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夜的日記

時(shí)間:2022-10-07 15:30:36 日記 投訴 投稿

夜的日記10篇

  轉(zhuǎn)眼一天又過去了,我們一定有不少所感觸的事情吧,不如趁現(xiàn)在好好寫一篇日記。日記怎么寫才合適呢?以下是小編整理的夜的日記10篇,僅供參考,希望能夠幫助到大家。

夜的日記10篇

夜的日記 篇1

  我愿意將這短短的五天四夜的北京之旅用文字記錄下來。

  ——題記

  20xx年7月9日晴

  今天的開營儀式標(biāo)志著北京之旅已經(jīng)開始了。

  我們的第一站是國家大劇院。國家大劇院的外形酷似一個(gè)被水包圍著巨型雞蛋。我開始十分不解設(shè)計(jì)者讓水包圍“雞蛋”的用途,后來進(jìn)入國家大劇院內(nèi)才恍然大悟:波光粼粼的水下是透明的材質(zhì),所以浮動(dòng)的水的影子便投到了墻上,讓墻看上去似乎也是有生命的漂浮物。國家大劇院的內(nèi)部是呈螺旋狀上升的。這樣的設(shè)計(jì)使整個(gè)國家大劇院富有動(dòng)感和活力。我不得不為設(shè)計(jì)者的巧妙構(gòu)思而嘆服。

  20xx年7月10日陰

  雄偉的萬里長城,曾多少次出現(xiàn)在我的夢里。我是多么希望,有朝一日,我也能登上雄偉壯觀的萬里長城啊!今天,我終于有機(jī)會(huì)實(shí)現(xiàn)我的愿望了!

  站在長城腳下,我突然覺得我是多么渺小。深灰淺青的磚瓦一塊塊壘成了綿延起伏的萬里長城,團(tuán)結(jié)的力量真的是不可忽視的啊。

  奔跑在高高低低的長城的臺(tái)階上,我忽然發(fā)現(xiàn),其實(shí)學(xué)習(xí)就如同攀登長城。這是一場公平的競爭,我們隨時(shí)都有可能超越別人或者被別人超越。這時(shí)我們要做的不是驕傲自滿或者自暴自棄,而是調(diào)整心態(tài)繼續(xù)努力。不管什么借口,統(tǒng)統(tǒng)都是浮云。即使最后沒有登上頂峰,但只要你已經(jīng)盡力了,那么你就是最棒的。

  20xx年7月11日晴

  世界名校清華北大是我夢寐以求的,然而就在今天,我幸運(yùn)的走進(jìn)了中國的.最高學(xué)府。

  我盯著校門上金光閃閃的四個(gè)大字“北京大學(xué)”癡癡地發(fā)呆,“北大究竟是什么樣呢?”原來,北大是一所古色古香又具有現(xiàn)代化氣息的大學(xué),其圖書館是中國高校中最大的。

  漫步于“巍巍博雅塔,融融未名湖”,看微風(fēng)拂柳,湖面泛起陣陣漣漪,我的心境也像這微風(fēng)一般變得悠然自在。希望有一天,我也能以一個(gè)北大人的身份在這樣一個(gè)風(fēng)景優(yōu)美的地方求學(xué)。

  20xx年7月12日晴

  記得以前學(xué)過一篇課文,是講述頤和園的。在那之前,我還從來不知道頤和園,更不知道頤和園內(nèi)還有如此壯觀美麗的長廊。我告訴自己,“終有一天我要親自去看看!”

  于是我兌現(xiàn)了自己的諾言,我走進(jìn)了這條七百多米的長廊。

  古色古香的長廊上有1.4萬幅精美絕倫的壁畫,這個(gè)龐大的數(shù)字和這一幅幅堪稱精湛的壁畫不得不讓我為之震撼。

  20xx年7月13日晴

  今天去了國子監(jiān)。國子監(jiān)是中國古代的最高學(xué)府,與現(xiàn)在的清華北大是有得一拼的。

  進(jìn)門的地方可以看見三個(gè)拱門,中間的較大,兩邊的稍小。在以前,中間的門是只有皇帝才可以通過的,那些官員都只能走左右兩邊的門。但是,還有一種人可以從中間的門通過,那就是科舉考試的狀元。能夠像皇帝一樣從中間的門通過,那該是多么大的榮耀!

