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那些年那些事散文（精選21篇）
在學習、工作或生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?狹義上的散文是指與詩歌、小說、戲劇并行的一種文學體裁。相信很多人都覺得散文很難寫吧？以下是小編為大家收集的那些年那些事散文（精選21篇），歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡！
那些年那些事散文 篇1
外婆在世時，每年夏天都要來我家，為我和弟弟縫制棉衣。她總喜歡將方桌子擺在院子里，上面鋪滿了嶄新的棉絮。陽光下，棉絮蓬松柔軟得像一座座云房子。我總喜歡將手藏在棉絮里，感受那一刻陽光的味道和棉絮的溫暖。
外婆將棉絮鋪在裁剪好的棉衣襯里上，然后，一行行地用針線將棉絮均勻地縫在襯里上。縫好后，再在外面縫上棉衣的外殼，一件棉衣就算成功了。
外婆的針線縫得密密的、細細的，用肉眼幾乎看不出針腳。母親常對外婆說，用縫紉機很快可以縫制好，不必那么辛苦。可外婆總是嫌棄機器縫制的衣服針腳太大，不夠精致，所以，每次她總是不辭辛勞親自為我們做棉衣。
我和弟弟都在長個子，外婆年年為我們換新襖。外婆常年做針線活，眼睛近視得厲害，往往要把眼睛靠近衣服，才能看得見縫制。即便是這樣，她縫制衣服時，還是選用極細小的繡花針，而我，則成了幫她穿針線的人。
外婆一直堅持手工為我和弟弟做棉衣，直到我們長大。不過，那時，她已經(jīng)很老了，眼睛也花得看不見縫制了。于是母親買成品衣服給她穿，她也再也不像從前那樣，嫌棄機器縫制的粗糙。每次來我家，她總會內(nèi)疚地對我說：“奶奶老了，眼睛看不見，不能為你們做棉衣了�！逼鋵崳@年月，誰還會缺少一件土得掉渣的棉衣，只是外婆一直記掛著我們。
很多年過去了，我差一點遺忘了外婆的花棉衣，不知為什么，現(xiàn)在會驀然想起。
現(xiàn)在想來，外婆說的是多么有道理啊。機器縫制的衣服，是工廠流水線上的產(chǎn)品，沒有溫度；而外婆為我們手工縫制的棉衣，每一件都有外婆的溫度，每一針一線都飽含外婆濃濃的慈愛。應該說，外婆的棉衣，每一件都是無價的藝術(shù)珍品。
只可惜，我懂得太遲了。
人啊，總是把歲月等老，把時光等舊，才知道珍惜過往，只是那時，時光已經(jīng)不在了。
真后悔，當初沒能好好地珍惜外婆的`棉衣，沒能留下一件作紀念。也真的很追悔，外婆給了我那么多的溫暖，而我卻沒有為她做過一件事。
流年似水，外婆那根細小的繡花針，細密的針線腳，還有外婆陽光下翻曬棉絮的身影，像一幀幀精美的圖畫，向我訴說那年、那月，有關(guān)外婆的故事。
那些年那些事散文 篇2
記得我家老屋后面有塊菜地，祖母在里面種上了許多花花綠綠的果蔬。有自由自在的倭瓜，有又白又胖的冬瓜，有優(yōu)雅的韭菜，有低頭沉思的番茄，還有喜歡人來瘋，裸露著半截身子的蘿卜……
跟隨祖母來這個園子玩耍，是我童年的一大樂事。祖母在前面翻土，我在土里面尋找昆蟲；祖母給菜園鋤草，我跟在后面把草踢飛；祖母給菜澆水，我也學著她的樣子灑水。
在這個園子里，我看蝸牛背著它流動的家，在瓜葉上長途跋涉；看一群螞蟻井然有序地忙著搬家；聽磚縫里的蛐蛐賣弄它的.歌喉；在菜花從中捕捉翩翩飛舞的蝴蝶……
偶爾，我會跟隨祖母去玉米地鋤草。一般祖母都是清早就出發(fā)，我在睡意迷蒙中，被糊里糊涂喊醒，習習晨風一吹，瞌睡就被吹跑了。玉米已長成一人高了，碧綠的枝葉在風中沙沙作響。怪不得艾青叫它“青紗帳”，果真，人走進玉米地，像躲進了綠色的紗帳。
祖母彎腰鋤草，我時而跟在后面踢草，時而穿梭在青紗帳里躲迷藏。不一會兒功夫，就已悶熱難當，汗水淋漓。祖母趕緊找個背陰的地方，把舊衣鋪在田埂上，讓我坐在上面小憩。田埂上，涼風習習，格外舒暢，而祖母一刻也不肯休息，只管弓著背鋤草，她臉上的汗水，一滴一滴滴進土里。
每到麥收季節(jié)，是祖母最忙的時候。那會兒，小姑負責在家看護我，還有給田頭割麥子的家人送水。那一次，跟著小姑一路走去，只見一大片一大片金色的麥浪翻滾，蔚為壯觀。人彎腰在麥田里，幾乎被麥浪淹沒，分不清誰是誰。我扯著嗓子亂喊一通，終于找到祖母了，就在田頭，為她遞上一碗前一年收藏的雪水，清除一身的疲乏。
看著大人彎腰割麥子，總以為是很好玩的事，我也彎腰學著她們的樣子，拔一棵麥子，臉卻被麥芒刺得生疼。沒幾分鐘就累得直不起腰，這才知道，割麥子不是一件好玩的活計。望著那一望無邊的麥田，總在想，什么時候祖母才能把這么多麥子割完啊！心中為祖母隱隱擔憂，盼望著，能有現(xiàn)代化的機器幫助收割該有多好。只要能免除祖母的辛勞，花多少錢的代價都愿意付出。
也就是從那時起，我明白了“鋤禾日當午，汗滴禾下土”的滋味，從此不浪費糧食。因為，一粒米就是祖母的一滴汗水澆灌的。
三十多年過去了，光陰從未因為我的留戀而停駐腳步。那園子，那青紗帳，那一望無垠的麥浪，還有祖母彎腰鋤草的身影，已將那一段時光定格在我心里。
那些年那些事散文 篇3
辦公室有許多年輕的媽媽，每天聽到她們交流孩子的童趣樂事，就會止不住地笑。豆豆又有新的經(jīng)典語言問世了；朵兒又做憨事惹人樂了；馨兒與她的伙伴結(jié)義金蘭，正拉她辣媽加盟呢；煒兒又有驚世駭俗的言論發(fā)表了；而文兒，在她老媽珊的忽悠下，正正襟危坐寫字呢！珊手拿手機，一臉認真地對著文說：“腰桿挺直，姿勢端正，我拍照了，拍給爸爸看了。”珊在那邊說，我在這邊已經(jīng)笑噴了。
孩子們在一起交流時，我在一旁聽了總會止不住笑。他們高興，我笑；他們生氣，我笑；他們鬧別扭，我還是笑。總覺得他們是人間天使在逗樂。
驀然想起，童年時，我笑了，外婆笑；我生氣了，外婆笑；我哭了，外婆還是笑�？偮裨雇馄牛骸盀槭裁次疑鷼猓氵�那么開心？”我越是問，外婆越是笑得厲害，最后，她笑著說一句：“這丫頭，真好玩！”算是對我的回答吧。
子曰：四十而不惑。過了四十后，驀然回首，總能在剎那間頓悟一些事�，F(xiàn)在終于明白，外婆淌過了歲月的長河，她眼中的我，是春天里的一棵嫩芽、一抹新綠，正欣欣然。無論我一顰一笑，都是最純真的美好，沒有摻雜一絲紅塵煙火，她怎能不喜愛？所以她的表現(xiàn)方式就是笑，再者就是老樹對新芽的疼愛吧。
現(xiàn)在我看這群孩子，他們的喜怒哀樂是最純凈的天真，是最爛漫的童稚，是人間四月天的美好，我怎能不用歡喜的心，去看一樹樹花開的美好？而我的表現(xiàn)方式也是笑。
光陰是無聲的老師，淌過時光之河，許多繁蕪往事，會被它洗滌得清透無比，清晰地呈現(xiàn)出水面。
早年看《神雕俠侶》，十六年后楊過與小龍女絕情谷再見，小龍女風采依舊，而楊過已兩鬢斑斑。楊過說：“龍兒，你的樣子一點都沒有變，但我的樣子已經(jīng)老了很多。”小龍女一句：“不是老，我的過兒只不過是長大了�！贝司淇胺Q金庸大俠的經(jīng)典情話，當初咀嚼不出其中的'味道，隨著光陰的流逝，直到了今天才明白這句話隱含的深情。
他們是心靈的共鳴 ，是靈魂的長相廝守，是一種純粹的愛情。這種情無論山河變更，歲月流逝，都始終以一種姿態(tài)守望著。正如張學良面對他的白發(fā)新娘趙一荻，只說了一句“你是我永遠的姑娘。”就詮釋了他們半個世紀愛情的全部。
哲學家金岳霖為了林徽因終生未娶。在他耄耋之年，有記者采訪他，希望他能為林徽因詩集重版說些什么，他只說一句：所有的話只想對徽因自己說。林徽因早已作古，對一切都不會感知了。但金岳霖仍要深藏心曲，要跟林徽因直接傾訴，也許他們是在另一個世界里兩個靈魂的對語吧。
光陰是無聲的老師，人生許多解不開的糾結(jié)和藩籬，會在多年后的某一剎那，讓你恍然大悟。
那些年那些事散文 篇4
在九十年代末，老家的雨特別多。那時候路還沒修，下完雨之后留下的全是泥濘。所以我們都討厭下雨。
那是九八年的農(nóng)歷十月底了，相對于南方的氣候來說在我老家——河南 那個地方的天氣是相當?shù)睦�，我那時候還是小學二年級，懵懵懂懂的，很多東西都是印象模糊，但是那天的事我可能一輩子也忘不了。
那是一個下午的放學，下了一天的雨了，到傍晚還沒停。初冬的天氣，白天就已經(jīng)比較短了。下午的五點半左右就已經(jīng)快黑透了，加上天氣不好，走在放學的路上，只能感覺到霧蒙蒙的，淋著雨，踩著泥。一個人，走在滿是泥濘的大路上，回想著那些同學全都有家長來接。看著他們被抱著、背著，有家人給撐傘，享受著那份的溫暖，我的眼里只有赤裸裸的羨慕。我不禁抬頭看看前方，希望能看到一個來接我的人，當時心里是那么渴望。但是看到的只是別人留下的背影。那一刻從未有過的孤獨，心比雨還亂，比天還黑。不到一公里的路，我忽然感覺好長，好像沒有盡頭。就這樣，帶著希望、帶著迷惘，一步一滑的走在雨中。直到滑了一跤，摔的滿身是泥，才終于打破自己的堅強。忍了好久的`淚水無聲的流了出來，怎么止都止不住，混合著雨水，在臉上無聲的流淌。其實我要的不多，哪怕有一個同學也是那樣陪我走的，讓我有一點點的平衡感，我都能堅強的不哭、不想、不抱怨。也許是從那一刻起我感覺我對父母的感情在我心里開始有了變化。也或許那只是一個開始變化的種子，隨著雨漸漸發(fā)芽，可能我自己也沒發(fā)覺。
路，再長的路也會有盡頭，當我到家，看到奶奶站在門口，焦急的向我這個方向張望的時候，心里忽然有了一絲溫暖，當聽到爺爺那哮喘的咳嗽聲，心里有了一絲釋然。
雨，再大的雨也總會停，不要太在意雨中的泥濘，看看大雨過后的彩虹。雖然有許多無奈，許多失意。但是別太追求完美。有得必有失！
人，也會慢慢長大、懂事，現(xiàn)在想想也能理解父母的無奈，自己現(xiàn)在又何嘗不是。但是事已至此，那片陰霾卻深深的烙印進腦海，無論如何也揮之不去！
每個人的童年都決定他的前半生，希望做父母的能多陪陪自己的子女，讓自己的下一代都有個美好的童年、完美的人生�。�！
那些年那些事散文 篇5
今年的冬天會冷嗎？
我想會吧！
會不會每個人都一樣，在有人陪伴的時候，不會感覺到孤單，當自己一個人的時候，會去想很多很多的事，又或許，即使有人陪伴的你，也會感覺到孤單
家是什么.是一處安心的小窩，屬于自己的小窩，還是有你在乎的人在那里。
記憶該退回到哪里，從哪里想起，說起，回憶起.....
