畢業(yè)心情

　　精選閱讀（一）：

　　兵荒馬亂的畢業(yè)情緒

　　慌亂是從畢業(yè)前最后一個學(xué)期開始的吧。開了學(xué)，大家很少再像以前那樣問過年回家沒有，是不是又添了新衣，或是整了頭發(fā)，而是三言兩語地詢問對方論文做完了沒有，工作有沒有眉目，考博準(zhǔn)備得怎樣，感情到底何去何從，語氣里的焦灼與臉上的憂愁一樣，鮮明清晰。以致到最后大家每次見面，不等對方發(fā)問，便會自動將自己的境況和盤托出。

　　兵荒馬亂的畢業(yè)情緒但這樣見面的機(jī)會已經(jīng)很少，大家忽然間就像網(wǎng)絡(luò)上的QQ，隱了身，遍尋不著。學(xué)校成了一個清冷的小站，來去匆匆，只有需要辦理一些畢業(yè)前的手續(xù)時，大家才會短暫一聚。甚至當(dāng)班里的同學(xué)阿枚，正因腦血管破裂，危在旦夕時，我們這群沒心沒肺的人，依然找了這樣那樣的理由，為自己無法前去看望推脫職責(zé)。之后學(xué)校給畢業(yè)生照相，在人群里遇到身心憔悴的阿枚，突然間我的眼淚就嘩嘩流出來。阿枚說：“丫頭，哭什么呢，就應(yīng)笑才對啊，差一點(diǎn)兒我就見不到你們了。”我俯在她瘦削的肩膀上，想起她像大姐一樣，給予我們的諸種關(guān)愛，而我們卻殘忍地只一個消息或是電話就將在病床上與死神爭搶的她敷衍了。是不是，畢業(yè)與工作，真的比一份友情還要重要，讓我們瞬間變得如一頭焦躁暴怒的小獸，撕咬吼叫著，朝著想要的目標(biāo)不顧一切地飛奔而去?

　　但那時我的思維，已經(jīng)不會這樣理性地分析，我?guī)缀鯇γ恳粋�來臨的機(jī)會，都惡狠狠地上去拼搶一番。我將濟(jì)南大大小小的招聘會都趕遍了，又把華而不實(shí)的簡歷，傳單一樣散發(fā)到那些掌握生殺予奪大權(quán)的招聘人手中。每發(fā)一份，我便會在晚上睡覺時暢想一番。那時我和同學(xué)似乎都患上了臆想癥，每去見過一個單位，就會習(xí)慣性地花一點(diǎn)兒時刻做一個白日夢。夢里當(dāng)然無一例外地是自己成功應(yīng)聘后的完美與絢爛，想著最后能夠在瞧不起自己的人面前揚(yáng)眉吐氣，最后能夠不再做那個窮到需要每日算計的學(xué)生，最后能夠給父母一些安慰，最后能夠在喜愛的城市里過上想要的生活……但夢醒之后的忐忑與不安，并不會因此少掉絲毫。我依然要為了能把自己賣一個最好的價錢，四處奔走，吃盡白眼兒。

　　我記得趕了十幾場招聘會，投出去上百份簡歷，在那些一臉漫不經(jīng)心的招聘人面前，將自己吹噓得天花亂墜，甚至到最后連我自己都懷疑這個如此優(yōu)秀的畢業(yè)生到底是不是我，我還學(xué)會了攻心戰(zhàn)術(shù)，遇到那些對自己的簡歷多看兩眼的招聘人就一臉真誠地上去吹捧，之后又用郵件和電話對那人“狂轟濫炸”，直到人家說，很抱歉，你的確優(yōu)秀，但是，我們已經(jīng)招到了適宜的人了。也有冷漠的，聽到我打電話過去詢問，就說，寫明了我們不好女生，為什么還這么嗦?抑或，聽我報出自己的出身，便直接拒絕，非名牌大學(xué)的畢業(yè)生我們那里免談。我那時真恨不得時光能夠倒流，讓我回去再考一個牛氣哄哄的名牌大學(xué)來，將這些人的驕傲一網(wǎng)打盡。

