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搞笑說說評論
隨著網(wǎng)絡(luò)社交的悄悄演進(jìn)，越來越多人會在網(wǎng)上發(fā)布說說，用于分享自己的奇聞趣事和生活日常。朋友圈發(fā)什么樣的說說才受歡迎呢？下面是小編精心整理的搞笑說說評論，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。
搞笑說說評論 1
1、寂寞，是洋蔥濕過的眼。
2、好久沒有聽到有人能把牛吹得這么清新脫俗了。
3、你的長相已經(jīng)突破了人類的想象，極具后現(xiàn)代藝術(shù)水準(zhǔn)，有變形金剛的血統(tǒng)。
4、真正的勇士敢于正視漂亮的美眉，敢于直面慘淡的單身。
5、愛我恨我只要你記得我，我只是在你世界里沉淪的小丑。
6、哥抽煙，但是是心冷想要取暖。
7、每一次量體重。重了就對自己說：大了。輕了就對自己說：瘦了。
8、在馬路上，開車無難事，只怕有新人！
9、地球都有倆了，而你卻還單身。我家電腦什么都慢，就死機(jī)快。
10、活著但是沒靈魂，才明白生死之間的意思！
11、照鏡子時，我一般不敢多看，怕自己會愛上自己。
12、永遠(yuǎn)別問一個吃貨吃了沒，這對吃貨來說根本不是問題，要問就問吃飽沒！
13、我能想到最浪漫的事，就是握著俊杰慢慢變小
14、做為二次元的人物。我感覺鴨梨很大
15、被你們迷戀久了，哥也有點(diǎn)自戀了
16、別扯的那么遙遠(yuǎn)，我還不確定你能活到那一天
17、白雪公主的故事告訴了我們七個屌絲幾年的陪伴也不如高富帥的一個吻。
18、每一個單身男生的背后，都有一雙有力持久的手。
19、我假裝為老板工作，老板假裝付給我薪水。
20、老師上課的質(zhì)量，決定手機(jī)此月的流量。
21、有錢不一定快樂但一定比你快樂。
22、我總覺得時間不夠用，卻又不知道我的時間去了哪里。
23、貓咪怎樣不能吃草，圣香的兔子就是吃肉的。
24、無聊的最高境界，開著電腦，按著手機(jī)，望著電視。
25、其實(shí)，我有一個角度看上去很帥，只不過你們沒有找到罷了。
26、守法，是好公民，但不必須是好人，因此公民不等于人。
27、學(xué)不會忘記，只好假裝失憶。
28、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
29、失眠的時候，不能數(shù)羊，要數(shù)烤羊肉串，一串，兩串，三串，四串……然后你就不困了，開始餓了！
30、沒有強(qiáng)大的主人，別以為是狗你就能亂咬人。
31、哥不是什么好人，不收你的好人卡
32、沒感冒，吃了片感冒藥，真感冒了，別看AD，看療效！
33、士能三日，當(dāng)刮目相看
34、別一說優(yōu)點(diǎn)，你就淚流滿面，至少你還有自知之明嘛
35、一半笑臉，一半淚水，你只看見哥的橫截面。
36、勿以洞小而不為，勿以棍小而為之。
37、第一次回復(fù)，好緊張啊！有沒有潛規(guī)則？用不用脫�。吭撛鯓诱f�。看蚨嗌僮植棚@的有文采�。课覍懙倪@么好會不會太招遙？寫的這么深奧別人會不會看不懂�。亢眉影�！怎樣才能裝成是經(jīng)�；貜�(fù)的.樣貌？好緊張�。�
38、你還是蠻正常的，如果不思考智商。
39、你一出現(xiàn)， 我以為是萬圣節(jié)裝鬼的又出現(xiàn)了。
40、分手沒意思，有本事咱倆玩離婚
41、發(fā)呆這事兒，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡著了。