童年，小學，初中，社會，工作，好像記得很多�！ 眿專胰ド蠈W了啊“，關(guān)上了門，開始新的一天上學生活，即使很不想很不想去上學，可是那個時候不明白，這是自己的任務，只是覺得這是家人強加給自己的痛苦。
小時候，總是會去想很多很多，沒有用的，天馬行空，奇奇怪怪的事情。
童年中記憶的爸爸是喝酒的，喝多酒會打人的;
童年中記憶的媽媽是脆弱的，是被爸爸喝多后打的，是被爺爺奶奶不喜歡的人；
而我是卻是被媽媽保護的，那個時候，我并不明白為什么爸爸要打我，為什么要喝酒，為什么要打媽媽，后來大了，總算是明白了，因為他喜歡喝酒，只是喜歡喝酒
媽，你走吧，我大了，我能照顧好自己了，你可以放心我了，這句話是我在15歲的時候?qū)ξ覌寢屨f出。
15歲的我因為學習成績不好，早早退了學，被家人送去學了大專，在那個時候，我是最小的，更是什么都不懂的，走了錯路，做了后悔的事，學了不該學的，會了不該會的，愛了不該愛的人。
或許都會以為我真的'懂事了，想讓媽媽自由了，可是，我卻并不知道自己做的對不對，在學校里，我居然學會了抽煙，一抽，就是8年，15歲自己對自己說道，這個東西我才不會上癮，想戒就能戒掉，呵呵，可是這真的不是當年說說就能做到的。
因為當時的叛逆，不懂事，花光了媽媽所有的積蓄，而且都是媽媽真的真的很省吃儉用省下來的，可是我居然為了在家抽煙可以沒有人管我，對媽媽說出，讓媽媽走吧，但是現(xiàn)在想，我做錯了嗎，媽媽的離開，帶給了爸爸痛苦，可是也讓他少喝了酒，知道了愛我，知道了我是他唯一的女兒，開始懂得關(guān)心我，可是我卻已經(jīng)習慣，他的冷漠。
在媽媽離開后，我花錢如流水一樣，但是卻從不借錢，我可以每天吃著五毛錢的榨菜，1元錢2個的窩窩頭，可以吃著3.5元的泡面，放著五毛錢一袋的雞肝，但是卻會花錢請所謂的朋友去吃肉喝酒。
在那個人之后，我懂了什么是錢，什么是 不容易，當時很愛很愛那樣一個人，沒什么特色，卻不知道自己怎么就喜歡上了他，放棄自己的尊嚴，甚至不要了臉，但是哪怕是下了跪也沒有留下他為了引起他的注意，退了學，卻轉(zhuǎn)到了另一個班級，跟他一個專業(yè)，卻不是一個班級，依然可以看著他。
在這個班級里出現(xiàn)另一個人，一個可以恨上一輩子的人，在沒有在一起的時候，拼命的追我，約我，可是卻在他達到自己的目的后，對我不冷不熱，而我卻懷了孕，當時才17歲啊，什么都不懂，但是這樣一個男人，卻說孩子不是他的，還裝作正義的樣子，對我說著，會給我拿錢，陪我去做手術(shù)，他做到了，在沒有用任何麻醉的情況下，我挺過了那3分鐘，出了醫(yī)院后，像一條被丟棄的狗一樣，被他丟棄在一旁，不知道當時什么樣的心情，讓自己堅持在寒冷的冬天坐了一個多小時的車回到自己的家，而這個家里卻沒有了媽媽。
我變成了從以前拼命的在家要錢想往學校跑，再到現(xiàn)在的，只想窩在家里哪里也不想去，雖然家里只剩下爸爸和爺爺，還有一條在我十幾歲一直陪著我長大的狗狗。
我可以在家收拾屋子，做飯，下樓遛狗買菜，吃過晚飯后，遛著狗在樓下看著他們跳著廣場舞，在早早的回到家上床準備睡覺。這樣的日子不知道持續(xù)了多久，可是最后還是被爺爺勸出去工作，在自己變成宅女后，哪里也不想去，只想窩在家的時候，還是要出去與社會接軌，他們是好心的，我便去了。
在一家大型的商場，賣著在爸爸和姑姑在的廠子所做的品牌，雞肉，恩，就是”雞肉“，在我們這里，這個牌子很大，無論是生的還是炸的還是醬的，似乎掛上這個牌子才好賣，當時在那里，家里給我租了一個小小的床位，盡管那里還是都比我大的人，可是我卻已經(jīng)習慣，不去與太多的人來往。
在一次和曾經(jīng)的同學聊天中，她很想給我介紹一個男朋友，那個時候，自己心里的傷痕已經(jīng)好了很多，想著不去用心，接受一個人，也是容易的吧。
這好像噩夢就開始了，作為一個鐵路工作者，跟他在一起，我還是很驕傲的，所以總想著，他奔波一圈后，在火車進站后，看到的第一個可以是我，為此，我可以在家的時候，提前四五個小時出去，對家里人說著謊，去朋友家里，結(jié)果自己卻偷偷的跑到了，我家的火車站，在做火車到他火車進站的站臺，也是一個小時的路程，但是心情卻是很激動很激動，因為快看到他了，也是因為，覺得他穿著那身衣服，好威風。
付出的太多，可能也就不被在乎了，自己最后還是輸了，太在乎了，被傷心的次數(shù)太多了，跟他在一起，算是我懂事后很認真的一段感情，可是卻失敗了。
那些年那些事散文 篇6
那些年，我們還年少……
那些年，一場雪，我們也給它賦予一個意義；下第一場雪的時候，會互送手套，說是初雪的意義；那些年我們最討厭的是做課間操，尤其是哪個跑跳運動。通常是隨著隊伍在后面舉舉手算了，最可怕的是一回頭發(fā)現(xiàn)老班站在我后面叫我的名字；那些年我們最喜歡過圣誕節(jié)，平安夜。在宿舍里會集資買可樂，面包，甘蔗，花生，蘋果。然后，吃掉那些，留一個蘋果抱著坐在我的上床等著十二點，傻傻的許個愿。有時候怕同學打擾，還會跑到操場上去，抱著一個蘋果，抬起頭，望著星星，閉上眼睛，虔誠的許愿......
那年我們都是集硬幣。說是要集24個姓氏的同學，24個硬幣。平安夜用它買個蘋果許愿會很靈。那天語文課，白楊老師笑著還說，不但不同姓氏，還必須要是最新的。那年剛好發(fā)行那個新1角的，不好找。那天晚上竟沒上自習，忘記了是集體逃課，還是取消了。坐在我后面的同學給了我四個硬幣，上面刻著不同的姓氏。我也終于集夠了。在同桌那里我大大炫耀了一番！那天我收到一個橙子，一個蘋果，我自己也用那24個硬幣買了一個蘋果，和著宿舍里集資買的東西我吃完了。第二天，上課的時候我悄悄告訴后面那個同學說，本來我想給你留個的，但是最后我還是忍不住吃了。
那些年，我們最討厭上早讀。那些年我們早上沒時間吃早餐，閑的時候就在宿舍擦那種很便宜的粉底。弄的像個花貓。有時候粉底在臉上竟沒擦開。那些年，我們總是把早餐留在第二節(jié)課間吃，因為那時候是20分鐘。我們會在下雪的第二節(jié)課間，穿過飄著雪的操場，去飯?zhí)觅I兩個涼了的包子......如果還有時間，我們一定把包子放口袋里，在操場上玩雪。打呀鬧呀。記得，我喜歡玩，但又總是玩輸?shù)哪莻�。最后滿脖子都是雪。然后上課了，就拿出那兩個包子，偷偷吃掉。
那些年，上課總要點名。每節(jié)課都有逃課的。我成績還算好，不逃課。但是偶爾逃課，總是會被抓到。不知道為什么，那時候，總是感覺不公平。
那些年，最討厭制圖課。制圖老師，死板板的。最不能容忍的是，我一聽制圖課老跑神。后來就制圖課最差。那種長長的大大的制圖作業(yè)本，是我最不愿意看到的。我有時候抄前位同學的，有時候來不及抄，就直接讓他幫我做了......