　　可惜，再怎樣失落和郁悶，還是要硬起頭皮，厚著臉皮，趕鴨子上架。而對面的感情，則在這樣的忙亂里開始亮起了燈。工作剛一年的男友，每隔兩天就會打電話來向我追問，到底是跟他走，還是聽從父母的意見，回自己城市?問得急了，我便會聲嘶力竭地朝他吼：“為什么你沒有很多的錢，能夠讓我過衣食無憂的生活?!為什么你沒有潛質(zhì)，能夠?yàn)槲野才乓环莅卜�(wěn)清閑的工作?!為什么我時刻要思考別人的意愿，而不是飛往我想去的地方?!為什么我心力交瘁了，依然無法得到一個滿意的結(jié)果?!”每每吼到最后，我和他都忘了，究竟我們因何而吵；又究竟是什么，將昔日那個溫柔羞澀的少女變成這樣一個蠻橫無理、脾氣暴躁的女子?

　　是的，畢業(yè)前的這段時光，我們似乎一向都是在無休止的爭吵中度過。父母不想讓我走得太遠(yuǎn)，而在男友的城市，我又始終無法找到一份適宜的工作。感情與工作，在畢業(yè)的天平上，搖擺晃動，誰與誰，都不愿輕易地就這樣放下。

　　各種各樣的考試也在這時將我折磨得焦頭爛額。公務(wù)員、選調(diào)生、結(jié)業(yè)考試，還有考博，它們像一股股颶風(fēng)，把我高高地席卷上去，又重重地摔落下來。我?guī)缀踝兂闪艘恢豢蓱z的螞蟻，不知道河水要將我沖向何方，只好無助地隨波逐流，記得每次在校園里遇見導(dǎo)師，都要繞道而行，或是盡力地將視線從他犀利的拷問下游移開去。我像當(dāng)初考研時一樣，時不時地就捫心叩問自己：到底，我為什么要這樣一向考下去?到底，表面的風(fēng)光與真實(shí)的生活，哪一個更重要？

　　直到我啟程奔赴北京參加考試的時候，我才用一個朋友的消息，發(fā)奮說服了自己。她說，此次征戰(zhàn)，重要的并不是結(jié)果，而是你最后能夠?yàn)樽约旱淖x書生涯畫一個圓滿的句號。從幼兒園到博士，每一場戰(zhàn)爭你都有了，比之于本科就畢業(yè)的我，你的軌跡當(dāng)是一個完美的圓。我倚著窗，聽火車哐當(dāng)哐當(dāng)?shù)叵蚯帮w奔，最后在這句話里笑了。

　　我知道這笑里夾雜了苦澀。當(dāng)我獨(dú)自提了行李，花了十幾分鐘才從天橋上穿越了一條并不寬闊的馬路時；當(dāng)我在北影門口被門衛(wèi)警覺地百般盤查時；當(dāng)我從北影那些衣著光鮮的俊男靚女身旁經(jīng)過走向自己租住的地下室時；當(dāng)我自以為學(xué)得很好的專業(yè)，在幾張考卷面前潰不成軍時，我終究還是沒能抵擋住心底淤積的陰郁與失落，在北京某個陌生的街頭，慢慢蹲下身去，任淚水泛濫。

　　我在網(wǎng)上認(rèn)識的一個未曾謀面的朋友，一次次發(fā)消息，讓我到了北京必須記得去見她。她要從我的身上，一點(diǎn)點(diǎn)印證文字中那個活得淡定自如的我。為了這次會面，我費(fèi)盡了心思，但當(dāng)我考完了最后一場，打開手機(jī)時，我卻只給她發(fā)送了一句話。我說，再見了，朋友。她永遠(yuǎn)不知道，那一刻，皮膚粗糙、頭發(fā)蓬亂的我是怎樣的落魄不堪。那個文字中灑脫不羈的我是寧肯此后永不再見，也不好這樣一次蓬頭垢面的相逢，況且，我本不是她想象中的那個恬淡柔和的女子，只但是是一場畢業(yè)，便讓這個隱在文字背后的淡泊女子現(xiàn)出尖銳的內(nèi)核。

