我還未曾歷經(jīng)滄桑散文

　　不可否認，年少的我曾經(jīng)固執(zhí)，有時候僅僅只是因為一件小事也能成為我心情不好的導火線，我無法明白和理解，內(nèi)心的動蕩不安源于哪來，這種感覺一不小心被刮傷的傷口，疼痛，卻無可奈何。我承認，我未曾歷經(jīng)滄桑，在很多人的眼里我不過是一位咋里咋呼不愿長大的孩子。而這一切我似乎都能明白，就是無法走出困頓的牢籠。

　　一天夜里和一位友人在微信上聊些無關緊要的事情，朋友突然回了一句：“其實，我發(fā)現(xiàn)你一點都不傻……”內(nèi)心一愣，回了句：“怎么說？”可他并沒有給我回復。夜里，我翻來覆去了許久無法入眠，就像是隱藏在內(nèi)心多年的秘密一下子遭到了窺探,畢露無疑。

　　出來工作的三年里，很多新認識的朋友都會問我，為什么沒有選擇去讀大學，對于這個問題我都會避而不談。因為對于我曾經(jīng)是的生活，我不知道該如何和他們訴說，雖然并不是什么痛苦的回憶，但卻無法在記憶的腦海中拼湊這些看似只有一些七零八落的碎片。然而正是這些記憶讓我的整個年少都陷入了孤獨。

　　我不知道是什么原因讓我把我自己的故事和內(nèi)心深處的告白寫下來，我曾經(jīng)有想過要寫一封信給自己，信封上沒有任何的備注，只寫下——親愛的陳菇?jīng)鍪�。這樣就讓我所有的過完如同那一封無法收到的信，不再被提起�？僧斈翘焱砩弦馔獾幕卮�，讓我猛然驚醒，是時候認真的做好自己，也該釋懷了。

　　在你還沒有看我的述說之前，我想，如果你認識以前的我，那么你就原諒現(xiàn)在的我為什么會這般的怪里怪氣。

　　時光倒退回到我出生那一刻，我在一個小農(nóng)村里生活，因為重男輕女的觀念，可以想像在我出生的那一刻家里失望的表情，以及糟糕到極點的心情，父親的拂袖離去，留下蒼白的母親躺在床上抱著干癟丑陋的我一同哭泣。我的出生無論是對我自己，還是對這個家就是一件最大的錯誤，而我錯誤的出生也不經(jīng)意連累到了我可憐的母親。直到弟弟的出生，父母傾注了對他最好的愛。說真的，很多時候我都羨慕著那個比我小四歲的弟弟，我多希望自己是位男生，不過很可惜，我永遠都無法改變我是位既不心靈，也不手巧的女生這個事實�；蛟S這就是命運吧，我沒辦法去拒接，只能默默的承受。

　　如果你問我從小到大最害怕的事情的什么，我會想都不想就能告訴你，我害怕被拋棄。小時候，無論弟弟做錯什么，我毅然會成為他的替罪羔羊，我面對著母親的責罵以及揮在身上隨手截來的樹枝，開始的時候我會大哭，后來發(fā)現(xiàn)這都是無濟于事的事情，最后每次我都會沉默的接受。我曾有自殺或過離家出走的念頭，這個念頭一直在我腦海盤旋和揮之不去。年少的我就是這般，固執(zhí)，永遠沒有辦法看開一切，有時候就算是很小的一件事情都能讓我痛不欲生或生不如死。但我始終沒有勇氣走出那一步，或許是源于那天夜里父母的爭吵，父親的摔門而去，而母親則強忍著壓抑的淚水，以及顫抖的抱著雙肩坐在床頭一會笑一會平靜的孤獨及悲傷。其實，父母經(jīng)常會因為一些小事吵鬧，也可以理解，和不愛的人生活在一起對他們來說無疑就是一種痛苦。從那一刻開始，我原諒了父母對我的忽略。

　　后來，我離開了家,去小城鎮(zhèn)里的一所所謂的重點中校開啟了我的高中生涯，高中的生活還是一樣的枯燥乏味，就這樣我在那所學校度過了3年看似快樂的生活。不過在最后，我并沒有考上我理想的大學。

　　記得那時候的成績只能選擇一所三流的學校，我有個很奇怪的特點，就是無論做什么事情我都是會想到最壞的結(jié)果。加上其他方面的原因，最后我沒有再去選擇去那所學�；驈妥x，盡管學校的錄取通知書就像小時候的壓歲錢那樣被我壓在床底。我害怕讀完3年的大專后，也還會過著蒼白而毫無意義的人生。

