那些心傷的事美文

　　內容或許有些消極，但我終是好意，面對我的家人，故事，但卻多了那么多異樣的感情，還記得一句話“時間會給我答案”，但不知為何總覺得時間似乎并不多了，若是以前的我，并不會有這種感悟，或許家暴吧，希望大家讀完吧。

　　第一次動筆，卻是這些不太好的東西，只是希望大家了解一個故事，一個我的故事，看下去，希望我差的文筆對你終究有些感觸。

　　我的家庭并不富裕，或許說是拮據吧，要知道這樣對一個孩子的童年似乎有著多少的影響，這也是我的不滿吧。也不能說怪父母，他們已經把最好的給了自己的孩子，哭泣的不只是不滿的孩子。中午的時候，我們三人還是坐在一起吃飯，爸爸總是愛開玩笑惹媽媽，我也忍不住爸爸的幽默，或許話語有些粗俗，但終究是自己的爸爸，不敢出言相告�？墒钦l也不知道，情感總會莫名變化，來之快，變化之大。兩人還正言聊著生意，我一旁看著，也是一種享受。

　　也許是我太幼稚，這般年紀還掛念著網絡游戲，整天就是玩，父母多次勸說我卻當耳邊風，也導致如今的自己�；蛟S廢話多了，該入正題了。

　　夜晚來的很快，在那幾局游戲的快感中渡過，殊不知父親已經睡醒，在身后玩著手機，突然開口：“你媽今天怎么那么晚回來，八點了吧”“差不多，平常也是這個點左右回來”我隨便敷衍著，繼續(xù)我的游戲，屏幕上看到爸爸的臉，欲言又止，是想叫我多學習吧，但是心有力而不足。以前的他，身子還硬朗，會強行把我弄開，讓我學習，而現(xiàn)在卻已經無力。中間有著許多類似的對話，大多是對媽媽還沒回家的質問，就不多做敘述。媽媽回到家中，已經八點四十了，爸爸帶著不爽的語氣詢問，媽媽也沒多做解釋。然后我出去辦點事，回來之后就見到媽媽坐在外面的車上，進到屋里，有些凌亂，就明白了。又要一場鬧劇。

　　多年前這便是我的家常便飯，那年才大概四年級吧，爸爸媽媽就開始吵架，從一開始的小超到大吵，知道一天一小吵，兩天一大吵，這并不是夸大，確實在我身邊發(fā)生。那是幼小的我心中不免充滿恐懼，他們休架最多也就三天，過后又是嘈雜無比。那時的我比較喜歡媽媽，也就偏袒著媽媽，也不懂什么男兒情懷，他們吵架的內容幾乎一致，都是爸爸醉酒后自己想象媽媽種種行為的企圖，認為媽媽在外面偷人，這也是后來才懂的，當時自己也（MEIWEN.COM.CN）有些理智，袒護媽媽，爸爸總是會有這句“孩子，你現(xiàn)在看著，聽著，我……”爛耳的話，而我感觸不多，在我眼里，每次都是爸爸醉酒后的話，每次兩人鬧得不愉快，從沉默到大罵出口也不過一個月。所以自己多少對爸爸產生恨意，他總說我不明白，不懂。

　　過了一年，五年級了吧，我也記不清了，我就是這樣渡過了家中時光，許多人質疑，這種狀況怎么可能持續(xù)這么久，我當時也很驚訝，甚至佩服，能夠堅持不懈每天吵架，這或許都能拿諾貝爾獎了吧，只是不太光彩。其實我也曾爆發(fā)過，在家中，在學校，直到老師我向老師坦誠，叫了家長來談，這對于家長來說并不光彩，家事被學校老師知道，記得那時老師叫我與爸爸擁抱，我竟然不敢動分毫，還是他自己靠上來的。而這種平靜卻只持續(xù)了幾天。

