內(nèi)心都很有很大裨益的書，我已經(jīng)看了不止一遍，但是每當(dāng)我心中有迷惑的時(shí)候我總是會(huì)再次翻開這本書，它總能為我分憂解惑。最后還是推薦大家去閱讀一下這本書，這本書值得你花費(fèi)時(shí)間。Ps：看到新聞里曝光前陣子公交墜橋的原因竟然是因?yàn)橛腥俗�過(guò)站然后毆打司機(jī)造成的，驚嘆。

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