送給父母

　　父母與孩子之間的矛盾，是個(gè)老套到不行的話題，但又是一個(gè)永恒的話題。先聲明，我絕不否認(rèn)父母對(duì)我們的愛，也絕非討伐什么。只是有些話，實(shí)在想說(shuō)。我不是個(gè)充滿叛逆思想的人，看下去你們自然也能感受到。但我始終相信，當(dāng)我想公開討論某個(gè)話題時(shí)，我務(wù)必是客觀而理性的。親子關(guān)系我要從何說(shuō)起呢？

　　存在著這樣一些父母，存在著很多讓我們難以理解的邏輯、思維，并習(xí)以為常而不自知。我分成多種狀況說(shuō)，我說(shuō)的這些，更針對(duì)于我們90后這一代的父母與孩子之間。

　　第一種，咪蒙前兩天也有在自我的公眾號(hào)說(shuō)過的這個(gè)話題，我個(gè)人覺得也是最常見的一種。我是為了你好。大概每個(gè)人都從自我父母那里聽到過這句話。而我，一向深信著這是真的，父母確實(shí)是為了我們好，這一點(diǎn)，請(qǐng)不要懷疑。但是，那種為我們好，是建立在父母的想法上。一般我們聽到這種話的時(shí)候，無(wú)非是我們?cè)谧瞿撤N選取，或者是要做某件事與父母產(chǎn)生分歧的時(shí)候。而當(dāng)這時(shí)候父母說(shuō)出這句話的時(shí)候，他們的潛臺(tái)詞往往是“你務(wù)必得聽我的”。這是在干嘛？這是在剝奪我們的選取權(quán)，也是在否認(rèn)我們獨(dú)立思考的潛力。如果聽父母的對(duì)了，以后他們就多了這么一個(gè)“耀武揚(yáng)威”的“資本”：你看，上次的事實(shí)擺在這呢~以后他們往往會(huì)更加頻繁地“為你好”；反之，聽父母的如果錯(cuò)了的話，一般就會(huì)出現(xiàn)這樣的話：我這還不是為你好嗎？你這么大了還沒有主見嗎等等，推卸職責(zé)。再來(lái)看看沒聽父母的話是什么狀況。對(duì)了，他們就說(shuō)，我當(dāng)初反正也是為了你好才提的推薦。錯(cuò)了，你看，我當(dāng)初說(shuō)什么來(lái)著，不聽老人言，吃虧在眼前吧。總而言之一句話，父母總是很牛逼，我們總是很傻逼。其實(shí)，我們更需要的是用我們喜歡的方式來(lái)為我們好，而非此種強(qiáng)加。年輕就應(yīng)有權(quán)利“試”錯(cuò)，如今時(shí)代瞬息萬(wàn)變，你們的為我們好，也并非總能奏效了

　　。你們能夠提推薦，但不是替我們一再做決定，除非我們?cè)敢�。走�?duì)了，你們祝福就好；走錯(cuò)了，不用證明自我，給我們安慰和鼓勵(lì)就行。

　　寫到上方的推脫職責(zé)那部分，我就想到了第二種思維：那就是，父母永遠(yuǎn)是對(duì)的，天下無(wú)不是的父母。舉這么一個(gè)例子吧。有一次和我媽做菜，讓我不要用轉(zhuǎn)基因豆油，因?yàn)榭吹竭^崔永元說(shuō)轉(zhuǎn)基因的食物不好，都是壞處。恰好我有關(guān)注過類似話題，恕我直言，崔永元只是一個(gè)極端罷了。在國(guó)內(nèi)，轉(zhuǎn)基因的食物隨處可見，超市到處都有。國(guó)外確實(shí)很多國(guó)家禁止出售轉(zhuǎn)基因食物，但是并非是由于其壞處多么多，而是由于外國(guó)人的嚴(yán)謹(jǐn)，轉(zhuǎn)基因食物，目前國(guó)際上都沒有一個(gè)確定的說(shuō)法說(shuō)其是安全的，但同樣也沒有能夠證明其壞處的案例。只因?yàn)檫@種不確定性，所以有的國(guó)家才會(huì)禁止出售。（感興趣的小伙伴自我找資料看）于是我就說(shuō)，“其實(shí)轉(zhuǎn)基因食物并沒有什么壞處。”“人家崔老師都各種報(bào)道了轉(zhuǎn)基因食物的害處，好處總不見得說(shuō)吧！”“是，我確實(shí)沒說(shuō)有什么好處，我只是說(shuō)目前同樣也沒法證明有什么壞處。”……我明明只是發(fā)表了一個(gè)中立的觀點(diǎn)，又沒有讓你非要用轉(zhuǎn)基因的油，這樣中立的觀點(diǎn)說(shuō)是反駁也勉強(qiáng)，結(jié)果卻演變成了爭(zhēng)執(zhí)。

