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二十歲的散文欣賞

時(shí)間:2022-10-06 01:31:45 短篇散文 投訴 投稿
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二十歲的散文欣賞

  “二十歲”,這是一個(gè)如此尷尬的年齡,生理的變化和心理的成長(zhǎng)似乎不再像過(guò)去那樣亦步亦趨。這幅軀體正以它特有的進(jìn)化方式邁向巔峰,而心靈卻漸漸變得敏感,優(yōu)柔,甚至還有些雜亂。失落思緒從未徹底剪斷過(guò),它總是在不經(jīng)意間浮現(xiàn),又在不經(jīng)意間隱去,有時(shí)都弄不清楚它是未曾來(lái)過(guò)呢,還是從未離開(kāi)?這種忽隱忽現(xiàn)的感覺(jué),帶給我莫名的苦惱,也給予我寧?kù)o的思考。

二十歲的散文欣賞

  我不得不承認(rèn),站在這個(gè)浮華世界前,我自卑了。也正因如此,我害怕城市,更害怕城里人那種的自信眼神。我清楚農(nóng)田里耕種的時(shí)節(jié),卻對(duì)當(dāng)下流行的各類(lèi)節(jié)日感到惘然;我清楚秋收時(shí)水稻的成色,卻對(duì)商業(yè)街里的燈紅酒綠感到詫異;我清楚菜地里噴灑農(nóng)藥的劑量,卻對(duì)大街小巷的路標(biāo)感到不知所措。我的自卑來(lái)自于我對(duì)城市,或是對(duì)大千世界的一無(wú)所知,可能在若干年前,在那個(gè)平靜的小鎮(zhèn)里,我根本就不知道在這世界上會(huì)有“城市”這種東西。當(dāng)?shù)谝淮翁みM(jìn)城市時(shí),我才知道衣服是可以如此鮮艷,泥巴只能是被用來(lái)踩的,食物的香味會(huì)如此濃烈,城里人竟都是“四眼”···可新鮮感總是會(huì)隨著時(shí)間消逝,隨之而來(lái)的便是一種陌生的恐懼。記得那時(shí),我總會(huì)向著奶奶抱怨著,叫囂著。直到我回到記憶中的“小鎮(zhèn)”,我失望的看著“小鎮(zhèn)”,那個(gè)曾經(jīng)是我唯一的世界,而今卻成為城市這個(gè)龐大機(jī)器的一部分。人們不再耕種勞作,不再田間牧歌,曾經(jīng)隨處可見(jiàn)的稻田,如今雜草叢生;曾經(jīng)嬉戲打鬧的孩童,如今埋于書(shū)海;曾經(jīng)隨手相贈(zèng)的蔬菜,如今“市場(chǎng)交易”。小鎮(zhèn)已然被納入到“城鎮(zhèn)化”這巨大的齒輪下運(yùn)作著,而這時(shí)的我好似成為了一個(gè)游走在城市與小鎮(zhèn)間的孤兒。直到今天,這個(gè)二十歲的孤兒依舊沒(méi)能找到新的家鄉(xiāng)。我茫然地望著城市,又失落地回憶著小鎮(zhèn),所以我經(jīng)常迷路,甚至看不見(jiàn)路。但是,這些年并非一無(wú)所獲,至少我漸漸地接受著這個(gè)變化著地世界帶給我生活的改變,也時(shí)常思考著新的歸宿。即使我仍舊放不下那種因陌生而生出的自卑,但我至少可以不再對(duì)城市遮遮掩掩;即使我依舊沒(méi)有勇氣與回憶徹底割裂,但我至少可以不再對(duì)過(guò)去抱有幻想。我可以坦然地面對(duì)著生活,等待著另一個(gè)“小鎮(zhèn)”的到來(lái)。