42、媽呀！明年絕對能夠滿足您老人家想法。逼婚是不對地。
43、平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當(dāng)然最愛開的是玩笑。
44、錯誤的時刻來到了錯誤的地方，做了些錯誤的事情。
45、別再提戒煙，戒酒了，老是自己騙自己玩。
46、一怕周樹人，二怕文言文，三怕寫作文。
47、每次坐公車，想學(xué)韓劇女主把頭靠在玻璃上，每次都被公車給顛的支離破碎。
搞笑說說評論 2
1.想當(dāng)年我是最能熬的，如今我是最能睡的。
2.魅力的代表人物：康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。
3.上帝把智慧撒向人間，機(jī)智的我撐了把傘。
4.每天過著豬的生活卻羨慕狗的身材。
5.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。
6.面色紅潤萬人倒、莫非姑娘用大寶！
7.名人就是出名前別人不知道他是誰，出名后他不知道自己是誰的人。
8.明日復(fù)明日，明日何其多！既然這么多，不妨再拖拖。
9.某人：今天吃什么? 我：隨便、 某人：沒有隨便這道菜
10.某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨后，我便在車后寫到：殺手，老狠了！
11.拿什么整死你，我的.愛人。
12.哪怕是死，也要給這個世界留下一個寡婦。
13.那人長得吧，怎么說呢。像素比較低！
14.那天我看見你了，你坐在太陽底下，好不自在。我問你在干嘛，你神秘一笑：“小點(diǎn)聲，等我曬黑了就沒人說我是白癡了！
15.男人不變態(tài)，怎么會有下一代。
16.男人不壞，女人不愛，男人不色，純屬擺設(shè)。
10.男人都應(yīng)該喜歡肉肉的女孩。喜歡骨頭的，那是狗狗......
搞笑說說評論 3
一、“如果梅西生在中國會怎樣”的猜想，最終一名網(wǎng)友的答案得到了大多數(shù)人的認(rèn)可：不太可能做運(yùn)動員，因為從小有病，長不高，肯定不會被體校選中，很可能因為缺錢治病，一直身材矮小，上學(xué)被欺負(fù)，性格內(nèi)向，但很聰明，好好讀書，考取名牌大學(xué)，現(xiàn)在正忙著找工作……
二、今天第一次參加家長會，不免有些緊張，其他家長都在聊天，只有我默默坐著。過了一會兒，旁邊一個大哥忍不住問我：“王老師，你讓我們來開會，不上去講兩句嗎？”
三、我對著鏡子說；鏡子，鏡子，我是不是這個世界上最美麗的，鏡子碎了
四、天氣晴朗，心情好。事情雖然多而且雜，但一件一件去做總能做好。
五、我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢變老。
六、生命短暫而美好、沒時間糾結(jié)、沒時間計較。
七、今天上班地鐵超級擠，一男不小心踩了一女的一腳，說了聲對不起。怎料女方不依不饒連聲怒罵，該男實(shí)在忍受不了拿出手機(jī)對著她，把手機(jī)上的'湯姆貓打開了……
八、哥臉上的那絕對不是痘，那叫青春。
九、小時候跟老爸逛小賣部，看到一個粉紅色大包裝的東東，好鮮艷、好誘人！“爸，我要這個！” “別鬧！”“我就要這個！”“不行！”“我就要！我就要！我就要！”然后那天很多人看到一個熊孩子樂的顛兒顛兒的扛著一大包衛(wèi)生巾往家走……你能想象我回到家激動的打開包裝卻發(fā)現(xiàn)它不能吃的慘淡心情么……
十、我只是不想讓嘴巴寂寞，我是吃貨，我為自己代言？