　　那時候只要一個單純的想法，我明明有很多事物可以去做得，為什么要選擇隨波逐流，按照命運的軌跡而走，可能那時候過于年輕吧。如今不禁感慨，這世界上哪來那么多易舉之事。

　　沒有告別，因為我知道無論我去哪里，家里的人從來都不會過問半分，所以當我背上背包只身一人站在擁擠的火車上的時候，我后悔了。原來所有的一切并沒有我想象般的美好，在還沒有上火車之前，我的意識里遠方肯定是充滿自由的氣息,有詩，有遠方的幸福，在明媚的的午后，有寧靜懶散的味道，有花開浪漫的幸福，所有的美好肯定都想從別處偷來的意外�？僧斦驹趽頂D的火車上，我聽到了我幻想破別的聲音，火車乘載著的是孤寂。在本已擁擠的火車上，還有買餐的乘務員推著買餐車在兩邊狹小的走道上走著，兩邊的人不得不壓縮再壓縮，本已擁擠的火車更顯擁擠，而且車里還散發(fā)出各種各樣的難聞臭味。這種感覺真的承受一次就夠了。

　　我再次感受到了強烈的壓抑感及孤獨感，到了目的地后并沒有讓我欣喜若狂，在未知的城市里我稀里糊涂的游蕩了幾天，最終在看似繁華的街道上抱頭痛哭，街道人來人往，并沒有人會在意街道上哭泣的女孩，我想這就是在陌生城市里唯一的好處。我忘了那時候是懷著怎么樣的心情打電話回家，起初是恐懼的，第一感覺是電話的那頭母親再次狠狠的責罵，就樣我可能真的變成無家可歸的人了，后來更多的卻是愧疚，因為電話那頭傳來的是母親的哭泣。

　　那是我人生中的第一次逃離，未始至終，在還沒有踏上火車前，我始終認為，我的人生可以做得更有意義，但終究支離破碎。

　　再后來，因為姐姐的關系，我來到了深圳這所城。就這樣，我的人生又開始了一個新的預備狀態(tài)。

　　在深圳這個紅燈綠酒的城市，我再次看清了一些事實，現(xiàn)實的生活和我所能想象的千差萬別，起初以為努力了就可以改變，最終還是不由自主的被推向各自的人生。在無數(shù)個夜里，無法入眠，靜靜的睜著眼看著天花板，沒有哭泣或落淚，我不知道是因為麻木了，還是我的青春及人生早已經(jīng)不起一滴淚的潰堤。

　　或許因為生活并沒有走上正軌，那時候我才深刻的感受到“少年不識愁滋味”的含義，姐姐要上班，并沒有太多的時間理會我，偶爾一個人走在街上，看到店里招銷售員或服務員的招聘信息，我都想有去試試的沖動，但很快又放棄了這個念頭，在這所年輕的城市里，有很多懷揣夢想的年輕人，但他們都至少持有大專以上的學歷，而這種先天不足的對比，讓我變得敏感而自卑�；蛟S是因為不甘心吧，我又再次開啟了我的學習之旅，即便沒有多大的改變，但至少困頓的心得到了暫時的安放。

　　我和很多喜歡逛街購物女生，我不喜歡喧鬧的街道，這會讓我感到頭暈腦脹，我喜歡一個人在寂靜的小巷或公園里閑逛，如果無聊的時候我寧可發(fā)呆或看書來打發(fā)時間。在陌生人面前，我不太喜歡言語，更不會說可以輕易告訴他人我內(nèi)心的想法。習慣用筆來代替世界上的另一個我，似乎這是必然的事情，至少能讓我孤獨的靈魂得到暫時的緩解。正因為如此，我認識了文字上了三倆知己，我們互相慰藉，在內(nèi)心的世界中尋求溫暖。

　　或許是憐憫，有一位文友對我說：“姑娘，我不懂你的惆悵源于哪來，但每次看到你的文字我似乎都能看到曾經(jīng)的自己，固執(zhí)如你，其實有時候想要過得幸福一點，偶爾還是傻點為好，有些事情不能看得太清，聽說每一個傻姑娘終有一天能擁有屬于她的幸福�！笨赡苁翘�過于渴望幸福吧，我開始變成了一個“傻姑娘”，傻而快樂的活著。

　　前天在整理曾經(jīng)寫的筆記時的無意間看到了一句：“心哀莫大過于死。”我沒辦法想象曾經(jīng)年紀輕輕的我為什么會有這樣的想法，淺笑，于是便輕輕撕下了那一頁。

　　如今，我的生活就是這樣，至始至終都是平淡無奇，至少現(xiàn)在的我是這么認為，我也承認，我未曾歷經(jīng)滄桑。

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