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只因未到傷心處
精選閱讀（1）：
只因未到悲哀處
昨日晚上哭了很久，快兩點才睡，我想了很久，問他周末的時候有沒有時刻，我想和他出來過一夜。他很久都沒有回我，我知道他睡著了。
早上的時候他說“不好這樣，我已經(jīng)很對不起你了，怎樣還忍心這樣？”，我說“我不想讓自己后悔”，是的，我不想讓自己后悔。以前的時候時候他一向說要和我一齊洗澡，我沒喲答應(yīng)，他說要我為他blowjob，我覺得很臟也沒有怎樣好好地做，我們沒有合影過，我沒有和他一齊好好地在外面過夜過。
記得七夕的時候，他說要我出來和他一齊過夜，我當(dāng)時答應(yīng)了，但是當(dāng)時鑒于環(huán)境的原因之后終究還是沒有成行。
還有每次出去的時候我都是推三阻四的，說“以后再也不好這樣了”，以后再也不好爬山了，以后再也不好在帳篷里面了，以后再也不好在天熱的時候出來了，以后再也不好在下雨天出來，以后再也不好到huajiachi來了，我說了那么多的“再也不好”，卻沒想到得到的卻是“再也不能”。
以前想過瀟灑地走開，但是為什么真正來臨的時候還是這樣痛苦呢？
我不停地流眼淚，不知道什么能夠阻止。就像《紅樓夢》說的，女生是水做的。
他說他準(zhǔn)備等我畢業(yè)的時候再告訴我，為什么要等到那個時候，他是期望我留在那里嗎？怕這樣早說了以后我會很早地離開他嗎？
他說他最近壓力好大，我不知道怎樣說好，我給他帶來壓力了嗎？他說等他空一點的時候跟我好好聊一聊，不知道是什么時候，我真的怕自己等不到那一天，我真的怕自己變心了，他找到我的時候我已經(jīng)開始恨他了。
我不知道我此刻我是愛他還是恨他，他說“想恨我就恨我吧，想打我我哪天我有時刻了讓你打”，我真的會打他嗎？我以前想過會打他兩個耳光的，但是此刻的我怎樣忍心得下？
chaonan問我有沒有做好分手的準(zhǔn)備，我說我沒有做好。難道我真的要做好這個準(zhǔn)備嗎？
我心里想我就應(yīng)沒有什么對不起他的了吧，我已經(jīng)做到最好了。除了那一夜就算是補償他的了吧。
我想著我從來沒有真正的看過他，我要趁這個這個機會好好看看他，thelastnight，我是這樣定義的，我不后悔做什么事情了，即使不做什么事情的話，也要和他這樣抱著過一夜，直到第二天早上太陽出來為止，然后輕輕地放開手，告訴他，“有你陪伴地日子我過得很開心，雖然有時候也怨東怨西的，就應(yīng)是刻骨銘心的，我會把它放在心里的”，或者我會要求他也給我寫篇文章來為這段感情畫上一個句號。我不太會寫東西，寫出來的東西也是東一句西一句的，沒有人能看得懂。
他說“我不是對你沒信心，我是對自己沒信心”，我看到這句話的時候真的好悲哀，一個對自己都沒有信心的人怎樣能讓我對他有信心呢？我的信心也快消失殆盡了。
我還要等他嗎？
精選閱讀（2）：
只因未到悲哀處
男兒有淚不輕彈，只因未到悲哀處。
多少年了，沒有為自己的事情流過眼淚。沒有這樣發(fā)奮地壓抑過自己的淚水。
以前以為我的心是否已經(jīng)在歲月中跌跌撞撞，碰出了盔甲般堅硬的外殼。以為自己真的已經(jīng)堅不可摧。
原來，都只因未到悲哀處罷了。
人怎樣會有那么多眼淚呢？好不容易壓抑住的情緒，稍一轉(zhuǎn)心念，眼眶又已濕濕干干了好幾回。
唯一的欣慰是知道了我的心依舊敏感，依舊能夠流淚。不至于真的越來越冷漠。
我的文字似乎總是從憂傷中孕育而來。前一陣的快樂時光幾乎未留下只字片語。
對此，我是不是就應(yīng)慶幸，我又能夠?qū)懽至耍?/p>
精選閱讀（3）：
只因未到悲哀處。
我不想做讓自己后悔的事情。一路走來，很慎重。盡管，生活當(dāng)中會有很多的不盡人意，有時候，也會生氣，會不滿，大發(fā)雷霆，，會傻笑，會哭鼻子，但我自認(rèn)為還比較堅強�？赡埽说搅嗣悦５臅r候都會變得比較脆弱吧！真正無助的時候，躲起來，把頭藏在雪堆里，大聲喊著：看不見！看不見！。。。。。。
總是給自己無數(shù)的理由支撐某個事實上并不知道結(jié)果的選取，不到悲哀處，竟不知道原來，一切“理由”但是是為某個“本質(zhì)”服務(wù)的借口罷了。傻么？連自己也搞不清楚。有時候覺得人生真的很現(xiàn)實，很無奈，呵呵，其實也不是有時候，是經(jīng)常吧~什么事情都會處理，覺得很“強悍”，，，可偶爾也有暈乎的時候，需要時刻，調(diào)整。畢業(yè)那天，我會大哭一場，呵呵，祭奠什么，或忘記什么。盡管一切只是遐想。
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