那些年，我們最喜歡白楊老師的課。有次上課，他叫我說我的愛情觀。我說我沒談過戀愛呢。他說，那你就談談理想中的愛情。我說，我理想中的愛情是一片空明澄澈的天空，在這片天空里沒有欺騙，沒有。有的`就是彼此的信任和忠誠。
那些年，我還沒有手機。但是我們很喜歡照相。就借來同學的，兩個人去教學樓后面擺著各種姿勢。我以為沒人會知道。沒想到多年后的今天，聯(lián)系上一些同學。我問，還記得我嗎？同學說，記得，那個很喜歡扎歪辮，喜歡照相的。
那些年，那些年我們商量著畢業(yè)了就進同一家公司上班，天天一起吃飯，結(jié)婚的時候當彼此的伴娘。
如今，我們都經(jīng)歷著自己的圈子。有的結(jié)婚了，過的還不錯。有的還是平平淡淡著。驀然想起那年的那個愛情觀，忍不住就潸然淚下......
如今，我們都分開了，沒有在一家公司，甚至不在同一個城市。有的結(jié)婚了，有的已經(jīng)失去了聯(lián)系，更別提年少時那個做伴娘的承諾了。
如今，經(jīng)歷著各自的快樂或悲傷。漸漸遠去的年少，漸漸遠去的你們，被忙碌復雜的生活所遮住。但是偶爾看到一些事物，還是會莫名的牽引出那些清澈的不摻雜任何雜質(zhì)的年代。
那些年那些事散文 篇7
那年，那月，那日，我離開，那年，那月，那日我初來乍到。
然后，新的故事，新的朋友，一切又是這樣開始了，只是，有這樣某一個人，她帶走了我全部的思念，雖然我明白，逝去的不會再回頭，可我那思念的心卻總是不愿意承認這點我不敢再打擾她的生活，我只可以默默地在暗中關(guān)注，她過得怎么樣，生病了嗎？哭過嗎？為了誰而哭，她愛過誰了，那個人對她好不好，她笑過了嗎？誰會逗她笑？快樂不快樂，難過不難過，一切一切，我都不能再參與了，但我卻不愿就此讓她離開我的世界，我只能默默地關(guān)注她，笑了哭了，快樂難過了，都不敢去參與，我知道我很笨，我沒用我知道她的世界我早已消失，但我真的不想我的世界沒有她。
我很懦弱，很蠢，沒有勇氣改變，沒有勇氣承受。
那些日子里，我曾經(jīng)兩次看到死亡就在眼前，那個時候我真的很害怕，害怕我就這樣死了，害怕再也看不到那些熟悉的人了，父母，兄弟，你，我明白了很多事，人，是要往前走的，不要做讓自己后悔的事，所以，可能可能這次真的'沒有你了，要開始我的故事了，一個沒有你的，我的故事。
那些年那些事散文 篇8
翻開往日時光，20歲那一年釋放的回憶信號那么強烈。
那一年，我失業(yè)了。說起來有點莫名其妙——是被紅頭文件給清退的，其原因是我屬“定向分配”中專生，非單位“委培”性質(zhì)，而該單位與我并無委培協(xié)議。事實卻是，前一年十月我是通過公開招考進來的。有如盛夏突遇冰雹的莊稼，我被意外打擊得摸不著北。憤怒、無助、委屈、萎靡，整個人陷入一種空前的黑暗感。
就在那段情緒跌落到極點的日子，冷水江電視臺面向社會招聘播音員、編輯。消息傳到我耳里，如同冰河融化的第一聲脆響，我精神大作，迅即跑去報名。卻又因自考還差一門未過關(guān)，沒有大專文憑，我被告知只能報考播音員。我失落地離開，但心里仍抱著一絲希望，無論是應聘播音員還是編輯，都需參加筆試，先參加筆試再說，說不定還有一線機會！如我所料，我真的進入了面試，和另一男青年并列第十名。十一人中只有兩位女性，我是其一，年紀最小。盡管沒有投報資格，因成績是第十，我還是被破例允許參加面試�？荚嚂r，考官差不多和考生一樣多，一個個正襟危坐，旁邊還有明晃晃的攝像燈光。當時太緊張了，以至事后回憶不起過程的全部。
結(jié)果在預料之中。一剛?cè)肷鐣狞S毛丫頭，學歷、資歷、經(jīng)驗全無優(yōu)勢。我落魄地回家，父親知道事情后，要我去電視臺就考試成績再打個證明，他想拿給我單位的領(lǐng)導去看看，以此說明我是有真才實學的。帶著父親的囑托，我忐忑地來到電視臺，向工作人員解釋這有點荒誕的要求。沒想到，他們的領(lǐng)導出來了，其中那位儒雅的戴眼鏡領(lǐng)導我認識，曾在電視上看過新聞，他就是當時時任電視臺臺長、現(xiàn)任市政協(xié)主席的陳代宋同志。得知我的想法后，他當即就熱情洋溢地肯定了我：“很不錯，小李！這次筆試有一百多人參加，有不少還是本科生，你能考出這樣的成績，不容易，表現(xiàn)不俗！”面對我的'請求他還是拒絕了，他說：“開這證明對于解決你工作問題沒有實際性幫助，你現(xiàn)在還年輕，完全可以再多多努力，朝媒體人的方向發(fā)展。以后若有類似考試，都可以參加，你很有潛質(zhì)！”忍住差點奪眶而的淚水，我離開了電視臺。此時，結(jié)果對我已經(jīng)不重要，能聽到這樣的肯定與鼓勵，我的心里滿是感動和溫暖！仿佛一個被人冤枉欺負的孩子遇到了熱心的、講公道話的好人，陳臺長的話久久地回蕩在我心里。
半年后，經(jīng)父親多方調(diào)查走訪、調(diào)閱檔案、尋找政策，從冷水江教育局一直申訴到湖南省教育廳，他以實事求是撰寫材料、陳清事實的方式，最終獲得了高層的“翻案”。和我一樣遭遇被清退的其它六位中專生，一并恢復了原來的工作。
那一年，那些事，那些人，就這樣色彩分明地定格在我的記憶里。重回崗位的我，牢記這工作的來之不易，埋頭苦干，奮發(fā)向上，我知道，如果自己懈惰，就對不起父親的奔波與期望，對不起與我素不相識卻不吝表揚的陳臺長。
后來，我讀到路遙的《人生》、《平凡的世界》，書中主人公的經(jīng)歷讓我數(shù)度落淚。一個經(jīng)歷過挫折的人，讀到那些真實的令人心酸、令人感慨的文字，更容易激起共鳴的波濤。走過風雨，方知彩虹可貴！多年后，我終于有幸從事黨刊編輯工作，在工作中，對于那些蹣跚走在寫作路上的年輕寫手，我總是第一時間給予熱情的肯定，因為我堅定地相信：溫暖可以傳遞，鼓勵就是希望之光！
那些年那些事散文 篇9
當越來越多的人感慨從前的“年味”淡了時，我想沿著時光倒溯，去尋找“年味”的蹤跡。
在我印象里，江南小城的過年是忙碌的。從熱氣騰騰的殺年豬、掛臘魚臘肉，到做糍粑、豬血粑、炒瓜子、落花生，從上街置辦年貨、灑掃庭院到寫春聯(lián)、放炮竹，大人小孩仿佛被一根看不見的指揮棒指揮著，有條不紊地忙碌。
辦年貨，就是讓我記憶很鮮活的一件事兒。離大年三十越來越近，父母把購買年貨提上日程。他們一邊商量年夜飯菜單，一邊討論哪些物什需到街上去采購，我因為字跡工整被父親指令為“秘書”，這讓我很有自豪感，“工作”起來也格外賣力，先是尖起耳朵邊聽邊記，接著一邊念一邊進行整理，最后一筆一畫將議定物品工整地謄寫在紅紙背面，待全部完成，我的手掌心已經(jīng)濕潤。打開單子，只見從拜年物品到油鹽醬醋，內(nèi)容很是豐富。
接下來，父親會利用雙休日帶我和妹妹上街采購年貨。那時市外環(huán)還沒修，從我們村到街上買年貨主要靠肩挑手提。小城當時沒有林立的超市，主要商品集散地集中在銻都大廈、建新街、批發(fā)街一帶。
一大早，父親挑著大籮筐，里面放著中午填肚子的發(fā)餅和水，帶著我和妹妹出發(fā)了。待一路趕到批發(fā)街，街面已是一片沸騰。不寬的街道一眼望去，全是人頭，人們接踵摩肩地挨個店面在挑選年貨。商家的攤子從地面“長”到了墻頂，從店內(nèi)“伸”到了人行道上，人們過路都只能側(cè)著身子。擁擠在五顏六色的年貨海洋中，我仿佛被一種空前繁盛的幸福所包圍，在熙熙嚷嚷中的人流中竟顯格外輕快。討價還價聲、促銷叫喊聲、自行車鈴聲、間或三輪車的轟鳴聲從四面八方涌進耳朵里，熱熱鬧鬧地匯聚成一曲歡快的年貨購買曲。
對照事先列好的'清單，父親一樣一樣買著年貨。每付完一次錢，妹妹都要負責將東西放進籮筐里，以免忘記；我則核對數(shù)量、品名，用圓珠筆打上勾�？粗丛絹碓蕉�，空蕩蕩的籮筐也慢慢滿起來，我們姐妹倆盼過年的心情也跟著高漲起來，我們想像著穿新衣、收壓歲錢的情景，心里美滋滋的�；j筐里，那甜甜的冬瓜糖是外婆的最愛，白酒是給大舅二舅拜年準備的，煙花爆竹是給我們和堂弟玩的，魚裙是為母親挑的，八角、桂皮、味精、陳醋等調(diào)味品已買得扎子齊……
從上午逛到下午，那籮筐竟冒尖了！不好放進去、份量又不重的，由我和妹妹輪流幫著提。父親盡管身材魁梧，但沉甸甸的一大擔東西還是累得他頭頂直冒熱氣�？粗鈸粔旱靡粡澮粡澋�，我真恨自己不是兒子，不能幫父親替替肩。
到末了，所有年貨中還有幾樣最為重要的東西絕不能落下，那就是寫春聯(lián)的紅紙和墨汁。這兩樣東西的挑選是一點也不能含糊的，紙張要厚實，紅色要鮮得正宗，太暗或是太亮都不行，墨汁則不能太寡淡。
待清單上的物品一一置辦齊全，天色已暮色。父親挑著沉沉的擔子，帶著我們抄近路回家了。他走一程，歇一肩，我和妹妹則一人一手拿著零食，將歡笑灑滿一路。
如今，我們早已不用挑籮筐上街買年貨，想吃肉，去屠戶那里砍一腿回來；想買年貨，到明亮寬敞的超市就能置辦齊全；至于挑籮走路，那更是成為一種過去式，沉沒在記憶的長河里。吃穿住用行，正越來越便利，越來越有選擇的余地，可是，為何“年味”卻漸漸淡了呢？也許，我們少的是一種心態(tài)和一份體驗——為了一件事情莊嚴對待、全身投入的感覺。
那些年那些事散文 篇10
站在故鄉(xiāng)的大夏河畔，冽冽寒風，凄凄荒草讓一顆久違的心有些荒涼。眼角濕潤。那些年，那些事，就在我踏上紅山寺門前的那條青石小徑時，一顆心瞬間在記憶里復活。透過懸掛的冰凌，那昔日清瀉的山澗泉水，碧綠的草甸子，還有彼此起伏的蛙鳴，都在眼前生動、鮮活起來。低矮的泥坯房，蜿蜒的羊腸小路，水溝邊的野花，一壟壟的麥草垛，都隨著裊裊的炊煙，在我眼前閃現(xiàn)、跳動。
炊煙！那熟悉的炊煙，你可是遠方游子的召喚?看見你，心頭總有一種說不出的暖。那裊裊的炊煙里分明裹著母親一聲聲悠長的呼喚、父親慈祥的眼簾；那炊煙里，總有我迫不及待地回家的期盼。那漂浮著炊煙的故鄉(xiāng)，才是我心靈歸依的情感。哦！故鄉(xiāng)，這才是停留在我心靈深處真正的故鄉(xiāng)。
記憶里，故鄉(xiāng)的天總是很藍，地總是碧綠。像水墨洗過的天空好像一匹湛藍的綢緞，看不見丁點的污染，透過深遂的天空，似乎能望見浩渺的宇宙。有時，幾朵調(diào)皮的云在四處游走，倒映在清粼粼的河面上，像奔跑的羊群，水天相接，分不清哪朵是云，哪朵是羊群。
一到十月，水面上便遠遠蕩來運煤的大大小小的木船，于是我們在班主任的帶領(lǐng)下，五人拉一輛架子車，唱著《少先隊之歌》穿過小巷，浩浩蕩蕩地去到埠頭搬煤磚。同學們個個爭著、搶著，唯恐搬得比別人少。歡聲笑語隨著河水飄得好遠好遠。那鮮艷的紅領(lǐng)巾，純真的笑臉映紅了清粼粼的水、藍瑩瑩的天。
故鄉(xiāng)�。∥以僖淮卧谛牡讓⒛闵钌畹睾魡�。那飄蕩的遠帆，可是為我們?nèi)?lt;二>班學生運煤的小木船?那船上是否還印記著我們搬煤磚時留下的笑顏?
