冬在路上,將來還遠(yuǎn)經(jīng)典美文

　　幾場(chǎng)綿乏無力的冷雨混沌了秋冬的界面，徐徐而來的寒意，似要違令另立，萎頓在秋意闌珊中始終不見幾分凜冽。

　　已進(jìn)入冬令時(shí)節(jié)，觀這氣候繾綣在秋的冷瑟里意猶未盡，人們卻早已備好了過冬的所需。似乎什么季節(jié)穿什么衣，吃什么食，做什么事已在世事滄桑演變過程中慢慢約定俗成。就像每個(gè)人難以改弦更張歲月在自己生命線上篆刻出的每一條紋路的意圖，致使很多人不甘順應(yīng)天命，提前做好宿命的應(yīng)對(duì)。

　　我不止一次穿越未來，走進(jìn)若干年后的那個(gè)自己身旁，卻想象不出自己那時(shí)的樣子，或步履蹣跚？或槁項(xiàng)黃馘？或暮氣沉沉？自然我就想起已入耄耋之年卻依然精神矍鑠的父親，或許那時(shí)我也如此。雖老眼昏花，眼瞼低垂，但依然神清氣爽，行色從容。而且身旁有唯一的女兒陪伴著。那是我對(duì)自己宿命最美好的刻畫，也是我攻城略地力求要達(dá)到的夙愿。我也很驚異自己每次穿行在想象時(shí)空中，第一個(gè)想到的竟然是健康和溫暖，而不是衣食無憂�；蛟S我的生命警鐘已經(jīng)向我亮出了黃色預(yù)警，處于此生命段的自己不能再過度透支生命了！

　　我尚且可以讓自己放慢腳步，就此安然若素走好每一天。但我控制不了自己不繼續(xù)在現(xiàn)在和未來之間穿越往來，默思做想。當(dāng)同樣年邁的婆母在四季輪回的某一季駐足在我的情感驛站中時(shí)，微妙的婆媳關(guān)系在廝磨糾纏的時(shí)光里，難免酵化出某種情非得已的睚眥之怨，那時(shí)現(xiàn)實(shí)版的自己就會(huì)情不由衷地去尋找未來版的自己，求證一種生命的可能。假如若干年后的自己就是現(xiàn)時(shí)婆母的翻版，同境遇的我們，何必人艱自拆？一場(chǎng)可能生發(fā)的怨緣就這樣在我的未知先卜中宿怨了了，情緣再續(xù)。

　　然而不是每一次宿命的探知都能化怨為緣。又何況有誰能隨意改動(dòng)已成定數(shù)的宿命？曾經(jīng)父親向我抱怨姐姐不常回家看望他時(shí)，我就會(huì)很抗拒自己回到那個(gè)未來的自己身邊，因?yàn)槲也幌腩A(yù)卜到未來可能大多時(shí)候孑然一身的自己，都在苦苦巴望唯一的女兒放下忙碌的現(xiàn)實(shí)生活，陪伴在自己左右而一旦不能如愿的囧境。所以我會(huì)安慰父親說，比之我們你已經(jīng)很幸運(yùn)了，今生有三個(gè)女兒可以守望，我們輪流回來不也是在續(xù)接情緣，行使孝道嗎？誰又能為我們各自以后的境遇買單呢？然而父親的臉上偶爾仍云集怨懟之色，不是我所希望的風(fēng)輕月朗，寫滿了祥和。自此我心里漸漸囤積了秋月白露的情結(jié)，隱隱難消。

　　我不相信宿命論，但冥冥之中我卻自信滿滿有的放矢去奔赴一場(chǎng)宿命之戰(zhàn)�？墒�，當(dāng)有一天女兒對(duì)我說，她畢業(yè)后要去南方發(fā)展，而且很有可能定居那里，讓我不要奢求把她留在身邊時(shí)，我驀地醒悟自己原來一直如塞萬提斯筆下的堂吉訶德一般荒唐不經(jīng)，憧憬著自己必能夙愿成真，拿著一支無矢之弓，任何不利于自己的宿命之說都在想象的劍光刀影中望風(fēng)而靡。自此，若干年后的那個(gè)擁有情暖的自己在女兒這句話中如驚鴻照影，轉(zhuǎn)瞬即逝。

　　做回自己后，我偶爾還會(huì)因某種事件，某個(gè)人又穿越到未來的自己身旁。但沒有了比對(duì)和定論，我允許自己可以更多地停留在那個(gè)健康溫暖的境遇里，只是不再因此作為應(yīng)對(duì)宿命的籌碼。

　　雖然節(jié)氣已到，歲月已更，但冬季還在路上，生命還正值葳蕤，該到什么時(shí)候就做什么事。未來會(huì)靜靜的等候我們的到來。

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