成都的天空散文

　　成都的天空，在燈火中若隱若現(xiàn)，我像只飛蛾，在綿綿雨里，尋找繁華后的沉寂。

　　漫步雨中，毛毛細(xì)雨打濕我的心事，牽出多少感傷？閉上眼，我喜歡上這座城市的獨(dú)有味道，也開始喜歡上那些匆匆來去的背影。

　　曾以為，離開成都，我就能重新開始新的生活，可惜，命運(yùn)的捉弄，讓我再次義無反顧的愛上了這座寂寞的城。盡管窗外車輛疾馳而過，盡管華燈伴夜長(zhǎng)明，可我的心早已經(jīng)掙脫了歲月的束縛。我不知道我將去哪兒，也不知道我能去哪兒，我心里想的更多的是隨遇而安。這絕非是心境明朗，而是無路可退時(shí)的最后悲哀。

　　曾經(jīng)以為，忘記了一人后，就能愛上另外一個(gè)人，實(shí)際上，當(dāng)一個(gè)人的心種下了誰的記憶后，那么他的人生，注定會(huì)烙下那人的印記？終于明白，愛，不容易，而不愛，更不容易。

　　時(shí)常走在嘈雜喧嘩的街道上，偶爾抬頭看看天空，有時(shí)萬里晴空，有時(shí)彩云難飄，而有時(shí)，卻只是孤鴻行空。明知道，人生沒有排練，卻愿意在每個(gè)夢(mèng)里，為你一遍遍的練習(xí)癡情。我知道，即使我叫將心掏空，你也永遠(yuǎn)不會(huì)懂。我不奢求你的莞爾一笑，只要你能記住，在你的天空上，我曾經(jīng)為你孤單，便已是我生命中，那最美麗的虹。

　　一個(gè)人，一杯酒，一支筆，一個(gè)夜，一段沒有盡頭的思念。以為只要把你放下，我就能重獲新生，事實(shí)總是背離人的意愿，我的心平靜如水，不曾動(dòng)心。甚至有時(shí)，我懷疑自己是不是已經(jīng)走到了人生盡頭，害怕人群，關(guān)上門，把自己鎖在空氣發(fā)霉的房間里，躺在床上，不知道做些什么？我想，如果我能做些什么，至少我不會(huì)心生對(duì)父母的愧疚感，至少我不會(huì)在自責(zé)中心感人生的失敗感。

　　也許一直以來，我都偏執(zhí)的認(rèn)為，人生在世，就應(yīng)該像個(gè)英雄一樣活得轟轟烈烈。后來，我又堅(jiān)信，自己的人生定會(huì)燦爛非凡。直到自己進(jìn)入社會(huì)后，我開始慢慢接受現(xiàn)實(shí)，開始信奉十事九艱的道理。于是，我在退化，不再書寫花開花落，不再留戀云卷云舒，而更多是多愁善感。

　　有一段時(shí)間，我會(huì)為一片飄舞在秋風(fēng)中的落葉感傷，我會(huì)為一池綠水的漣漪四起而多愁，我甚至?xí)�為自己瘦弱的身影而憂心忡忡，我不知道我為什么會(huì)這樣，但我清楚，我應(yīng)該這樣做。

　　從零九年開始到成都，至今已近五年了，大半的光陰都是一個(gè)人度過。我是一個(gè)不愿與任何人走的太近的人，也許是因?yàn)槲蚁矚g孤僻，也許是因?yàn)槲壹蓱勆�活。少了朋友和風(fēng)景，我的生活變得非常簡(jiǎn)單，我開始與生活脫軌，我就像一個(gè)叛徒一樣，背叛了自己的人生，盡管我知道那樣做不正確，我的倔強(qiáng)依然驅(qū)使我我行我素。我故意告訴自己，我不會(huì)去在乎，實(shí)際上，我會(huì)為我的過錯(cuò)難過上很長(zhǎng)一段時(shí)間。

　　記得我和母親一起走在火車北站的街道上時(shí)，我和母親都背著大大小小幾個(gè)包袱，母親的頭發(fā)看起來有些蓬松，我無精打采的跟著母親，在汽笛聲中張皇失措。我有些自慚形穢，害怕旁人投來異樣的目光，我的雙手吃力提著一袋外婆精心準(zhǔn)備的口袋，里面無非是一些花生，臘肉之類的東西。按理說，在我剛接觸一座新的城市時(shí)，我應(yīng)該感到陌生，應(yīng)該充滿無限的好奇心。

　　那時(shí)的我，甚至懼怕乘公交，因?yàn)榫拖裎颐鎸?duì)人生一樣，我找不到起點(diǎn)和終點(diǎn)，時(shí)常茫然失措，無助的在街道兩旁徘徊良久，終于，靦腆的我鼓起勇氣，向環(huán)衛(wèi)工阿姨們打聽路線。之所以喜歡向那些環(huán)衛(wèi)工打聽，那是因?yàn)樗麄兛雌饋砀�親切。對(duì)于那時(shí)的自己，現(xiàn)在的我并沒有指責(zé)的權(quán)利，而僅僅只能在回憶中置之一笑。