  后記:短暫的北京之旅結(jié)束了,這次夏令營帶給我了很多很多。我品嘗到了地道的北京小吃,也與我們的輔導(dǎo)員濤哥和隊(duì)醫(yī)哥哥結(jié)下了深厚的友誼。我希望我可以更加努力地學(xué)習(xí),不讓愛我的人失望!北京,再見,期待我們再次相見。

夜的日記 篇2

  晚上,公園里靜悄悄的。花兒、小草和小樹都睡著了。但有一只蜻蜓飛來飛去,享受著夜的寧靜。螢火蟲閃著光,照到公園亮晶晶,真是一幅美麗的'畫。風(fēng)吹著睡蓮左右搖擺,美極了。天上的星星和月亮看到公園的景色,都笑了。

  

夜的日記 篇3

  感覺自己睡了好久,這樣無意識(shí)的躺著,真好!可以什么都不想,什么都不做……好想永遠(yuǎn)的這么睡下去,可是卻總有人在我耳邊呼喚著,說你就要這么放棄么,你若睡下去,你就永遠(yuǎn)見不到他了?禳c(diǎn)醒來吧

  午夜12點(diǎn),手機(jī)又突然響起,原來是我的鬧鐘啊,我還以為這世界還有人牽掛我呢,或者是想我呢,原來是自己的自作多情。宿舍的女生都在沉睡,我悄悄的從床上爬起來,走近浴室,熱水灑在身上,確實(shí)溫暖不了那顆冰冷的心。靜靜的站了許久,順便讓水沖掉我臉上的淚滴。給自己化了一個(gè)淡淡的妝,雖然我知道,在靜夜沒有人能看到。穿上我的白色外套,右手拎著我的高跟鞋輕輕出了門,我不想打擾了朋友們的休息。黑黑的樓梯口,像一個(gè)魔鬼,要把我吞噬,若是往常,我早已經(jīng)飛奔進(jìn)了家門,可是今天,我卻沒有任何的懼意。靜靜的把自己融入到黑夜,我似白色幽靈,我不知道我要去哪里,但是我想就這樣,走出這個(gè)世界……

  黑夜里,微風(fēng)送來一陣幽香,原來不知覺中,我已經(jīng)走下了5樓。小區(qū)門口的丁香在靜夜香氣襲人,我在樹下站了好久,一陣微風(fēng)吹過,繁花滿地,原來花開的再艷還是會(huì)凋謝的,始終敵不過時(shí)間,敵不過一陣微弱的風(fēng)啊……我下意識(shí)的拉了下外套,希望這樣能溫暖一點(diǎn)。

  腳步無意識(shí)的拐進(jìn)了熟悉的小巷,慢慢的走下去,好安靜呵,只有高跟鞋的聲音,在靜夜顯得那么刺耳,彈奏著它和地面的孤單戀曲。影子此刻或者是我最好的伴侶,不管我傷心難過,不管我快樂幸福。始終對我不離不棄,看著它被路燈拉得好長,斜斜的倒映在地上;蛘叽丝淘俟陋(dú)的也是自己的靈魂,我任它在暗夜靜靜的飛翔?伤鼌s躲在那個(gè)無人的角落偷偷的哭泣。這條路好長好長,走過我熟悉的網(wǎng)吧門口,腳步稍微停頓了一下,但是在瞬間我還是邁步離開了,我不想再進(jìn)去那里,烏煙瘴氣的,會(huì)熏得我流眼淚。還是大街上好吧,在午夜是沒有人出來逛街的,只有我一個(gè)人,多好!

  漫無目的的,我悄悄的在這個(gè)暗夜游蕩,偶爾路過的小區(qū)樓下有一兩點(diǎn)燈光,是在等待晚歸的人兒么?這個(gè)世界,是否還會(huì)有人在靜夜為我點(diǎn)上那盞燈?傻傻的想,傻傻的念,卻還是盼不到那個(gè)人,而如今面對分離,我是否該哭泣? 明天就是他離開的'日子了,我真不知道自己在目送他離去的那刻會(huì)不會(huì)淚流滿面,我說過,自己不哭泣的,那么今夜,就讓我把淚流干吧,這樣我想哭也就沒有眼淚了。反正這個(gè)夜晚,這條街,是我一個(gè)人的,沒有見到我哭泣的,也沒有會(huì)見到我憔悴的容顏,過了今夜,我依然是快樂的蝶舞,依然是無心的追逐……

  淚滴滴的墜落了,滑過臉頰,跌碎在我的衣襟,濕了我的衣裳,舉手卻不想拭淚,算了吧,就放縱它一回,讓它一次哭個(gè)夠吧。悄悄的走,淚靜靜的流,這條長街,風(fēng)過后,連我掉落的淚也了無痕跡了,就像我不曾來過!