故鄉(xiāng)的風總是很輕很柔，仿佛母親的手輕輕拂過我的面頰；故鄉(xiāng)的水很清很甜，總是吸引著我們迫不及待地往河邊跑。還不到五月的天氣，我們便將羊兒趕到水草茂盛的河灘上，任其自由地覓食，我們便躲在樹蔭下玩游戲、扮家家，用柔軟的.柳條編織著王子與公主的桂冠。玩累了，一聲呼喊，全瘋跑到碧綠的草甸子上嬉戲，你追我逐，逃不掉的相繼一個個扎到小河里，頓時，小河又成了我們新的天地。我們在淺灘里摸小魚，打水仗，玩得興起，忘了饑餓，忘了時間，常常在大人悠長的呼喚聲中，急急忙忙趕了羊群回家去。
金黃的田野既是父輩們的期盼，也是兒童們喜歡的樂園。豐收的季節(jié)，我們在麥垛里捉迷藏，逮蟈蟈，捕蝴蝴，最喜歡的要數(shù)打地鍋鍋玩。收獲過的土地總有許多余糧等著我們小孩子去拾撿，麥穗、土豆、大豆，黃豆等。拾完了，聚攏在一起，在大大的田梗上挖一個灶臺一樣的窟窿，在上口壘上方方正正的小土疙瘩，燒火的燒火、拾柴的拾柴，燒麥穗的燒麥穗，各自分工。待到灶膛燒旺了、土疙瘩燒透了，把拾來的紅薯、土豆一股腦兒放進挖好的灶膛里，再把燒紅的土疙瘩搗碎填進去，最后填土保溫。待到田野飄起烤紅薯甜甜的香味，我們便一擁而上，分享勞動果實。吃完了，再拿沾滿草灰的手互相捉弄抹臉扮鬼臉，頓時汗水、草灰沾在一起個個變成了大花貓。那香甜的烤紅薯味至今讓人懷念。
日子就在渾渾噩噩中流逝。隨著年齡的增加，我漸漸地明白我的故鄉(xiāng)是那么地貧窮落后，一顆蠢蠢欲動的心終于按奈不住年少的輕狂，背起行囊加入了打工的步伐，誓死不再步入父輩們面朝黃土背朝天的生活模式里。
春去秋來，一顆心在冷漠、絕望中悲鳴，漸漸地在麻木中結(jié)痂。當我抱著一顆受傷的心再次踏入故鄉(xiāng)這片黃土地時，我忍不住匍匐在碧綠的草甸子上高聲呼喚：故鄉(xiāng)��！我回來了，我現(xiàn)在才明白你滄桑的容顏里，閃爍著一顆金子般的愛心。可是回答我的只是一片陌生。故鄉(xiāng)變了，故鄉(xiāng)富裕了！它已不在是我渴盼的故鄉(xiāng)，一應俱全的現(xiàn)代化的家電，筆直的水泥路，高聳的洋樓別墅，在我眼睛里是那么地陌生。我的高大的白楊樹呢？我的清悠悠的東干渠水呢？我的兒時的伙伴呢？都隨著我的青春遠去了。
我曾不至一次地站在樓頂，眺望著門前的遠山，眺望著那條給過我歡樂，也給過我憂傷的大夏河，黛山清水，綠樹濃蔭，春光依舊，山河依舊。
往事悠悠�；砣幻靼坠枢l(xiāng)的情并沒有改變，變化的只是自己一顆飽經(jīng)滄桑的心。我一直所苦苦追尋的，原來只是遺留在童年的那份純樸，那份純真。
那些年那些事散文 篇11
清純花季的歲月，我走出了快樂的校園，父母讓我繼續(xù)去上學好好讀書，苦口婆心利害關(guān)系講得頭頭是道，但我義無反顧是一顆拒絕的心。親戚朋友說，你家是不是支著鍋子沒米下了？在他們的一聲聲惋惜下，我還是沒有回頭，因為當時我們學校畢業(yè)后，父母有工作吃細糧（每月到糧店買糧）的家庭，孩子們都要到農(nóng)村插隊，參加集體生產(chǎn)勞動，接受貧下中農(nóng)再教育，有的到農(nóng)場去，給每個家庭只有一個“免插指標”，縣里給分配工作，當時聽說是最后一年了，為此我的眼睛就盯在這個名額上。不想作費了這個讓人羨慕的名額，我和幾個同學都選擇了工作。
同學們有的分配到公社的信用社，有的到鄉(xiāng)下供銷社當了一名售貨員，母親說：“咱可不要和經(jīng)濟（錢）打交道，當一個工人最好，說上班就上班，說下班就下班。”我就分配到新建的針織廠。
由于是新建的工廠，這里是織襪子，人員設備需要完善，我在家里天天等待著、盼望著上班的日子。每當路過廠的大門口總是停止急匆匆的腳步，望望工廠里面的動靜，幻想著自己的美好未來……
那一天，太陽像一個大火球一樣烤著大地，那是1979年的6月20日，這是我上班的第一天，我?guī)е篮玫男脑�，幻想著美好的未來，帶著一顆不成熟的心，走上工作崗位，步入了社會的這扇大門。
我和相約的同伴玉蘭、曉萍手拉手早早地到了大門口，臉上帶著幾分羞澀和靦腆。我們一起分配的20多個人，大部分是女青年，只有幾個男青年。大家陸陸續(xù)續(xù)聚在工廠的院子里，在一個人們都叫劉師傅的中年人的安排下，我和玉蘭、曉萍還有一個叫翠梅一個叫改弟的，我們四個人被分配到一個車間，叫縫頭車間，其余女青年分到織襪子車間及其它車間。
我們車間是兩間正房，坐北朝南，兩扇黑色的木頭門子，顯得非常簡陋，有四個比我們大的姑娘，我們都叫她們師傅，帶我和曉萍的師傅世華，是一個非常漂亮的姑娘，白里透紅的膚色，人見人愛，性格開朗，對我們工作認真嚴格但是一個非常好的人。還有一個師傅叫麗鮮和艷萍說話輕聲細語，笑瞇瞇的，讓人一看就是一個大好人。車間主任一斌是風風火火的性格，有時對我們有點嚴格，對待工作認真負責。我們的工作就是縫襪子前面的那一條縫，工廠里給我們每人發(fā)了一個白色的工作服，一上班我們就武裝起來。
我們車間是一個女兒國，大家都愛美，我們每天穿著白色的工作服，戴著白色的`帽子，在車間的墻壁上掛著一個鏡子，一有時間就照一照，工作得忙忙碌碌，沒有影響了我們一顆顆快樂的心。當時在那火紅的80年代，在機聲隆隆的工作中，我們高興了就唱歌。晚上有時上夜班，我們每人買八分錢一個干面餅子一邊工作一邊吃，這就成為最幸福的事了。
人常說：貓走了老鼠就反了，師傅們在我們還有一些拘束，她們一走，我們幾個人隨心所欲地唱歌、開開心心地大笑。我們叫翠梅二姐，她從農(nóng)村長大，她給我們唱的“開花調(diào)”我們聽得如癡如醉；她得針線活做得非常好，還教我們把自己的工作服上面繡上自己的名字。我們在一起打打鬧鬧，有時為了一句話我們咯咯咯笑得前仰后合；有時為了一句話話不投機我們都在生氣，但不一會兒和好如初。不管如何我們在工作中都是一絲不茍，認真對待，上班是辛苦的，但我們有一顆快樂的心。
我們有時盼望放假，盼望一起去看電影、看戲。我們在放假期間，在核桃溝的大場里一起學習騎自行車。
我們還盼望著每月21元的工資。在這里工作，在這里成長，在一天天熟悉著這里的工作環(huán)境，熟悉著一個個透著青春氣息的年輕人。由于工廠里女子多，一個個打扮得漂漂亮亮，就像是穿梭在工廠里的一只只花蝴蝶一樣，成為一道道美麗的風景。從歡樂的校園，到沸騰的工廠，從一個幼雛的學生轉(zhuǎn)眼變成一名工人，雖然我在這里只有短短的四個春秋，但在這里灑下了汗水，寫下了友誼和快樂。
昨日風風火火的年輕人，今天都已經(jīng)不在再年輕，工廠早已經(jīng)倒閉，人員各奔東西，但在一起走過的歲月留下了難忘的記憶，這一些兄弟姐妹們在那難忘的歲月里也寫下了難忘的友誼，今天說到這一切，我們在一起時用一句話來說：是難兄難弟，難姐難妹。我永遠也不會忘記，因為那青春的歲月我們一起走過。那一串串有快樂的時光，難忘的刻骨銘心往事，已經(jīng)寫在心里了，在心里根深蒂固。
那些年那些事散文 篇12
記憶就如同一塊大磨巖，它磨去了許多歲月，許多往事，但有些事總是磨不去。它就像一壇陳年老醋，酸楚楚的。
我時常想起我的童年時代那些與社屋相關(guān)的人與事，那時，從鄉(xiāng)里到村里到組里稱為公社、大隊，生產(chǎn)隊，人們都是人民公社的社員，那時候的每個生產(chǎn)隊有一棟集體的房子，社員們都把它叫做“社屋”。
在我的記憶中，我所出生在的那個生產(chǎn)隊只有20來戶人家，社屋就坐落在生產(chǎn)隊的一塊空地上，木結(jié)構(gòu)，黑泥瓦，四面倒水，與社員們住的的房子大不相同。
那時的日子里，爸爸是生產(chǎn)隊長，讓大家感到爸爸就是這里的一棵樹，一道墻，能給大家遮蔭擋風，是大家的主心骨。