　　我不得不另開一段來(lái)詳細(xì)分析一下這件事，因?yàn)槟抢锛磳⒁�申到的有太多點(diǎn)，原諒我接下來(lái)將無(wú)法正常標(biāo)序。這次爭(zhēng)執(zhí)中讓我印象深刻的有兩句話。第一句：“怎樣？送你念了大學(xué)就輪到你來(lái)教訓(xùn)我啦？”且不說(shuō)根本沒有教訓(xùn)的意味，光是這種愚蠢的句式，在我聽來(lái)就是逼我吵架的節(jié)奏，這足以把一次本能夠和諧的思想交流觀點(diǎn)分享推向崩潰邊緣。第二句：“你還在跟我講道理了��？我是誰(shuí)啊你還跟我講道理？一家人�。『屯馊瞬胖v道理��！”氣急敗壞的語(yǔ)氣。這是什么邏輯？一家人就能夠不講道理？其實(shí)這是家長(zhǎng)的一個(gè)慣用招數(shù)：講但是道理，就開始講倫理和情義。

　　那么父母一般是怎樣用這招的呢？通常是兩種方式：一、指控。你不聽我的，你頂撞我就是不孝。二、恩情牌。歷數(shù)自我撫育我們的艱辛。恕我直言，這就是道德綁架，透過道德綁架來(lái)迫使子女屈從于自我的意志。那里我得具體多說(shuō)幾句了。很多父母總認(rèn)為自我的愛多么無(wú)私，卻往往忽視了這其實(shí)也是父母的基本義務(wù)。別急著噴，我并不是說(shuō)父母的愛就怎樣怎樣壞了，讓我慢慢說(shuō)下去。我說(shuō)父母撫養(yǎng)我們是基本義務(wù)，并不是否認(rèn)了父母的恩情。因?yàn)椋�如果我只是每個(gè)月給你足夠的錢吃穿用，和你沒有任何其他剩余的關(guān)心或者溝通，作為父母其實(shí)也是已經(jīng)盡了義務(wù)的，至少法律上可沒要求到生活中的一切那么詳細(xì)。所以，其實(shí)父母做的很多事確實(shí)也是無(wú)私的，這也確實(shí)是存在著恩情的來(lái)源的，這也是為什么我們聽到這是基本義務(wù)這樣生硬的話會(huì)本能地感到想反駁。所以，我們確實(shí)就應(yīng)心懷對(duì)父母恩情的感激。但是，父母有一點(diǎn)卻是大錯(cuò)特錯(cuò)了。那就是以自我的撫養(yǎng)恩情為要挾來(lái)迫使子女屈服于自我。我們會(huì)感念你們的恩情，但是請(qǐng)別讓這成為一種要挾手段。還有，那些動(dòng)不動(dòng)就扣一頂“不孝”的大帽子的家長(zhǎng)，你們難道真的期望以后成真然后你們好說(shuō)：“你看，我當(dāng)初就看出來(lái)了他不孝”么？

