大學(xué)生活的點(diǎn)點(diǎn)滴滴心情隨筆

　　一直都在特別懵懂的過著生活，不知道自己到底想要什么，不知道自己真真正正的為一件事去拼，去打磨的時(shí)候是什么樣子的。

　　我一直都天真的以為，我過的很好，家庭好，學(xué)習(xí)好，社團(tuán)好等等不盡其數(shù)。但是，慢慢的我發(fā)現(xiàn)，現(xiàn)實(shí)永遠(yuǎn)不是我所想象的模樣，殘酷，殘酷，殘酷。

　　對(duì)于家庭，我一直不太喜歡那個(gè)小弟，認(rèn)為他是如此的奪人所愛，他搶走了我的父母，把本應(yīng)該屬于我的那份愛給搶奪走。不理解，郁悶，我跟著父母生氣，吵架。慢慢的我發(fā)現(xiàn)，事實(shí)并不是如此，小弟那懵懵懂懂，充滿對(duì)世界，對(duì)未來無限的渴望。他也是我父母的孩子，我不能這樣。他給我的父母帶來了更多歡樂，父母下班后疲憊的的臉上也有了笑容。我頓時(shí)非常感謝我的弟弟，感謝他為這個(gè)家?guī)�來了更多的歡聲笑語。

　　母親，我一直以為母親很理智，在我小時(shí)候的印象中，母親永遠(yuǎn)是個(gè)知性的女子。他身上永遠(yuǎn)帶著大家閨秀的氣質(zhì)。那種睿智，那種理性，那種氣質(zhì)，是我永遠(yuǎn)也比擬不了的。我一直很羨慕母親，羨慕她的家庭，羨慕她的一帆風(fēng)順，羨慕他的氣度，羨慕她的胸懷，羨慕她與世無爭(zhēng)的簡(jiǎn)單。可是，我永遠(yuǎn)不知道，母親是不幸福的。直到昨天晚上，母親跟我聊微信，我才知道母親這么多年來一直背負(fù)著多么大的壓力。我也不知道說什么好，就是一個(gè)勁的勸說母親，希望她能好好的工作，學(xué)習(xí)。在母親心中她是如此的懦弱，如此的不敢嘗試新的東西。他不舍得旅行，不舍得化妝，不舍得穿好的衣服，不是消費(fèi)不起，只是她把所有的心血都給了我，唯一的與之有血緣關(guān)系的我。她愛我勝過愛她自己，他永遠(yuǎn)時(shí)把我的利益放到第一位，這么多年，不知道跟她打過多少次架，吵過多少次嘴，但是她依然待我如初。好想，好想回到從前的那段美好時(shí)光。沒有任何學(xué)習(xí)壓力，每天下班后母親會(huì)帶我去公園玩耍，帶我認(rèn)識(shí)好多植物，帶我看花，帶我賞草。我們?cè)�毫無顧忌的坐到草坪上看逐漸下沉的夕陽。看夕陽下映得通紅的臉龐。夕陽下的母親是那么美，那么美。陽光灑在母親的發(fā)梢，她微仰著頭，我躺在她懷里，那么美。以至于多年后，我想起那個(gè)畫面都無比的懷念，無比的開心。現(xiàn)在，我?guī)缀鯖]有跟母親一起出去游玩過，每次還沒走兩步，母親就會(huì)催促，快回家吧，家里人還等著呢，做飯，接孩子，帶孩子。各種事情，仿佛母親掉入了一個(gè)漁網(wǎng)，無數(shù)條線把母親束縛住，她想爬卻始終爬不出來�，F(xiàn)在四十歲的母親仿佛更像一個(gè)老太太，絮絮叨叨，害怕這個(gè)，擔(dān)心那個(gè)。勤儉節(jié)約，從來不知道打扮自己，穿衣服從來不看時(shí)尚雜志，把自己打扮成老太婆的模樣。沒有了青春。在我印象里，四十歲的女人正是充滿女人味的時(shí)候。四十歲的女人，噴著優(yōu)雅的香水，穿著時(shí)尚卻不失大方的衣服，帶著珍珠項(xiàng)鏈，化著淡淡的妝，漂漂亮亮的踩著微高的鞋子。有魄力，有女人味，昂首挺胸的展現(xiàn)自己的風(fēng)采。但是，現(xiàn)在的母親，卻不是這個(gè)模樣，穿著褶皺的絲襪，永遠(yuǎn)穿著褲子，一件上衣隨便的搭在身上。仿佛衣服只是他的一件遮羞物，而不是提高自信的亮點(diǎn)。衣柜里永遠(yuǎn)是深色衣服，沒有什么亮麗的色彩，感覺整個(gè)衣柜都是灰色的，沒有色彩便沒有了激情與活力。記憶中母親是愛好爬山的，我們?cè)�爬過駝梁，天桂山，母親并不是不能運(yùn)動(dòng)，但是，現(xiàn)在，我卻沒見她運(yùn)動(dòng)過。不知道是長(zhǎng)久的懶散，忙碌磨滅了她對(duì)生活的激情還是身體的原因。倘若是身體原因，生病了，咱可以治療。但要是心里的原因，那就只能自己調(diào)節(jié)了。以前，我也是不愛運(yùn)動(dòng)，因?yàn)�，真的是心臟難受，每次跑完步都跟死了一次一樣，大聲地喘著氣，仿佛要是哪口氣喘不上來就要死了一樣。慢慢的通過中藥調(diào)節(jié)，我發(fā)現(xiàn)我能跑步了，雖然打排球是個(gè)高能耗的運(yùn)動(dòng)我慢慢地嘗試也可以打的不錯(cuò)。我能夠跑步，跑800可以不喘氣，可以在太陽下站一上午不覺得累。我覺得真是，假如你有手有腳，還能夠運(yùn)動(dòng)，那就盡量多運(yùn)動(dòng)，只有運(yùn)動(dòng)才能讓你沉積在內(nèi)心的不悅，不爽全都是放出來。不用一定要有人陪伴，自己就好，只有自己才能真真正正的了解自己的內(nèi)心世界。才能活得快樂，活得開心。