十一、每次寫簡歷都會比以前更敬佩自己一些。
十二、吃貨最高境界，眼見為食。
十三、昨晚老婆親了我一下，樓主腦殘的說了句你嘴怎么跟男人的一樣粗糙。老婆當(dāng)時凌亂了，我也感覺好像那里不對。
十四、你一本正經(jīng)的外表掩飾不了你一顆悶騷的心！
十五、在吃貨的這條不歸路上，人類，從來都不孤單！
十六、學(xué)校組織文藝活動，小明專門穿了一套黑禮服戴個黑帽子，伴著音樂模仿了一段MJ的舞步，臺下掌聲一片。結(jié)束后，校長親自點(diǎn)評小明：“沒想到你模仿卓別林還挺像啊！”
十七、好不容易把“快換防化服”念順之后，又來了個“侄子撕字紙”，我又要開始折磨我的舌頭了。
十八、躺床上玩手機(jī)，突然手一松，手機(jī)掉了下來。還好姐反應(yīng)快，一個骨碌向旁邊滾去。很好，沒有被手機(jī)砸到。手機(jī)靜靜地躺在枕頭上，我靜靜地躺在地上……
十九、和老婆吵架，因為發(fā)現(xiàn)老婆有外遇，老婆說要有早就有了，后來才知道到，其實(shí)老婆真的早就有了！
二十、剛才，就剛剛！取快遞，由于是小件，快遞那哥們找了半天沒找到我的包裹，于是他轉(zhuǎn)頭問我：“你是個啥東西？”我當(dāng)時停頓了3秒，說：“我是個人……”
二十一、媳婦安靜的躺在我懷里，問道：結(jié)婚一年多了我有什么缺點(diǎn)。我誠懇的說道：只有一個就是脾氣有一點(diǎn)點(diǎn)爆……“什么！你告訴老娘哪里脾氣爆了？”
二十二、手機(jī)套餐包了500分鐘通話時間，月末了還剩一大半，昨天就給女神打電話女神問：怎么想起給我打電話�。课艺f：這不月末了，通話時間還木有用完！女神說：原來是不要錢的，你電話不要錢，我手機(jī)還要電呢！
二十三、平時最喜歡開勞斯萊斯和賓利，和朋友出去玩的話是開保時捷，如果是要飆車首選法拉利，當(dāng)然最愛開的是玩笑。
二十四、喜歡我的人都是好人。不喜歡我的人都是壞人。討厭我的都不是人。
二十五、夫妻分隔兩地，每次想念老婆時只能默默抽煙，一年下來，我就成功戒煙了。
搞笑說說評論 4
1、你一出現(xiàn)， 我以為是萬圣節(jié)裝鬼的又出現(xiàn)了。
2、早早起來真的可以做許多事，比如，再睡一覺
3、自從空間音樂換成了忐忑，發(fā)現(xiàn)跑堂的人越來越少了。
4、誰寫作業(yè)不是一邊罵老師布置的作業(yè)多一邊刷刷的寫。
5、我從小就怕黑，小時候?qū)W習(xí)不好就是因為不敢看黑板。
6、我們從不抄作業(yè)，我們只是作業(yè)的搬運(yùn)工。
7、我常常看鏡子里的我，一時感到丑，一時感到美膩！
8、班主任昨天罵我們，說我們班的人都長的丑。然后她今天又說，有啥子樣的老師就有啥子樣的學(xué)生。
9、人生重要的不是所站的位置，而是所朝的方向。
10、其實(shí)漂亮真的可以當(dāng)飯吃，以我這個姿色估計是要餓死的節(jié)奏。
11、“寫作業(yè)累么？” “不累，累的是幫小明小剛小華那幾個蠢貨解決問題！”
12、現(xiàn)在復(fù)習(xí)的感覺就是：馬上要有一大波僵尸涌過來，但老子連向日葵都還沒種。
13、抄答案的最高境界，抄了半天抄跑題了。
14、“圣誕節(jié)你要什么”“我要一只獨(dú)角獸”“哎呀 說個實(shí)際點(diǎn)的”“那我要一個男朋友” “獨(dú)角獸要什么顏色的”
15、體育老師說：誰敢穿裙子上我的課，就罰她倒立！
16、當(dāng)森蝶對著林志穎哭喊著：我不想和你睡！我忍不住對著電視大喊：放著讓我來！ 森蝶啊森蝶你長大后一定會后悔！