平時里，社屋就是一座至高無上的神圣殿堂。社屋里裝有一個占去整整一間屋的大倉庫，一分為二，中間用一層厚厚的木板隔開，倉庫的這邊裝稻谷，那邊裝包谷，倉庫的倉口處牢牢地掛著三把鎖，開倉時，生產(chǎn)隊隊長，會計，保管員各自掌管的三把鑰匙都齊了才能開，神秘又莊重。
倉庫旁邊有許許多多、大大小小的木桶，面里裝上了黃豆、馬豆、綠豆、高粱、小米、糯谷、高高矮矮，把社屋擠得滿滿的。
社屋一年四季常聚人，生產(chǎn)隊里的大會小會都在這里開，開大會，生產(chǎn)隊里的大大小小，男男女女社員都得來，不來一次扣一天的工分，男社員10分工，女社員8分工，老小社員5分3分的。小會是生產(chǎn)隊隊長、副隊長，會計、出納、保管員、記工員聚在一起召開的秘密會議，至于會議的內(nèi)容只有他們知道，生產(chǎn)隊的大會往往是在小會之后才開的，社員來開大會只能帶上耳朵聽，不能帶上嘴巴說。往往這樣，社員們一進入會場就連忙找好一個地方低著頭不聲不響地坐下。曾有人說，生產(chǎn)隊里開大會如同在唱一臺戲，隊長唱主角，副隊長、會計、出納，倉庫保管員唱配角，隊長在大會上一宣布生產(chǎn)隊里的農(nóng)活派工或上面發(fā)下來的救濟糧，救濟款如何分或其他的事兒，說一是一，有絕對的權(quán)威，如同一塊大石頭落下地搬不得動不得挪不得也移不得。
在這社屋里，最讓社員們牽腸掛肚的是在這里進行一月一次的分糧和三五天一次的記工分。在那靠工分吃飯的年頭里，社員們一年到頭年底能分得多少錢，能分上多少斤糧全靠平時一分分工分的積累，大家都那本小小的記工本看得比命還要貴重，出工時是手頭活的按天記工，或抬或挑或背的活兒按斤兩記工，這樣，大家就在斤兩上爭工分，常常把各自能背能挑的重量加到不能再加的極限。記工的時候，社員們手中的小記工本和生產(chǎn)隊記工員手中的大記工本都要同時記上，年底合計時如有出入就得以記工員的那本為準。到了年底，記工員先把社員們的記工本收上來，一本一本一家一戶地合計，再讓會計去分生產(chǎn)隊一年的糧錢，生產(chǎn)隊根本沒有什么經(jīng)濟來源，社員們的一個勞動日多的可分得上幾角，少的只有幾分，同時可分得幾斤稻谷幾斤玉米，外加幾兩黃豆馬豆。當時的糧食分紅一般是按生產(chǎn)隊大大小小所有的人頭數(shù)留足基本口糧，剩余的部分再讓全隊全年的總工分來分攤，人口多而勞動力少的社員家里，基本口糧多，一年下來的工分無法分回一家人的口糧，這樣就出現(xiàn)了缺錢戶，而人口少勞動力多的社員家里通過工分來分應得到的糧食還有剩余，也就有了余錢戶，缺錢戶有糧少錢，余錢戶有錢少糧，缺錢戶一年到頭不比別人少出半天工，到頭來還落得個缺錢的，余錢戶雖余上幾十元或上百元的錢，那是的幾十元、上百元抵得上如今的幾千元或上萬元，缺錢余錢的社員心里都感到一種說不出的虧欠。過了二十一世紀，他們都成了七八歲十的.老人了，總是忘不了心里頭還是酸楚楚的。
社屋的外面有一塊寬敞平坦的曬谷坪，夏去秋來，曬谷坪里曬谷子曬玉米曬高粱曬黃豆馬豆，曬干車凈之后裝進倉裝進桶，社屋像一根繩索把社員們系得緊緊的。雖然年底分紅家家戶戶都有口糧，但不能一次性分光吃光，要統(tǒng)一保管在生產(chǎn)隊的倉庫里，一到發(fā)糧的那天，社員們背上背簍，挑著籮筐來領(lǐng)糧，發(fā)糧的時候，會計拿著分糧的賬本，保管員秤糧，隊長副隊長在一邊監(jiān)督，自然而然形成一套固定的模式。
社屋外的曬谷坪夜晚不落寞，公社常常派下來電影隊，免費為社員們放上《地雷戰(zhàn)》、《地道戰(zhàn)》、《草原英雄小姐妹》和革命樣板戲《智取威虎山》、《紅燈記》、《沙家浜》、《龍江頌》的電影，樣板戲里的楊子榮、李玉和、李鐵梅、阿慶嫂、江水英都成了社員們?nèi)巳顺绨莸呐枷�，還不時地學唱著樣板戲里的唱詞，雖唱得不怎么樣卻極有激情，連我和我小伙伴們也裝扮成楊子榮、座山雕、李玉和、郭建波、胡傳魁、阿慶嫂、刁德一，揮舞著木槍木刀在打打殺殺，視死如歸，斗智斗勇，家仇國恨在我們幼小的心靈里深深地扎下了根。
每年田里頭的秧苗插完之時，生產(chǎn)隊就在社屋里辦上一頓大會餐，就在社屋外的曬谷坪里架起大鐵鍋，擺開長桌，全隊的男男女女，老老少少都來吃。社員們家里沒糧喂不上豬，生產(chǎn)隊只有宰上一兩只山羊，清水煮羊肉，雖一人難得吃上幾片肉，卻沾上了一身濃濃的羊騷，社員們在騰騰彌漫的飯菜熱浪中吃得狼吞虎咽，津津有味，吃了一餐巴不得第二年的大會餐快快到來。本來就不多的羊肉幾下讓女的小的一搶而空，男人只男人只有喝湯下酒，他們喝的是爛紅薯片，土茯苓釀成的苦酒，一碗下肚，滿臉通紅，日子雖過得清苦慘淡，但人們之間很坦誠，很充實，
到了秋后的農(nóng)閑時節(jié)，社屋里靜得出奇，隊里的中壯年男勞動力都集中到外地修水庫去了。我們生產(chǎn)隊只留下阿強、阿牛、狗哥、貓哥四個小青年負責社屋倉庫的“守夜”。這四個機靈鬼天一抹黑他們就在社屋大吼大鬧，人靜夜深時，他們便悄悄地跑到鄰近的生產(chǎn)隊跟年輕的阿妹約會去了，天還沒亮又悄悄回到社屋里。有一個月兒朗朗的下半夜，他們悄悄把四個阿妹帶回社屋里，偷偷從家里拿來晚餐后剩余的飯菜款待四個阿妹們，向來少言寡語的貓哥在給其中的一位阿妹盛飯時，事先在碗里頭放上一只活青蛙，再用飯菜蓋上壓緊，然后大大方方遞過去，那阿妹接過飯菜就吃，吃著吃著，碗里的那只活青蛙猛從碗里一蹦而下，那阿妹以為從碗里掉下了什么更好吃的東西，俯下身來四處摸什么也摸不著，惹得阿強、阿牛、狗哥、貓哥一陣哄堂大笑，那阿妹還蒙在鼓里。后來，那阿妹成了貓嫂，貓哥才把這個惡作劇告訴她，貓嫂狠狠地在貓哥的背上咬了一口，那紫紅紫紅的牙齒印過了十天半月才消退。
后來，責任田土到戶了，荒地山林也到戶了，公社大隊生產(chǎn)隊改名換姓變成了鄉(xiāng)村組，生產(chǎn)隊的隊長、副隊長，會計、出納、保管員、記工員聚在社屋里像當年召開小會一樣，議了又議，然后又把社員召集起來，共同來商議這社屋是整體賣了還是分了，最后大家一致決定還是把社屋分了，一家分上幾片瓦，幾塊木板，幾截柱子，屋地基也連同曬谷坪也劃為小塊小塊的分給每家每戶， 他說人與人之間多一份理解和諒解。
又是幾年后，當年的生產(chǎn)隊隊長、副隊長，會計、出納、保管員、記工員都老了，滿頭銀絲，滿臉皺紋，他們又聚在了一起，想起過去他們在生產(chǎn)隊親力親為的往事，幾多感慨，在回味，也在反思。
過去社屋的地基長滿了鮮綠的花草，也長出幾棵綠樹，陽光淡淡地灑落下來，花草綠樹相擁，在這里似乎在昭示著這地方已經(jīng)步入了一個勃勃蓬蓬的所在啦。
那些年那些事散文 篇13
“人生貴在心清爽，縱是苦累又何妨，日日驕陽似火時，心思故鄉(xiāng)草芬芳,”是何人不經(jīng)意間的一句輕聲吟唱，落入了我的筆下，回憶的閘門開始外泄，開始懷念起那個遙遠的，被稱為故鄉(xiāng)的地方，斷斷續(xù)續(xù)的牽扯出許多故鄉(xiāng)的那人，那事，那景。
所謂的故鄉(xiāng)沒有依山傍水的清秀，也沒有巍峨山川的壯麗，但故鄉(xiāng)對于在外的游子卻永遠成為每個人心中的一片凈土。從記事起，門口前的那條小河和整片整片的向日葵田野，便成為我和小伙伴們的活動基地。我們在這里盡情的享受著屬于我們的美好時光。童年時光就如歌里唱的那樣美好卻也一去不復返。轉(zhuǎn)眼間便到了入學的年紀，收起了些許的玩性，背上書包和小伙伴們一起踏入了學校。我喜歡牽著外婆手路過那片黃橙橙的向日葵田，它們每天都不厭其煩的向我微笑，露出飽滿的果實。外婆說向日葵總是向著太陽生長，追逐太陽給予它的溫暖。
當十五歲的花季到來時，我已開始蓄起了長發(fā)，穿起了媽媽買來的花裙子，背起書包一個人走上每日上學的路途，陣陣花香飄來，甚是好聞，都說少年不識愁滋味，可那時卻也已經(jīng)不是年少時的瘋丫頭了，我有了自己小小的秘密，小小的煩惱，那是只要有不快樂我就會去向向日葵訴說，今天班里的小胖又欺負我了，同學們都說莉莉的那件花裙子很漂亮，有時候說著說著就會忘記時間，直到母親來喚我吃飯的時候，才依依不舍的離開。我和向日葵一起走過那些憂愁的日子，分享著我隱秘的心情和苦澀的初戀。它總是面向太陽的一方，燦爛奪目。
