揮之不去文章（通用11篇）

　　文章包括各種文體的著作、作品，如詩歌、戲劇、小說、科學論文，記敘文、議論文、說明文、應用文等等。以下是小編為大家收集的揮之不去文章，歡迎大家分享。

　　揮之不去文章 篇1

　　不知為何這天鬼使神差般的打開了他的郵箱，看到了他們的往來信件，甜言蜜語，那樣熟悉，聰聰啊，我想把你從我的記憶中刪除，卻總是揮之不去，越割舍越痛，期望你幸福，期望你快樂，看到你高興，我就應欣慰才對，但是我心好痛。你就這樣容易的把握從你的心里趕出來了嗎？這是我當初想要的結(jié)果，可為什么此刻如此難過，如此悲哀。我知道我的這些文字你永遠都不會看到，這些語言我憋在心里好難受，但是我沒有人能夠說，只能寫在那里和我同樣悲哀的人來體會和分擔我的痛。

　　精選閱讀三：

　　你是我一生都揮之不去的痛

　　牽掛好累，愛一個人真的好辛苦！也許你對我的愛僅僅是一個過程而已，在你心中我已經(jīng)成為了過去的風景！如果正因我無法再忍受外界的干擾和壓力而在生命中失去了你，那將是我一生都揮之不去的痛！愛你，我一生都不會變！只是我期望我深愛的男生也會象我愛他一樣的愛我，是他精神世界里的唯一！我不知道與你的海誓山盟會不會經(jīng)受住這些考驗！

　　雖然你讓我失望而且悲哀，但仔細回想一下，你說的是正確的，原諒我的任性，好嗎？我決定改正這些錯誤！原來以為與你的感情純凈猶如一塊水晶，是能夠見到陽光的，此刻看來不是這樣的！以后我會盡量保護好這份感情，不會再讓她受到傷害。

　　看著你漸已模糊的背影，聽著你漸已消失的腳步的聲音，心在流淚。也許我僅僅是你的一個過客而已，但是你對于來來說，是我一生都無法放下無法忘卻的人。

　　淚流過了，這一切對于我來說已經(jīng)無所謂了，我想開了，你說的對！愛你就就應尊重你，包容你，為了你就受些委屈吧，如果賭氣離開的話，正好是用別人的錯誤來處罰自己了。

　　相處這么久，聽慣了你的甜言蜜語，享受慣了你的溫柔呵護，但是就在這次，你讓我看到了你對我的另一面。我聽見我的心一片片碎裂的聲音，也許淚流盡了，心不會再痛。

　　自從認識你，我把那種完美的感情寄托在你身上，渴望在你身上得到我想要的感情。因此總是“愛之深、責之重�！�

　　自從認識你，我留意翼翼的回避著別的朋友，我覺得此生有你足矣了。因此也總是期望你能和我一樣把對方作為情感深處的唯一，卻忘記了站在你的角度上為你去思考后果。我明白你的壓力，不再怨你了。謝謝你讓我明白了：有些愛，只能放在心里儲存。

　　經(jīng)過這些風波后你讓我明白了與你相處不能期望你能為我去改變你自己，我也改變不了你，只能去適應你。這讓我想到兩只刺猬，要相互取暖，就得各自拔掉一半自己身上的刺，才能彼此走近對方。

　　能夠在相互擁有時就好好享受上天給我們的緣分，能在擁有時和走遠時都彼此珍惜對方，就足夠了，這種相遇就是成功的。

　　真正愛上一個人的時候真的很累，一顆心總是圍繞你轉(zhuǎn)，總會失去自我，總會要求你過多。我只想壟斷的得到的你的全部的`愛，謝謝你能正確明白我。

　　當我愛上你的那一刻，我就知道這一局我輸定了！也許是我長這么大從來沒有被男生真正的愛過，從來沒有真正得到過一個男生的心。因此當你出此刻我的世界里的時候，給了我太多的溫暖和安慰，這讓我不知所措！我想緊緊把握住你，卻不知道感情會象掬于手中的沙子一樣握的越緊流失的越快！有時，我甚至想，我只是你手里的風箏，線斷的時候，我就該走了……

　　“我對你的思念永遠不變，玫瑰的顏色永遠不變，堅信我！你不好難為自己，一切都和原來一樣，期望你多一些開心少一些煩惱，別讓我們共同編織的往事變得不堪回首�！�

　　波心蕩，冷月無聲。體會我似水的柔情，你怎樣會舍得我難過？深深體驗到了愛有多深，痛就有多深！愛的真切，痛徹心扉。你能明白我的感受嗎？與你共寫的往事和思念讓她演化成琥珀，在世間傳說……

　　堅信我們的感情能經(jīng)住時刻考驗，能抵住風波的襲擊，和你傾心溝通后心里有一種簡單的感覺，我明白你。想你，如秋后的楓葉，片片飛舞在我的世界，落紅成陣……

　　我不再任性，能和你這樣牽掛著，已經(jīng)很滿足了。

　　與你相戀，有一種歸宿和守候的感覺；

　　與你相戀，總是咖啡加糖的感覺；

　　與你相戀，時而吹皺一池春水，泛起層層漣漪，一波三折，果汁加醋的感覺；

　　與你相戀，心如明月，有時會是小雨加雪的感覺。

　　你帶給我一種親切感，讓我覺得很依靠很放心很簡單很愉悅很幸福很滿足。

　　風雨之后，你就應感到幸福才對，正因：一切的誤解和任性都是正因愛你。

　　親愛，用心的感受吧：在你的生命中，千里之外，有一個女孩這樣刻骨銘心的愛著你！

　　揮之不去文章 篇2

　　一般來說，要刻意推銷自己的場合是在與人初次見面之際。在這種場合下，一個人的第一印象是非常關(guān)鍵的，無論是別人對你或是你對別人都一樣。如果別人對你的第一印象不好的話，在以后的溝通中要改變別人對你的看法就非常困難了，往往要付出更多的努力。盡管上一篇我們說過，“第一印象”是我們在溝通中應努力克服的一個誤區(qū)，但是幾乎所有的人都不能完全做到這一點。其實這也是符合人們的心理常規(guī)的，因為人們對某一事物或個人在第一次見面時留下的印象往往最為深刻，比如對于同一個人，不同的人對他可能有完全相反的評價，其原因就是人們第一次見到他時看到了他所表現(xiàn)出來的不同側(cè)面，并在心中形成了一種心理定勢，以致于在以后的交往中都會根據(jù)這一定勢去觀察他、判斷他。

