生活心情隨筆

　　在現(xiàn)實的學習、工作中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆，或講述文化知識，或發(fā)表學術(shù)觀點，或評析世態(tài)人情，啟人心智，引人深思。經(jīng)典的隨筆都有哪些？以下是小編精心整理的生活心情隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

生活心情隨筆1

　　只不過想要一個足夠溫暖的人陪伴，不需要太充實的物質(zhì)，只要生活平實安定。我獨自的時候很多，開始拒絕認識陌生人，骨子里是一個唯美而單純的人，本能地拒絕著某些東西。固執(zhí)、無理、任性、尖銳。有很多矛盾，但我不愿意面對，一直覺得很堅強，卻也會有突如其來的脆弱，我曾在瞬間感到心疼。也許每個人都是寒冷的，所以無論男人還是女人，都渴望溫暖，可是溫暖那么少，越想靠近越是冷得透徹。在往事的來來回回中，當耗盡了所有的心力和激情，已經(jīng)徹底失望。時間久了，所有的遺憾都是可以平復的，所有的深情都能夠消亡。我們只能以平常之心驅(qū)趕情懷。風起葉欲墜，自己何嘗不是一枚秋風中的枯葉，奮勇前飛，卻又飄向何方，落向何地…………

　　我過著簡單的生活，****、偶遇、聊天、沉默，和網(wǎng)上的朋友說話。任何一種方式都可以看作是幸福。其實沒有人說得清什么是幸福，有些幸福是在生活的瑣事中，或許我們根本沒有體會到它的存在，如果在某個瞬間也能夠深刻地感受到那才是真正的幸福，或者是持久的平淡，拋卻了種種外觀看到本質(zhì)，只有樸實平和的本質(zhì)，才容易讓人接受�？晌覀儏s一再用很長的時間去追尋那些煙花一樣的'感情。想要的結(jié)果很簡單，但道路曲折。總是要到很多年后，才能夠看得清楚。身邊的朋友不斷的變更，如果不在同一個城市，就注定要分離，我們的一生那么長，沒有什么是不會變的，我們都一樣，沒有那樣的能力長久的惦念著一些人，永恒的愛著一個人。人的一生不可能只愛一個人，可總有一個是讓你笑得最甜、痛得最深的，或許你的最愛只是你生命文章中的某個段落，因為有了它讀起來才那么愜意，而始終貫穿在整個文章中的主題才是最重要的。值得我們?nèi)グ盐盏摹?/p>

　　生活永遠是矛盾的，亦或說人永遠是矛盾的，我也不例外�？偸菚�選擇一些，放棄一些，得到一些，失去一些。而我們已經(jīng)默然接受了這樣的規(guī)則。

　　因為我們沒有退路。于是一再回頭都是不可以被原諒的錯誤。而有些錯誤生活從不給予改過的機會。一些疼痛已經(jīng)記不真切，另外一些卻始終無法愈合。而我真的想要忘記那些一直記得的事情。了解我的朋友們，我想透過那些蒼涼的往事和未知的命運，來紀念我們曾經(jīng)共有并且已經(jīng)流逝的時光,想告訴你們那些愛和不愛�；蛟S都只是分離，而所有的分離都不只是短暫的，所有愛過我也被我愛過的人們，我們之間沒有遺忘，只有消失。因為你們和我一樣，都清楚地知道什么是無常，什么是現(xiàn)實。都應(yīng)該沒有任何怨恨，因為平淡是最終的結(jié)局。

生活心情隨筆2

　　最近我是愈來愈胖了，漸漸地便隱沒了苗條曼妙的線條。究其原因，一則是年紀大了，身材趨向臃腫所致，當怪地心引力不懂得憐香惜玉；二則是中了愛人晚十點加餐的招，被他潛移默化地拉進了胖人系列。

　　愛人和我雖做一樣的工作，但因為所任職務(wù)和所教年級不同，松松地，就比我忙上好幾倍�！霸绯鐾須w不加錢”成了他的代名詞。每天我正享受著香甜睡夢的早五點，他就得伴著鬧鈴起床，匆匆洗漱，以便二十分鐘后準時到達校園。晚十點，才倦倦地回到宿舍，抖落一身灰塵，他就照例好賴東西加餐一頓，方能安穩(wěn)睡覺。

　　我對于他的辛苦工作和勤懇付出很是同情并且表示由衷的敬重，但是對于他晚上絲毫不講質(zhì)量的加餐一事就很鄙視。一點也不符合健康理念呀！都什么年代了，還如此傻呆呆的。再說了，他本身就是一個胖子，如此以來，就干脆瘦不下來了。不僅瘦不下來，而且很有可能繼續(xù)胖下去、再胖下去、更胖下去。嗚呼，不敢想象。

　　但他許是習慣成自然，早已無法改掉這個惡習了，就破罐破摔，雷打不動地這樣生活著，宛如一個病人心甘情愿地和疾病膩在一起，還一副特享受的樣子。不過，讓我不安的是，最近一段時間以來，我不僅沒有能成功制止壞蛋的惡行，反倒自己也迷失風塵、走上不歸路了。不知從何時起，我也不知不覺地加入到了他的晚餐行動中來。因為，有時候，他提著肉夾饃回來大塊朵頤，有時候煮一包方便面香香地吸溜著，滿間屋子都彌漫著誘人的香味。在這種情況下，我的肚子就開始義無反顧地造反、鬧革命，腦袋也大大大，出奇的大。突然，我就從被窩里爬出來，舍身材而陪愛人，一起興沖沖地吃將起來。每過多少時日，我的加塞就卓有成效，保持了多年的標準體重直線飆升。嗚呼，為嘴傷身，活該。

　　昨晚，他回來后，找找沒有什么可供享用的，就把一棵娃娃菜的菜心撕下來鋪在碗底，放一包方便面進去，開水沖開。看著是沒有匠心更沒有特色的搭配，想想應(yīng)該不足為懼，但是當開水沖將進去，又是滿屋子的香味。于是，我照例從被窩里爬出來，一把推開他，搶先享用起來。愛人見我吃得脆爽，翩然讓賢，自己躲一邊，看著我吃。我吃一口嫩菜葉，吃一口方便面，喝一口熱湯，覺得簡直是享用天上佳肴地下美味，呼呼嚕嚕地碗就見了底。愛人呢，大笑起來，豎起大拇指夸我吃得有力度、有成效。然后，另泡一碗吃。