上了高中后，肩上的書包越來越重，每天的作業(yè)也也越來越多，不得不讓不過我放棄了再和向日葵親近的想法，每天起早貪黑的生活也讓我早就忽略了沿途的美景，幸運的是三年的努力同等的換來了一張大學的錄取通知書�；叵氘敃r，初入大學，我以為自己擺脫了父母，這必將是一個快樂的開始，以至于看到母親在送別時留下的淚水，卻怎么也品不出其中的味道。半是悲哀，半時喜悅，最難與人言的便是慈母的情懷，盼望著果子的成熟，成熟了，卻又怕掉下來。轉(zhuǎn)眼間，大學的日子已在無知中劃過，昨日的高中，曾經(jīng)多少風雨飄過，歷盡多少悲歡離合，看盡多少日出日落，來到大學，我卻也開始迷茫于我的追求，是一紙證書，還是一個踏向社會的跳板？有人說，大學就像一個免費的圖書館，一群前途未知的朋友和一口行走江湖的底氣。我的`大學，我的夢！
我開始懷念那個在向日葵下無憂無慮的我。沒有了田野的陪伴我便暗戀上了學校的樹林，我喜歡走在秋天鋪滿落葉的林徑里，仔細地踩著一片一片枯干的手掌型葉子的殘骸，仔細地聽著纖細的鞋跟踩碎落葉發(fā)出的脆響聲，我想，人本該親近自然，只有在大自然人中人才能最完整的回歸本性，遠離城市的喧囂。
總在回憶的路上，尋找自己的舊模樣，哭笑不得是我青春往事，陰晴雨雪的生活經(jīng)歷，紅、橙、黃、綠的繽紛色彩。雖不懷舊，仍值得珍惜，很是懷念專注于書本的簡單執(zhí)著，很是懷念無憂無慮的單調(diào)色彩，只有朦朧詩，沒有愛的主打歌，含蓄、模糊，但是最美。
那些年那些事散文 篇14
那些年，那些事，那些感情漸漸的被淡忘。模糊的記憶偶爾能回想起初中的艱苦。第一次離家，第一次晚上沒有看到父母，第一次留下思念的淚水……，太多太多的第一次以至于自己都不知所措。身邊都是陌生的面孔，生活變成三點一線。我害怕，甚至有些恐懼，不敢和周圍的人主動交談，缺少一份自信，因為總感覺比別人差。于是把所有的精力放在書本上，唯一讓自己滿意的是還有一份不錯的成績。初中三年說長不長說短不短，遇到你，直到現(xiàn)在我還這樣認為你改變了我的人生，這話并不夸張�！敖揭赘谋拘噪y移”而我卻是特例。如果說友誼可以開出美麗的花朵，那么我肯定是其中的一份子。你的除向讓我學會了開朗、活波，幽默……，終于發(fā)現(xiàn)生活可以這樣精彩，只因有你。
那些年，那些事，那些感情漸漸被升華。人與人相識相知，我認為這是一種緣分。求學的道路上遇見你們是一生的幸福。依舊沒有壓力，依舊沒有煩惱，我們很開心，一起外宿，一起逛超市，一起下棋……現(xiàn)在回想起來覺得有點幼稚，可那時的感情卻是最純潔最真摯的。命運始終把我們連在一起，黑色的六月里，我卻看到的是陽光。依然一起吃飯，一起遲到，一起奮斗……，這些忙碌的日子，我們會偷聚一下跑去吃燒烤，或是在家里自己動手燒菜……，突然想到一個問題：幸福是什么？我想那些日子就是最好的詮釋。
天下無不散之宴席，高考把我們各分東西，雖然沒有考上自己理想的學校，但是卻得到了意想不到的收獲。那是特殊的一年，值得一生回憶的一年。也許正像那句詩說的那樣“同是天涯淪落人，想逢何必曾相識”。我們成了無話不說的好朋友，我們一起認識了這個向往已久的城市。我們是一個凝聚的集體，我們團結(jié)，我們努力，我們朝著自己的目標堅定不移。
那些年，那些事，那些感情漸漸的.被回憶。話說回憶是有毒的，但我選擇回憶，付出的感情值得一輩子珍惜。明天的藍圖是未知數(shù)，今天是個已經(jīng)解出的方程，而昨天才是解題的關(guān)鍵。昨天我們已經(jīng)一起走過，等號的后面該填什么，讓我們一起寫上永遠的友誼！
那些年那些事散文 篇15
那一年，天很藍，白云悠悠，飄過幾縷青煙，滲入藍天白云之間，顯得那么和諧，沒有一點遐絲。
人生好像一部連載的戲，在戲里我們都是佚名的主角，各自演著不同的戲，你的戲；或許我是配角，我的戲；你也只是客串的演員，其實，我們都是別人生活里的配角，各自演著不同的戲。
街道還是一如既往的平靜，行走的人急促而過，望著漸遠的身影，我沉思著，幸福，是否他們也在追尋著，幸福是否我一直擁有著，看不見，摸不著，我總在默默思索著。
幸福是什么，是媽媽的嘴，總是嘮叨膩而不煩的話。
幸福是什么，是爸爸的手，總是辛勤的勞動，沒有怨言。
幸福是什么，是老師的眼睛，總是那么明亮透徹。
幸福給我很多歡樂與凄涼，仿佛是一本泛黃的日記，刷掉了昨日的痕跡，蒼穹的筆記，尋不到開往昨日的列車，原來我們坐的是過往的單程車，被歲月遺忘在紅塵中。
于是，我走著，看著，望著，尋不到可以落腳的方向，我環(huán)視左右，黑暗慢慢的吞噬著四周，我喜歡這樣黑暗，可以忘記煩惱，淡忘憂愁，可以掩飾內(nèi)心的脆弱。
愛悠悠，恨悠悠，多少往事難回首，多少記憶被腐蝕，多少淚水被掩埋，記不清，時光走了多久，淚水流了多少，停下的人有會怎樣，看不慣，花開花落卻成空。
是否當初的你，今天的我，還在破舊的世俗里游蕩，然而我們卻忘記了，時間還在繼續(xù)，生活還是如初，你我斷了思緒，蒼老了青春，染白了須發(fā)，往事種種淋漓盡致以成真。
走過這段路，逛過那條街，卻找不到重溫的理由。
受過那段傷，遭過這道痛，我們卻重重又復復。
有許多事，在你還不懂得珍惜之前，已成往事。
有許多人，在你還來不及用心之前，已成故人。
為何我們失去才知道珍惜，是否；冥冥之中有種無形的力量在牽引我們
記不清，有多久沒有開懷的大笑，放聲的哭泣，每當落葉飄飄的季節(jié)，我都在思想，人與枯樹又如何，枯樹逢春可復蘇，人怎可以阻擋生老病死的循環(huán)。
走過的路，聽過的歌，看過的人，隨著時間的'推移，慢慢的從視線里模糊。
突然間，我感覺蒼老許多，那發(fā)尖參加斑斑白絲，皺紋不滿面額，眼瞳濕潤了視線，斷了惆悵，亂了思緒，還堅持著那份執(zhí)著，一一不肯釋懷。
雪，融化了寂寞的腳步，冰凍了思念的余溫，有人說雪是無意的，雪過無跡，風過無痕，但是；有多少人知道，雪融化時遺留在陸地上的雪滴，那代表著無限的犧牲。又有幾人能夠明白，雪離去是陽光的遺棄，還是春天的背叛。
不敢回首的往事，總在夢里那么清晰，如畫般的浮現(xiàn)在眼前，曾經(jīng)種種的往事，卻被現(xiàn)實所埋葬。太多的豪情，太多的浪漫，太多的美妙，卻一時忘記了模樣。譬如那時的風景，譬如那時的情節(jié)，總是那么清晰，卻遙不可及。
時間，讓深的回憶慢慢變淡，讓淺的東西，越來越深，回首相望曾經(jīng)的腳步，那么讓人陶醉，化作漫天的星星點，散落在我們步行過的每一條街道。
一個人走走停停這么多年，卻不記得來時的路，曾經(jīng)的微笑，曾經(jīng)的誓言，感覺那么模糊，那么遙遠，讓我無法遁形，時間淡淡的過，歲月漫漫的流，拖卷著疲憊的囊夾尋找昨日的痕跡。
都說，漸遠的年華是一部無法重復的戲，看著有跡，尋著無痕，或許，逝去的年華好似那蕩起的思緒一樣，看著不透，抓著無痕，而我，總是擋不住思念的來襲，情感的糾纏，總會想起那些人，那些事，或許，陳舊的往事，不曾離去，也許，他也等待著那久遠的歸宿。
雖然，歲月已成往事，請輕輕擁抱一下記憶里的余溫，踏著前進的步伐，讓寂寞飄進樹林間的芬香里，正如回憶太過美麗，殘留的思念才會如夢幻般絢麗，兜兜轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)，于塵俗中，于夢中，于海洋中，化作塵埃中的顆粒，散播在泥土中，留下那芳香的韻味。
或許，怪時光太過耀眼，分割了屬于自然的美感。譬如流淌的那種美，總是絢麗在一剎那間凋零。譬如夜空暮色下的螢火，總是蒼茫逝逝在隕石間。譬如陽光的溫暖，總是伴隨雨滴灑在遙遠的天際。