　　還好，這樣混亂的畢業(yè)，最后還是走到了盡頭。當(dāng)我寫下這些文字，我已是一個歷經(jīng)了百種考驗(yàn)的女子。4萬字的論文，成功送審；考博沒有透過，但那些與電影瘋狂為伍的歲月卻并沒有虛度。它們?nèi)缬跋癜闵钌钪踩胛业挠洃洠辉谀杏训某鞘�，一份穩(wěn)妥的工作最后將我接納；與父母一度緊張到一觸即發(fā)的關(guān)聯(lián)也漸漸柔軟下來，最終，母親放手說：“小安，只要你覺得幸福那就飛吧。”

　　我最后明白為什么畢業(yè)照上的大多數(shù)人都是笑著的。正因，當(dāng)我們將渴盼、焦躁、失落、感傷、快樂、孤寂、恐懼一一走過；當(dāng)我們甩開了所有的包袱，輕裝上陣；當(dāng)一所大門關(guān)掉，另一所大門打開—微笑，是唯一能夠?qū)⒁磺邪�容的表情�?/p>

　　那枝頭的果實(shí)，最后，快要熟了。這一程紛繁的光陰，釀造出的芳香，早已飄出了很遠(yuǎn)……

　　精選閱讀（二）：

　　關(guān)于大學(xué)畢業(yè)情緒的文章

　　懷念大學(xué)生活，懷念那些兄弟。如今大家都各奔東西，大家都還好嗎？如今的你是否還有當(dāng)年的抱負(fù)？是否還象當(dāng)年一樣追求著對感情的執(zhí)拙？還是此刻的你已經(jīng)磨平了棱角，理解了現(xiàn)實(shí)的殘酷與無奈。

　　大學(xué)里，我們天天想著要步入社會，要在這個繽紛的世界中創(chuàng)造出一番成就，打下自己的一片天空。但此刻的我又很想回到學(xué)校里，和兄弟們一齊，享受那人生不多的一段恬靜。也許你會說我在逃避，不敢應(yīng)對現(xiàn)實(shí)。是的，我很想逃避，我很厭惡很厭惡此刻的生活，每一天為工作而擔(dān)憂，在單位除了做好本職工作還要想著如何得到領(lǐng)導(dǎo)的歡心（起碼是不厭惡）。我知道，我很懦弱，但我只想快樂的生活。

　　懷念大學(xué)生活，懷念那些為考試而群眾背書背通宵的日子；懷念那些點(diǎn)起“斗地主專用蠟燭”打牌到凌晨的夜晚；懷念那些黑夜里互道心事的時光；懷念那些兄弟們——姚丑丑、陳瓜娃、盆盆、劉雞兒、高狗、雷達(dá)，還有那位來無影去無蹤的神秘人物“賭神”。

　　五月，校園里綠草叢生開滿了鮮花，讓我想起我的那些花兒，那些青春的朋友。我曾以為我們會一向牽著手快樂地走下去。永遠(yuǎn)快樂，永遠(yuǎn)單純沒有悲哀，只是這天我們已經(jīng)離去在人海茫茫，各自奔天涯。

　　想起去年的那個五月。我們拼搏的六月之前的黑暗。跳蚤市場的倒版書籍充斥著我們的生活，在時刻的間隙里抬起頭，然后有匆匆地埋下去。來不及數(shù)那夜中的雨滴，看那地面上泛起的漣漪，看見時刻踏著匆匆如我的步伐，用靜若止水的眼神掠過我。