　　要給人留下良好的第一印象，首先應該有恰當?shù)囊轮�。俗話說：佛要金裝，人要衣裝。一個人的衣著可以反映他豐富的內(nèi)心世界、知識、修養(yǎng)、審美情趣等等。不恰當?shù)囊轮�，會引起人們的反感，給人留下不好的第一印象。比如，一位教師如果以“西部牛仔”或伴舞女郎的.打扮走上講臺，肯定不會受到學生的尊敬，即使課講得再好，水平再高，也難以改變這一狀況。另外，“愛美之心，人皆有之�！泵烙^得體的衣著，往往首先給人以悅目的感受，讓人產(chǎn)生與他繼續(xù)交往的愿望。“先敬羅衣后敬人”這一古語雖說從道德上講有所欠缺，但它畢竟是一個我們無法改變的現(xiàn)實的社會觀念。其實這也是“情有可原”的，因為對方要了解你的“內(nèi)在美”還要經(jīng)過一段時間，而體現(xiàn)一個人的個性的衣著卻讓人一目了然，留下一個直觀的印象。

　　當然，要注意衣著，并不是說一定要穿上華貴的衣服，事實正好相反。一味追求華貴，反而給人以庸俗的印象，關(guān)鍵是要整潔大方，能體現(xiàn)人的內(nèi)在素質(zhì)。美國有許多大公司對所屬雇員的著裝都有“規(guī)定”，而它并不是說要穿得怎么好看或衣料質(zhì)地的好壞，關(guān)鍵是要符合審美的要求。

　　揮之不去文章 篇3

　　人生的許多第一次，總會給人留下深刻的印象，我的第一次喝酒，至今記憶猶新。

　　24年前，我接到了大學錄取通知書，這在我的小山村引起了不小的震動，鄉(xiāng)親們奔走相告，沸騰一時，因為我是我們村有史以來的第一位大學生，這“唯一”的記錄也不幸記我保持了12年。當時，我成了村子里的“風云人物”，對于我自己來說，也不亞于范進中舉，只是沒有瘋。

　　接到通知書時，母親去世剛剛半年，父親去世僅三天，苦盡甘來，悲中喜來，心情是復雜的。老李家出了“狀元”，兄嫂們比我還高興，三哥在縣城里買了菜，臨行的前晚兒，便在四哥的家中擺開了酒宴。我第一次喝了酒，哥五個一氣喝了三瓶燒酒兩瓶果酒，醉得一塌糊涂，也哭得一塌糊涂。第二天，四位哥哥送我上路，走在山道上仍是飄飄的`感覺。

　　我以五科的成績考上大學，外語一點不會，走進大學的校門時，連26個字母都排不起，沒想到第一節(jié)課英語老師講了近一本書，視外語如天書的我，如墜五里云霧之中。同時也得知，外語不及格將得到降級或畢不了業(yè)的嚴重后果，剛剛從壟溝里爬出來的我，又迎頭遭了一鋤頭，不知如何是好。

　　半學期摸爬滾打下來，考試自然不及格，交卷的同時，我覺得也交出了我大學命運的一半。“何以解憂？惟有杜康”，我竟鬼使神差地在校門前的一家商店買了一瓶65度的二鍋頭，又到隔壁的飯店花五毛錢要了一盤花生米，又醉得一塌糊涂，當同學們找到我時，已經(jīng)不醒人事了。

　　不過，這頓酒卻喝醒了我，從而面對現(xiàn)實，發(fā)奮苦讀這“鳥語”。大學四年，雖名為讀中文系漢語言文學專業(yè)，其實我比外語系英語專業(yè)的人學英語的時間還要多，最終以83分的成績完成了學業(yè)，從此，我很瞧得起自己。

　　跟頭把式地畢了業(yè)，走進了一家企業(yè)，幾年后做了辦公室主任，又接觸到了久違的酒。那家企業(yè)是全國建筑業(yè)百強之一，紅火得相當?shù)目梢�。我的任務除了一年的兩個報告和幾十個文件之外，那就是喝酒。“但使主人能醉客”是我的崗位責任制的第一條。這段時間可以說掉到酒缸里去了，一天喝兩頓，一頓陪三桌是常事兒，因此我的酒量，以及雜技式的喝法登時出了名，老板也覺得我是個人才----“一手是文憑，一手是酒瓶”的人才。

　　現(xiàn)在回想起來，如果那時真的喝死酒場，有可能追認個“烈士”什么的，最損也是“因公殉職”，畢竟喝酒為了企業(yè)，也的確間接地喝來了效益。因此，一時間在公司上下也就有了“第一酒仙是李祝，今天喝酒明天吐”的“美譽”。我當初的稱職，現(xiàn)在想起來都后怕，“人怕出名豬怕壯”啊！

　　后來，上來個比我還能喝的老板，我就辭職不干了，以前是我醉老板不醉，后來是老板醉我不醉，我豈能受得了，6000名職工怎能受得了，我怕貪這個醉名或罪名就不跟他玩了，狠狠地炒了一把老板的“魷魚”，從此過了一段學佛的日子。

　　喝黃了那家企業(yè)（不是我喝的），也同時喝走了我。我便考入了一個新行當，當上了記者，與酒也揮之不去，從而故態(tài)復萌、舊病復發(fā)。所不同的是，過去是陪人家喝，現(xiàn)在是人家陪咱喝，尺度和喝法不一樣了，開始還有些不習慣，時而反客為主，看到陪我者就是從前的我時，惺惺惜惺惺，所以我喝酒總是主動配合人家的“工作”，以前是愿不愿意也得醉，現(xiàn)在是愛醉不醉，一時好得意。

　　揮之不去文章 篇4

　　兩個月的時候也許不長不短，我提起筆想在自己的筆記本上面留下一點什么？可以讓自己回憶的東西或者是事情，但是，我卻遲遲下不了筆，我不知道應該在我的筆記本上面留下什么？

　　是那一抹青澀的眷戀，還是心中揮之不去的愛戀？我又開始彷徨在這個流離失所的大街上！微風中摻雜著一些綿綿細雨，似乎在這個冬天下雨是最正常不過。

　　因為，我的心情就象這個陰晴不定的天氣一般，時而是陽光明媚，時而寒風兮兮！我不知道你究竟是在干什么？我不敢去問一問你的想法，我以為只要走的很瀟灑，就不會有太多的痛苦，就不會有留戀，可是，為什么在喧鬧的人群中會突然沉默下來，為什么聽歌聽到一半會突然哽咽不止。我不知道自己在期待什么，不知道自己在堅持什么，腦海里揮之不去的，都是過往的倒影？

　　我不知道我的明天在何處？也許就在下一個路口，只是，我已經(jīng)失去繼續(xù)走下去的勇氣，寒風襲來，穿著背心暴露在外的身子忍不住直哆嗦；但是，我很喜歡這樣的天氣。

　　它可以讓消沉的人清晰一下自己那個已經(jīng)迷失很久的思路，想想自己的出路究竟在何處？是不是離開了你之后，就沒有辦法活下去嗎？也許暫時是這樣，但是，終究有一天我們都會忘記了彼此吧！

　　一個人的世界，很安靜，安靜的可以聽到自己的呼吸聲和心跳聲。我以為我傾盡我的年華和時光，來懷念我們曾經(jīng)許下的地老和天荒；會讓你對我的態(tài)度有所改。但是你卻用你的青春和精力，去覆蓋我們曾經(jīng)走過的記憶和時光。