那些年那些事散文 篇16
青春已經(jīng)逝去，我們都已經(jīng)長大，現(xiàn)在唯一可以做的，就是去追憶曾經(jīng)年少時的那些事，那些夢……
初中的年代，是我們八零后朝氣奮發(fā)，向往夢想的年代。每一個少年都懷揣著一顆熱血的保國心。當兵的口號，成為了我們的口號。軍旅電視劇承載著每個少年的夢想，一首‘大海啊，大�！�，激勵著我們每個人的心態(tài)。我們?yōu)榱水敱�，可以堅持不懈的跑步，鍛煉自己的體格；為了友情，我們可以兩肋插刀，犧牲自我，成全朋友……
初中的年代，我們懷揣著一顆朦朧的心，發(fā)展著自己那一份不為人所知朦朧的愛。如今，我們業(yè)已長大，再回首，對待那份初戀，是那么的幼稚，卻又那么的向往！向往她的純潔，她的美麗，美好……為了愛情，我們可以，舍棄自己的午餐，只為能為心愛的她買一份可以送出手的禮物；同樣為了愛情，我們可以舍得放下一切，只為捍衛(wèi)我以為的`愛情，同樣，那份自認的舍得，在現(xiàn)在看來是那么的憋足，但依然是回味悠長。
初中的年代，已經(jīng)走遠，九零后的，或許不能明白我們這一代的所想所為，但是，我們是那么的執(zhí)著，執(zhí)著到如今也不悟，不悔，以為我們有回憶可以去回憶，單純，美麗的回憶。
那些年那些事散文 篇17
驀然回首，已然臨近中考�；剡^頭看看那些年在一起走過的痕跡，忽然心頭蕩漾出些許傷感和幸福。思念的頭緒飄蕩出來，眉宇間里看不見笑容，淚水從眼睛里潸然落下。
童年就如一場夢，和小伙伴在一起玩耍，一起打鬧�？偸菭幹鴵屩敯嗉壍谝�。童年如夢
夢沒有做完。正如冰心所說：“童年啊,是夢中的真，是真中的.夢，是回憶時含淚的微笑�！�
少年呢如一幅畫，我們在畫中尋覓著快樂。那時的純真情感，確實早已飄散入煙。童年如畫，畫沒畫完。漸漸地，人進入了中年。中年的我也許很惆悵，也許滿心幸福。中年如詩，詩，在構(gòu)思。
我躲在夢與季節(jié)的深處，聽話與黑夜唱盡夢魘。
歲月極美，在于它必然的流逝，所以一切都只是回憶。
確實是這樣，親愛的朋友。你，還好嗎？
那些年那些事散文 篇18
今晚的夜不是我記憶中的那樣。
算起來我已經(jīng)離開這個并不陌生的地方接近百日了，以往存儲在腦海中的關(guān)于秋夜的記憶歸根結(jié)底也就是凄而艷，美而幻，小酌倚窗望幽月，半碾書香入夢簾。而此時的夜早已退去了當年的筆墨重彩，今晚的夜沒有小酌望月的閑雅，沒有華麗文字的記錄，沒有惜別已久再度重逢的欣喜，沒有為賦新詞強言愁的無奈，沒有那些年關(guān)于追逐心中夢想的癡狂，沒有那一季心無所向的迷茫，沒有因一個人的步伐驚擾到整個夜晚的寧靜而引來一片青春的'喧嘩，沒有因一句沙啞的聲音響徹這片熟悉的陌生之地卻還不憂不怕，沒有也沒有
不知是時間流逝的快了，還是那追趕歲月的步伐變得慢了，那些曾經(jīng)愛不釋手的在記憶中變得淡了，那些曾以為能夠珍藏到很久很久的畫面卻也漸漸變得模糊而難以分辨了，熟悉的身影都已不再浮現(xiàn)，燦爛的笑容成了夢中最值得珍惜的瞬間。
也許還有什么我不曾忘記，還有一些記憶我一直都沒有停止過尋覓，我虧欠的以及贈與我的，看得見的，消散了的，離去的，相聚的，想起的，遺忘的，我很感激，我很珍惜，但愿我的筆還能收存到那些歲月遺落的點點滴滴，我會將她們永遠封存在心底，不離不棄。
我還沒有走遠，將來還會相見。我會走的不快不慢，我會依舊露著你們賜予的笑臉，我會記住每一幕擦肩的瞬間，我會在夜深的時分安然沉眠，我會聽到你們的呼喚悄悄出現(xiàn)，我會在你們不經(jīng)意時撿起那一年被遺棄的每一支殘簡，我會在你們都已靜靜睡去的夜晚悄悄的劃上那一季屬于我們的最完整的句點，我會我還會
不要說我多愁，更不要給我貼上善感的標簽，我沒有你們想象的那般脆弱。當然，最好你們也不要把我想象的太過堅強，因為想念你們的夜晚，盈滿眼眶的淚水也會偷偷劃過那張失去了笑容的臉。
同樣是秋天，也是微涼的夜晚，同樣熟悉的旋律，也是一個人靜靜的坐在窗前，同樣是一疊紅箋，也是一支筆穿梭于字里行間，只是我碾碎了記憶的殘片，模糊了那一年熟悉的容顏。不要責怪我，是我太過想念，想念那一年映入眼簾的每一個身影、每一張笑臉、還有那每一幀被定格了的青春畫面。
我不喜歡這個秋天，我不習慣這個沉寂的夜晚，但是我喜歡那溫雅而平靜的湖面，喜歡那湖邊的每一個安逸的青石板還有那曾經(jīng)走過無數(shù)遍的石子小徑，涼亭也可以證明，我們曾一起在這片寧靜的夜幕下談笑風生。
歲月不留情面的把你們從我的身邊拉開距離，不過我不會讓時間把你們留下的每一縷深淺不一的足跡從我的記憶中擦去。當許多年后你們都已不再記起，我就會在你們早已遠去的流年記憶里一字一句的拼起那一場屬于你我永不凋謝的花季，鐫一幅青春的畫卷在這個熟悉的季節(jié)里，讓那閉合了許久的嘴角再一次不禁揚起！
后記：我已經(jīng)等了這篇文章一百二十天了，我沒有停過筆，只是我一直沒有寫出讓自己滿意的隨筆。今夜我又回到這個熟悉卻漸趨陌生的地方，那些年故事從這里開始，如今她到了該結(jié)束的時候，我也該在尾聲劃上完整的句點。我珍惜這里的一切，珍惜在這里認識的每一位朋友，青蔥歲月里有你們的相伴，青春的腳步才不會孤單！
那些年那些事散文 篇19
這是第一年在武漢過冬天，對于我來說，武漢是冷漠和寒冷的，這可能跟我不熟悉這個城市有關(guān)。
城市的夜是不同于鄉(xiāng)村，鄉(xiāng)村的夜是靜謐而又靜謐的。我喜歡夜，也喜歡安靜，很讓人舒服，平和。感恩父母，感恩愛我的人們，活著已經(jīng)是種幸運。
那些年，很多同學，很多趣事。一班的郭同學在課間做體操之際被學生會搜到情書幾封，同班的馬同學晚上不上自習課越墻玩游戲被班主任逮了，罰站了幾晚上。班主任振振有詞：總之睡不著，那就站著吧。那時候bp機才剛出來，手機也出來了，是那種磚頭式的，爸爸有部黑而大的磚頭，那時候的我不懂手機也沒有興趣。班里只有個別同學有bp機，所以大家都是習慣寫情書追求女生。不同于現(xiàn)在學生的直接。女生大都矜持，男生煞費苦心想破頭皮托爺爺告奶奶，不下十來次，�；ú怕堵赌槨Ｈ羰浅笮┑哪猩匀灰彩橇w慕的，總想展示展示自己，以確立在心儀異性同學心中的美好形象。所以呵呵，最活躍分子始終是那些個。男生們變著法兒的�？�，各種pose，大部分男同學會進到理發(fā)店，剪個時髦的發(fā)型，必然會特意留個遮半只眼睛的側(cè)分留海。為的是老師訓話之時，垂喪個頭，臉上壞壞的笑著老師不曾發(fā)覺，從講臺下來時候，用力甩出留海，那為數(shù)不多的留海飄逸空中，眾女生在底下哄笑。此時就別有一番味道，男生此時也會極得意的笑。
校園很大，樹尤其多，蔥花和梔子花是校園的`主題。清晨五點四十五準時學校起床鬧鈴響起，這個聲音是另我最最頭痛的！洗漱時間只有十分鐘，五點五十五必須準時到下面操場集合做早操，跑步。我是遲到大王，每每下到操場之時不是遲到三五分鐘，就是十來分鐘。所以懲罰是家常便飯，偶爾罰站，偶爾罰跑，偶爾罰做俯臥撐，這些都已讓我習以為常。十一是舉行校園運動會的日子，每年我都會參加，我愛好運動，總會報個一百米接力賽或是八百米長跑什么的。偶爾還會得個獎，獎品不大都是小禮物，可也會讓我歡喜很久。
我們每天活蹦亂跳，天天沒心沒肺無所顧忌的大笑，這個鏡頭讓班主任捕捉到，他總是無奈的搖搖頭然后笑笑。心思沒人知道，自然是偷偷的。暗戀的男生叫李達，和民國時期一位偉人同名。他優(yōu)秀，樸素，靦腆，善良。年級總分第一永遠是他的，開始注意他也是因為這。他還寫一手很好的毛筆字，正楷。過于羞澀的我始終未讓這情愫開花。如今，他已是名清華生。