　　還有許多父母，雖然嘴上不說(shuō)心里也不常想，但是表現(xiàn)出來(lái)的言行舉止卻無(wú)不在透露出潛意識(shí)中的這樣一種目的性：我“養(yǎng)兒”就是為了“防老”。帶有這樣目的性的父母，往往表現(xiàn)出很強(qiáng)的控制欲，事無(wú)巨細(xì)，大小瑣事都要管，也就是各種“為你好”。其實(shí)，真的是為我好嗎？其實(shí)這確實(shí)包含了必須的自私的想法。這樣的父母，會(huì)將“有出息”的孩子視若珍寶，“沒出息”的孩子隨意辱罵。請(qǐng)注意，這都是他們所理解的有沒有出息。而這樣的話，很容易引起各種矛盾：職業(yè)選取、婚姻等等各方面。

　　回到我舉的例子，這次爭(zhēng)執(zhí)其實(shí)歸根結(jié)底是這樣的：父母價(jià)值觀單一，并且往往有著先入為主的觀念，先被某種理論說(shuō)服就從此深信不疑，且更難二次說(shuō)服。（這也是一點(diǎn)，叫不懂質(zhì)疑，我后面再說(shuō)）對(duì)自我不了解的事物一概否定，對(duì)自我一知半解的事物認(rèn)作真理。并且還以自我的價(jià)值觀去要求子女。

　　再回到更之前我說(shuō)的關(guān)于“父母總是對(duì)的”這一點(diǎn)來(lái)。歸根結(jié)底那里體現(xiàn)了父母的兩種錯(cuò)誤觀念：不懂道歉和不懂溝通。先說(shuō)不懂道歉。“我是你媽啊就算我錯(cuò)了難道要我跟你認(rèn)錯(cuò)嗎？”這樣理直氣壯的句式我不明白你們有沒有遇到過，反正要是有，一次就足夠讓人銘記。父母總認(rèn)為，向孩子認(rèn)錯(cuò)會(huì)有損自我的威信，因此拒絕認(rèn)錯(cuò)。其實(shí)恰恰相反，認(rèn)錯(cuò)道歉恰恰有利于樹立威信，讓孩子覺得你是有度量講道理值得信賴的人。而拒不認(rèn)錯(cuò)，往往只會(huì)讓孩子從心底感到鄙夷。這才真正的有損威信。這實(shí)際上也是對(duì)自我和對(duì)孩子雙重標(biāo)準(zhǔn)。無(wú)論在哪方面雙標(biāo)的人，都不會(huì)讓人信服或喜歡，只是也許當(dāng)時(shí)我還不明白雙標(biāo)這個(gè)詞罷了。而所謂不懂溝通，就是家長(zhǎng)總是處在高我們一等的地位和我們交流，總是想以過來(lái)人的身份進(jìn)行居高臨下的教育性交流，殊不知，我們也已經(jīng)長(zhǎng)大。而一貫持續(xù)居高臨下的態(tài)度，這種一開始就不在平等位置的交流，往往是不會(huì)有愉快結(jié)局的，也就無(wú)法做到與子女進(jìn)行有效溝通。缺乏有效溝通，往往也是代溝的來(lái)源。以上這兩點(diǎn)，同樣適用于老師。

　　說(shuō)起這一點(diǎn)，我還想補(bǔ)充一件事，我想說(shuō)父母和老師有時(shí)候真的是好自以為是。我高中的時(shí)候，高一就加入了廣播站。高中，父母老師總覺得就應(yīng)以學(xué)業(yè)為重。沒有錯(cuò)。但是我務(wù)必說(shuō)，高中廣播站是個(gè)根本不用花什么精力的事，至少對(duì)我而言是這樣。大家三人一組，輪流值班，每人每周僅輪到一次，一次20分鐘，20分鐘里三人輪流廣播，所要準(zhǔn)備的廣播資料之少可想而知。我能夠負(fù)職責(zé)地說(shuō)，根本不會(huì)對(duì)學(xué)業(yè)有任何負(fù)面影響，只會(huì)讓無(wú)聊枯燥的高中生活添上一抹亮色。高一下學(xué)期倒數(shù)第二次考試，成績(jī)一不留意有了退步，于是父母就將原因強(qiáng)行歸結(jié)于我參加了廣播站，逼迫我退出。我假裝答應(yīng)，偷偷干了下去，高一最后一次考試，正常發(fā)揮。然后就沒有再提起這件事。高二上學(xué)期，一切正常，偶然間被父母得知我還在廣播站，問了我，我說(shuō)根本沒有影響，詳細(xì)分析給了他們聽，也因?yàn)楫?dāng)時(shí)一切都正常，也就沒有下文。可真是巧了，被發(fā)現(xiàn)這件事之后的那次月考，正好就沒考好，成績(jī)下滑了50多名。事實(shí)上，多少人成績(jī)能一向穩(wěn)定？高中，成績(jī)起伏有什么不正常的？也許一次情緒的波動(dòng)就能造成，也許一次狀態(tài)的不好就能導(dǎo)致，為什么必須要按你們的理解強(qiáng)行找理由？于是，再一次的，他們強(qiáng)行將此歸結(jié)于是我參加了廣播站，甚至還聯(lián)合班主任，