　　我摸著圓鼓鼓的肚子，看著愛人吃著第二碗方便面，心里不勝感激，繼而涌起一陣幸福。太險惡了！居然用一碗方便面賄賂我，成本也太低了吧。想著，還是擋不住內(nèi)心暖暖的，不禁要另眼看待他了。要知道，他是個既懶惰又粗疏的男人，很不知道什么是體貼人。我想，我整日里頭痛，他無疑就是罪魁禍首。但是，年過四十，這個臭男人竟然多多少少有了一些細微的變化，讓受了半輩子窩囊氣的賢淑女子——我，突然感恩戴德起來。比如剛才的那碗方便面，他就心甘情愿地讓我先吃。我知道他愛我，才這樣忍著餓讓我先吃。我也知道，他還是像先前那樣的`又蠢又懶，但是，沖著這碗特制方便面，我是不是應(yīng)該放低要求，原諒他一些，從而多施舍給他一點小小的愛意呢？

　　愛人的變化是悄無聲息的，偷偷摸摸的，唯恐被我發(fā)現(xiàn)了責罰似的。但是，這些微的變化怎么能逃脫我的法眼呢？加上我冰雪聰明，任他東躲西藏也無法瞞過一絲一毫。

　　拿那卷衛(wèi)生紙說吧。宿舍里沒有了衛(wèi)生紙，我就嚷嚷著沒有辦法過了。他說他辦公室里有，回來給我?guī)б痪�。我就停止了吵鬧，饒他享一絲安靜。然而，回來后，他沒有拿。我很有些不開心，心想，就是粗心大意，沒有家庭生活概念。誰知他離開時，從口袋里掏出厚厚的一大摞，估計是他自己備急用的，偷偷地放在床頭。當我起床看見時，不免笑了：他肯定是怕我著急上廁所，所以，特意為我留的。第二天，他還是沒有帶回衛(wèi)生紙，不過，如法炮制，我發(fā)現(xiàn)床頭上又放了一大摞等我應(yīng)急的東東。第三天，他終于思慮周到，帶回來了一大卷。解除了后顧之憂，我懸著的心也就放下來了。想想這前后過程，可以知道，他的粗疏是沒有本質(zhì)變化的，但是，他的心底里卻是時刻有個我的，否則，他也不會時時為我準備應(yīng)急紙。如此說來，我還是有幾分佩服他的。這已經(jīng)是不容易了，要知道，哪個臭男人會如此體貼周到呢？連我都沒有這么細心過。若是打分，算個及格吧，也別老讓他老人家在及格線下呆著了。

　　再拿一壺開水說吧。以前，他早晨五點二十離開的時候，我會從被窩里伸出頭來插一句：“為我煮一壺開水，我口干�！彼�呢，只急急地回一句：“我沒有時間了�！本痛掖蚁聵�。我呢？自然懶得從床上下來煮水，就干脆渴著。但是，后來，我發(fā)現(xiàn)，通常情況是他會自己主動為我煮一壺開水。這遠不用費什么大功夫，只需他在隔壁屋里洗臉的同時就煮上開水，等他洗完臉時水自然也就開了。他順手拔下插銷，一壺開水就為我準備好了。然后，他才心滿意足地離開。通常是這樣，當然也有例外忘了的，我必須實話實說。但是，我還是覺得他多長了一個心眼，需為他多貼上一個小紅花以資鼓勵。

　　看來，男人也是有著強烈的時代發(fā)展觀的，與時俱進對于他們并不是什么難事。你愛他，他自然也會愛你。天下沒有鐵石心腸的人，彼此依偎、關(guān)愛、扶持、援助，漸漸地，生活竟然蜜一樣甜了。

生活心情隨筆3

　　1、片縷溫馨

　　歲月靜安，人生安好。指尖劃過的歲月，充盈著感動與溫馨。感動，是因生活有所感而觸動，但一時的感動也只能留下片縷溫馨，彌日消散。

　　感動并不是生活，溫馨也供不起歲月。馨香依然，靠的是百轉(zhuǎn)千回的感動；歲月依舊，需要的是心底那份持續(xù)的眷戀與牽掛。

　　如果說剛好遇見你是一次偶然，那么一直在等你便是所謂的安排吧。所謂的等待，可以是守候，可以是追尋，所以何必感動？何必溫馨？倒不如拋舎不越雷池一步的堅守與穩(wěn)重，瀟灑走一回，尋找那藏在時光里的.舊情人。

　　2、一卷淺念

　　風來了，吹來的是它那一抹情。

　　風走了，帶走的卻是我一片心。

　　重癥監(jiān)護室的門口，總是親人淚眼朦朧，醫(yī)師的真情勸告，也攔不住似水的眼淚。重癥監(jiān)護室那扇鐵門重重的關(guān)上，在親人眼中卻似陰陽兩隔，悲情于是乎更為濃重。我常想，維系著這親情如絲如縷卻不斷裂的，是那一個情字。這次，是親情。

　　在兩小無猜的年紀，還記得老街口那家小賣部是常去處，和老鐵計劃著一天的搗蛋計劃，生活總是無憂無慮。茅草堆上，用家里扔掉的大鍋蓋保護著的，是你們的武器庫�？v使是幾根勻稱的木頭，在你們眼中也是至上的武器。野河摸魚，稻田抓鱔，河洞釣蝦，次次經(jīng)歷，都是時光剝奪不了的印記。最怕的是搗蛋事情捅了簍子，偷挖山芋來烤被抓，或是偷撿了鄰居家的鵝蛋，總是只有一人扛。拼死都不開口，黑鍋一人背，而堵住這一人嘴的，是友情。

　　寒冬臘月，街頭冷風中那一吻是那么冷，又是那么熱，熱的暖了心頭，暖了整個冬季。即便只是一碗豆腐花，在這情境下也被賦予了獨特的深意，吃到口中的不僅僅是可口豆花，還有濃濃的愛。溫暖一個街頭，也許一堆柴火便夠了，溫暖兩個人心頭，也只有燃點極高的愛情方可添溫加熱了。