　　我以為你冷的時候，我可以給你加件外衣，我以為你餓了的時候，我可以給你買一個面包；我以為你對未來迷茫的時候，在你身邊的人是我；我以為......是啊，一切都是我自己在以為罷了！

　　總是我一個人在以為，你一直未出現(xiàn)在我的世界，你從未來過，我也從未踏入你的世界，我們不過是在漂浮的紅塵里擦肩而過，可是，在回眸的那一瞬間，我卻把你那個不經(jīng)意的回首，當作了我們今生的緣。

　　我們之間練就了他人所不及的默契，就是我不敢問，你也不說，這個就是誰也不及的默契；一步一步的朝著水中踩去，喜歡水珠四濺在自己的身上，澆滅心底的懷念。

　　夜深人靜的時候，突然覺得寂寞深入骨髓。刺痛到心底最柔軟的地方，無力掙扎。不是不幸福，只是仍舊貪心眷戀過去的某種感受而不夠幸福；不是很悲傷，只是當腦海里出現(xiàn)熟悉的臉龐和溫柔的'話語時而失神很久。夜不能寐的時候，是清醒還是糊涂？

　　中秋節(jié)，便是我的劫，而不是我的節(jié)，因為，你我便是始于那一天，而我卻不知道這樣渾渾噩噩的狀態(tài)可以持續(xù)多久？是劫？是節(jié)？誰對？誰錯？是你的坦然自若，還是我的沉默無語？

　　我想飲下一杯忘情水，然后忘記關(guān)于你的點點滴滴，卻是奢望啦！當夜深人靜的時候，我不是不入睡，而是我害怕在夢中又夢到你！

　　忘記你，不如忘記我，忘記我是多么的想你；歲月終究會帶走記憶，可是回憶卻會越來越清晰。只不過，當?shù)搅四且惶�，我們都已�?jīng)變了。

　　你已經(jīng)不是原來的你，我也可能會不再是原來的我；我們?nèi)绻�再相遇，也許會相視而笑，也許會裝作沒看見；歲月會抹平一切現(xiàn)在放不下、看不開的種種！

　　有人說：“一些人，只能做過客。一些事，只能當記憶。我終究不能逃避那些記憶，忘不了那個人，換不了獨角戲的角色。一年又一年的流逝，沉思追憶，回首前程往事，思念的傷痕越陷越深。多年以前的熟悉，多年以后的今天，一切的一切早已煙消云散，你還是你，我還是我，一樣的陌生人�！�

　　我不知道我能不能做到？就象我也不知道你能不能做到？只是，一切都會在隨著時間的逝去而化作云煙罷了！我希望如果有一天，你有屬于你的幸福之后，可以通知我一聲罷了！

　　也許，放下了、看開了、淡了、變了之后，我也會祝福你！

　　“如果愛只是拉拉扯扯

　　兩個人都動彈不得

　　如果愛已經(jīng)少了快樂

　　為何心痛不能割舍

　　如果愛已經(jīng)慢慢褪色

　　兩顆心都失去顏色

　　如果愛已是非愛不可

　　又何必問他是否值得

　　可愛情在猜疑下漸漸冰冷......”

　　讓我在這一首《如果愛》的歌聲中沉沒吧！

　　揮之不去文章 篇5

　　每當歲月的腳步邁進了寒冬臘月，過年的氛圍就漸漸濃厚起來了。過年是深刻而久遠的記憶，是內(nèi)心深處難以釋懷的厚重情節(jié)，就像古街老巷里飄香的陳年老酒。尤其對于身在異鄉(xiāng)的游子，伴隨著時令的腳步，那種淡淡的思鄉(xiāng)的憂愁，就悄悄地蕩漾在眼前了。

　　同樣是過年，城市和鄉(xiāng)村是截然不同的。我在鄉(xiāng)村出生，在那里長到18歲。然后當兵考學提干從鄉(xiāng)村走進城市，在城市里一呆就是若干年了，時間的長度早已經(jīng)超過鄉(xiāng)村。但是，每當年臨近了，自己卻會毫不猶豫地告訴我的那些戰(zhàn)友和朋友，自己總想回故鄉(xiāng)過年。然后就開始留心備齊那些需要要帶回家的東西，總擔心走得匆忙忘記了哪一件，由于職業(yè)的緣故，多數(shù)過年卻又總是回不去。

　　當兵三十多年，我在鄉(xiāng)村的老家過年屈指可數(shù)�？墒�，鄉(xiāng)村里過年的那種習俗、氛圍和情景卻揮之不去。依稀記得，進了臘月，附近幾個集鎮(zhèn)上的大集就熱鬧起來了。幾個集鎮(zhèn)的時間會錯開，大集幾乎天天有。每個集鎮(zhèn)上都會有說書的唱戲的，鞭炮聲響個不停。無數(shù)的鞭炮聲炸響在半空里，傳揚到一個個村莊，村莊里的人們就會說：有年味了。

　　到了除夕夜，村莊的大街小巷熙熙攘攘。每家的孩子都打著燈籠到街上來了。大街上，胡同里，院子里，到處是晃動的燈籠，孩子們追逐著，看看誰的燈籠最亮，誰的燈籠最漂亮。

　　大年初一是男人的世界。凌晨，天剛蒙蒙亮，成串的鞭炮聲在院子里響起來，這似乎是每家每戶必須的必不可少的項目。然后，家里的男性長輩就會率領著子孫走出家門，去給村里的長輩拜年。我們那個村子很大，這個過程總是會持續(xù)兩三個小時的光景。

　　從初二開始，就是走親訪友的時間了。鄉(xiāng)村所有的道路上，南來北往的人絡繹不絕，一直持續(xù)到正月十五的元宵節(jié)。待到吃完了元宵，飄蕩在鄉(xiāng)村里的濃濃的年味才漸漸飄散。

　　我知道，我是永遠也放不下鄉(xiāng)村的年了。盡管我的孩子出生在都市，但我?guī)�她回老家過了幾個年以后，她也對于鄉(xiāng)村的年一往情深。

　　酒越老越陳，人越老鄉(xiāng)愁漸濃。年關(guān)將近，月亮瘦去，成為一片速效藥片。鄉(xiāng)愁像一面風帆，洶涌在胸口的`思念 載著鄉(xiāng)愁這沉沉的航船，在夜幕下披著月色劃呀劃，駛向夢境深處。

　　節(jié)日只是披在故鄉(xiāng)身上的一件樸素古典外衣，而情感 的所在和連通才是我們行走人生 的全部魂魄所在。一個人出生在一個地方是一種命運，而一個人給自己的故鄉(xiāng)帶來榮耀是一種幸福 。你可以忘掉自己在塵世中博得的風光，但不可以忘記故鄉(xiāng)的水土賜予你的底氣。

　　年，不僅僅是一種時間圖騰，也不僅僅是一種簡單象征，它是時間讓我們伸向故鄉(xiāng)的一雙蘊含巨大力量的溫暖手掌，拉近了我們與故鄉(xiāng)風物的心靈距離。這手掌就像母親推進土炕里的一堆炭火，驅(qū)散我們漂泊的疲憊，溫暖我們一生。