  想家了,這個(gè)時(shí)候家里或者正是忙碌的播種季節(jié),玉米地里估計(jì)該冒芽了吧,水稻的秧苗估計(jì)也差不多要種下了,春忙秋收,這個(gè)季節(jié)的忙碌,換來的是秋天收獲?墒腔仡^看看自己,忙碌了二十幾年,為何我還沒有等到秋收的季節(jié)呢,何時(shí)我才能滿載而歸?

  時(shí)間過去好久了,我不知道自己走了多遠(yuǎn),反正腳已經(jīng)麻木了,我不想休息,不想停留,這樣走下去,我到底能走到哪里?抬眼一看,孤單的路燈還是在守候著我,身邊依然是高樓大廈,原來走了這么久,我還是走不出這個(gè)城市的牢籠啊。

  好累,我不再哭泣,路邊有一個(gè)長椅,我走過去坐下,視線漸漸的變得模糊,我快要失去意識(shí)了,還好,包里帶著我的手機(jī),我掏出手機(jī),該撥給誰呢,那個(gè)熟悉的號碼按了呼出卻馬上掛機(jī)了。找到哥哥的號碼,呼出,響了半天,哥哥接起來:“秋,怎么啦,這么半夜的還沒有休息嗎?”聽到哥哥熟悉的聲音,我突然又哭了:“哥哥,我累了,帶我回家,我在……”話說完,我在長椅昏睡了過去。

  迷糊里,我聽到一陣緊急的剎車聲音,是哥哥來了嗎,腳步聲到了我身邊,真的是哥哥來了。我迷糊的睜開眼,映入的是哥哥焦急的臉,我想對哥哥說對不起,讓哥哥擔(dān)心了,可是我卻一句話也說不出來,哥哥抱我到車?yán),帶我回家,一路上他都心疼的問我:“你這是怎么了,告訴哥哥啊,發(fā)生什么事情了?”哥哥要帶我去醫(yī)院,我死都不讓,我只是說:“哥哥,別問我了好嗎,我累了,帶我回家吧,我想要好好的睡下!

  躺在哥哥的懷抱,好安心好溫暖,就這樣靜靜的睡會(huì)吧,我真的該休息了…… 黑夜的幽靈原來也有累的時(shí)候,我以為自己一直不會(huì)累的,黑夜給我的應(yīng)該是無盡的能量才對,為什么卻讓我虛脫呢?難道連黑夜都拋棄我了嗎,還是這樣的游蕩不屬于我的,蝶該是在白天去追逐花兒的吧?那么雨夜蝶又該去哪里?

夜的日記 篇4

  今天一放學(xué),我和同學(xué)一起蹦蹦跳跳地回家。因?yàn),今天是美好的圣誕節(jié)平安夜。一回家,我爸就告訴我今天在國際大廈吃飯。我聽了,高興得一蹦三尺高。等我媽一回家,我和我爸就拉著我媽出門去吃飯。一路上,我看到今晚行人的臉上都洋溢著笑臉,給人一種詳和,溫馨的感覺。走到國際大廈的門口就感覺到一股暖流,玻璃門外寒風(fēng)刺骨,推門進(jìn)入溫暖如春。大廈里的圣誕老人不停地向我們招手。圣誕樹那翠綠的樹枝上面掛滿了千盞完盞五彩繽紛的彩燈。一閃一閃眨著閃亮的眼睛。

