從書架到心靈的距離散文

　　無緣無故放縱自己，毫無自責(zé)地躺在暖融融的被窩里，享受著暫時(shí)的安樂，讓本該在清晨里清醒的大腦，繼續(xù)處在昏沉迷蒙之中，一直到六點(diǎn)半鐘。這是進(jìn)入冬季后我的第一次偷懶。

　　好一個(gè)“善待”自己的舉動(dòng)！

　　窗外的空調(diào)架上，幾只麻雀的吵鬧，讓我清醒。慢悠悠起來，就感覺有些寒冷，急忙到書房取昨天放在椅背上的上衣外套。處在背陽面的書房里，寒意更濃，我不禁打了個(gè)激靈。就在我轉(zhuǎn)身穿衣的瞬間，突然望見懶洋洋的陽光透過窗戶玻璃，照在有些陳舊的書架上，那些高矮薄厚、參差不齊的書籍們，在早晨的冷光中，無幸地列隊(duì)默立著，在滿身灰塵的包裹下，如一個(gè)個(gè)無助的棄嬰，形影相吊，黯然神傷。這氛圍，讓我突然生出愧疚和哀憐來，心頭一陣酸楚，眼眶不禁濕潤(rùn)起來。我這才感覺出現(xiàn)在的自己和往日的差異。我冷落了我的熱愛，蹉跎著生命里由夏到秋的這段寶貴歲月。

　　因?yàn)殂紤�，我曾給自己找一千個(gè)疏遠(yuǎn)它們的理由，而每次都心安理得。然而，我離它們?cè)竭h(yuǎn)，就離庸俗和無知越近，這已是不爭(zhēng)的現(xiàn)實(shí)。從書架上隨手拿出一本書來，急忙拍打去它身上的塵埃，翻開扉頁，看一眼當(dāng)年信誓旦旦，寫下的對(duì)它的表白，讓我頓時(shí)面紅耳赤，我多么像一個(gè)負(fù)心的漢子，隨意就放棄了莊重的承諾，把心愛的人兒拋棄在這陰冷的空間。這一刻，我感覺無顏面對(duì)。

　　我兀自立在這個(gè)被書籍包圍的空間里，環(huán)顧四周，感慨良多。彼時(shí)的情景又如看過電影的片段，一幕幕在我的腦海展播。我曾經(jīng)與它們晝夜廝守，貧瘠的心靈貪婪地從它們的身上汲取著營(yíng)養(yǎng)，讓我的內(nèi)心一天天變得強(qiáng)大和潔凈。而此時(shí)，我的身軀仍然離它們很近，心靈卻和它們漸離漸遠(yuǎn)。這不能說不是一種放縱自我的悲哀。

　　我問自己，還有昔日對(duì)它們的愛戀嗎？?jī)?nèi)心在糾結(jié)中無法作答，可隨著日子的漫過，對(duì)它們的冷漠，的確在一日日加深，現(xiàn)在，面對(duì)著曾經(jīng)讓我沉醉，給我力量的它們，我無法不無情地解刨自己。冷漠就意味著背叛。棄之不理就意味著追求高尚精神的墮落。這是千真萬確的，我捫心自問，沉重?zé)o比。

　　我曾經(jīng)貪婪地從各處搜羅它們，自私地?fù)?jù)為己有，可是卻又不知珍惜，把它們打入寂寥的冷宮，這是多么殘忍呀�？捎袝r(shí)，面對(duì)著它們，我心里居然還沾沾自喜，內(nèi)心洋溢著自以為讀書人的驕氣。其實(shí)不然，我即將淪落為用書籍裝點(diǎn)門面的附庸風(fēng)雅之徒。

　　我長(zhǎng)久地在書架前沉思，竟忘了穿上御寒的外套，當(dāng)寒冷讓我打了個(gè)長(zhǎng)長(zhǎng)的噴嚏，我神思才又回到現(xiàn)實(shí)中，感覺出現(xiàn)在已是冬天�！叭绻�冬天來了，那么春天還會(huì)遠(yuǎn)嗎？”哲人的這句話突然讓我警醒。我渴望和我的書籍們?cè)诿髅牡拇禾炖�，再有一次激情四射的熱戀。然而，我不能就這樣在碌碌無為中等待著春天的到來，我不能再有自我原諒的偷懶，必須現(xiàn)在就做足功課，為萬紫千紅的春天里的約會(huì)，打下堅(jiān)實(shí)的基礎(chǔ)。

　　但愿我的書籍們相信我能夠浪子回頭。

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