17、每次坐公車，想學(xué)韓劇女主把頭靠在玻璃上，每次都被公車給顛的支離破碎。
18、大家都說你很帥，但是我把你的相片做成電腦桌面，結(jié)果當(dāng)場死機(jī)……
19、聽聞期末考將近，腰不酸了，背不痛了，心臟也不跳了。
20、皇上！你今天怎么沒穿襪子就上朝呢
21、我現(xiàn)在嚴(yán)重懷疑月老是不是把我紅繩拿去織毛褲了……
22、“爾康，你現(xiàn)在幸福嗎？”“紫薇，你忘了？我一直就姓福啊。”
23、不絆倒你，我哪有機(jī)會扶住你�。�
24、我終于知道我單身的原因了，我喜歡的不喜歡我，喜歡我的我不知道。
25、如果成績能像房價漲得那樣快，那么這個世界該有多可愛。
26、今年我想送圣誕老人一個圣誕老婆，因為明年我就可以收到雙份禮物了！
27、是金子總會發(fā)光，你這塊玻璃渣子只會反光。
28、最有效的資本是我們的信譽(yù)，它小時不停為我們工作。
29、胖子的唯一好處就是，人多的時候可以坐副駕駛。
30、最近天氣老耍酷，不是降溫就下霧。
31、我們是好朋友，你跌倒的`時候我會扶你一把，不過要先等我笑完。
32、我想要的那么簡單，你卻沒能明白。
33、人家說手涼的孩子沒人疼，我怎么辦凍的手都不好使了
34、做女人就要像胡一菲那樣，外貌上的芭比娃娃，行動上的變形金剛，思想上的女流氓，學(xué)問上的東方不敗。
35、老天，我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。
36、遠(yuǎn)離老師，珍愛生命，如果你想珍愛老師，那么就請你遠(yuǎn)離生命。
37、找男友，條件一：男的；條件二：活的。
38、路子野不野， 你看關(guān)系鐵不鐵
39、我媳婦兒告訴我：解釋就是掩飾、掩飾就是不老實(shí)、不老實(shí)就是挨收拾。
40、今天物理老師說，深呼吸只能做一次，因為一鼓作氣，再而衰，三而竭!!!
搞笑說說評論 5
1、我對象這么好，象居然不理我。
2、最近得了一種雖然不餓但總想吃東西的病。
3、我在給你送的水里加了瀉藥，然后再廁所攔住你，然后讓你說“我愛你”不然別想進(jìn)。
4、自從期末考試之后，我在家里的地位從一級保護(hù)動物變成了野生動物，寶寶心里苦。
5、做一名文藝而精致的青年，每天砍砍人，寫寫詩。
6、這日子太無聊了，一點(diǎn)點(diǎn)風(fēng)吹，我就想草動。
7、男人最痛恨勾引自己老婆的人，尤其是半途而廢的.。
8、小時候的石頭剪刀布總是要跺一下腳才有氣勢。
9、女生們常�？裢阶苑Q老子，然而有沒有男生能狂妄到自稱老娘的。
10、小短腿個子矮不要怕，你除了可愛外，你撿錢的速度要比別人快。
11、為什么我沒有一個顏值高到爆炸的對象，而我的對象卻有。
12、自從放了假，每天洗臉這件事，再也跟我無關(guān)。
13、如果你們誰敢再打擾我寫作業(yè)的話，我就和你們一起玩。
14、老子連辣條都戒了，還有什么舍不得。
15、他不理你怎么了，別擔(dān)心，還有我，我也懶得理你。
16、有一種近視者，只有在考試的時候才會想起戴眼鏡。
17、原諒我這一生臉大不羈還愛吃。
18、每次看見超萌的小可愛我就一直看直到胳膊累了才把鏡子放下。
19、今天起大早去上課，剛進(jìn)教室，老師笑著對我說稀客呀，當(dāng)時我就傻了。
搞笑說說評論 6
1、別提那些個壞人，都是些有異性沒人性的家伙
2、左邊腦袋是面粉，右邊腦袋是水，一想問題，就滿腦袋糨糊。
3、幸福你在哪等著我，我會飛奔著走過去
4、人之初，性本善，你調(diào)皮來，我搗蛋
5、這年頭外面多了一些，穿的不安全但長的很安全的人
