渴望極樂美文

　　我渴望寫一些什么東西，能夠讓我感覺我是真實(shí)的活著。

　　記得高中時(shí)期，我還沒有從懵懂中轉(zhuǎn)醒的時(shí)候，那時(shí)的我是多么的單純。由于初中時(shí)我母親去學(xué)校為我送藥無意透漏出我的乳名，由于我的初中同班同學(xué)同我一起上了高中，使我的乳名在高中同班同學(xué)中流傳開來，他們便都叫我乳名。但我并不反感，甚至隱隱有些自得�！翱矗�我在我的同學(xué)中是多么受歡迎啊。”我常常這樣想。

　　高二以前，我尚不孤僻。記得看過一篇紀(jì)念高一時(shí)期的文章，不知道是哪個(gè)同班同學(xué)總結(jié)的，說我是班上的小可愛。我看過之后并不這樣覺得，我從來沒有覺得自己可愛過，也不知道他們?yōu)槭裁从X得我是一個(gè)可愛的人�，F(xiàn)在想來，也許是因?yàn)槲也�沒有什么特別突出的特點(diǎn)，加之我的個(gè)頭不高和有那么一丁點(diǎn)幽默感的緣故吧。

　　高二時(shí)，我借著為我同桌女生慶祝生日之后余留的酒勁，跟我的同桌表了白。那時(shí)真是單純的緊，也沒有說什么做我女朋友吧，只是蠢蠢的說了一句我喜歡你，之后便什么也沒有說。這應(yīng)該算是我的初戀吧。我是真的喜歡她，但我跟她并沒有男女朋友關(guān)系，只是搞著曖昧。在上課的時(shí)候常常為她唱歌，她很喜歡聽我唱歌，我也很喜歡她喜歡聽我唱歌，我愿意為她做很多事情。

　　但曖昧也并沒有多長時(shí)間，一個(gè)冬天過去之后，她便跟我說，讓我別誤會(huì)，對(duì)我根本沒那種意思。我便蠢蠢的在晚自習(xí)流了眼淚。

　　我開始審視自己，我知道我個(gè)子矮，會(huì)唱歌但沒有什么用，會(huì)寫詩但并沒有什么才華，長相并不出眾，不善言談，學(xué)習(xí)也并不頂尖等等，我?guī)缀鯖]有從我身上找到什么優(yōu)點(diǎn)，即使有那么一兩個(gè)也并不出眾。我跟其他同學(xué)換了座位，不敢再多看她哪怕一眼。所以我便看書、看小說，從上課到下課，從早到晚。我開始聽音樂，除了上課，大部分時(shí)間都戴著耳機(jī)，我低著頭走路。我沉迷于小說，買了一本又一本，但我從來不看有關(guān)愛情的小說。

　　整個(gè)春天，我都是在頹廢中度過。我最好的朋友勸誡我，讓我不要為這件小事頹廢。我說，這是小事嗎？我找到了我真正的愛好，這是大事才對(duì)，還有，我哪里頹廢了，我這是在思考人生，哪里有其他的時(shí)間想其他的事情。

　　高三時(shí)，眼看著就要高考，我想，就算我上不起大學(xué)，我也要考上個(gè)大學(xué)來給別人看看。

　　我深深地記著在我十四五歲的時(shí)候一個(gè)人對(duì)我的評(píng)價(jià)。他說，這個(gè)娃子看來以后又是個(gè)當(dāng)農(nóng)民的命。其實(shí)我當(dāng)時(shí)對(duì)這句話很是不屑，初中時(shí)我的學(xué)習(xí)很好，在學(xué)校的活動(dòng)中也拿過各種獎(jiǎng)。我怎么就是個(gè)當(dāng)農(nóng)民的命呢？我想。高中三年，我便成了仲永。學(xué)習(xí)下滑的厲害，從高一的前幾名到高三的倒數(shù)幾名。我驚恐于那時(shí)那個(gè)人對(duì)我的評(píng)價(jià)成真，我選擇了學(xué)藝術(shù)，試圖彌補(bǔ)文化課的不足。但那也并不是件容易的事，因?yàn)槲乙�付出比別人多兩倍的時(shí)間和努力，我堅(jiān)持下來了。藝術(shù)考試我過了，我的文化課成績也過了，我報(bào)了一個(gè)省內(nèi)的一類本科大學(xué)，并成功被錄取。

