如此的我散文

　　如今我已經(jīng)畢業(yè)六年了，一切卻都和當(dāng)初一樣，沒有功成名就、沒有成家立業(yè)、沒有真正的快樂。依然是那個(gè)平凡的丟在人群里，不會被認(rèn)出的人。

　　我太渴望被認(rèn)可，被重視，被崇拜，來滿足自己小小的虛榮心，不，是增強(qiáng)自信！

　　他說，你來大學(xué)是為了找補(bǔ)償。是的，我太需要補(bǔ)償了，當(dāng)年我們在大學(xué)，有太多的芥蒂，也有太多的委屈。對于敏感的我尤甚。

　　如今的我終于可以在30層的高處俯瞰這個(gè)城市，終于可以任性地把食堂里那些早已被在校生嫌惡的所有的飯菜都嘗個(gè)遍，而且吃的津津有味，也許有一天他們也會懷念大學(xué)食堂，懷念大學(xué)里的一點(diǎn)一滴。雖然我可以盡情地在大學(xué)里游走，但是心底明白，也許這是最后一次回來了，有些人或是事只懷念一次就夠了。

　　回望畢業(yè)這六年，我做過富士康的一線工人，做過茶藝師，做過校對，做過編輯，如今的我在某家文化公司從事著文案策劃的工作，不痛不癢地過活著。畢業(yè)那年，我想都沒有想過會是今天的樣子，一路走來沒什么大的進(jìn)展卻也過得充實(shí)。

　　曾經(jīng)的我想著出版小說，可是寫到了2萬字就被擱置了；我想要做電臺DJ，可是發(fā)了兩篇語音，也戛然而止了；我想要成為微博達(dá)人，可是微博很久都不更新了；我想要把自己的公眾號做起來，發(fā)了沒幾篇就已經(jīng)中斷了；我有太多想做的事情，到最后都流產(chǎn)了。我不喜歡這樣的自己，卻又無力改變什么，總覺得自己一直在嘗試，卻始終沒有發(fā)現(xiàn)什么是自己的愛好，就如同挖井，一直在挖坑，卻沒有挖出水來。我深知10000小時(shí)理論，也知道21天習(xí)慣規(guī)則，我就是這樣一個(gè)沒有耐心的人，太容易輕言放棄，太喜歡生活在自己的舒適區(qū)域里。

　　我喜歡光芒閃耀的自己，想要被很多人喜歡。我太在乎別人的眼光，偏離了自己最初的軌道，失去了自我。有人說，如果你想要做成一件事，就不要到處宣誓，昭告天下。我不是那種可以一直默默無聞地做什么的人，其實(shí)，我一直都知道自己是一個(gè)多么自卑的人，我是多么需要被認(rèn)可，可是，很多事情的改變只能從自身開始。我真的真的想把所有的缺點(diǎn)填平，盡力讓自己變得完美，也許那樣我才能夠真正地快樂。

　　可眼下，我不可能所有的事情都一蹴而就，我只能慢慢來！

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