　　但神奇的是，不論是友情、愛情、親情，一定程度上都會最終變?yōu)橛H情，此情亦或是彼情都將變?yōu)槊總�人永遠難忘的回憶。

　　3、吾自知

　　尋常事，吾自知。

　　些許事，他人不知�？v使你描述的天花亂墜，在他們眼里也只是滿舌生花。即便已是事實，也只不過是他們口中念念叨叨的機緣巧合。何必如此，何必尷尬，不用把信服當做強求，不然，結(jié)果只會是一廂情愿。

　　此些事，獨我一人知，亦有別然風味。也許這需要的不僅僅是魄力，還要足以自知的勇氣，在眾人側(cè)目下進行一場自知自足的完美戲碼。吾自知寓意無窮，在存在感怒刷的當下獨辟一方天地，但這絕對不是一意孤行，而是一種姿態(tài)，一種笑看自己，笑看人生的癲狂。

　　若常吾自知，生活亦不多遺憾，人生無多悔。

生活心情隨筆4

　　門前的杏樹從一株小樹苗開花結(jié)果，一年又一年的重復著開花、結(jié)果直至滿樹干枝，它經(jīng)歷著成長，也見證著從它身邊走過的一代又一代人的一生。

　　小時候，無比渴望長大，穿著自己喜歡的衣服，做著自己喜歡做的事情，幻想著將來有一天夢想與成就下的自己光芒閃耀，活成自己曾經(jīng)最向往的模樣。小小年紀的我，模仿著大人才有的成熟與習慣，卻忽視著他們飽經(jīng)風霜的身上承擔的責任與擔當。年少無知，我曾天真的以為年少時我無法做到的早起與晚睡是成長到一定的年紀才會自不而然顯現(xiàn)出來的天性如此，長大之后，才發(fā)現(xiàn)所謂的早起與晚睡不是一種天性如此，而是成年人必須應(yīng)該承擔起的責任與擔當。

　　大學畢業(yè)后，我的生活并沒有一帆風順，從那個時候起，我的生活像是陷入了一個死循環(huán)，辭職、投簡歷、面試、工作以及再次辭職，一次又一次地循環(huán)，我也過上了曾經(jīng)羨慕過的早起與晚睡，每天都在疲憊與睡不醒中掙扎，曾無數(shù)次想要放棄，曾無數(shù)次在黑夜中崩潰痛哭，一次次的絕望，一次次的掙扎，看著夜晚燈火透明的城市，繁華與喧鬧，而我卻無法感覺到人生的歸屬感。

　　無限的`重復著上下班，路上行人一個又一個，熟悉的面孔卻少之又少，我在這座人來人往的城市，一遍又一遍地尋求著我想要的人生，卻又一次又一次被打回在原地。每天上班的路上，我像是在進行著百米沖刺的決賽現(xiàn)場，生怕一個不小心，我就再也沖不進終點。

　　可是生活就是這樣，就像莫泊桑先生說過的，“生活遠沒有你想象的那么美好，但也沒有你想象的那么糟糕，脆弱與堅強超乎人們的想象�！币淮未蔚拇嗳踔�，仿佛下一刻我就連起身前進的力氣都沒有了，但又一次次的堅強著，因為我知道，生活從來不會在乎你是否堅強。

　　在經(jīng)歷了一次次的絕望與掙扎之后，我一次次的倔強著撐起來，經(jīng)歷了人生的酸甜苦辣，我才感受著那句掛在嘴上的---腳踏實地，才能仰望星空。

生活心情隨筆5

　　年少的我們認為說謊鼻子就會變長；年少的我們認為每一個人都會由一只天使永遠守護著；年少的我們認為年少做任何事都是理所應(yīng)當?shù)�，年少的我們……真的天真�?/p>

　　小的時候，爸爸媽媽只有我一個女兒，爺爺奶奶只有我一個孫女兒，所以那時的我總是集萬千寵愛于一身�？傻搅藢W校的我卻不那么盡如人意。

　　還記得剛上小學二年級的我，在學校做什么都十分膽小。上課不敢舉手發(fā)言，回答問題總是結(jié)結(jié)巴巴的，聲音如細蚊，考試一團糟，做出來的作業(yè)還遭到同學們的嘈笑。那時候的'我從白天鵝瞬間變成了丑小鴨，這無疑使我的自信心受到了很大的挫折。母親在聽到我的情況后也是十分著急，卻是無可奈何。

　　每次過年奶奶家都會包餃子，而且還有一個我很喜歡的習慣。在包餃子的時候會將一顆去核的紅棗包進一只餃子里，然后放進所有餃子中一起煮，最后如果誰吃到包有紅棗的餃子，那么來年他將會成為最幸運的人，上天會賦予他無窮的力量。而我每年都能意外地成為那個最幸運的人。在第一次吃到紅棗后的我，做什么都會感到信心十足。出門的時候看到認識的人也都會親熱地叫喚一聲，走路都是一蹦一跳的。小區(qū)的人見了我，都會說：“這誰家的孩子？真乖！”而每每這時我都會看見母親臉上那幸福感十足的笑容，那時的我，學習成績也飛速上升，信心十足。

　　那一年，家里同往常一樣，照常把一顆去核的紅棗包進餃子里，我高興地宣布著：“誰要是吃到這只包有紅棗的餃子，來年他就會成為最幸運的人，上天會給他用不完的勇氣和自信。餃子一上桌我就開始搜尋著自己碗里的那一抹紅色的身影，可直到碗都見了底也沒有吃到那顆我期待已久的紅棗。這時，母親的聲音響起：“哎呀！還有一盤沒下鍋呢！”接著就奔進了廚房，我也想著去幫忙，可剛走到門口就發(fā)現(xiàn)母親正將一顆又大又紅的紅棗包進餃子里，那一刻我頓時明白，為什么每年我都能吃到那只“幸運餃子”，為什么我每年都會成為那個最幸運的人。這并不只是一個“意外”，原來我的幸運都是母親偷偷給的。

　　現(xiàn)在的我明白說謊鼻子不會變長，現(xiàn)在的我明白親人就是那些一直守護著我的天使，現(xiàn)在的我明白我們要以成熟的眼光和心智看待世界�，F(xiàn)在的我明白，這不是一個“意外”。

