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不戀花
當(dāng)我寫下題目的時候，腦海里閃現(xiàn)出一行詩句：零落成泥碾做塵，只有香如故。
為什么想起花我便想到了黛玉葬花，想到了這句詩，想到那個喜歡櫻花的日本女孩子，因為熱愛櫻花，她每天都收集很多花瓣曬成絲，最后變成粉末。她看著那些粉末覺得很美。
一個星期前我每天都在吃白菜，最后的白菜心放在礦泉水和罐頭瓶子里養(yǎng)。今天忽然發(fā)現(xiàn)有幾株竟然開了花。我喜歡花，但卻給人不喜歡的感覺，而自己也莫名的感覺不像其他女生一樣熱愛。
當(dāng)一個男生從另一個城市來看我?guī)Я艘慌趸�，我竟然隨手丟在桌子上說了句：還不如買棵白菜呢。不養(yǎng)花，不收花，只是針對花，跟愛與不愛無關(guān)。
假如我能夠愛，我會愛上送蘋果的男生，即使他是個身材矮小其貌不揚，比平凡更平凡的過時男生。
可我就是不能愛。面對愛，我比花淍零的還快。
但花是無辜的，我一直相信。
前年入冬剛下過雪的一天，下班回家，到樓下一只很瘦小柔弱的小貓纏住了我的腳步，我正在想這么冷的天氣是誰家的小貓在院子里跑?一個高中生摸樣的女生對我說：姐姐，你養(yǎng)了它吧，它很可憐，上次我把它抱回家，但媽媽不讓養(yǎng)。
這么冷的天氣，小貓又沒吃的，我也于心不忍，但我雖然一個人住沒人管，卻更不能養(yǎng)它。因為我總覺得動物和植物都是有靈魂的，我一個人早出晚歸自己都只是剛剛照顧好，怎么敢對另一個生命負(fù)責(zé)？如果不能很好的照顧它，還不如不要去養(yǎng)。
于是我什么都沒說，只是微笑了下，沒想當(dāng)我在開樓門時，那只小貓竟然跟著我進來，很通靈性的感覺。那種復(fù)雜的情感一下子涌上心頭。
小貓最終還是沒有收養(yǎng)，我把它放在樓道里，希望有比我更適合的好心人能留下它給它更多的溫暖。
只是后來我再也沒在小區(qū)里見過那只小貓，它過的好不好，下雨下雪天有沒有可以遮風(fēng)擋雨的屋檐，有沒有食物和水我都一概不得而知。
直到現(xiàn)在我仍然很惦記甚至有點小小的自責(zé)，也許我沒有自己想象的那么差勁，也許我可以給另一個生命以更好的生存環(huán)境，但它終究還是從我生命里滑過，成為一段如水的記憶。
動物也是無辜的，我更加深信。只是我也許愛上一扇門一道光卻不會愛上花和小動物，起碼目前我沒有能力去愛那些生命。
第一次收到花是上大學(xué)的時候，和當(dāng)時的男友逛街，一個小女孩用脆生生的聲音喊道：哥哥送給漂亮姐姐一束花吧。他隨即掏錢接花，被我攔住說：不要買，便準(zhǔn)備拉他走。
他著急的說很漂亮的又不貴，我尷尬地說，不是貴不貴的問題，是我不喜歡花。他和賣花的女孩子都愣愣的看著我，像是說謊似的不相信。
花最后還是被他買下了，我把它裝在黑塑料袋子里遮遮掩掩地拿回學(xué)校。心里懊惱不知如何處置它，沒想之后每周他都會送一支給我。
每次收到花時宿舍里的女生都艷羨的開玩笑說你好幸福，木頭對你真好之類的。我微笑卻尷尬地拿著花，轉(zhuǎn)身卻不知如何安置它。
那種感覺仿佛一個生命無端的交到我手里，那種重大責(zé)任我卻無法擔(dān)負(fù)。
無根的玫瑰終有枯死的一天，有根的植物也躲不過一死，它們在我手里又如何幸免？
放在瓶子里也每天擔(dān)心它終究有會枯死的一天，每周都會看著一支支玫瑰面臨死亡。
當(dāng)它死亡的時候，我便懊悔沒有把它收藏在書中讓它的生命得以另一種形式的延續(xù)。
心想幸好沒有買很多，否則我罪孽就大了。于是我便總是趁著花還新鮮時便摘下來夾在書本中。
我覺得那樣溫暖而安全。也許那些花死時比我更難過吧。
終于不知什么時候他不再買花了，我于是覺得心安，以前面對花的不安和局促都成了過去。只有花瓣一直陪伴著我。
之后為了避免類似的尷尬和局促，我便廣而告之，我不喜歡花，凡是可以養(yǎng)的我都不養(yǎng)，更何況花。
所有的動物和植物，我都不敢去養(yǎng)，害怕一個生命從我手上消失的感覺。
但還是收到過很多花，那些送花的男生最后都一一從我生命中離開。就如那些花，只是他們有選擇送花的自由，又將花送給其他的女生。有些女生成為他們生命中的鮮花陪伴左右。而花卻沒有選擇，不能繼續(xù)生存，便只有死亡。
當(dāng)一個送給我花的人痛痛的傷我時，當(dāng)年無邪的花，不忍記起，更不忍忘記。人性比落花更殘忍，唉。
還是不戀花比較好過些。
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