  一進(jìn)大廈,我就直奔2樓,西餐廳里回旋著一首圣誕歌,歌聲悠揚(yáng),讓心情舒暢。墻上掛者一張和藹可親的圣誕老人的照片。我和我爸,我媽還有叔叔阿姨坐在一張桌子上,大家好象一個(gè)大家庭。沒過多長時(shí)間,那些美味可口的菜就來了。一見那香噴噴的鴨肉,我再也控制不住自己,狼吞虎咽地吃起來。等我吃完這些可口以后,貪玩的我和許多小朋友在國際大廈跑來跑去,跑上跑下,一會(huì)兒去看那和藹可親的圣誕老人,一會(huì)去看那些閃著五彩繽紛光芒的圣誕樹。

  圣誕節(jié)是一個(gè)收禮物的好節(jié)日。小時(shí)侯的.我總是夢想有一天圣誕老人能到我家,送我美好的圣誕禮物。長大了,我知道小時(shí)侯那些禮物都是我爸我媽送的。今天的圣誕節(jié),我纏著我爸我媽給我禮物。我媽笑著告訴我。我媽笑著告訴我:"明天早上你一醒來,圣誕老人的了禮物就回送到。雖然我知道禮物是我爸我媽送的,但是晚上,我仍然拿了一雙襪子放在床頭上。早上一醒來,我發(fā)現(xiàn)襪子里塞著一張35元的書卡。我太高興了,在床上跳著喊到:"圣誕老人萬歲!"我那著書卡去上學(xué),去向同學(xué)們炫耀炫耀。

  我愛圣誕節(jié)!

夜的日記 篇5

  昨晚夜好長好長,久久不能入眠,內(nèi)心在隱隱作痛……

  說不清楚那種難受的滋味,只覺得好痛苦……

  難以抑制的情緒,突然一涌而上,淚水像斷了線的珍珠,一直在往下滑落……

 。ㄆ鋵(shí),已經(jīng)習(xí)慣了獨(dú)自一人坐在寫字桌前寫日記了,但這一次卻不知如何寫。)

  真的,不太相信這眼前的現(xiàn)實(shí)——離別

  很想找一個(gè)人來傾訴,卻不知找哪個(gè)人?

  壓抑在內(nèi)心的那種感覺,比什么都痛苦……

  難道,自已真的舍不得他嗎?

  是的!

  友情是不需要用時(shí)間的長短來定義的。

  沒有任何雜質(zhì)的,那么純結(jié),卻帶著一絲絲的傷感……

  一想到他真的離開了,淚水就……

  昨天已經(jīng)被沉浸在淚水中了,真的不想再以淚洗臉……

  也許,淚水是一種發(fā)泄吧?!

  學(xué)會(huì)樂觀,學(xué)會(huì)堅(jiān)強(qiáng)吧!

  相信緣份!有緣千里來相會(huì)!

  人生旅途中,或許,還有更多的無奈,更多意想不到的`事將會(huì)發(fā)生。

  即使,自已總是說,自已那顆心太脆弱了,承受不起那么一點(diǎn)兒的痛!

  可是,沒辦法的,勇敢接受吧!

  為了高考,為了學(xué)業(yè),為了美好的未來,必須放棄一些東西的……

  夏夜快要離去了,秋夜也即將會(huì)到來的……

夜的日記 篇6

  黑夜如潮水般的將我包圍,我喜歡那一望無際的黑夜,那種與光明同時(shí)誕生的黑暗的顏色。那絕望的顏色,死神般的'顏色,難以琢磨的精靈……

  在夜靜人深,我在沉思著,床上的我與我的影子融為一體。黑夜中,夢里除了空白還是空白。我希望夢中能看到陽光,白云,還有自由的天空。

  面對一次次的考試的失利,面對著老師,親人的眼神,我無法抬起我那高貴的頭。于是我不得不漸漸的拋棄了一個(gè)又一個(gè)的夢想。

  大人們在忙碌著,我也在忙碌著。他們不停地為我制定下一個(gè)目標(biāo),我也在不停地追尋迷失的腳步。難道生活就是考不完的證書?難道生活就是別人有的我也要有?難道生活就是不斷的迎合這個(gè)浮躁的社會(huì)?難道生活就是一切所謂的“光榮”。

  黑夜依舊,我依舊喜歡那一望無際的黑夜,即使它是那樣絕望,難以琢磨,但是它能讓我在迷失中容易尋找到曙光……我閉上眼睛,夢中沒有期待中的五彩繽紛的色彩,卻有一個(gè)光點(diǎn)漸漸的暈開,越來越大,越來越亮,一瞬間似乎將整個(gè)黑夜點(diǎn)亮了……