　　最后將我逼得提前退出了廣播站。而那時(shí)，距離廣播站正常換屆只有兩周不到。沒能正常完成一次我想要的換屆，是我高中為數(shù)不多的大遺憾之一，我永遠(yuǎn)都會(huì)記得。你們的自以為是，造就了我青春里一個(gè)巨大的遺憾。

　　第三種，分寸感和距離感。咪蒙曾寫過一篇文章，說(shuō)情商其實(shí)就是分寸感，是言行舉止對(duì)距離的拿捏。我對(duì)此十分認(rèn)同。而且這不僅僅適用于我們和其他人，同樣適用于父母和子女。而父母，總是在分寸感、邊界線，缺乏感知。子女成年后，與父母產(chǎn)生矛盾，很大一部分原因就是距離太近。放假在家，總有各種小伙伴發(fā)說(shuō)說(shuō)表示在家被嫌棄，這很正常。父母看見你無(wú)所事事，就忍不住擺出過來(lái)人的臉教訓(xùn)幾句。而你聽父母說(shuō)那些教訓(xùn)的話，往往越聽越刺耳。常常就連母親做了早飯，你卻賴床都能成為大罪。兩相不爽，情緒上臉，就要引來(lái)言語(yǔ)沖突，矛盾就再度轉(zhuǎn)移到你的態(tài)度問題，就這樣惡性循環(huán)，沒完沒了。

　　我只想說(shuō)，生活習(xí)慣的不一樣，并不意味著子女總是錯(cuò)的。有時(shí)候很多選取，其實(shí)根本就無(wú)關(guān)對(duì)錯(cuò)，那只是一種選取。中國(guó)的絕大多數(shù)父母，都會(huì)在孩子成年后，依舊在經(jīng)濟(jì)物質(zhì)等不必繼續(xù)付出的地方付出，我想對(duì)于此我們確實(shí)需要感恩。但是，這并不意味著父母就也能夠在情感生活等本能夠不必插手的地方繼續(xù)插手。

　　最后一點(diǎn)，看到知乎上有這么一個(gè)例子：

　　孩子：“你們總是用別人家的孩子跟我比，那我能不能用別人家的父母跟你們比？”

　　父母：“兒不嫌母丑，狗不嫌家貧。”

　　孩子：“那你們拿我和別人家孩子比，就是嫌棄你們親生孩子咯？所以我對(duì)你們的愛是無(wú)條件的，但是你們對(duì)我的愛卻是有條件的？我愛你們比你們愛我更多？”

　　父母：“……”