　　不難看出，我是一個(gè)自卑的人，我甚至不需要去掩飾。我想，這樣的我并沒有什么實(shí)質(zhì)上的不好。雖然我竭力改變一切，但但我大而化之的性格往往使我出盡洋相。我憤恨嘲笑，我敵視輕視，我像大多數(shù)人一樣，渴望出人頭地。我也曾思索過人生，但更多的是暢想人生，我在虛構(gòu)一切，這讓我近乎患上了妄想癥。我深知，我偶爾的言行不是那么讓人理解，但我還是毅然拒絕承認(rèn)自己是瘋子。

　　實(shí)際上，別人對(duì)我的看法，我并沒以前那樣看重了。更多的是，我開始模仿成熟人的行徑，我的演技一塌糊涂，反而看起來有些不倫不類。就拿我經(jīng)常喜歡扮演長(zhǎng)者角色來說，我總是希望語重心長(zhǎng)的說出一些大道理，來證明自己到底有成熟。事實(shí)上，一個(gè)人是否擁有，不用去證明失去，就能讓人明白你的擁有。

　　是��！在同齡人眼里，我依然稚氣未脫，一言一行都是那么孩子氣。有些事，我心里非常明白該怎么做，可我卻不愿意那么做，至今我也沒有完全邁過，為了迎合別人而刻意為之的門檻。這樣做，我不是為了說自己有多正直什么的，我只是想說，我在遵循人成長(zhǎng)的過程。我沒有通過偽裝來欺騙別人和自己，我感到很慶幸，至少我還沒有完全死去。

　　生活中，看過太多的虛情假意，心也跟著虛假了不少，甚至我偶爾會(huì)用笑容來遮掩我的心情變化。為此，我并沒有為自己的進(jìn)步感到開心，反而覺得自己失去了太多，失去了單純，失去了天真，甚至失去了一些善良。也許，正如有人所說一樣，人的成長(zhǎng)，實(shí)際上是一段失去自己的過程。這句話，我非常喜歡，但我知道，這句話離我還很遙遠(yuǎn)。

　　在成都的天空下，我是一個(gè)任性的孩子，甚至經(jīng)常令母親傷心流淚。我知道，母親在這座異鄉(xiāng)的城市里，一直盼望我的成長(zhǎng)。我原地不動(dòng)，不是不知上進(jìn)，而是懼怕迷失。有時(shí)，我會(huì)在想，一個(gè)人拉著行李，背上背包，離開成都，去杭州或者麗江�，F(xiàn)在的我，還沒有完全獨(dú)立，我迫切需要得到生活的完整，所以，我應(yīng)該去體驗(yàn)生活，去完成生活給我的考驗(yàn)。

　　一直以來，我都深信自己欠生活一次離家出走，可惜的是，除了偶爾獨(dú)處一隅外，剩下都是些黃昏下的散步。我只是想走走，不愿容身嘈雜的鬧市，我需要安靜，那種能聽見自己呼吸聲的安靜。我想，我這不是強(qiáng)求，只是一種隨人天意罷了！在我的世界里，更多的是順從，至于那些無從談起的叛逆，我從未在青春時(shí)代有所作為。

　　自初中，心中就萌生出孤苦終老的念頭，至今我也無法追根溯源，可能僅僅是喜歡某種孤獨(dú)的感覺。那時(shí)的我，喜歡一棵槐樹的樹蔭，喜歡沿著水渠信步，喜歡那種閉目聽風(fēng)、斜看夕陽的日子。往事不可追，而人生的路卻依然在腳下蔓延，我無法停止，甚至無法記起，腦海里也常常出現(xiàn)窗外落葉隨風(fēng)去的景象。

　　那時(shí)，我覺得零八年的奧運(yùn)會(huì)如此遙遠(yuǎn)，總是用自己還年輕來安慰自己，甚至有時(shí)會(huì)懷疑，那些過往是否真的在我身上發(fā)生過？那時(shí)的我，從來沒有仰望過成都的天空，也沒有去想過天空的深邃和飄逸能帶走什么，我心里所想的，僅僅是，我什么時(shí)候能流經(jīng)歲月，成為時(shí)間岸畔的嗚咽歌謠。

　　回頭想想，我沒有為自己留下過任何東西，也沒有能帶走什么？唯一想為自己留下的，只是一些零碎的時(shí)間，或者是那片不曾駐足的天空。也許他年，我會(huì)遠(yuǎn)離成都的天空，但我依然會(huì)抬頭望望，我心靈深處最后的那抹蔚藍(lán)。

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