　　忙碌了整整一個高三，雖然還沒有高考，但是大家都突然心照不宣的放松了，想起六月。想起離別，心中有一種莫名的喜悅和無情的傷感。哪個時候，我們總有一群男孩，抱起足球，在足球場上宣泄。還記得那次我們在高三最后的一場足球賽，木月拿起傻瓜相機(jī)給我們拍照，但是就根本不知道為125分之一的快門怎樣去拍戶外的物體。拍了一個膠卷只洗出來一張照片，黃昏中前世遠(yuǎn)去的身影。但是大家都很高興。球賽后我們收起了自己的球衣。我和前世換了衣服。正因前世是我最好的朋友，而且那的球衣號碼是52號，是我高考準(zhǔn)考證的最后兩位，剛開始的時候，他還有寫不愿意，最后最后知道原來他球衣后印的是他喜愛的一個女孩的名字和52（我愛）。無意中竟然發(fā)現(xiàn)原來我們每個人的球衣號碼都是自己關(guān)于青春愛戀的印證。有自己最個性的人的名字和愛的符號。

　　五月下旬的時候，老師已經(jīng)不再刻意大管我們了。大家都在發(fā)奮地完成畢業(yè)班的必修棵——寫畢業(yè)留言。用的都是信紙那種形式的，收發(fā)比較方便。經(jīng)常吃完晚飯回到教室，就已經(jīng)看見那塞滿了十幾頁的留言。開始的時候自己并沒有打算買留言本，以為那些的沒有必要的。假如兩個人的關(guān)聯(lián)好的話，感情根本不是一張留言所能承載的：如果關(guān)聯(lián)不好，不會正因一張留言就能夠連接起來。之后被迫，試圖也報復(fù)別人，聽到有一句話說：青春就是用來揮霍的。其實(shí)大家只是彼此簡單一下，減少高考之前的緊張。

　　只是之后讀留言的時候。發(fā)現(xiàn)了許多的朋友將自己的秘密訴說在留言里，才知道幸虧買了留言本。讀著讀著。就哭了起來，正因一些感情真的讓我的心里感動。

　　杰說：歲月沖不走所有的往事，流逝的事物不是最完美的，正因最完美的事物永遠(yuǎn)的刻在我們的心里。魚說：風(fēng)停了，云知道，緣散了，情未了。前世說：緣由天定，份由人做，這是我——你永遠(yuǎn)的朋友最喜愛的一句話，上天讓我們走到了一齊，但是我們之間的明白，患難與共的真情卻是我們用青春換來的。雖然很短，很平凡。但是我的心卻深深地感動。

　　幾乎每一天都有女孩在哭。已經(jīng)有三三兩兩的同學(xué)一齊去拍照紀(jì)念了，而我一向沒有很任何人合影，本來是和同桌去的，但是之后不知誰說還是不好留影，留影以后，將來就沒有再見面的理由了，結(jié)果我只和前世，魚等八個最好的朋友拍了一張。

　　青春就這樣散場了，我們各自奔天涯。只是在今年的這個時候想起把他們寫下來，不是正因別的，只是讓感情的碎片的流動的時刻里沉淀。如今，散場的青春似乎都已經(jīng)有了新的故事，那些我青春的花兒各自奔天涯。大都已經(jīng)在各自的象牙塔里，不一樣的角落靜靜地開著。

　　而我依舊寫著自己的文章，那些關(guān)于我們青春的抽屜文學(xué)。只是漸漸地發(fā)現(xiàn)曲散人終，青春已經(jīng)散場，我們都該告別了，看見一段話：一個人總是要走陌生的路，看陌生的風(fēng)景，聽陌生的歌。如今我也就應(yīng)趕往下一個路口，追尋那些注定相識的人群。

　　雖然青春散場，只是依然期望那些花兒已經(jīng)能夠靜靜地開放，比校園里的還要鮮艷。各自奔天涯，有些傷感，以前擁有，此刻失去，也許將來終究成為模糊的記憶。曲散人終，在沒有那些舊朋友的夜里，一個人默默地回憶。也許相見不如懷念，那就讓感情的碎片在流動的時刻里沉淀。