　　不明白大家看出來(lái)沒有？一個(gè)顯而易見的事實(shí)是，如果正兒八經(jīng)講道理，父母一般在三個(gè)回合之內(nèi)就會(huì)敗下陣來(lái)。這樣的例子能夠舉出很多很多。但是你千萬(wàn)不要因?yàn)閷?duì)自我的邏輯和思維有信心就去和父母“講道理”。因?yàn)樗麄冇懈鼜?qiáng)大的外掛：“我是你爸/媽！”“小孩子懂個(gè)P！”“哎呀你是不是要把我氣死才開心？”“哎呀我被你氣得腿發(fā)麻/頭疼/心口疼/胸疼/哪都疼”。父母還會(huì)有一個(gè)句式：“我活了這么幾十年了難道要你跟我講道理啊？”呵呵，恕在下直言，一個(gè)人就算活兩百歲也仍然會(huì)有許多不懂的道理，并不是你年紀(jì)大，你就處處比我有道理。應(yīng)對(duì)這樣說(shuō)話的父母，你是清華北大牛津劍橋都沒有用。上方那個(gè)例子，是人家的親身經(jīng)歷。只進(jìn)行到第二步，就已經(jīng)被父母罵了長(zhǎng)達(dá)兩天。

　　其實(shí)也許到那里，我們才會(huì)發(fā)現(xiàn)一個(gè)可悲的事實(shí)：許多父母，其實(shí)缺乏邏輯與思維。我覺得這可能是我們這一代人父母的通病。他們?cè)诒驹摌?gòu)成獨(dú)立人格的年紀(jì)里，卻沒有質(zhì)疑與思辨的習(xí)慣，因此無(wú)法構(gòu)成統(tǒng)一完整的世界觀與價(jià)值觀，最終導(dǎo)致他們?cè)诔赡曛�后幾乎沒有邏輯與思維可言------多么可悲。這一點(diǎn)，我深有感觸。高中跨進(jìn)大學(xué)，大一升入大二，接觸了辯論，我學(xué)到了更多更好的接觸世界的方法；接觸了其他各種新思想，我學(xué)會(huì)了質(zhì)疑和獨(dú)立思考，并最終找到屬于我自我的心中的答案。這就是我價(jià)值觀和世界觀構(gòu)成的過程。突然感到這一代的我們，又是何其幸運(yùn)。

　　其實(shí)，應(yīng)付父母又何嘗不簡(jiǎn)單？只要你會(huì)沉默，會(huì)點(diǎn)頭就夠了。然而，這樣永遠(yuǎn)不會(huì)有進(jìn)步，狀況永遠(yuǎn)不會(huì)有改善。生于當(dāng)下，我學(xué)會(huì)的不是一味沉默，同樣也不是浮躁的叫囂。我學(xué)會(huì)的是合理質(zhì)疑，我學(xué)會(huì)的是“慎言”。父母?jìng)�，�?qǐng)你們記住，很多時(shí)候，我們不是在頂撞亦或是炫耀什么，也請(qǐng)你們不要再用你們的思維方式來(lái)理解我們，我們只是期望能和你們一齊學(xué)習(xí)一齊進(jìn)步。所以，不必懷疑我們之間的親情。

　　喜歡那樣一句話，和愛的人在一齊，你們能夠互相不理解，但至少互相尊重。其中意味，自我體會(huì)。

　　當(dāng)然，除了沉默應(yīng)對(duì)，還有一種更好的方法能避免矛盾，那就是長(zhǎng)大了就趕緊離開。趕緊學(xué)會(huì)獨(dú)立生活，獨(dú)立養(yǎng)活自我，與父母持續(xù)距離，才能有效避免矛盾。那里的持續(xù)距離，是指在生活中適度持續(xù)距離，不要住在一齊之類的，畢竟兩代人總會(huì)有無(wú)法避免的矛盾，這都是思想上的差距造成的。聯(lián)系常有，走動(dòng)依舊，距離適中。也許這才是最好的方法。

　　所以，父母?jìng)�，不要再有那么多的理所�?dāng)然，也不要再有那么多的固步自封。時(shí)代在進(jìn)步，我們需要共同學(xué)習(xí)與進(jìn)步。不只是知識(shí)方面，更重要的，是思想方面，是思考方式，以及價(jià)值觀的學(xué)習(xí)進(jìn)步。

　　以上，送給我們這一代所有的父母，也送給我們自我，共勉。

　　親子關(guān)系——期望是我們永遠(yuǎn)的依靠，而非困擾。

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