　　當(dāng)錄取通知書下來的時(shí)候，我的心里沒有開心，而是充滿憂慮。我知道家里的經(jīng)濟(jì)狀況，想要放棄這個(gè)上大學(xué)的機(jī)會(huì)。但我的父親母親不允，東借西湊，湊夠了學(xué)費(fèi)。我便帶著滿腹憂慮和迷茫走進(jìn)了大學(xué)。我感謝我的父母。

　　我獨(dú)自一人拖著行李箱走進(jìn)大學(xué)校門，充滿著對(duì)未知的好奇與興奮，也滿懷著對(duì)未來的憂慮與迷惘。我曾經(jīng)寫過一首詩，是這樣的：

　　我不愿掙扎在現(xiàn)實(shí)里勉強(qiáng)結(jié)果

　　或許在社會(huì)這所大學(xué)里我能懂得更多

　　我深知運(yùn)氣不會(huì)頻頻眷顧著我

　　所以努力換取的不一定總會(huì)是累累的碩果

　　甚至在我彷徨到不再彷徨

　　迷惘到無法迷惘的時(shí)候

　　我仍然不知道前方到底是何方？

　　我彷惘在前方被現(xiàn)實(shí)的陰影籠罩的路途上

　　縱使我知道走過這一段路就會(huì)有光亮

　　可我依舊不敢涉足

　　我要考慮眼前腳下的路

　　但也放不下以后的果……

　　上大學(xué)以來，我一直在思考一些東西，比如活著到底是為了什么？后來我得到了答案，活著就是為了活著，如果不愿意活的太平凡，那便想盡一切辦法往上爬；如果不愿意活的太累，那就不要刻意去追求。再比如，人到底是一種什么樣的生物？善與惡、是與非到底要怎樣界定才更加合理？理想與現(xiàn)實(shí)該如何選擇？關(guān)于人類欲望的問題；該怎樣讓自己變得不自卑？等等……

　　我思考的問題太多了，以至于讓我越來越孤僻，甚至越來越神經(jīng)質(zhì)。我越來越喜歡安靜，喜歡一個(gè)人呆在黑暗中；越來越不想跟別人交流，別人的交談都讓我感覺很煩躁；也越來越感覺身邊的人所談?wù)摰脑掝}膚淺、庸俗不堪；甚至連上課時(shí)都感覺吵鬧不堪，想躲起來，躲在一個(gè)安靜的地方。越是這樣，我便想的越多，想的越多，對(duì)人生就越悲觀，甚至想到活著沒有什么意思，想到提前結(jié)束自己的人生。

　　但我缺少勇氣，死亡往往需要很大的勇氣。后來我便熱愛上了孤獨(dú)，在同學(xué)聚會(huì)上，我感覺我是孤獨(dú)的；在這個(gè)學(xué)校里，我感覺我是孤獨(dú)的；在幾十萬人的城市里，我感覺我是孤獨(dú)的。我甚至感覺我就是一具行尸走肉，我的靈魂高高的飄在空中，看著很多人削尖了腦袋往上層鉆，往欲望里鉆，往錢財(cái)與權(quán)勢(shì)里鉆�？粗�地面上的人互相耍弄著他們的那些小心思，我的身體在他們中間是那么的格格不入。

　　有人說，我這是胸?zé)o大志，其實(shí)我也是有夢(mèng)想的人。在我沒有勇氣面對(duì)死亡之前，我渴望寫一些東西，來證實(shí)我活著，是真實(shí)的，并不是夢(mèng)。在這悲苦的人生之中，我渴望寫一些東西，來讓讀者感受到我感受到的極樂。

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