　　愿陽光下的你能更美！

　　我一直都很自信，我覺得我的優(yōu)秀是無人能夠超越的。長(zhǎng)得還算可以，學(xué)習(xí)也還湊合，性格也好，平易近人，還有特長(zhǎng)。一直以為，大學(xué)，我還是可以在這里一領(lǐng)風(fēng)騷數(shù)百年的，可是，可是，沒有想到，在大學(xué)中遭受到了無數(shù)的挫折與痛苦。

　　剛來大學(xué)的我是那么天真，無邪，毫無顧忌的想加入好多社團(tuán)，認(rèn)為我這么優(yōu)秀，怎么可能連社團(tuán)都不加入呢，那豈不湮滅了我的才華。我才華橫溢八千里，社團(tuán)算什么。呵呵，現(xiàn)在想起來，我真是太幼稚了，太幼稚了。先是被科協(xié)退了，就創(chuàng)退了，校史館退了。直到今天，我都能清晰地記起來，我曾經(jīng)被哪些社團(tuán)退了。有很多人都勸我說，沒事，是你能力太好了，他們怕影響他們的地位。呵呵噠，只有我知道，是我太浮躁了，什么事情都想往前沖，什么事情都想做到最好，可是自己卻做不到最好。我一直在強(qiáng)求生命的美好，但是，假如你做不到你是郁悶而終還是快樂的面對(duì)生活。當(dāng)我看到一直優(yōu)秀的姐姐因?yàn)樽约旱牟粔騼?yōu)秀而抑郁，焦慮住院時(shí)，我便很感傷，認(rèn)為生命是如此的脆弱，我沒法去強(qiáng)求他做到最好，我們只能改變自己，使自己一步步地向前邁進(jìn)，不要被生活所打敗。僅此而已。我不強(qiáng)求，并不代表我沒有理想與信念。加油，明天。今天先寫到這里吧。有空再來更新。

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