生活心情隨筆6

　　近年每讀《道德經(jīng)》，聯(lián)想日常事物，靜思再三，頗有所得。一本絕世經(jīng)綸，依我之愚見，盡在無為、不爭、居下、善小、至柔十字之中。

　　無為者，不是不為，而是不為有為而為，不為大為而為，不亂為、不壞為。無為即為善、為小、為實。現(xiàn)在社會上不少的.人，動必以驚人之舉，言必以駭人聽聞，其結(jié)果貽害一方。不可思議者，諸如此類竟然屢屢重用。

　　不爭者，不是不要爭取，不要競爭，而是不爭小、不爭強、不爭功、不多爭、不常爭。不爭即善爭、爭不爭之爭。我理解：桃李不言下自成蹊，體現(xiàn)的就是不爭的境界。不爭者多為人敬重，多為人容納、多為人同情。

　　居下者，形似下而實為上。居下，要心平氣和，要實實在在，要持之以恒。居下者要有一種理念，那就是以下取上，雖身居下而心在上。常居下，胸懷寬闊、心態(tài)平和、境界高遠，不以一得而喜、不以一失而憂，平平凡凡、踏踏實實。

　　善小者，即為人善小、為事善小、為職善小，不事張揚。善小，甘為平凡之事、常存平和之心、樂做平實之人，以小見大、以小見真、以小見遠，從小處著手，從大處著眼；從低處著眼，從高處著想；從窄處著想，從寬處著心。

　　至柔者，象水一樣，無自我，而有大我；無所不在，無所不有，無堅不摧。至柔，道是無形卻有形，形在無形中，是大形。

　　無為、不爭、居下、善小、至柔，是一種策略，一種期待；是一種修養(yǎng)，一種境界。以此十字為座右銘，可強身健體、陶冶情操、升華境界；可建功立業(yè)、光耀門庭、名垂青史；可安然處世、消災(zāi)避禍、延年益壽。若得十字之道，學亦成矣。

生活心情隨筆7

　　轉(zhuǎn)眼間已有兩年多的時間沒有來空間寫日志了，當再次的來到空間傾訴心聲時我已為人妻，為人母了。隨著年齡的增長，我和大眾女性一樣，順其自然的在該結(jié)婚的年齡結(jié)了婚，順其自然的在該生寶寶的年齡時生了寶寶，順其自然的從單身小姑娘轉(zhuǎn)變?yōu)橐鸦橐延�的少婦，如果問我幸不幸福的話，我的回答是幸福的，他很愛我，我們還有一個女兒，很可愛，小名叫嫣嫣。雖然有的時候和他會小吵小鬧，但依然是幸福的，或許這就是平淡中的.潤滑劑吧！

　　很久沒有寫日志的我，有點生疏，不知道如何下筆。今年的冬季出奇的暖，像極了往年深春乍暖的日子，今天是臘月二十九，明天就是大年三十了，這個信息告訴了我現(xiàn)在確實是冬季的事實，不知道是不是氣候的原因亂了我的季節(jié)思維，明年是大年三十了，我卻一點年味都感覺不到，不知道是從什么時候開始我已不再期盼過年，不知道是從什么時候開始童年時的那種年味逐漸消失了，不知道從什么時候開始我對“走親戚”失去了那種向往的欣慰感。或許現(xiàn)在人們的生活多元化了吧，各有各的過法，才會覺得年味淡了，童年時年味濃的原因可能是因為選擇少吧！喜歡在如此靜的深夜里敲打著鍵盤，文字對于我來說是一種傾訴心聲的快樂，文字對于我來說是一種精神上的寄托，文字對于我來說是用來表達心聲和心靈的載體，此時此刻我很滿足，我是個感性的人，對于眼前我所擁有的一切，我很珍惜，我喜歡這種平淡如水的日子，簡單、舒適、幸�！�…

　　有的人喜歡春天，有的人喜歡夏天，有的人喜歡秋天，有的人喜歡冬天，可是我這個人比較貪婪，春夏秋冬四個季節(jié)都喜歡，因為春天我可以看到百花齊花，可以聽到鳥蟲的鳴叫聲和青蛙的呱呱聲；夏天我可以靠在陽臺上邊乘涼邊數(shù)天上的星星，還可以時不時的看到熒火蟲；秋天我可以看到飄落在滿地的落葉，雖已是枯葉，可是它們在生命的最后飄落在天空中，給人們的眼簾映入了一道美景的風景；冬天我可以早早的吃完晚飯鉆到被窩里取溫，還可以看到雪花飄落的場景；這個四季都分別給我?guī)�來了不同的喜悅，給我?guī)�來了不同的心情，給我?guī)�來了不同的感受，讓我感覺生活是如此美好，所以我一直都很珍惜眼前，珍惜生命，珍惜這平淡的生活，珍惜這來之不易的幸福，正所謂的知足者常樂吧！明天就過年了，現(xiàn)在人人都沉溺在過年愉悅的氣氛中，人人都沉溺在喜慶的節(jié)日中，人人的心情都處在興奮激動中，而我此時此刻依然像平常一樣保持一顆淡定的心情做自已的事，睡自已的覺，上自已的網(wǎng)，是現(xiàn)實將我變的不以物喜，不以已悲。

　　我喜歡在空間里寫日志，不是因為我想炫耀自已的文字功底，也不是對別人強調(diào)自已的寫作水平有多好，如果是那樣就未免過于虛榮了，也毀了我文字本身的純潔。因為在這里我可以用文字傾訴出自已的心聲，在這里我可以任意的發(fā)泄自已的情緒，在這里我也可以給自已心靈一個精神上的寄托。

生活心情隨筆8

　　人到中年，繁瑣的事情是越來越多，閱讀的時間卻被那些無聊的瑣事擠壓的越來越“瘦”。如今，讀書、看報卻成為了我生活中的一種奢望。

　　而今，早已步入中年的我，只能在每天的晚上睡覺前，盡量抽出來一點時間，躺在沙發(fā)上或者床上讀讀書、看看報。然后，閉上雙眼慢慢地品味著它的`精彩，慢慢地消化著它的意味深長。

