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越成熟的人看不慣的事越少哲理文章
前陣子，在南京地鐵上，一名中年男子給老人讓座后，“特看不慣”身邊一個(gè)小伙子，怪他不給老人讓座。
后來，他又以“蹺二郎腿”、“腳尖對(duì)著我”為理由，踹了小伙子一腳。
當(dāng)時(shí)就有位小哥站出來說：“讓座是本分，不讓是情分�！�
好多人為這個(gè)小哥點(diǎn)贊。
生活中，很多站在道德高地上的人，都會(huì)用自己的“看不慣”去要求別人。
明星掙錢容易，就該多做慈善！”
身為年輕人，買到火車下鋪，讓給老人家有什么關(guān)系！”
你工資那么高，借我點(diǎn)錢怎么了！”
這些“看不慣”背后，都藏著一句“你應(yīng)該”。
在他們眼里，所有人只有符合自己的想象，才是對(duì)的，否則他們就會(huì)“看不慣”。
在伍綺詩的暢銷小說《小小小小的火》里，理查德太太就是一個(gè)容易看不慣別人的人。
她住在最好的街區(qū)，平時(shí)出入上流社會(huì)，四個(gè)孩子的未來，也都照著她的理想藍(lán)圖，在逐步實(shí)現(xiàn)，但是她有一個(gè)讓她特看不慣的房客米婭。
米婭是個(gè)藝術(shù)家，總是居無定所，在她有錢時(shí)，她常常醉心于藝術(shù)創(chuàng)作，而到了經(jīng)濟(jì)困難期，她才不得不外出兼職，補(bǔ)貼家用。
在理查德太太看來，米婭完全有能力讓日子過得更舒坦，所以，她不理解為什么米婭會(huì)用這種方式去生活。
表面上，她勸米婭迎合市場(chǎng)，是為了她好，可實(shí)際上，她是希望米婭按自己想象的方式生活。
就像她會(huì)去安排孩子的未來一樣，她希望米婭的未來，也能如她所想。
那些動(dòng)不動(dòng)就“看不慣”別人，還打著“為你好”的旗幟。
對(duì)你進(jìn)行道德綁架的人，總有一種自己就是世界中心的錯(cuò)覺。
好像世間的萬事萬物，都該符合他們的認(rèn)知。
當(dāng)他們的價(jià)值觀和別人的價(jià)值觀不一樣時(shí)，他們就用“看不慣”，去要求別人改變，可實(shí)際上，他們只是暴露了自己的狹隘。
小安發(fā)朋友圈說：
我看到同事翻我抽屜，還拿走了我的東西�？蔀榱祟櫲拿孀�，我什么都沒說，但我真看不慣這種自私的人。一件小事，就能體現(xiàn)一個(gè)人的格局。
這條朋友圈，最有意思的地方是，當(dāng)別人侵犯你的利益時(shí)，你不去阻止他，反而去“原諒”。
而這個(gè)“原諒”又不是真的原諒，而是在說：“我格局大，她自私無恥�！�
事實(shí)上，這不是小安第一次發(fā)朋友圈抱怨。
幾個(gè)月前，她群發(fā)過一條信息，大概內(nèi)容是她現(xiàn)在特別窮，想借50塊錢，等發(fā)了工資就還。
收到信息時(shí)，我以為自己不小心加了騙子，所以沒理，畢竟，我們從沒私聊過。
幾個(gè)小時(shí)后，她發(fā)朋友圈說：
借錢的事是真的，我確實(shí)遇到了困難。之所以特意給不熟悉的人發(fā)，是想看看大家的反映。果然，一件小事，就暴露了人性……
后面的內(nèi)容，是她對(duì)各種回應(yīng)方式給出的評(píng)價(jià)，除了借錢給她，其它的回應(yīng)，她都看不慣，還大肆感嘆“人性黑暗”。
我想不明白的是，你找一群幾乎不認(rèn)識(shí)的人借錢，有人不借，不是很正常嗎？
在收到消息的幾百個(gè)人里，有人借了，并且相信你會(huì)還，這才是值得感恩的地方。
而她的“看不慣”，實(shí)際上是在表達(dá)：“我都這樣了，你為什么不能照顧我的感受？”
