心里的一道疤散文

　　在我三十多年的記憶長(zhǎng)河里，始終有一道坎，是無法逾越的。這道坎就像一塊傷疤，讓我在無數(shù)個(gè)夜深人靜的時(shí)刻反復(fù)舔舐。

　　這塊傷疤不像我手上的劃痕，隨著時(shí)間的流逝已逐漸愈合變淡。反而，就像狼嘴里的肉，在我午夜摸索的時(shí)候，還時(shí)常能嗅到新鮮的味道。

　　但這塊傷疤只有我自己知道，是二十年來一直存在我的內(nèi)心深處的，不需要任何人對(duì)這個(gè)傷疤負(fù)責(zé)，甚至都不需要有人注意到它。

　　那是我第一次走出村里連綿不絕的大山，那年我十歲，父親騎著自行車，帶我到三十里外的縣城，趕費(fèi)縣大集。

　　那是一個(gè)高興地日子，我興高采烈，眼花繚亂。第一次在鐘意樓下的早點(diǎn)攤上看到了熱氣騰騰、飄著雞絲味道的糝（sa）。

　　那時(shí)候的我，還沒有發(fā)福，雙眼溜圓，身材消瘦，在班里的成績(jī)始終是第一，我覺得我配吃這個(gè)世界上最好吃的東西，當(dāng)然包括面前這冒著熱氣、飄著油花的糝。

　　我立刻喜歡上了這種滾燙的黑乎乎的稀粥，可以說瘋狂的想喝一碗。對(duì)一個(gè)十歲的孩子來說，喜歡一樣食物就和發(fā)了狂一樣，看著別人趴在桌子上，一勺一勺的往嘴里送，我的內(nèi)心簡(jiǎn)直熱血沸騰、蠢蠢欲動(dòng)。

　　回顧這些年，酒足飯飽之計(jì)，嘗過了太多的美味，但是這樣一種對(duì)某個(gè)食物純粹的欲望卻很少。現(xiàn)在想，能激發(fā)出自己如此強(qiáng)烈而純粹的情感，是一件多么不容易的事情。

　　最終，端到我面前的是一大碗小米粥，泛黃的碗底沉淀著幾顆米粒。我用勺子攪了攪，索然無味，眼睛的余光始終深深的剜進(jìn)了那一口大鍋里。

　　第二次進(jìn)城，已經(jīng)是多年以后，我以全鄉(xiāng)第一的名次考近了縣城高中。如今，我早已理解了生活的艱難困苦，也早已不再怨恨父親沒有給我買一碗一塊錢的糝。

　　但此后的二十年，雖然生活在城里，卻沒有一刻忘記那碗飄著幾根雞絲、散發(fā)著誘人香氣的糝。參加工作以后，我連續(xù)喝了一個(gè)月的糝，希望借此彌補(bǔ)我心頭童年的缺憾。那時(shí)候，我還住在狹小的單身宿舍里，當(dāng)用勺子把撒了牛肉香菜的糝湯攪均，一點(diǎn)點(diǎn)的送進(jìn)肚子的時(shí)候，強(qiáng)烈的幸福感還是一股一股的沖擊著我的心。

　　但很快，我就知道，這并不是我真正想要的東西。

　　我沒有一刻敢于忘記那碗糝，忘記我曾見過如此美味的食物。我害怕，我害怕對(duì)于現(xiàn)實(shí)無能為力，我害怕自己屈服于命運(yùn)，被生活肆意擺布，我害怕自己最終變成一個(gè)愿意接受小米粥，徹底忘記了世界上還有糝存在的人，我害怕我心底深處再也無法升起如此熾熱純粹的情感，再也無法把滿腔熱情傾注在一個(gè)點(diǎn)上。我害怕忘記我曾經(jīng)的痛哭流涕，我害怕我最終變成一個(gè)冷靜理性的中年男子。

　　而等我變成為一個(gè)大人之后才知道，人生里有太多糝。無論你多么渴望，無論你多么努力，無論你如何哀求詛咒，糝總是會(huì)安安靜靜、無法阻擋地飄出你的生命。在成人的世界里，你最終可能連一碗稀粥都不會(huì)有，更沒有人會(huì)要求你一定要接受。他們只是冷冷看著你，說出如同詛咒一般的話語，告訴你不可更改的結(jié)局，以及無處不在、堅(jiān)不可摧的實(shí)用空間。

　　糝鍋翻滾，香味就像女神的裙擺，飄飄忽忽消失在遠(yuǎn)處，但終究會(huì)涼下來，再也聞不到味道。他們說你從錯(cuò)誤中得到正確，從負(fù)面中得到正面，如同從幼稚中脫胎成熟。他們說你要習(xí)慣做個(gè)鐵鍋，可以煮出任何一種食物。丟掉幻想，丟掉天真，學(xué)著接受小米粥的美好，并且把它當(dāng)作人生應(yīng)該有的一部分，正確的一部分。他們說，糝和小米粥其實(shí)并沒有多少分別。

　　可是，我還是要替那個(gè)手里端著稀飯眼睛卻始終沒有離開糝鍋的小朋友說一句：不，我想喝糝。

　　從畢業(yè)后那一個(gè)月的瘋狂之后，我再也沒敢喝一次糝。