　　精選閱讀（三）：

　　畢業(yè)一周年

　　去年的這天，我在校園里游蕩，感受那最后的氣息，真期望能將那里永遠(yuǎn)地保存，哪怕封存，不設(shè)任何的密碼。去年的這天，打點(diǎn)了行囊離開了學(xué)校，開始或不開始新的或延續(xù)著的生活。人們說到了社會上要適應(yīng)，會鍛煉的更堅強(qiáng)、更成熟、更開朗，而我為什么卻感覺什么都沒有？正因心態(tài)沒有改變，沒有任何的突破吧，因此生活、社會也不曾給予你任何的回饋，而你也就沒有任何的成長。真的感覺好像是做了一場夢，此刻也好像依然在夢里，每日機(jī)械的起床、吃飯、走路、工作，機(jī)械的焦躁、思念，機(jī)械的回避、回歸到自己。

　　什么是快樂？“笑”就是快樂？為什么內(nèi)心不快樂，卻還要違心的笑？！迎合、膽怯？厭惡這樣的自己！我是如此的膽小，如此的怯懦，不敢堅信自己，不敢說出自己想要的，不敢去追求自己熱切渴望的，總是將自己規(guī)限于自身的條條框框，不敢沖破，縮在墻角里全身顫抖，外界有一丁點(diǎn)的聲響都會激起我全身的毛發(fā)豎起，令我緊張不安、驚恐萬分。這樣的生存，這樣的過活談何好處，談何價值？

　　勝肽，逃避、限制就是我的勝肽？對自己想要的，生活、工作、感情，我的所有所有都是如此的模式？

　　自尊，又想到了它，當(dāng)一個人感到自己的自尊快被消磨殆盡的時候，是怎樣的無奈與焦灼？我們限于外界，聽從內(nèi)心妥協(xié)、卑微的聲響，傳達(dá)出一切柔弱無力的氣息。想要怎樣？得到憐憫？得到關(guān)懷？殊不知，你得到的只是更加卑微、更加焦灼的自己！

　　感情，我的大學(xué)于我而言，不止是青春、記憶，還有牽掛，有夢的羈絆。如果沒有相遇，沒有相遇在那最完美的年華，對大學(xué)我還會不會有那么多的留戀，那么多的想念。真的不知道，真的不知道。“愛的反面不是恨是冷漠。”又記起這句話，為了躲避冷漠，不敢愛，不敢正視事實(shí)，不敢清醒頭腦，不敢……我一向在麻醉自己，用自己編織的夢幻讓自己享受那微弱的快樂，真實(shí)？不真實(shí)？明白，不論怎樣，還是堅信感覺，堅信第六感，但是愈是堅信，淪陷愈深，愈難以自拔。

　　煙臺，對你只是經(jīng)過，但對我那是家，提到它總洋溢著滿滿的幸福與喜悅。以為你也會有些許別樣的感受，但沒有，沒有，自己又一次的錯了吧。煙臺，想念你了，想念我的家！

　　工作，一向逃避、限制的我畢業(yè)后選取了一份能夠滿足自己心意的工作，不用與人交流、不用去揣摩別人的心思，不用說話，只是與電腦為伴，每日對著亮亮的熒屏，在其中寫下我的快樂或傷悲。“最為可怕的但是是習(xí)慣。”剛開始整日與電腦相交，總覺它給我?guī)�來種種的不適，身體上的、心理上的，真的真的想不再與它為伴。每每此刻，總是焦慮無奈。但是依然的遵循我的勝肽，逃避著、被限制著，日復(fù)一日，我習(xí)慣了它，習(xí)慣了它帶給我的種種，每日帶著它們已然成為我的生命一部分。

　　未來，如果內(nèi)心一向放不下，一向想做，那就去做，就算不成功，嘗試了也就沒有遺憾了。想換個環(huán)境了，換個情緒，想讓自己更充實(shí)一些了，想去體驗(yàn)?zāi)莻�放不下的一個人的青春！

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