　　每一本好書或者每一篇文章，不管它是長還是短，它們都有自己那特有的氣質(zhì)和內(nèi)涵，對人的影響是潛移默化的，讀的多了、看的久了，它們就能顯現(xiàn)出來。所以，我們要閱讀，沒有時間去創(chuàng)造時間也要來閱讀。

　　曾經(jīng)有朋友問我，在金錢充斥了社會整個角落的今天，閱讀還有什么用？是看看那無聊的故事嗎？還是去評判那些真假莫辨的情節(jié)？我說，閱讀就像和一個有內(nèi)涵的人相處一樣，和它相處久了，你也會獲益匪淺。一本好書、一篇好的文章，它不但可以讓你了解人生、社會，豐富知識、陶冶情操，開闊你的胸襟和視野，它還可以讓你在眾人面前談吐不俗，引人注目。

　　經(jīng)常閱讀，它讓你得到你所需的社會資訊和生活常識外，還可以讓你體驗到真誠的心靈交流，可以在生活中時時地幫助你、啟迪你，最終讓你變成一個生活的智者。

　　閱讀，它就是你生活中的一塊鋪路石，是你的良師益友，它讓你因閱讀而豐富；因閱讀而淵博；因閱讀而睿智；因閱讀而魅力無限。

　　閱讀對我來說更重要的是，它在我人生路口出現(xiàn)迷茫時，會給我指明前行的方向；在我生活中遇到煩惱和傷痛時，讓我從中給自己找到了一點點快樂和慰籍。

　　閱讀的益處如此多多，我們何樂而不為之！朋友，快一點行動起來吧！

　　阿牛有話說：

　　我的文字不是文章。它是文字組合、是我的心情、我的感觸、我的思想、我的個見，是我用文字與文字組建起來的情感天地！

生活心情隨筆9

　　每一個人的背后，好像有一條無形的線條

　　牽動著一生，掙扎了一輩子，依舊牢靠

　　那也許就是人們所稱頌的命運，歡呼跳躍

　　父母的基因點綴了他的花環(huán)，盛開在人間

　　家庭的背景左右了他的童年，限制在特定的空間

　　父母的品性就像模型，鑄造了他的個性特點

　　周邊的伙伴，就是他一生的情緣，始終難散

　　城市或者農(nóng)村，裝滿少年的胸懷，飄落在天空

　　每一個人都需要一雙翅膀，飛翔在理想的天邊

　　遙遠的天上也許隱藏明天的希望，盛開鮮艷的'花瓣

　　留下清香，展示自我的美麗，釋放所有的能量

　　生活每一天充滿微笑，有些人珍惜，有些人拋棄

　　歡樂與悲傷同時登臺，上演悲歡離合的大戲

　　誰都不容易，風每一天都方向不定，沒有預習

　　每一個人的世界隨時隨地都會風起云涌，變化莫測

　　我們卻要珍惜自己，讓生活的微笑每一天都溫習

生活心情隨筆10

　　有一束光，直直的下來。

　　像是母親的手，輕輕的撫摸了一下孩子的額頭。整顆心都蕩漾起來，暖暖的，美美的，安寧又甜蜜。哦，這束光把窗影靜靜的.投在地面上，似有波紋，又像是花兒精繡。

　　站在這束光的中央，感受到陽光的溫度。那么柔和，那么安然。光束的范圍漸漸擴大，落在了瓶中的青籮上。翠綠的葉子因清水的潤養(yǎng)更顯盈透可愛。陽光把它的肢體包圍，它也要快樂的舒展起來了。

　　一束光的力量或許并不強烈。但是，光明與溫暖賦予它更為深厚的內(nèi)涵。誰人不愛光？誰人不愛享受溫暖的陪伴呢？

生活心情隨筆11

　　最近我一直在打典我的生活，我放在那里好久的衣服我終于將它們洗了，我將它們擰干然后晾在了陽臺上，當我站在下面的時候還是有水滴在了我的身上，我有點埋怨自己沒有用盡力氣將它們擰干。最近的陽光不是很好，我只能期待風能將它們吹干，不然我?guī)缀鯖]有衣服可以穿了。

　　當我洗好衣服后我又收拾了一下我好久沒有收拾過而又很亂的衣柜。我將所有的衣服拿了出來，有長袖，春秋服還有冬季的一些衣服。我將它們一一拿出來疊好然后分類，又整整齊齊地放到了衣柜里。我想到了我中學時代那混亂不堪的書桌，每次開家長會我的父親會替我整理一遍，然后回家后就責備我。

　　其實我也嘗試著將那些書本和試卷整理好，但是過不了多長時間又會亂掉。整理了幾次后就覺得沒必要再去整理，覺得結(jié)局都是一樣的，就沒必要去管它們了。后來我又發(fā)現(xiàn)做一些于我來說沒有意義的事也是很有必要的，許多事情都是我以我個人觀點而呈現(xiàn)出來的，當發(fā)現(xiàn)這些只是一些錯誤時我才后悔不已。

　　于是我開始糾結(jié)自己過去犯下的錯誤，而此時我又犯下了錯誤，過去的我在那刻或此刻糾結(jié)再多也是無濟于事的，我絕對不能回去將那些起了褶皺的書本抹平，也不能回到過去去撿回自己曾丟掉的東西，如果我還是不斷的懊悔和傷心我就已經(jīng)被生活嘲笑了。

　　我也去收拾了一下自己櫥柜里的東西。我發(fā)現(xiàn)我的牙膏和肥皂都快用完了，我覺得去買一條牙膏和一塊肥皂，我記得上次買的時候是有人陪我的，如今我只能自己一個人去。我發(fā)現(xiàn)我丟了一雙襪子和一個手機防塵塞，我已經(jīng)不記得我把它們放到哪去了，因為已經(jīng)時隔很久了，對于時隔已久的事和人或者物也不用去考慮太多了，不管我在怎么努力也不能得到了，丟了的終將還是丟了。

　　當我掏出手機的時候，我發(fā)現(xiàn)手機膜已經(jīng)磨損的很厲害了，至于我上次換膜的時間我也想不起來了。我去了手機店換了塊膜。換了一塊膜我再看手機就覺得很清晰了，然而沒過多久手機膜上就又添上了幾道小磨痕，我不知道是什么時候給它添上的這幾道杠，是我睡覺的時候還是我傷心的時候又或者是在我喝酒的時候隨便扔在一旁的時候，還是這一切的綜合，這我都不太確定。