　　一天天一年年都會過去，舊的去新的來�；蛟S，年就是鄉(xiāng)思的殼，鄉(xiāng)思就是年的魂。

　　揮之不去文章 篇6

　　清明時節(jié)雨紛紛。三伯離開我已經(jīng)十幾年了，如今只能看到照片上三伯那固定的模樣。如果三伯活到現(xiàn)在,他也不過70幾歲。

　　記憶中的三伯和藹可親，雖然他對堂哥們很嚴肅，但是對我卻很溫和，喜歡抱著我給我講故事，買好吃的給我，三伯喜歡用他的臉蹭我的臉，他的胡茬會扎得我大叫，可是現(xiàn)在想起來卻是那么溫馨，想到這種感覺永遠不會再有了，心里不禁會落淚。

　　我是家族中最小的孩子，也是三伯最疼愛的一個，作為長輩，他很值得信賴，他答應過我的事情都會辦到，還經(jīng)常會送我一些小禮物，因為他年輕時候經(jīng)常外出，知道的`事物很多。他也會告訴我人物的好壞，以前講的那些關(guān)于岳飛秦檜的故事至今還縈繞在我耳邊。

　　三伯喜歡吸煙，總是把我嗆的沖他擺停止的手勢，我大聲告訴他吸煙的危害，他卻總是笑，這種笑現(xiàn)在依然保留在我的內(nèi)心里，只要想到這些，我就會流眼淚，我知道我再也看不到這種笑了，這種最真實、最憨厚的笑已經(jīng)定格在我的記憶中。

　　在家里翻出三伯的照片，很傷感。三伯的眼神和音容笑貌一直在我眼前揮之不去，照片里我的頭倚在三伯的肩上傻笑，也就是這一年三伯離開了我，為此我至今都不喜歡拍照片，因為只要一拍照，我就會憶起從前。

　　總在想為什么當親人離開我們的時候,才體會到這種失去的痛苦,活著的時候,我們在一起生活也只有短短幾十年,可當離開時,卻是永遠。想到這些,真應該好好珍惜活著的每一天。總在想，死亡并不是分離和阻斷，而是一種有效的連接和喚醒，它連接起了我與三伯的心。三伯與我們之間那些瑣碎庸常的點滴，那些細小、平凡的故事，收藏在我內(nèi)心最柔軟的記憶里，一直鼓勵我努力精彩地活著。

　　揮之不去文章 篇7

　　那天上網(wǎng)和同學聊天時無意當中知道了初戀的他已有女朋友，心里酸酸的，更多的還是失落…面對他，我無語。

　　高二時我們是不錯的朋友，他個子高高大大的，笑起來很陽光，脾氣也好。

　　我們在一起學習，一起畫畫，相約爬山，分享好聽的音樂，經(jīng)常聊天，談到得昏天黑地，我記得有一次班里組織大家看電影，還是他騎著自行車帶上我去看電影的�？砂褎e的女孩羨慕死了。那時的日子多么美好呀！

　　高三那年，我們因為怕別人的流言，漸漸疏遠了。

　　我發(fā)現(xiàn)開始喜歡上了他，但理智告訴我不能談情說愛，要努力學習。整整一年我們沒在一起談心，沒說過一句話。直到高考完。

　　我考上一所離家不遠的大學，他落榜了，復習。雖然是在新的學校有新的同學，但我還是會想念他。

　　大一冬天元旦前夕，突然收到他的賀卡和信，信的開頭直接稱呼我名字的最后一個字，還一直說非常想見到我。我們開始通信。沒有提到愛情。

　　第二年春天，他突然跑到我們學校，托老鄉(xiāng)找到我，見面就說，一直沒你的消息，我還以為你去了新加坡。我們學校當時有去新加坡留學的項目。他問我為什么沒去新加坡，我說因為家里發(fā)生了一些事情。這個問題他問了好幾遍。我們那天在學校轉(zhuǎn)了半天，忘了說些什么了，只記得后來起風了，風總是夾帶著沙塵。后來我送他走，車開出去好遠，他還一直沖著我揮手。

　　那天我沒多說什么，心里卻多了一份牽掛。

　　那年他被省城一所大學錄取了。

　　大二冬天的一個晚上，我吃完晚飯，跑到離學校不遠的`郵局給他打電話，在去郵局的路上，心里忐忑不安，我喜歡暗戀他兩年多了，今晚我就要向他表白了，而在這之前，我已經(jīng)給他寫信，表明了我的感情。

　　但一個多禮拜過去了，我沒有收到他的回信，也沒有他的電話。我等不下去了，因為我無法繼續(xù)忍受他這種曖昧的態(tài)度。

　　給他打電話，他吞吞吐吐說不合適，還是繼續(xù)做朋友。從郵局出來只感覺到透徹心肺刺骨的冷，一個女孩走在回學校的路上，孤獨而無助。很多年過后，我都能清晰地回想起那個晚上，心里隱隱約約還能感覺到那種痛啊。

　　自從那個晚上之后，我再也沒和他聯(lián)系過，雖然之后他來過一次信。我沒看，一直擱在抽屜里，放寒假回家之前，整理東西時，燒了。

　　七年過去了，我們再也沒聯(lián)系過，也許自始至終都是我在自作多情吧。因為他，我沒在大學里談過戀愛，還是一直默默地想著他。雖然無望。好多年過去了，我依然還會想他。只是那個人漸漸模糊了，只剩下一個影子。

　　也會夢到他，夢里他對我視而不見，不理不睬。醒來時心里非常難受。他曾經(jīng)是我的夢想和全部，我喜歡他將近十年，連手都沒牽過，突然有一天別的女孩擁有了他，會有些酸楚，有些失落，又能怎樣？我很羨慕那個女孩，不是嫉妒。

　　記得剛上班那年夏天，有一天黃昏時在大街上走著，看見一個身影特別像他，我呆在路邊癡癡地看著那個人，看著那個背影漸漸遠去。太陽慢慢沉了下去，城里燈火闌珊，來來往往的人多了，轉(zhuǎn)眼那個人也不見了。

　　我突然領悟，那個人已經(jīng)成為往事里的一個身影，一個姿勢，一個表情，所有的點點滴滴開始淡忘，心中只留下一個影子，一個揮之不去，怎么也觸摸不到的影子。

　　揮之不去文章 篇8

　　愛我的人卻苦苦追尋，我愛的人卻傷痕累累。是不是上輩子做錯了什么，注定要今生來償還。愛情沒有對錯，只有誰不珍惜誰。

　　這么多年過的不好不壞，才知道這一生失去的太多。十年了，轉(zhuǎn)眼之間過去了。原來在我的心底，你是我揮之不去的記憶。

　　十年說長不長，說短不短，而人生又有多少個十年，可想而知。以為隨著時間的流逝，你早已消失了在我的生命中，卻不知偶爾的還會把你想起。

　　愛我的人——內(nèi)疚總以為對你最好的選擇，就是放了手，讓你走，以為我的無動于衷會換來你幸福的生活。也許是我太過于自信，還是我太自私，最終傷害你那么深，你卻還不怪我。