  眼看著漸漸老去的親人,內(nèi)心不免有一番惆悵。但我也慶幸家中的老人們尚且安在,至少現(xiàn)在的我可以聽(tīng)著他們的聲音,而不是呆呆地望著錄像帶回憶著那慈祥。在這求學(xué)期間,我并不像同齡人那般可以在假期里盡情地享受旅游,即使我也向往著那種自由無(wú)拘的激情,但我更清楚奶奶站在車(chē)站前的那種期盼,爺爺提著魚(yú)肉時(shí)地喜悅,外公不斷催著電話的急切,外婆備好飯菜的滿足。或許那種旅游時(shí)的激情能夠帶給我十足的快感,但這脈脈溫情卻是任何激情也無(wú)法填補(bǔ)的。就在我二十歲前一天,爺爺還因受涼住院,可今天老人無(wú)論如何也要要求出院,因?yàn)榻裉焓撬麑O子的生日,他不想帶著醫(yī)院里的晦氣度過(guò)今天。可能我的名字,我的生日,對(duì)所有朋友、情人都無(wú)關(guān)緊要,但在老人們眼中這卻成了頭等大事。即使遙隔千里,老人們依舊準(zhǔn)備了一席酒菜,邀上幾位親朋為我慶生。人生究竟需要多大的幸運(yùn)才能讓一個(gè)人擁有這般的關(guān)愛(ài)。然而在這欣喜之余,也隱隱含著一絲擔(dān)憂。我何不嘗祈禱著老人們能夠永遠(yuǎn)健在,但有些等待已經(jīng)不在乎于結(jié)局。因?yàn)槲曳浅V滥欠N結(jié)局是何等的慘痛,尤其是當(dāng)老人們?cè)绞悄昀象w衰之時(shí)。我不會(huì)忘記幾年前,當(dāng)爺爺?shù)谝淮紊鲜中g(shù)臺(tái)時(shí),我內(nèi)心的焦慮。因?yàn)槟菚r(shí)的我好像從來(lái)就沒(méi)想過(guò)“離開(kāi)”的含義,即使從小在電視里面早已詳細(xì)的演繹過(guò)那種場(chǎng)景,但我從不覺(jué)得那就是自己。而今,面對(duì)親人的關(guān)愛(ài)我已不再像過(guò)去那樣感到理所當(dāng)然,甚至是索然寡味。我很是希望這部電視劇可以再播慢一點(diǎn),我害怕這天賜的愛(ài)就被上天殘忍的剝奪。倘若那天真的來(lái)臨,我會(huì)帶著他們的心愿幸福的活下去,即使周?chē)刑嗟目嚯y,我也會(huì)堅(jiān)強(qiáng)的卑微的活著。

  我常常自詡我是一個(gè)懂得尊重理解朋友的好人,但事實(shí)卻并非如此。其實(shí)說(shuō)到底,我或許根本就不知道“朋友”的概念。我的生活中的確是面對(duì)著形形色色的人,而我往往看到的只能是他們或平凡,或光鮮的外表,所以我經(jīng)常會(huì)自認(rèn)為我所看到的就是真實(shí)的。比如,當(dāng)我看見(jiàn)一個(gè)朋友常常出手闊綽,所以我會(huì)自認(rèn)為他就是應(yīng)該對(duì)我大方,倘若某一天他突然拒絕借某些財(cái)物給我,我必會(huì)視其為“不義”。但幸好這類(lèi)例子實(shí)屬少數(shù),否則我也得孤家寡人的度過(guò)余生了。除了不懂理解朋友,我更不懂結(jié)交朋友。有時(shí)常常是因?yàn)閮扇溲哉Z(yǔ),或是一場(chǎng)酒宴飯席,便會(huì)將某人視作“知己”之類(lèi)。然而我卻忽視的是朋友相交更應(yīng)重性格的差異,這就好比不同的樂(lè)器,即使演奏著同一首曲子,所出的樂(lè)聲卻完全不一,材質(zhì)差異更大,樂(lè)聲則更是不同,甚至某些樂(lè)聲還會(huì)相互抵觸產(chǎn)生矛盾。由此看來(lái),要想譜得一首滿意的曲子,還得看自己選擇的是何種樂(lè)器。不久前,曾看到多篇帖子,其內(nèi)容大多相符,即朋友間的友誼往往敗給了時(shí)間、財(cái)富或地位,所謂的情誼往往只是茶飯之余閑聊的段子。這類(lèi)言語(yǔ)似乎愈發(fā)得到社會(huì)青年的認(rèn)同,可對(duì)我而言,卻不敢茍同。因?yàn)榘l(fā)出這類(lèi)聲音或是秉持類(lèi)似想法的大多是將某位擁有財(cái)富地位的朋友視為惡人,而把自己看作是被背叛或歧視的受害者。這類(lèi)抱怨暴露出一個(gè)他不愿承認(rèn)的事實(shí),他自卑了。或許,真正的友情就像宗教的上帝那樣,只有相信他,才能得到他的眷顧,若不信,則必定抱怨上帝的不公,朋友的虛偽。很慶幸的是,即使遇到我這樣性格中存有太多缺陷的人,也會(huì)有一群人陪我走到今天,這好像也的確是一件可喜的事兒。談及至此,則不得不表達(dá)一下感激,就如某首歌名一樣“感謝所有記得我名字的人”。