　　我還自己一個人出去走了走，去了一些曾經(jīng)去過的地方。我走過一個又一個地點，每一處都很熟悉，那里都有曾經(jīng)的足跡，我靜靜地呼吸回想著過去的一些事，仿佛感到缺了點什么，歡笑還是溫馨？我不得而知。我給自己買了條短褲和三雙短襪。我也順便帶了幾根可以扎辮子的頭繩，這買來到底是要送人的，我正好也想好了送給誰，一切好像都很自然，在我腦海里一個個場景閃過，但最后都只是空想而已。

　　我是想通了，在這一切里誰都沒有錯，只是我們都按著原有的劇本在演，沒有人去改變，也沒人愿意去改變，然而我嘗試了一下，到最后卻被搞得鼻青臉腫說不出一個字來�？磥砩�活還是按照一切安排好的過才是最為合適的，當你鼓起勇氣嘗試去改變時，總有一天你這份勇氣會被消耗殆盡剩下的.只有滿滿的悲哀。

　　最近也有很多我想不通的人和事，當我努力想將他們弄明白時卻發(fā)現(xiàn)自己深陷了其中。我花了好大的力氣才從中抽出身來呼吸一下新鮮的空氣，所以我就再也不敢去想和多問了。

　　一切回想起來，人還是安分守己的比較好，不用為生活中不可能回去的事和不可能失而復得的東西而糾結(jié)。如果你不愿意放開，依然執(zhí)著，到最后傷心的只有你自己。所以人得好好的生活，就像一棵小樹安靜的成長就好。

生活心情隨筆12

　　現(xiàn)在向左，過去向右（一）

　　現(xiàn)在是20xx年3月20日星期日，（我要重新確認一下現(xiàn)在的時間）一個慵懶的早晨，有的時候我很懷疑自己神經(jīng)錯亂，因為我常常忘記時間，忘記地點，忘記現(xiàn)在的環(huán)境。我總是把現(xiàn)在所有接收的真實都幻化成虛影而那些過去了的卻那么尖銳的存在，穿插在現(xiàn)實的虛影里凸現(xiàn)出超出常理的真實。我常常懷疑我現(xiàn)在是在哪里，以至于有一天我猛然再懷念上藝的時候都不敢相信，我已經(jīng)離開兩個光景。而那些人在記憶里依舊那么的明媚，我甚至還可以一一叫出名字。我不知道那段時光于我而言是喜是悲，我只知道，那是一段如此深刻的成長，承載了我太多的眼淚和歡顏。以至于在很多年以后，我都會記得。

　　每換一搓葉子，樹就成熟一次（二）

　　一個人下班的時候，經(jīng)常會把步調(diào)放的很慢，平時二十分鐘的路程我會花五十分鐘來走完。冷眼看著行色匆匆的路人，我會感覺活著真是件累人的事，無休止的忙碌。我很享受這一天當中少有的安靜，就這樣慢慢的走就像忘了我是在趕路一樣。在圍脖看到一句話，很有感觸——-“一個人上路，沒有終點沒有歸宿，只是想找一個適合自己的角落�？俊蔽腋杏X我就是這么一個人，一個找不到自己位子的人。有的時候會有冷風迷了雙眼，眼淚會小心的滑落，僅此而已。

　　我的床上，被子都會疊整齊，不管多急。因為那預示一天新的開始。枕頭的左邊是一疊整齊的書，大多都是自己的一些日記本和隨筆冊，那些都是我掉落的葉子，被我小心的珍藏著。還有幾本勵志書，現(xiàn)在好長時間沒有看了，就那樣的放著，看著就感覺安心，記得韓寒在《三重門》里說到林父的時候這樣講他，他只是愛書而已，并不是真正的愛讀書，我想我就是這樣的人，我也豪不掩飾自己的膚淺。說到韓寒，我對他的認知還停留在六年前那幾本青澀的青春小說上，而我的人同他的小說一起存在，被隔離于光陰和現(xiàn)實之外。還有一本自制的畫冊，是幾米的，一直很喜幾米，明亮簡單的色調(diào)，感覺他如初生嬰兒般的干凈，卻又有著世人少有的頓悟，他的語言一如他的畫一樣的簡單而深刻。

　　自我感覺自己是一個太過于懷舊又幾近偏執(zhí)的人，比如一件穿了多年的衣服，比如那些依然泛黃的日記，比如一句被塵封許久的話，比如一個永遠不會再謀面的人…但還是會珍藏著不舍得遺棄，以至于每次搬家的時候總是一大堆沒有用的.東西，但那些恰恰是我的所有財產(chǎn)，那些是我曾沒日沒夜的思念，是我不愿遺棄的成長。

　　這些年過去了，為了證明長大了可以獨立了，一個人背負了太多的事情，每次委屈的時候是最想家的時候，但也是最不愿意給家里電話的時候，因為一直認為自己可以，每每都是一邊叫著堅強一邊眼淚婆娑，我不知道我是不是真正的堅強，我只知道我還是會哭，會有太多的事情會讓我流眼淚，比如因為工作被別人刁，比如突然想到好久之前的一些情節(jié)，比如一個人在宿舍朗讀雪小禪的文字…霜說我是林妹妹，我不這樣認為，我沒有她命好也沒有她嬌貴，我只是習慣流淚，僅此而已。自己感覺愛哭和堅強并不矛盾，我雖然愛哭，但我并不怕一個人，杜濤說，成功的路上注定是孤獨的，但我不怕孤獨。我感覺他在說這句話的時候特帥，像哲人。而雪小禪說，一個人并不是孤獨，如果你喜歡，它就是喜悅，是意境，是海棠花里尋往昔，處處是醉人的舊時光。而于我是孤獨生涯經(jīng)歷慣的無奈和自吹爐火夜煎茶的安然。

