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我要養(yǎng)只貓美文
我愛貓，也養(yǎng)過好多貓。
出生的時候，家里有一只又大又肥的橘貓，性子溫和又懶惰，聽說它當(dāng)時和我一樣重，現(xiàn)在想想，也許我還沒有它重吧。
年少不懂事的時候，用只長了幾顆乳牙的嘴對它又啃又咬，它也不生氣，有時候真的惹得它煩了就伸出肉墊糊到我臉上，要不就掙脫我的懷抱跑開。
這樣的日子應(yīng)該持續(xù)了好久，從我不記事到記事，橘貓大概很老很老了，可能有五六歲了吧，也越來越肥，我小時候，抱不動它，想著稍微大一點是能抱起來的，可惜它那么重，我還是抱不動。
抱不動歸抱不動，嘗試歸嘗試。
當(dāng)然了，我從沒放棄嘗試。
一個孩子抱著一只貓搖搖晃晃的，是我最初的記憶。
那只貓本來可以在我家頤養(yǎng)天年，吃著腌魚拌飯，伸著懶腰，打著呼，在溫暖的下午陽光里幸福的離開。
但是它終歸沒能做成我家最后的皇帝。
它被送走了，在溫暖的下午陽光里。
我的母親，一個說話聲音銳利的極討厭動物的女人，騎著電動摩托，把貓放在前面，我放在后面，帶出了家門。
那只懶貓和我都不明白即將發(fā)生的事。
許多年后我回想起那天，總覺得那只貓是明白它即將到來的歸宿的，只有我沒明白。
說實話，這不公平。
那天，我們到了吵鬧的街頭，母親停下車，將貓放了下來，我看了它一眼，又肥又懶，皮毛柔軟又有點微臟，被風(fēng)吹的稍有凌亂，那是最后一眼。
它大概也看了我一眼，又或者只顧著打量外面的世界。
后來？哦，后來。
后來我的母親發(fā)動車子走了，車后面是我，車前面沒有貓。
它也不追趕，不驚慌的嚎叫，大概是一如既往的慵懶又毫不在意吧。我覺得它不是沒發(fā)現(xiàn)自己被拋棄了，只是故意不想表現(xiàn)出任何留戀的想法，以免加深我后來的痛苦和內(nèi)疚。
回到家之后我才明白發(fā)生了什么，我開始放聲大哭，撕心裂肺，但是沒有用，我的母親以我還小，貓掉的毛會影響我的呼吸為理由搪塞了過去。
我知道我的鼻炎發(fā)作很難受，但失去那只懶橘貓，我更難受。
這是我幼小生命中的第一次意義徹底的離別。
哭完之后，我總是想，它在外面過得好嗎，會不會冷，會不會被別的貓欺負(fù)，它老了，應(yīng)該經(jīng)不起奔波了，還能習(xí)慣外面的生活么，平常都是經(jīng)常向外跑，也許沒問題吧，它會在哪兒呢，還能見面么。
這些思維凌亂的繞在我幼小的腦海里，給一生留下抹不掉的印記。
它終究是沒有像小說里的貓那樣找到回家的路，也沒有像我后來養(yǎng)的那只狗“大黑”一樣，在失蹤的半年后，一個煙雨朦朧的下午，帶著一群狗以王者的姿態(tài)凱旋而歸，甚至帶著自己的孩子來給我做完之后的告別。
它甚至沒有名字，一直沒有。
回想起來，這并不是份體面的離別，沒有悲傷的氛圍，沒有能送它一段，沒有離別前的飽餐一頓
我從沒盼望過重逢，只希望它能過得好點，畢竟它又胖又懶，對著年幼的我不知輕重的玩笑，也從不生氣，我總覺得自己是被它養(yǎng)大的，這也奠定了我愛貓的性格。
以后我也經(jīng)常會撿貓回家，但從來沒有成功養(yǎng)過，家里沒有人愛貓，除了我。
記憶中比較深的一次，是我在不到十歲的時候，走在回家的路上，看見樹上掛著一只瘦小的貓。天知道它是怎么上去的，爪子扣緊了樹皮，一動不動，正好在我能夠到的位置。
我看了它一眼，很無所謂的直接取下來掛在自己的胸口上，繼續(xù)走。仿佛那只貓不過是我不小心遺落的外套。
那是夏天，短袖單衫，它的爪子又銳又長，卻神奇的沒有讓我受傷。
回家后，貓被扔出家門，我被大罵一頓。
還有一次，我和母親一起去一家雜貨店買東西，恰巧那里剛來了只流浪貓想找人收養(yǎng)，我悄悄記了下來。
后來找時間偷溜出去，再到那家店時，貓卻不在了，大概是被其他慈悲的好主人帶走了吧，希望。
沒能養(yǎng)貓是我到現(xiàn)在的遺憾，如果有機(jī)會的話，我一定要養(yǎng)只貓，從小到老，養(yǎng)老送終。
這是我多年來的一個結(jié)，一份執(zhí)念。
或者不過只是單純的一份喜歡。
誰知道呢。
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