所以在這里，看不慣，是一種索取。
當(dāng)我們用“看不慣”去指責(zé)別人自私時(shí)，就等于在要求別人，必須滿足我。
有讀者留言說，她特看不慣自己的室友，因?yàn)樗f話很強(qiáng)勢(shì)，根本不顧別人的感受。
有次聊天，室友談起某個(gè)明星的八卦，結(jié)果她不知道這個(gè)明星是誰。
室友因此回了一句：“這你都不知道？”
她覺得，室友這樣說話，就是瞧不起人。
在她看來，人應(yīng)該無私一點(diǎn)，要多考慮別人。
話是沒錯(cuò)，但放在這個(gè)情景中，就等于在說：“你應(yīng)該更無私一點(diǎn)，這樣才能照顧到我”。
無私”這種特質(zhì)，原本是用來要求自己的，如果變成了要求別人，無異于在向別人索取，要求別人用無私，來滿足自己的自私。
有人向咨詢師求助，說自己在人際交往中，總是看不慣對(duì)方的言行，雖然從沒說出口，但心里特別討厭對(duì)方。
我身邊也有這樣的朋友，他本身對(duì)自己的要求很高，連帶的，對(duì)別人的要求也很高。
平時(shí)聚個(gè)會(huì)，他總能從餐桌禮儀到言行舉止，一一找出對(duì)方的問題。
他嫌棄別人粗魯、沒教養(yǎng)、各種看不慣，當(dāng)著別人的面，他當(dāng)然沒有表露，可在背后里，他總在吐槽。
有一次，他給我推薦了一部電影，我認(rèn)真地跑去看，可結(jié)果并不是我喜歡的類型，所以我的評(píng)價(jià)也不高。
沒想到，就是這樣一件小事，竟讓他勃然大怒。
他生氣地說：“你還是寫作的人，這么好的電影都不看，寫什么寫？最看不慣你這樣的，沒思想，沒靈魂，隨隨便便就否定一個(gè)東西�！�
其實(shí)，“喜歡”是個(gè)很主觀的感受，它跟事物本身的好壞，沒有太大聯(lián)系。
事實(shí)上，這部電影后來還獲了獎(jiǎng)，只是我確實(shí)不喜歡。
我的不喜歡，之所以讓他“看不慣”，是因?yàn)樵谒抢�，我否定的不是電影，而是他這個(gè)人。
當(dāng)一個(gè)人自我價(jià)值感很低時(shí)，就容易在爭(zhēng)論中，以非常極端的方式，去攻擊另一個(gè)人。
因?yàn)檫@時(shí)，他們腦中的世界是二元對(duì)立的，也就是“如果你對(duì)了，說明我錯(cuò)了”。
這種“我錯(cuò)了”的感覺，會(huì)進(jìn)一步降低自我價(jià)值，而為了防止這種感受出現(xiàn)，他們干脆一直“看不慣”別人，覺得都是別人的問題。
這個(gè)現(xiàn)象，被心理學(xué)大師榮格稱為陰影投射。
也就是說，當(dāng)我們特看不慣別人，覺得別人身上有很多缺點(diǎn)時(shí)，這些缺點(diǎn)，也同樣存在于我們自身。
可攻擊自己是痛苦的，所以我們干脆去攻擊別人身上的這個(gè)部分，以回避自己這方面的問題。
有個(gè)太太多年來，一直不斷抱怨對(duì)面那家的女主人說：
她晾在外面的衣服，總是有斑點(diǎn)。我真搞不懂她，怎么連衣服都不會(huì)洗�！�
一天，太太的朋友來家里做客，這才發(fā)現(xiàn)，不是對(duì)面那個(gè)太太的衣服沒洗干凈，而是窗戶臟了。
人與人之間的交往，有時(shí)就像照鏡子，我們心中的斑點(diǎn)越多，就越容易看到別人身上，那些不完美的地方。
而成熟的人，恰恰能通過彼此的相處模式，去照見自己心中的斑點(diǎn)。
這些斑點(diǎn)，有的能通過努力被擦除，而另一些，即便努力，也擦不掉。
這時(shí)，去正視它，接納它，就等于為自己撐開了另一片天空。
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