那花兒般的日子，過的是那么的快啊。那時候的我們是純真也是快樂的。那段為時不長的歲月將會伴隨我們往后的人生，無論春夏秋冬，時光荏冉，那段陽光燦爛的日子，深深留在腦海。那曾經(jīng)一張張純真的面孔，也留在那年書聲朗朗的校園的那棟教學樓里。
那些年那些事散文 篇20
1990年的春天，我和母親終于告別面朝黃土背朝天的鄉(xiāng)下，來到了夢寐以求的繁華都市——長沙。一家五口分居三地的日子宣告結(jié)束，迎接我們的將會是怎樣美好的都市生活？
我們一家的到來給這個不大不小的研究院帶來了茶余飯后短暫的談資�！鞍パ�，他們一家怎么生活咯？三個都是建設銀行，難怪穿的那么土里土氣�！�、“是啊，你沒看見他們每天的菜籃子里除了白菜，就是蘿卜嗎？不容易呢！”我在水房打水的時候無意中聽到有人竊竊私語。他們所說的三個建設銀行就是我和大哥、二哥這三坨菜吧？不能怪他們眼拙，只能說我中性化的發(fā)型和衣著迷糊了他們的眼睛。
從小到大我都是留著女式男發(fā)，母親的意思是好打理，漂亮是其次。我理發(fā)基本不需要出門，也就是在長沙工作的姑姑偶爾回家來，拿著一把銹跡斑斑的推剪“咔嚓”幾下。姑姑的手藝實在不敢恭維，原本幾縷黃頭發(fā)佇立在瘦不拉機的腦袋上，被她這么幾下修理，竟變成了狗不理包子似的，不是左邊咬，就是右邊咬。更可笑的是有一次我被剃了個陰陽頭。主要原因是貪吃的我每每到了春暖花開的季節(jié)便爬上后山腰摘映山紅吃，鮮艷奪目的花兒在我們這些孩子們的眼里不僅僅是養(yǎng)眼的花，更主要的是能填飽我們的肚子。又酸又甜的花朵，就這樣成了我們打牙祭的美味佳肴！我毫無顧忌的貪吃帶來了意想不到的后果，左耳朵的耳廓上又癢又疼，還結(jié)了好多血嘎嘎，很是不舒服。母親沒有錢給我治病，也只能聽之任之。
幾個月才回家的父親那次卻回的那樣及時。平時看到父親一溜煙跑開的我，那次卻是異常的想親近他，扯著他的衣角哭喪著臉：“爹爹，你看看我的耳朵會不會掉��？掉了還會長出來不？”“快過來�！币回瀲烂C的父親變的慈祥了許多，“你坐到凳子上咯，爹爹幫你看看�！蔽冶銣伛Z地坐下，一動不動�！鞍盐�，都爛成這樣了，作孽不�！倍绱篌@小怪在旁邊起哄。“去，到奶奶家借把剪刀來咯�！备赣H指派二哥跑腿。一會兒功夫，二哥從奶奶家借來那把咬頭發(fā)的推剪。父親拿著推剪“咔嚓”幾下將我左邊的頭發(fā)“咬”了個精光，右邊那幾根黃毛依然佇立在瘦弱的腦袋上。父親又急急忙忙奔到離家兩公里的藥店買回我不知名的.藥水，又從家里那只花公雞的尾巴上扯了一根最長最漂亮的羽毛。我則躺在他溫暖的懷抱里，任由父親用柔軟的雞毛粘上藥水，幫我將耳廓上那討厭的血嘎嘎清洗干凈。經(jīng)過父親數(shù)天無微不至的醫(yī)治，我的耳廓總算恢復了原樣，可左邊那不毛之地卻沒那么眷戀我，它來的是那么那么的遲緩，使原本喜歡上山摘果果的我再也不敢越雷池一步，只能窩在家里逗逗小花貓玩玩。小花貓似乎也不嫌棄我這令人啼笑皆非的陰陽頭，整日里圍著我轉(zhuǎn)圈圈，陪我度過了那段苦中有樂的歲月，一門心思耐心等待左邊黃毛的破土而出。
那時的我非常羨慕其她女同學能穿上漂亮衣服上學，經(jīng)常夢見家里衣柜里有穿不完的花花裙子。而現(xiàn)實中的我不但沒有花花裙子，而且衣服都是接力賽得來的男式裝。大哥穿株洲堂哥穿不了的衣服，二哥穿大哥穿不了的衣服，我則穿二哥穿不了的衣服。正所謂：新三年，舊三年，縫縫補補又三年。鞋子呢？整個夏天都是光著腳丫子，從秋天到冬天則穿母親在夜深人靜的時候就著昏暗的煤油燈下做的布鞋。那時的我似乎也非常樂意穿上母親親手做的花布鞋，雖然大部分時候不那么合腳，畢竟是母親一針一線里藏著對我們無私的母愛，我們怎么能嫌棄呢？
命運似乎在1990年開始眷顧我們一家，大哥被正式招進當時還蠻景氣的研究院，一年后我也自愿不自愿的參加了工作，第三年二哥也加入了勞動人民的行列。
那些年雖然不富足，只能確�；镜臏仫柹�，但對于我們這種貧苦農(nóng)民出生的孩子來說已經(jīng)很知足了。
原來知足可以長樂��！
那些年那些事散文 篇21
飲一盞歲月的酒，以靜立不變的姿勢站在八月的天空下，仰望，是誰，把天空擦洗的如此澄澈，映照出我滿心的雜亂與慌張。天空以其孤傲與雄渾，冷冷的注視了人間千萬年，依舊是那么壯闊而深邃。而我的眼，卻何時已儲滿了歲月的風沙，澀澀的感覺讓我無從面對陽光的明媚。誰踩著年華的輪飛奔如斯，誰篡改了季節(jié)的沉穩(wěn)，誰偷走我眸底的瑩亮，誰曲筆抒寫著昔日的美麗情懷？風走了，沒有帶走一縷花香，月走了，沒有遺留一絲眷念，你走了，留下我滿滿的回憶還在永無休止地播放。
梧桐樹下的秋千，在陽光與樹蔭交錯的輝映里，哼唱著無人能懂的寂寥。樹上的葉子油光淺亮，寂靜著，仿若一幅凝重的油彩畫。蟲兒們也沉默著，和著這仿佛靜止了的時光。只有思緒的河還在緩緩流淌，流過腦際，脖頸，指尖，再從一根根神經(jīng)末梢上延伸出去，一直流向一個遙遠的空無�；蛟S，心是有倒影的。你無法觸摸到曾經(jīng)的那顆心的模樣，卻能在時光的河里看見今天的你的眸光，那里面，明明白白的留存著往昔的印痕，一個笑靨，一道顰眉，一聲哀嘆，一縷輕愁。
時光就這么悄然無聲的流逝著，突然感覺心底有點隱隱的疼。不敢回頭張望，因為知道身后早已沒了你的微笑。站在明亮的太陽底下，自己的影子是那么地清晰而修長，想蹲下身去撫摸，卻怎么影子也縮成了黯淡的一團，這是我么？原來那么高大的軀殼里包裹著的就是這么卑弱的一顆靈魂么？曾經(jīng)的夢想呢？曾經(jīng)的激情滿懷呢？心在不住的發(fā)問，我卻無言作答。
記憶，像一條悠長的河，我又聽到了它緩緩流動的聲音。思緒，也插上了翅膀，肆意的翻飛著，把一個個時光碎片抖落在地。曾經(jīng)，有一個穿著白色紗裙的女孩，嬌俏的笑臉如花般明媚，正蹲在花叢里悉心觀望一只扇動著翅膀的蝶，嬌艷的蝶翼如錦，細長的'觸角如絲。曾經(jīng)，在一個月色如水的夜晚，女孩與另一個女孩守候在屋外等著看月食，卻終于在瞌睡蟲的三番五次侵擾下沉沉睡去，一覺醒來卻早已過了預定的時間，兩顆耷拉著的腦袋，連月兒看了也惋惜。
時光的碎片還在熠熠閃著光輝，年華的倒影依舊清晰如昨。曾經(jīng)，那個扎著蝴蝶結(jié)的女孩背負著滿懷的夢想，每一個夢想都是她用心編織出來的，就像一個五彩的花環(huán)，女孩覺得自己就是童話里的公主，青春，陽光，幻想。所有美好的東西，她覺得都要努力去追尋，她相信自己終有一天會得到想要的一切。曾經(jīng)，女孩總會做著各種各樣甜甜的夢，她的臉上總是漾滿了笑容。
曾經(jīng)，女孩總喜歡望著天外潔白的云，一個浪漫而可笑的念頭總會浮現(xiàn)在她的眼前，她想象著如果自己可以飛身入云，站在云端俯視萬物，會是一種多么奇妙的感覺。她又想象著如果從云朵里緩緩墜落，當云朵劃過肌膚時又會是多么的美妙。曾經(jīng)，女孩總愛抱著厚厚的書本陷入到文字里去，為文字而感動，而興奮，她喜歡把自己想象成故事里的主人公，為她們歡笑，為他們落淚。
曾經(jīng)，有一個男孩說要永遠和女孩在一起。他們牽手走過的每一條路徑，每一片田野，都在默默為他們祝福。執(zhí)子之手，想當然的以為就一定可以與子偕老，后來才知道，原來生命里有些美麗只是一個七彩的泡沫，有的人也只是一個匆匆的過客。不是每一段情緣都會開花結(jié)果，愛與不愛，只有一個轉(zhuǎn)身的距離。
不知不覺間，太陽已經(jīng)偏西，有風從耳際拂過，空氣里開始滲出一抹涼意�；蛟S，秋季，本就是一個容易滋生愁緒的季節(jié)吧。慢慢的收攏起所有的思緒，轉(zhuǎn)身，揮手，向過去作別。聆聽一朵花開的時間足夠感知幸福，循著花瓣凋零的聲音即可淡忘過去，我的記憶只該珍藏美好的東西。前路，依舊漫長而艱險，卸下滿身疲累，繼續(xù)前行。
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