　　關(guān)于閱讀，最美不過雪小禪（三）

　　感覺自己是一個偏執(zhí)狂，生活的太過于自我，比如會半夜的時候會因為夢見一些故人醒來，而去翻找日記中曾留下的痕跡。比如會突然想到小說里的一句話或是某段章節(jié)，而爬起來去翻看小說，又或者會睡到半夜突然有所感想，拿起筆奮筆疾書。再或者夜深人靜，獨自到陽臺上看星星…如果遇到自己喜歡的東西就一定要想辦法得到，并想了解他的全部，比如雪小禪，無意中看到了她的《開到茶靡》，就固執(zhí)的喜歡上了她的文字，可以說的上一見鐘情，后來下載了她所有的文字，她的文字禪意芬芳，她筆下的愛情樸實而又不失浪漫，處處是世俗中的不俗。我經(jīng)常一個人在宿舍的時候就會打開朗讀她的文字，我試圖去推測主人公是用怎樣的心境和語調(diào)，常常讀得我淚流滿而她的文字就像罌栗，百讀不厭。甚至會因為她在書中提到的一句詩，或是一個傳說都會去百度查一下，她的所有文字像是一條線，而她就站在這線團的中心，以一個薄涼的姿勢，而我企圖順著這個線頭接近更加真實的她。而她所有的故事似乎真的存在于她的生活，以至于我讀了《刺青》以后又看了《十年》以及一些隨筆，我想她的生命中真的出現(xiàn)過沈家白。包括那個除夕之夜的約定，幾百封編好號碼的信件還有開滿合歡的花樹和花樹下一邊走一邊臉紅的青澀戀人。我并沒有見過合歡樹，但我想那一定是白色的小朵小朵的花，干凈明媚，不張揚，但也絕不屈卑，暗香涌動。我像是受了她的詛咒，心肝情愿的活在她筆下的世界里。她說“野生的，自然的女子染了這世間的白，一點點的青，暈染開來時，我們的生活就有了幾分神秘的色彩”

　　關(guān)于《刺青》，它滿足了我對愛情所有的幻想，如此干凈而又排山倒海的暗戀“喜歡一個人就是心里只能容下他一個人，那人的好，那人的壞，而別人再好，都于你無關(guān)”。貌似某人以前也說過這樣的話，竟如出一轍那時就感覺此生不換。呵呵，兩個癡情女，歐陽夕夏把癡心給了沈家白那你呢？在海邊夕夏告訴沈家白“我喜歡的那個人一定是在這個世界上不論我再活多少年，再認識多少的男孩，而我再也找不到另外一個他的人”看到這里我就感覺深深地疼，就像看阿牛的《初戀紅豆冰》最后Angel要去吉隆坡讀書的時候坐在車上，而窗外是Bodong拎著化了的紅豆冰，臉上是汗與血的交融…“假如這個世界上有一百個人愛你，我會是其中一個。假如這個世界上有十個人愛你，我也會是其中一個。假如這個世界上只有一個人愛你，那肯定會是我。假如這個世界上沒有人再愛你，那說明我已經(jīng)不存在了…”。是呀再過多少年，再遇到多少人，他還是唯一的他，你還是唯一的你，這于愛情是多美的境界呀！

　　緬懷那些被世人遺忘的單純（四）

　　我喜歡一切陳舊的東西，，比如微微泛黃的日志本，比如一片黃葉作的書簽，比如褐色的透著草木味的格子窗。比如寫信，，又比如單車。感覺這個世界真的就很公平，如果你什么不會，就算現(xiàn)在不學，以后也會要學的，總感覺因為自己以前接觸的事情太少，所以現(xiàn)在會有太多的事情一一接觸，而無知并不丟人，丟人的是明明無知還用更無知的方法來掩飾。我懶得掩飾，你說我傻，你說我笨，隨你，只要我不曾離開，你總有一天會看到我的成績。

　　一直很喜歡單車，因為它有青春的味道，喜歡一個人騎著單車游走，感覺很在十七八歲的樣子，其實我是不會騎單車的，所以我說以前不會的以后都會要學的，朋友都說學單車干什么？現(xiàn)在都沒有人騎單車了？我笑言，從單車剛上市就開始幻想有一段自行車背后的愛情，現(xiàn)在自行車都退市了，還沒有遇到。還是自己學吧，成長從來都是冷暖自知，喜歡寫信，卻不知道郵寄何處，可是我就是這么固執(zhí)的喜歡，喜歡拿種拿在手里的質(zhì)感，。光陰留不住，記憶留步住，連那么說不再分離的人都留不住，住，我試圖去證明些什么。雪小禪在書中提到過一個墨西科畫家的油《我為我》我不知道那是一副怎樣的畫，但我能感覺到它的絕世而獨立，這于生活又是怎樣的境界呀？還有那個叫“獨活”的植物，一徑直上，得風不搖曳，無風偏自擺，這是怎樣的決然？

生活心情隨筆13

　　看到網(wǎng)上有一篇文章《你的網(wǎng)絡(luò)生活從哪年開始的？》，使我聯(lián)想到了自己的網(wǎng)絡(luò)生活。我記得自己的網(wǎng)絡(luò)生活是從20xx年開始的。那時的年輕人對于網(wǎng)絡(luò)已經(jīng)相當熟悉，而我，卻什么都不懂。于是，在女兒的鼓勵下，開始學著上網(wǎng)。由于家里還沒有電腦，就到附近的網(wǎng)吧上網(wǎng)。到了那里，我感到了自己的笨拙：不知道怎樣開機，怎樣用鼠標，手都不知道往哪放才好。人家找管理員是因為網(wǎng)絡(luò)有了問題，而我，找管理員是讓他教我怎么上網(wǎng)。最開始只是翻看網(wǎng)頁上的文章，轉(zhuǎn)換頁面都不會。后來，在朋友的幫助下，買了一臺二手的電腦。并慢慢的學會了打字，還學會了一些最基本的常識。

　　到現(xiàn)在已經(jīng)有了7年的上網(wǎng)史了。打字游刃有余，上網(wǎng)也是輕車熟路，在這期間，學會了游戲，聊天，也在網(wǎng)絡(luò)里面找到了自己最喜愛的.站，經(jīng)常寫寫日記，既鍛煉了大腦，也給未來留下了回憶，是個很好的習慣。不過，因為上網(wǎng)，也曾和家里人產(chǎn)生過矛盾，有過誤會與沖突，有時，長時間的沉溺于網(wǎng)絡(luò)，無形當中就會疏忽了與家人的溝通和對外的社交，也打亂了正常的生活次序，這就不正常了。不上網(wǎng)就會被時代所淘汰，依賴上網(wǎng)還會有更多的負面作用。所以，要自己合理掌握，理智上網(wǎng)！