　　我知道，你今天的一切都是我造成的，為此我每次想起都感到內(nèi)疚。如果能回到從前，如果一切能夠彌補，我又何嘗不曾想給你幸福呢。

　　謝謝你對我的好，哪怕只是萍水相逢。你給了我一段幸福的回憶，有你陪，有你笑，可以盡情的玩耍，沒有任何顧慮與煩惱。

　　永遠忘不了你對我的好，還是我從未忘記過你。其實，我貪念的也許只是你曾給我的美好，世間再也沒有一個人像你那樣對我那么好。

　　校園的時光，天真的臉孔，喜怒哀樂，與你一起分享。你總是每時每刻都守護在我的身邊，只是那時的我只當作是習慣，而不是喜歡。

　　也許是奢望的太多，還是我把你傷的太透徹，居然一別就十年。十年之久，彼此的變化，再也不是原來的模樣，卻是想象著流逝的美好歲月。

　　還記得我再次收到你的短信，希望我每一天都是快快樂樂的，幸幸福福的，而你呢！沒有了你，我怎么會快樂，再也幸福不起來。

　　我告訴你，抬頭看一看蔚藍的天，這個世界好女孩多的是，不要沉迷與過去。你卻對我說，好女孩確實多的是，可在我心里眼里只有你才是我心中最完美的，我只記得你的好。

　　再也忘不了，我知道再也得不到，不是不甘心，只是我失去了你，再也感覺不到生命的意義。對不起，不想告訴你，不想增添你的煩惱，但還是沒有忍住。

　　沒關(guān)系，謝謝你還惦記著我，這么多年了，還記得我的好。聽到這些話，我更加的內(nèi)疚，你的不幸是我當初的任性，對不起，都怪當初太自私，沒有顧及你的感受。

　　十年之前，我認識了你，卻拒絕了你。十年之后，卻成為了最熟悉的陌生人。對不起，我不知道我除了抱歉，內(nèi)疚，我還能為你做些什么才能彌補我曾犯下的過錯。

　　我無心傷害了你，成為了你心中不可抹去的傷痛。也許傷口可以愈合，可心再也無法彌補。真的很抱歉，傷害了最愛我的人，給了我那么深刻美好的記憶。

　　此刻，在遠方的我，祝福你，希望你能走出過去的陰影，開心的面對你今后的生活。不要貪念，也不要迷戀，只要你好，忘記我也可以。

　　也許是上天對我的懲罰，到現(xiàn)在再也找不到溫馨的港灣，溫暖的肩膀讓我可以依靠。也許上天是公平的，我接受這樣的考驗，也接受這樣的懲罰。

　　不要再讓我深刻的內(nèi)疚，只要你好，我就好。答應我，記得要幸福，記得要笑笑，記得要快樂，記得把握今天的美好。

　　我愛的.人——后悔受過傷才知道，愛一個人愛的沒有尊嚴，失去自我，那是多么可悲的一件事情。我做了，覺得不可思議，真傻，以為跟你在一起就是天荒地老，�？菔癄�。

　　曾經(jīng)的美好，消失不見。唯一留給我的只是傷口上的鹽，心隱隱作痛，再也感覺不到溫暖的溫度。我失去了你，也失去了我自己。

　　我以為真心的付出，全心全意的去愛一個人，就會得到，就會收獲。誰知就像最美的風箏，也會突然斷了線，再也無法找回來。

　　我的心，只是你，再也容納不了任何人，才會傷了愛我的人。我把我的心都給了你，卻唯獨沒有收獲你對我的愛意。

　　我以為，你會和我一樣，(出自)我以為我的勇敢會換來你對我的珍惜，我以為你會幸福的牽著我的手，一輩子都不會放開，卻不知有一天就突然放了手，走的遠遠的，再也看不見。

　　我拼命的去找你，卻發(fā)現(xiàn)你的世界我從來都沒有走進去。感覺自己真可悲，那么愛你，卻換來了一句愛是負擔，你是個好女孩，我祝你幸福。

　　我哭了，難過了，就算無法把你放下，可是又能怎么樣。你的心不在我身上，我再也感覺不到這個世界的溫暖，陽光的照耀，從此我的世界陰雨綿綿。

　　我不知道當時的我是怎么走過那段歲月的，哭哭啼啼的，舍不得，放不下，是痛，是悲，蔓延我的身體，我的傷口，我的心里。

　　你就是往我傷口上撒鹽的人，成了我心中無法擺脫的命運與糾纏。早知如此，我就不會選擇愛你，更不會飛蛾撲火，生死不顧。

　　我燃燒了自己，卻照亮了你的世界。從此之后，你我再也沒有任何交集，是我希望的，因為你傷了我，而我唯一能活下去的就是永遠的跟你訣別，再也不會相見。

　　十年之久，是心口不可抹去的傷痛。是謝謝你，還是要恨你。不，我恨你，因為我根本就恨不起來。但是，我再也不會愛你，全心全意。

　　每次想到你，都是我這一生不可饒恕的錯。我后悔選擇了你，我更后悔愛上了你，傷痕累累，疲憊不堪，是我最后對你愛的寫照。

　　放下你，不是不可以，卻學著放開你，離開你，遠遠的�，F(xiàn)在的我，很好，不用你掛念，也不用你擔心，把我忘記這樣就好。

　　不要用你的高傲，來看現(xiàn)在的我。也不要你對我的嘲笑，因為沒有任何必要。也不要再見你，是我一生的宿命。也不要以為我愛過你，就能夠讓我回心轉(zhuǎn)意。

　　十年之前，我愛你。十年之后，彼此不再交集，你只是我生命中的一個過客，再也沒有溫暖的記憶，在我的腦海，我的心田。

　　忘記你，是我一生的歸宿。真的沒有很想你，也真的沒有很掛念你。這樣的我，很好。相信以后的我，會做的更好，我不會讓我愛的愛我的人失望，永遠。

　　如果當時我們都多一點勇敢，或者是多一些理解，也許就不會是現(xiàn)在這個樣子。畢竟過去了，再也無法回到從前。就算時光能夠回到從前，卻再也不是記憶的那個你，那個我。

　　時光流逝，彈指間，過去了，遺忘了，這樣就好。珍惜今天幸福的生活，比什么都重要。十年之久，太遙遠，回不到的從前，再也不要思，也不要念。

　　開完這朵花，優(yōu)雅的敗去

　　人總是在寂寞中學會了孤獨, 在思念中懂得了感觸。只有在分開后，才能領悟什么是思念。想要回頭已是無從彌補，早以記不清來時的路。想著你的柔情，你的雙目, 等到眼淚在眼中止住,恍然間才清楚,原來愛比恨更難寬恕。 若不是痛徹心扉 ,又怎么會銘心刻骨。 我想我會用一生把你記住, 為你祈禱為你祝福 ,我們都要幸福。當你決定離開的時候,我的心也離開了.向你相反的方向游離。人說前緣定今生,可你我之間,怎樣的前生?怎樣的緣?