  “我站在二十歲的天空下仰望世界”,究竟我在仰望著世界的什么呢?是家鄉(xiāng)?是親人?或是朋友?我仰望且思考著的既是家鄉(xiāng),也是親人,又是朋友,它是世間上眾生都平等擁有著的,無(wú)論貧賤,或是富裕,無(wú)論災(zāi)病,或是健壯,它屬于每一個(gè)信仰它追尋它的人,它就是“幸!薄W鳛橐粋(gè)二十歲的青年,能夠在這個(gè)浮躁的世界里抽出閑心談?wù)摗靶腋!保@就是一件幸福的事兒。記得一位學(xué)長(zhǎng)曾經(jīng)向我談過(guò),在學(xué)業(yè)和工作的壓力下,他已很難再寫(xiě)出那種順?biāo)煨囊獾奈恼铝。在我看?lái),這并非是件壞事兒,只是那位學(xué)長(zhǎng)習(xí)慣將自己視為一條匆忙躦程的急流,所以很難再有那種對(duì)生活寧?kù)o的沉思和閑適的享受?扇魏我粭l急流都有歸入大海的時(shí)候,到那時(shí)必然能夠潛心于思考。為何我會(huì)在談?wù)撔腋5臅r(shí)候提到“閑適”呢?估計(jì)大多躊躇滿志的青年都會(huì)不以為然,我也很是欣賞這類(lèi)青年對(duì)夢(mèng)想的執(zhí)著。的確,幸福這一概念太過(guò)于模糊,所以大部分人都將實(shí)現(xiàn)夢(mèng)想視為幸福。是否功成愿遂就是幸福呢?我想只有那些被視為成功的人士才最有資格回答這一問(wèn)題。我們尚且不用爭(zhēng)論這一命題的對(duì)錯(cuò),但我覺(jué)得作為當(dāng)代青年至少不應(yīng)當(dāng)將這個(gè)“成功等于幸福”視作信條。蕭伯納的一句話令人醒目“人生中有兩大最不幸的事:一是沒(méi)有得到自己愛(ài)的東西,二是得到了自己愛(ài)的東西!彪m然我也不能完全理解他的這一句話的內(nèi)涵,但至少能夠覺(jué)察到,即使欲望得到滿足,也并非就能得到幸福。作為一個(gè)平凡的人,或許我對(duì)幸福的追求也很平凡。只要親人健在,只要略有閑時(shí),那就是幸福。而那些親人離去,整日奔波的人就不幸福嗎?肯定不是的。與幸福相伴的往往是苦難,尤其是對(duì)于多愁善感者,苦難甚是令人痛苦。但是,苦難之中也會(huì)有幸福的存在,哪怕只是一瞬間。比如,今天我生日,我是幸福的,可上課之時(shí)舊疾復(fù)發(fā),腸胃疼得要緊,這又是苦難。隨后家人的一通電話又讓我感到幸福,而又發(fā)現(xiàn)銀行卡掉了,又覺(jué)得困苦。朋友送來(lái)禮物,又幸福起來(lái);蛟S聽(tīng)來(lái)確實(shí)有些繁瑣,但人生本就如此,“禍兮福所倚,福兮禍所伏”?傊瑹o(wú)論是禍還是福,只要能夠在這紛爭(zhēng)的世界里,給自己留下休息和思考的時(shí)間,你會(huì)在那種閑適中感受到一種灑脫,那就是幸福的。

  很感謝自己能夠?yàn)樽约毫粝乱幌挛绲臅r(shí)間去讀幾篇散文,寫(xiě)上一篇隨想。這就當(dāng)作是留給自己的生日禮物吧,即使不能完全寫(xiě)盡二十年來(lái)的美好回憶和此時(shí)的所思所想。但能留的這一言片語(yǔ),在今后讀來(lái)能夠有所感想,這就足矣,且享受并滿足于此刻的這份幸福。最后,祝我自己二十歲快樂(lè)。

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