夜的日記 篇7

  某夜,我莫名地設(shè)想:假如此刻我突然心臟病發(fā)作,除了親人,我會(huì)給誰打電話求救?羅列一堆朋友的名字,先是粗略統(tǒng)計(jì),男男女女有20個(gè)左右。但仔細(xì)推敲之后,不免有點(diǎn)沮喪,比如甲是個(gè)女的,她肯定背不了我下樓,刪去;乙有點(diǎn)客氣,這樣三更半夜給他打電話,會(huì)不會(huì)太唐突?除掉;丙呢?他是很顧家又怕太太的人,這個(gè)時(shí)候打擾他,他一定會(huì)很為難……如此這般精挑細(xì)揀之后,最后只剩下一個(gè)朋友,他是文琪,一個(gè)到了35歲仍不結(jié)婚的單身男人。

  為什么可以放心大膽地向文琪求援?難道只是因?yàn)樗菃紊頋h?不是的,我曾幫助過他。大約三年前,他半夜急性闌尾炎發(fā)作,是他給我打電話,當(dāng)即我就過去背他去醫(yī)院動(dòng)手術(shù)。但這似乎還不能算是最好的理由。最好的理由,是知心。他曾無數(shù)次半夜給我打電話,說他失眠,說他內(nèi)心的孤獨(dú)。他從小失去母親,父親是個(gè)寡言的農(nóng)民,所以也養(yǎng)成他內(nèi)向性格,幾乎沒有朋友,我是他唯一的朋友。我拿起電話,撥通了文琪的手機(jī),并裝著很痛苦的樣子呻吟,然后斷斷續(xù)續(xù)地說:“老兄,我心臟很不舒服,你能過來一下嗎?我要去醫(yī)院……”然后才裝作無力地掛了電話。很快,我的電話鈴響了起來,是文琪,他壓低聲音說:“對不起,今晚她穴指女友雪在這兒,明早我去你那兒,要不打120試試,好了,她已洗完澡了,Sorry選”他先掛了電話。

  本想快樂一下,可是,那一刻,我感到臉上掛著一絲冰冷的笑,這種挫敗感,令我不知所措。重色輕友?這個(gè)詞,似乎還不能排解我內(nèi)心的不舒服。曾經(jīng),我妄想有成千上萬朋友,可以隨時(shí)呼之即來,他們也可以呼我即去。后來,修正了這種癡心妄想,改用魯迅的名句:人生得一知己足矣選可是,我的知己很忙,浴缸里的情人,和遠(yuǎn)處“心痛”的'朋友,讓他很為難。但他仍然選擇了。這一切真實(shí),冷酷,可似乎又很正常。

  第二天早上八點(diǎn)多,我還在睡。

  文琪急匆匆來了。我懶洋洋地說,沒事,好了。他有點(diǎn)內(nèi)疚地站著,“朋友,對不起。”他這么說。可我內(nèi)心這么回敬他,我憑什么要人家三更半夜來救我?朋友是用來分享的、欣賞的、喜歡的,而不一定是拿來用的。

  朋友不是自私的愛人。那么,我怎么可以苛求于他呢?窗外陽光在文琪幫我拉開窗簾后透射進(jìn)來,落在床頭,有點(diǎn)暖。是的,朋友只有這樣,他幫你讓陽光進(jìn)來,但不要企望他是陽光。僅此而已。

夜的日記 篇8

  今天晚上,是我最最快樂的一個(gè)晚上。

  到了晚上,我看了一集學(xué)生看的電視(不能和你們說電視的名字),之后就鋪好床準(zhǔn)備睡覺了,我剛進(jìn)入夢鄉(xiāng),可馬上被爸爸的叫聲吵醒了,我睜開眼睛坐了起來,我看見了爸爸,正在笑瞇瞇的.看著我,我看見爸爸手里的東西原來是帶給我吃的燒烤,我那了過來打開一看“哇!”是我最愛吃的骨肉相連、白菜、玉米,還有我最最最最最愛吃的烤雞翅,我抓起一根骨肉相連吃了起來,太好吃了真是天上及少的美食我想:骨肉相連這么好吃,那后面的不就更好吃了?我接著有吃了白菜、玉米,真是一個(gè)比一個(gè)更好吃,終于到了我最愛吃的烤雞翅,我吃了一口真是外脆里松,吃一口到了天上,那吃兩口不就到了天堂嗎?我連忙又吃了一口,“哇!”真的像到了天堂呀!