生活心情隨筆14

　　成長的經(jīng)歷和家庭的薰陶，及父親從小就教我學習讀文言文或閱讀其它書籍，讓我養(yǎng)成了看書的習慣。即使畢業(yè)后參加工作多年，無論是初始從教時期，還是現(xiàn)在從事金融工作，我覺得骨子里還是沒有丟掉一個愛好，那就是--看書。只不過現(xiàn)在看書已經(jīng)沒有了以前那種如饑似渴，取而代之的是一種偶爾外出呼吸新鮮空氣般的隨意。

　　記得以前看到過林語堂關(guān)于讀書的言論，深有感觸。大意是說一個人久而不讀書，就象很久不洗臉一樣，滿臉塵污，面目可憎。我覺得這個比喻很貼切！說實話，現(xiàn)在從事的這個工作，應(yīng)酬相對比較多點，交的朋友也各形各色。由于不在文化部門了，平時真正喜歡看書的朋友并不多，更多的都是以酒文化為載體，或是以麻將、撲克牌為橋梁維系著相互之間的交流。也許這是社會的需要，是生活的需要，其實自己也早已經(jīng)適應(yīng)了這種生活，只是在閑暇之余，或夜深人靜之時，一個人靜靜的坐下來，或思考或胡思亂想的時候，就會發(fā)覺自己真的離書籍漸行漸遠了。猛然覺醒時，我就會敲打自己，真的應(yīng)該抽出點時間來看看書，從書本中汲取些清新之氣。原創(chuàng)日志

　　喜歡看什么書，在不同的時期愛好也不盡相同。以前在高中時，喜歡看以議論為主的文章，尤其喜歡看雜文，喜歡它那簡煉的文字、犀利的筆鋒，議事的直切主題；大學時喜歡看看清新的散文，或是世界名著的精華內(nèi)容，讓自己博覽群書，以開闊胸襟和視野；工作后，尤其是從教師轉(zhuǎn)行到金融部門后，更多的是看以小說為主的，反映社會的現(xiàn)實題材。不同時期讀不同的書，也給了我不同的幫助。高中時讀的雜文，給我們寫作文時提供了很大的幫助，當時寫議論文是高考的重要題型，自我感覺自己的議論文寫的還是不錯的。大學時候的通讀，為我當老師時提供了很大的發(fā)揮空間，所以在學生的印象中，我是一位知識淵博的年輕教師（有點自夸，其實我是投機取巧了，糊弄學生）。參加工作后，反映社會現(xiàn)實題材的書籍，加快了我認知社會的過程。所以，讀書讓我學到了很多，也讓我得到了很多。

　　我心中一直都有個理想：假如我有一天能成為商人，那我一定要做個“儒商”，如果我成功了，有能力一定開家好的書店，專賣那些有品味的正版書籍。社會上有很多成功的商人，他們擁有了很多諸如金錢等物質(zhì)財富，我羨慕他們所擁有的，但我不喜歡看他們那副眥牙咧嘴、有錢便是爺?shù)哪靠找磺械?形象。就象每次搬新房子，我一定會安排一間書房，也許有點附庸風雅，但心中的確有這個情節(jié)�？烧嬲龘碛袝�房時，在書房呆的時間卻并不多，除了用電腦上網(wǎng)。似乎書房只是了卻自己心愿的一種方式。希望以后自己能多在書房呆呆，而且是看看書、寫寫字、畫個畫什么的。

　　突然想起寫這些，也是剛從外面玩了回來，雖然很晚了，但有種欲望促使我打開電腦碼出這篇日記，同時也告誡自己，勿忘讀書！盡管現(xiàn)在還是有人說我身上透著書生氣，以前覺得是批評，現(xiàn)在我把它看作是表揚。一個人沒必要太過在乎別人怎么看，自己活的自在、快樂也許才是最重要的。在適應(yīng)社會、勝任工作的同時，為什么不給自己留點自由的空間？為什么在這繁雜的社會中，不給自己一個做最真實自我的機會呢？ 正如在空間里寫點東西，其實單位上我最煩的就是寫材料，是一種負擔，殺傷腦細胞，有時又不得不寫。但寫日記卻是我自己想寫就寫的，用不著刻意去追求什么文筆、意境呀什么的，自己作主，想怎么寫就怎么寫，完全是一種享受！原創(chuàng)日志

生活心情隨筆15

　　一陣忙碌的地面清掃之后，我終于平靜下來。

　　很長一段時間里，心情淡然。走在路上，會忽然停下腳步，看來往的車輛疾馳；看過往的每個人不一樣的表情，他們有不同的方向。這些時候，我只是一個過客，疾馳的車，行走的人都與我無關(guān)。于是，我心想，沒有必要的停留，沒有偶然的行走，就是一次過往。

　　很長一段時間里，喜歡把酷狗里的歌設(shè)置為隨機播放，聽完一首歌，永遠也不知道下一曲是傷感還是歡快。偶然會因為聽到一首久違的老歌而歡喜，也偶然會因為聽到一首傷感的情歌而失落，這如同人生的境遇，下一步未知，沒有期許沒有等待，自由散漫。

　　我一直以為，保持著距離習慣了孤獨，就不會被無常的拋棄而感到失落，脆弱的心不會被感情中傷。然而，還是沒有辦法孤獨，沒有辦法旁觀。只因，同樣的走在路上，我也成為了別人的風景和過客。這時，我也有我的.方向，在路上我感到了焦急，煩躁，沒有了過客的從容與安然，讓人不再輕松。

　　現(xiàn)在，我的音樂里設(shè)置成了單曲循環(huán)， 反復聽著一首歌，讓我無盡的憂傷和思念，我知道下一曲是什么，有所期待，有踏實感。如果因為害怕失去，而不去付出；因為難以承受傷痛，而不去勇敢；因為不想分離，而選擇不去深愛，如何找到心中的摯愛？

　　我是一個在乎投入的人，我用力生活著�，F(xiàn)實生活里，所要面對的難題抽象而難以具體，但經(jīng)歷才是收獲，路上也是終點。勇敢的生活，也要勇敢愛。

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