6、不要相信一個吃貨說她要減肥，她說這話的時候，一定是她剛剛吃飽的時候。
7、知識快到我腦袋你來，你才到你腦袋里去，太小了我鉆不進(jìn)去
8、光頭強(qiáng)，我?guī)湍憧硺�，你叫我堅�?qiáng)
9、爺爺經(jīng)常和鄰居下棋，經(jīng)常被殺的光溜的，那天回家氣的不行，我見了，去幫爺爺找場子，對局開始就打開手機(jī)里的象棋大師，調(diào)成專家模式，鄰居最后跟我服了，你小子是個人才啊，玩著手機(jī)都下的贏我……
10、誰說：寂寞、空虛、冷；可以回他：穿上、衣服、滾
11、自動登錄久了，最后連密碼都忘記了
11、化學(xué)萌大叔~手拿數(shù)據(jù)線，對著第一排的最調(diào)皮的娃：再煩！信不信我爆你��！他當(dāng)年被學(xué)生爆過！
12、今天忘記吃藥了感覺萌萌噠！
13、今天物理老師說，深呼吸只能做一次，因為一鼓作氣，再而衰，三而竭�。�！
14、吃貨的幸福太簡單了，就是吃飽，還能繼續(xù)吃。
15、好不容易習(xí)慣了自己的長相，理個發(fā)又換了一種丑法。
16、你是我的優(yōu)樂美，這樣我喝完就可以把你扔掉咯～
17、如果你玩游戲時被秒殺了，千萬別生氣，也不要急著充值人民幣，因為有時候不用人民幣也可以使人變得強(qiáng)大。其實(shí)，你只需要肯花時間做任務(wù)，一點(diǎn)一點(diǎn)強(qiáng)化裝備，過不了多久你就會發(fā)現(xiàn)，再也沒有人可以在一秒之內(nèi)虐你了……對方要花三秒鐘時間才能殺你。
18、記者：“大爺您都八十多了，還叫老伴親愛的，請問您是怎么做到的？”大爺：“別提了，早忘了她叫啥了，又TM不敢問……”
19、數(shù)學(xué)：你腦子有坑啊！
20、數(shù)學(xué)老師：我管你是好學(xué)生還是學(xué)習(xí)不好的呢，說話就給我出去！
21、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃！
22、我不想戀愛，說得就像我想戀愛就會被別人看上一樣！
23、我的物理老師…當(dāng)年解釋分子間存在引力笑尿小伙伴！分子間存在引力，比如鼻涕，越拉越長，像拉面一樣，拉也拉不斷！他是胡建人，全是平舌音…特好玩…
24、長的好看的作弊都不容易，監(jiān)考老師忍不住就看幾眼，難怪當(dāng)年我經(jīng)常被發(fā)現(xiàn)。
25、我們班主任化學(xué)老師，如果有學(xué)生被她吐槽了之后，他就會很得意的說，也不看看這個班級誰才是老大！
26、小時候的石頭剪刀布總是要跺一下腳才有氣勢。
27、女神說：“昨晚做夢夢到你了�！蔽殷@喜的問：“夢到我什么了？”“夢到我男神向我求婚，你在旁邊鼓掌喊：嫁給他，嫁給他�！�
28、一小和尚問方丈：“師父，我念經(jīng)的時候可以吸煙嗎?”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸煙的時候可以念經(jīng)嗎?”方丈：“當(dāng)然可以！”
29、這道題太好了！我手一拍桌子，桌子都快散架了！
30、英語：你們是要做自己覓食的.鴨子，還是被塞飽的鴨子！
31、這道題做錯的站起來，我記得這個筆記當(dāng)初我就寫在這里，就在黑板的這個位置，你，把飽和兩個字抄50遍！
32、最讓我感動的三句話：給你帶好吃的，請你去吃好吃的，帶你去吃好吃的。
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