　　緣起緣滅，緣聚緣散,原來緣分這么脆弱。最美的故事沒有最美的結(jié)局,最美好的感情沒有最美好的歸宿。曾經(jīng)以為是生命中最美的相遇,卻原來只是萍水相逢.愛情變平淡,于是,我翻越千山,只為尋找那段遺失在生命中的美好。我不怕會受盡幾世的折磨,怕只怕,在那無數(shù)的輪回中會如煙般消散。

　　等待，生生世世卻忘了如何去愛？曾經(jīng)一起看的那海,是否還依舊澎湃?當一切都變蒼白,我該怎么去面對?有一種愛它經(jīng)不起等待,有一種等待也經(jīng)不起傷害。面對你的決絕,我無言亦無奈。

　　總是不經(jīng)意的會問自己,到底該不該,只是愛的太深,回頭太難。天空下起雨,走在街上,看著人來人往。黃昏的陽光染紅一個個陌生的臉孔,我不僅有一絲感傷。為何只不見那熟悉的臉旁?看著那雨打花落,飄零滿地，重復著絕望的悲傷。

　　仰望著天空,夜色更凄茫。我在黑夜中揣測,也許我該試著放棄。只是對你的那思念卻在心里肆意的滋長。那思念揉碎了我的倔強,讓我如何去遺忘?

　　落紅滿地,重復著季節(jié)的傷,你依然不知去向。匆匆走過愛的時光,去流浪,去放蕩,去尋找那愛情埋葬的地方。

　　曾經(jīng)的一切，都在飄遠，都在逝去。曾經(jīng)太執(zhí)拗于它的逝去，那份失落總也走不出。就像那些春天的花朵，在你第一次邂逅它的時候，就深深的陶醉了了。它開的那么美，那么熱烈，那份不遺余力，簡直教你感動的落淚。

　　都說每個女子都是一種花兒，我也想做一朵淡雅的女人花，對你輕輕頷首，娓娓絮語，散發(fā)著淡淡的芬芳，敞露著心跡。

　　就想做一朵女人花，喜歡那一份淡然，女人花，像是一朵蠱惑心田，一潭清澈無比的甘甜。那一朵朵綻放的女人花，暗香盈袖，美麗的容顏馨香若蘭，似水年華甘醇如酒，淺嘗，久久回味。

　　時間總是不給人思考的空間，一轉(zhuǎn)眼，流星劃過，花樣年華，青春美貌都成為過眼云煙。太多的人想要留住，只是它快得像一道極光，抓不住它的尾巴。即使蒼老了容顏，女人花，開放在生命里的青春之花，綻放在四季里的不敗之花，需要的，只是你有著花一樣美麗清澈的眼睛，柔軟的雙手去撫摸，溫暖的心靈去呵護，體貼。

　　再美的花兒也終將會凋謝，生命中總有些東西，是永遠帶不走的。人生無非如此，只要還有那一剎那的感動留在心里，就已經(jīng)是收獲滿滿了。一次短暫的擦肩，也許就是前世多少次回眸的緣分。于是我們學會了很多，學會了欣賞她的花開，尊重她的離去，也明白了，人生的許多相知相遇，也許只能是留一些花香和鳥鳴的記憶，充盈在生命里。

　　這世間，能懂自己的人不多。能在茫茫人海，聽出自己的氣息，便是福，便是緣，便已知足。

　　我就想靜靜的做一朵花，在我焦渴的時候，你為我澆水，你為我阻擋風雨，小心的愛護我，你能懂我的疼，我的淚，我的情，我的苦。

　　于是，我把一種向往開成美麗的花朵，那花一定是開在心里的，一樹繁花，熠熠芬芳，把一種思念吟成一曲古樂，那樂曲一定是悠揚在月下的，滿地清輝，裊裊琴音。這一刻，花香做譜，風弄長弦，一份心情，任由星星月亮靜靜翻閱。

　　歷盡滄海之時，沉淀所有的波瀾壯闊；過盡千帆之后，歲月已把心跡澄清。留存的是一顆平靜而柔軟的心靈。

　　記憶中一朵開過的花，記憶中一聲清脆的鳥鳴，足夠，你在心里寫滿了感激。

　　開完這朵花，就優(yōu)雅的敗去，人生路上風景迭換，只需珍藏遇見時的美好。

　　我的淚，燙了誰的心

　　揮之不去文章 篇9

　　曾幾何時，我又突然想起你。那頷首低眉的俊秀模樣，至今令我還無法忘懷，再想起那段常與你嬉戲打鬧的日子，不禁撲哧一笑。是啊，在那無憂無慮的孩童時期，我和你最天真無邪的回憶被時光悄然留下，伴隨時間推移，漸漸淡忘著。微風拂面，閉上眼靜靜回想，你的一笑一顰，還有那生氣時常愛皺起的雙眉……我懷念著。

　　別樣安靜的清晨，我如往常般睜開雙眼，沒了以往的朦朧睡意，腦海中你的模樣若隱若現(xiàn)，我輕聲走到窗戶邊，慢慢拉開這“夜幕”，一絲刺眼的光亮照進房間，亦如冬日里的一抹暖陽，我腦海中你的形象漸漸鮮明起來。不可否認的是，太陽還是從東方升起，潺潺流水也還是向往著低谷，世間一切都還是一如既往，只是不知道如今的你是否已長成那驚羨眾人的翩翩少年了？

　　再一次，紫外線身后的那一抹耀眼，毫不遮掩地倒映在了我那清澈澄亮的眸子里，又是一人獨坐長椅，感受著這總是令人心頭萌生暖意的春風，微笑，不經(jīng)意間流露。此時此刻，我突然想起你那愛笑的模樣，倒與這毫不吝嗇的暖陽有幾分相像。

　　記憶中你決絕轉(zhuǎn)身的樣子還依稀尚存。那時的你只因母親的一聲“回房間，不準出去鬼混”而放棄了和我的“小人約定”，獨留我一人坐在樹蔭下的長椅上，也許是對你的過于信賴。又傻又天真的'我，從正午時分一直等到落日余暉都現(xiàn)影了，你還依舊沒有出現(xiàn)在我的視線里。我不覺倍感失落，心里空落落的，盡管那時的我處在那樣的懵懂無知的年紀里，但那滾燙熱淚中摻雜著的失望卻清晰可見……