  真讓我回?zé)o窮。

夜的日記 篇9

  凌晨的5。00正。。腦海里浮現(xiàn)的全都是你,不是說好把你忘記了嗎?可是為何還是放不下你呢?你心若不在我這里了留著你的人也是沒用的……就算苦苦哀求你留下,最后上的還是自己……可是偏偏不受控制的心卻被你給偷走了,現(xiàn)在的我只像只沒有軀體只有龜殼的笨烏龜……傻傻的等候著你回到我的身邊……

  當(dāng)初你的不告而別是告訴我把你忘了嗎?為什么男人總是喜歡選擇不告而別呢?十個(gè)里面九個(gè)都選擇不告而別……而你也是其中的'一個(gè),難道你們不知道選擇不告而別還比你開口說分手還要難過嗎?你總是愛把全部的事情都埋在自己的心里,而我只能默默的在一旁胡思亂想有的沒的,我知道就算你說了我也許幫不了什么忙,可是我只是想了解你的內(nèi)心到底是在想什么……

  和你在一起的時(shí)光真的很快樂,你帶給我很多很多的回憶,真的很開心能夠遇上你,雖然心里對你的疑惑還是沒解開,可是能夠認(rèn)識(shí)你也許是今生的福氣,不能和你走到最后是有點(diǎn)遺憾……可是這輩子能和你曾經(jīng)在一起我已經(jīng)很滿足了……曾經(jīng)擁有也許是最美的……

  對你的思念一天比一天的增加,就算明知道沒有結(jié)果還是不放棄……或許你是我的初戀的關(guān)系吧,之后的男友都和你有很多一樣的地方……。不管外表還是性格都很想……我的心會(huì)不來了……它已經(jīng)緊緊地被你給吸住了……也許這樣對他們是很不公平的,所以每段戀情都是以分手收場……

  對不起,是我不好,因?yàn)闊o法把你忘記……可是你要明白忘記一個(gè)人需要用上一輩子的時(shí)間……請給我點(diǎn)時(shí)間吧……

夜的日記 篇10

  昨夜是20xx年的最后一夜,下了班,回到家里,很冷清,一個(gè)人,沒有做飯也不想吃。

  躺在床上,手里拿著遙控器漫無目的地調(diào)著臺(tái),不知到轉(zhuǎn)了多少圈,心里很空虛,真想找個(gè)人聊聊,拿起電話翻了一下所有號碼,沒有一個(gè)想打,能打的電話。本不想打擾他,猶豫了半天還是發(fā)了一個(gè)祝福的短信,好象已經(jīng)習(xí)慣與他聊天了,總是想把自己的心情對他說,我知道這樣不好,有時(shí)想以后不給他打電話,可是又管不住自己,白天電話一響,就覺得可能是他打來的`吧,明明知道不是,可是心里還是有一種期盼。

  這段時(shí)間,真的要謝謝他的安慰與開解,不然我都不知道怎么去面對,心真的受傷了,他說時(shí)間是最好的療傷藥,不知道自己的傷要多少時(shí)間才能療好。

  老公說我不理他,我已經(jīng)盡量去掩蓋我的傷,盡可能的去迎合他,可是心里真的有芥蒂,希望能盡快療好心里的傷痛。別的什么都和以前做的一樣,甚至更好,只有和老公在一起,心揪起,想起對我的種種,說不是對我不信任是不信任別的男人,我說自己有判斷能力,可是我真的有嗎?

  他說我沒有防范意識(shí),我真的沒想防誰,和誰都是以誠相待?墒鞘虑楹臀蚁氲牟⒉灰粯。姐姐說我是傻瓜,現(xiàn)在已經(jīng)沒有這種天真想法的人了,是我給了別人機(jī)會(huì),讓別人誤會(huì),難道我真的錯(cuò)了嗎?對誰都要防范,包括老公,可是我真的很信任老公,現(xiàn)在真的不知道該怎么辦,我又要怎樣去防御呢?

  20xx年的最后一夜就這么過去了,冷冷清清,沒有溫暖,充滿疑惑!

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