　　如果要問，那略顯孤寂的背影后，到底有著怎樣的故事。夕陽西下，我想論誰都會有一點點那淡淡的憂愁，我的那份，你不會懂。

　　正值夏日，你即將轉(zhuǎn)學的消息傳入耳際。烈日似火，我懷著一顆火熱卻又充滿疑惑的心狂奔向你的教室。你和我的教室不過只是相隔了一個操場而已，但這奔跑的短短幾十秒，卻仿佛過了一個世紀輪回般久遠。大汗淋漓的我，就這樣站在你的教室門前，那豆粒般大小的汗珠似傾斜的雨水，不斷洗禮著我熾熱的臉頰。只記得我只是微笑著跟你揮手。教室里的你，臉上那抹一閃而過的驚喜之色，剛好被我捕捉到，但隨即又佯裝成冷漠。我那努力揮舞的手，霎時動彈不得。太多的不得已，一瞬間化為失望而轉(zhuǎn)身……

　　故事的后來，你離去的悄無聲息。沒有那所謂的道別，只徒留我一人傷懷……

　　在那樣美好的花季里，你曾路過我波瀾不驚的生命，我萬般慶幸。雖然你帶給我的失望總是多于喜悅，但每當回想起你與我在一起的每份歡樂，我都很感謝。這只屬于我的專屬回憶。

　　這么多年了，心里的那份疑惑與那渴求的答案，至今還未消退。如今舊事重提，打心底問一句:“當年的離去，心中是否帶有絲絲留戀呢？”

　　很想聽你告訴我啊。

　　現(xiàn)在的你依然能追憶起當年那個總愛戴蝴蝶發(fā)卡的小不點嗎？她曾說過，蝴蝶是她見過的最美的風景了，因為它生來漂亮，她很羨慕。之所以羨慕，是因為望見了一個男孩眼睛里對它的喜愛之情。

　　在這里，一個女孩總能想起一個男孩，并將他的過去用最熟悉的對話描繪在她的故事里，幻想著，要是哪年哪月再相見，倘若他不再記得，她便可以含笑走到他面前，輕輕道一聲：“嘿，好久不見了，我的朋友�！�

　　揮之不去文章 篇10

　　日出日落，花開花落，四季變換輪回，可人一旦去了之后，永遠都回不來了。母親，您走后，兒我早已記不清有多少個日日夜夜，更記不清有多少次在夢囈中泣淚呼喚著您——我的母親！

　　酷暑嚴寒，風起云涌，歲月的風帆悠悠流逝，多少年來，母親，您的音容笑貌永遠鐫刻在了兒的心坎里，讓兒我無法克制地想念您。每一想起您來，兒我就會眼淚婆裟，仿佛您老仍在我的身邊，慈祥地囑咐著兒一切時的神情，可您卻真實地不在了。要曉得，在這須臾的幾年里，兒就像苦行僧般地顛簸游歷，滿世界里奔波尋覓，卻再也無法找到您的蹤跡了。尤其是現(xiàn)如今，兒我如您當年一樣地臥病在炕上承受著病痛的折磨，使兒我再無法到您和父親的墳前磕一個頭，點一炷香，燃化一分紙錢，祭奠一滴酒液了，這怎能不叫兒我更加想念您二老呢？這又怎能不叫兒我倍感痛徹心扉呢？從不迷信的我甚至開始喜歡看描繪鬼怪的冥界故事，我寧愿相信那些故事都是真的。我曉得，您可能因為諸多的心事沒了（尤其是兒再婚的事），依舊是活在我們周圍，只是兒女們看不到您而已。

　　記得在兒我身體好的時候，每在春光明媚，青草茵茵，清明時節(jié)為您掃墓，兒我望著長滿荒草的母親您和父親的墳墓，聽著颯颯的風聲，擎幾柱香為您和父親點燃，讓裊裊升起的香煙帶走您二老心中對兒女們的惦念；灑下酒液，讓緩緩滲入泥土的濃香味兒帶著兒女們對您二老永久的懷想；燃化紙錢，默默地看著墓碑上嵌入您和父親的生辰與忌日，淚水止不住地流淌。遺憾的是沒在墓碑上嵌入您和父親的.遺容之照，看不到父母親燦爛的笑意容光，那是一種發(fā)自內(nèi)心的笑容。雖說那只是兒我在您二老墳前祭奠，可那也算兒我見了二老的面，盡管只是一堆黃土。而如今兒我連二老的墳前都去不了啊！我刻意地忘卻了您病中那可怕的消瘦和愁容，只記住了您的笑聲，在我的心目中您是那么慈祥和善，那么親昵，那么要強。

　　山清水秀，繁花似錦，鳥雀們立于枝頭婉轉(zhuǎn)鳴唱，母親，您熱愛生活，更愛您的兒女們。雖說您被病魔纏繞著下不了地，但在那最困苦的艱難歲月里，您都是坦然地面對著生活和承受著病魔吞噬時的疼痛，堅強地度過了那不堪回首的辛酸和恓惶的日月。可在生活逐漸好起來的日子里，兒女們還沒來得急好好地孝敬您，讓您過上無憂無慮而幸福的晚年，您為什么突然就走了呢？您走了，帶走了兒女們永遠的思念，留下兒女們永遠無法彌補和報答養(yǎng)育之恩的空缺與遺憾，叫兒女們永遠都無法靜下心來。尤其是如今，兒我一腔的心事再也不知與誰去訴說，也不知誰還能夠聽懂兒我的心聲，更不知誰還能夠心疼地撫慰兒我的心靈創(chuàng)傷，誰能夠給兒我以真情的開導和說教。這叫兒我怎能不思念您和父親呢？——我的父親母親！

　　風雨滄桑，人生無常。有人說：人死之后，就去了極樂世界，進入了天堂。我相信您和父親一定都在天堂里居住，善良的您們一定會得到上帝的垂憐。也許，上帝早就查探到充滿了愛心的您們在陽世里所遭受了一輩子苦罪的境況，所以，您們得到了上帝格外的青睞和憐憫。我想，在天堂里，不會有痛苦，不會有悲傷，更不會有爾虞我詐、欺弱怕硬的事情再復重演。您和父親居住的窯屋一定很大很美，并生活得恩恩愛愛、溫馨幸福。您在天堂中，會時時俯瞰著大地，給兒女們吶喊助威，也會為兒女們的健康祝福，更會為兒女們的富裕生活喜悅，會為孫兒們完成學業(yè)并走進公家的門工作而欣慰和驕傲。

　　兒我曉得，母親，您在生命旅程中并不是劃下最深刻軌跡的人，因此，在滾滾紅塵里，在斗轉(zhuǎn)星移中，曾經(jīng)與您千絲萬縷的一切往事都會逐漸淡忘了您，不過，親情就像常青藤一般，永遠連接著兒女們懷念的心。

　　哦，無論是生活的美滿幸福，還是日子過得艱難困苦；無論是風云變換多端，還是歲月流逝如梭，母親，您永遠活在兒女們心靈的最深之處，哪怕地老天荒。

　　揮之不去文章 篇11

　　七歲那年的春天，是我有生以來最燦爛的春天。

　　那一年，我擁有了我的白雪。但是，它卻成為我今生不愿觸及和難以忘懷的痛。

　　記得是一個風和日麗的日子，下午放學后，我背著書包無精打彩地往回走，剛進家門，聽得院里有小羊羔的叫聲，“咩—咩—”聲音淺淺地，稚嫩而無助。奇怪！家里哪來的小羊羔？在我的記憶里，家里除了養(yǎng)一兩頭豬，再也沒養(yǎng)過其他禽畜……我一邊想著一邊往院里跑，尋聲望去，一只雪白雪白地小羊羔正輕輕地挪動著晶瑩剔透如玻璃鞋一樣的小蹄子，“咩—咩—”的叫著，用一種漫無目標的眼神四處張望著，好像在呼喚著什么，又好像在尋找什么……

　　“小羊！小羊！誰家的小羊？”我嘴里喊著，一種難以言狀的惻隱之心和抑制不住的興奮之情讓我伸出了雙臂，就想抱一抱它。小羊受到驚嚇似的，蹦跳著躲避開，而后，遠遠的站著，仰著小腦袋用一種陌生和探詢的眼神望著我。

　　“你不是一直想要一只小羊么？我今天給你抱了一只。”父親在屋檐下站著，抽著旱煙微笑著說道。

　　我心里感謝著父親，卻一直看著小羊，嘴里“咩咩”的輕輕學著小羊的叫聲，一只手朝上伸出去反復彎曲著，想把小羊哄過來�？赡苁窍胫�我手里有什么吃的東西，小羊怯怯的走過來……

　　從此，我的生活里充滿了陽光和快樂。

　　我給它起了個名字叫白雪。在那個一切都顯得貧乏而蒼白的年代，白雪成了我童年時期唯一帶給我歡樂的伙伴。

　　迎春花開了，像灑滿夜空的星星，迎風綻放在崖畔。春姑娘邁著輕盈步子，揮舞著長袖從田野飄過。于是，藍天白云下，滿目蔥綠，到處散發(fā)著泥土和花草的芬芳，家鄉(xiāng)被籠罩在朦朧的詩情畫意之中。四月里的槐花燦爛如云，晶瑩潔白，像仙子一樣的引誘著我。下午放學回家，我便抱著我的白雪，來到村子的東園，撅些鮮嫩的小草喂它，然后爬上老高的槐樹，折些槐花枝枝扔下來，白雪品嘗著鮮美的槐葉槐花，時不時的仰起小腦袋“咩咩—咩—咩—”叫兩聲，似乎在說“好吃—好吃—”。等吃飽了肚子，我便和它玩耍，我用頭輕輕的去抵它的小腦袋，它好像知道我在和它玩耍，也用小腦袋輕輕的抵我，以后，這便成了我和它交流感情的一種默契。

　　秋天的時候，白雪長大了許多。由于我的嬌寵慣養(yǎng)，它變得調(diào)皮而好動。只要看見我進家門，他就顯得特別的不安分，一個勁的叫喊，一個勁的想掙脫系它的細繩，等我將它解開的時候，它就拉著我直奔東園，然后在我不注意的瞬間，掙脫了我，溝上溝下，崖高崖低的瘋跑，好像花果山上的孫猴子，叫都叫不住。有一次，我有些困，在草地上睡著了，它居然跑出去幾里地，等我跑了幾身汗找見它時，他竟然悠哉悠哉的在一個崖畔畔吃著酸棗刺，就像沒看見我一樣。還有一次，我上學的時候，把它的系繩綁在一顆樹上，那里有一大片的嫩草，我想不論怎樣也夠他吃飽肚子，不會亂跑。誰知放學后來牽它的時候，系它的繩子斷了，早沒了蹤影。我急得要哭出來，撒開腿滿到處的打聽尋找，到鄰村的時候，遠遠地就聽見它慘痛的`叫聲，我擔心著跑去，看見一伙人正圍著在議論什么，我撥開人群一看，白雪一身的泥土，還有斑斑血跡，白雪也看見了我，用一種可憐的眼神望著我，“咩—咩—”的向我呼救著，聲音里帶著一種哭腔。旁邊有人發(fā)話，“原來是你家的羊啊！你要把它看好，別老跑出來吃人家的玉米，下一次再碰見了，就要他的命！”我無語，流著眼淚牽著它回了家。

　　也許是經(jīng)歷了一些挫折，白雪比之前老實了許多，同時它也長大了。有一段時間，我病的很重，家里又沒有錢買補品，父親便每天給我擠它的奶喝，我的身體很快的好起來。白雪用它的奶汁不僅恢復了我的身體，而且改善了我家的生活，父母常常把用白雪的奶汁換來的錢給家里買些油鹽醬醋，或者給我買些筆和本子……那時候，我常常會突發(fā)奇想，是不是白雪在用它的奶汁來回報我對它的愛呢？

　　農(nóng)村里養(yǎng)豬養(yǎng)羊一般都在家的后院，和家里的茅廁在一起。因了白雪對我的恩情，我便不顧父母的反對，在家里的柴房為它騰出來一塊地方，為它安了一處住所。天熱的時候，我把它拴在樹蔭下；天冷的時候，我為它的住處鋪墊柔軟的麥草；每天牽它出來的時候，我為它清理衛(wèi)生，喂它清水或者面湯喝；秋天的時候，我為它早早割許多的青草，晾干了給它冬天吃。也因了我對白雪的感情，白雪總是和我顯得很親昵，只要我蹲下來給它喂草或者清理衛(wèi)生時，它就用它已經(jīng)長了彎彎犄角的腦袋來輕輕的抵我的頭，這時候，我有一種說不出的愉悅……

　　第二年深秋的一天，我放學回來，卻沒有聽見白雪的呼喚，我急忙去它的住所看，柴房里空蕩蕩的。父親可能看出了我在尋找白雪，遠遠的說：“家里需要點錢，我把羊賣了�！蔽业哪X子一片茫然，朝著父親憤怒的喊著：“你為啥不和我商量！”然后沖出家門，坐在東園的崖畔，一邊流淚，一邊望著被夜幕漸漸隱藏起來的田野，深秋的山巒和莊稼如傀儡一般在黑夜里張牙舞爪，父母在喊我的名字也不愿回家。很長一段日子，我從失去白雪的痛苦中掙扎不出來。

　　時光飛逝，歲月蹉跎，三十多年過去。2011年4月，我隨參觀團去海南考察，在海南的猴山看動物雜技表演，有一個節(jié)目是“羊走鋼絲”，只看見一只白羊神態(tài)悠然的從山洞走出來，頭頂著彎彎的犄角，不慌不忙的走上鋼絲，訓導員將一只很小的碗放在鋼絲中間，那只白羊四蹄合攏，站進小碗里，慢慢的轉(zhuǎn)了一圈，而后又從容的走過鋼絲。觀眾的掌聲如潮般響起，它卻又神情悠然的走進了山洞。我突然眼睛一亮，這不是我的白雪嗎？！南海是菩薩的故鄉(xiāng)，莫非白雪的善良感動了上蒼，菩薩便將它點化，成就了它在此仙境寵辱不驚，為蕓蕓眾生帶來歡樂？！

　　白雪，我生命中難以忘卻的記憶！

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