　　又過了一年，他們兩人的關系已經惡化，到了動粗的那種地步，場面簡直是深仇大恨，我那時任然只是怪罪爸爸，畢竟每次鬧劇都是同一個劇本，什么“你就是想搞死我，你那些話什么意思，你外面那個是誰…………”最終讓我總結出來，爸爸有疑心病。多個場面不能忘記，甚至我生日兩人也不停歇，期末考試前一晚也是鬧得雞飛狗跳。那時的我很怨恨，終于明白哥哥的苦惱，當然我覺得他比我好些，比較爸媽開始大鬧的時候他已經上了初中，但每周回來都會上演仍然讓他發(fā)怒，但我確實從小起，在讀的人可以想象，一個思想觀念在形成的過程受到這種影響是多么的惡劣。這也順利讓全校老師認識我，那是的是不知天高地厚，嫣然成全校的好學生變成了小學大哥，極其惡劣。而爸爸了，我也曾拿著刀站在他面前，曾經幫母親罵他，不過后來隨著年齡的增長我竟然會幫他說話，盡管是極少數(shù)的。

　　我們一家人不僅一次坐下來談離婚，哪個孩子跟誰，那時哥哥十分冷淡，隨便他們，他還說趕緊離，讓我和他跟媽媽一起。不過那時的我性子軟的人，想起爸爸對我的好，又不想離開的。當然，沒有一次成功，不然我也不會坐在這里寫寫我的感受，也是對一些類似的朋友的慰藉吧。

　　扯多了，里面太多的心酸無法用語言來表達，若是我全道出來，估計論文也不為過，太多的惡劣的東西，家暴圍繞著我的童年。希望諸位能夠理解，回到今天，我回到家中，看兩人的表情就不對勁了，接著兩人又開始對罵，我做回電腦臺前，任他們鬧，做我自己的事，不顯露表情，內心也沒有波瀾。不過唯一讓我側目的是，這是的話題是媽媽不會安排時間，才回來那么晚，我了解到，這個問題我不在的時候已經討論過很多次，媽媽忍受不了每日的爸爸訓說，試問一個人每天說你的不是，還是同一個，我是會跟他翻臉的。同樣，這也是此刻媽媽的行為，不過聽到后面，有些觸動了，爸爸的生意剛有起色，一把年紀，命都豁出去了，每天下午四點睡覺，晚上十二點出門，然后就是一整天，每天也就一頓飯。今晚也正是爸爸因為等不到一頓飯而產生的矛盾。一開始媽媽的反應十分激烈，歇斯底里的叫喊，我都覺得心寒，重來沒有見過媽媽那么慘，那可以自己的媽媽，但我卻沒有上去安慰，因為我知道，一旦我這時候出去，爸爸那邊我就不好表達了。每當這個時候，爸爸總是會用一種藐視，淡淡的話語對答，那是我很討厭的一種態(tài)度，我甚至有打他的沖動。而母親繼續(xù)歇斯底里，說到后面，父親開始袒露，他說拼搏都是為了我和哥哥，不再為了媽媽，以后房子過戶給我們，媽媽什么也別想得到，媽媽沉默了，只是在啜泣，說什么自殺也停止了。那時我能想到的，一個女人，跟了一個不爭氣的男人，起初的快樂到磨難，煎熬比快樂多過了那么多年，最后得來一個這樣的結果，實在讓人痛苦，心碎，這種心情難以體驗、想象。想想爸爸，當生意終于有點起色，母親卻如此不配合，直接甩手說不干嘛，那自己多年的心血，投了幾萬塊，那幾萬塊對于曾經好賭，酗酒的他存儲十分艱難，心血遭到了打擊，整個人怒了，重復一句話“我把房子弄好了給他們就什么都不管了，你什么也別想得到”。兩人都說出了自己的艱辛，一時間我在旁邊也蒙了，看來兩人都沒有錯，只是不了解對方，不體諒對方，一個過于強硬，一個爆發(fā)起來又歇斯底里。這么多年來我似乎都看錯了，想錯了。又或許是曾經的我心境不夠呢，兩人漸漸停歇，我看這兩天估計也不會交流，一個希望破滅，作為一個男性，我能明白，一個男人的尊嚴。一個堅持多年來得到如此狠心的話，一個女人承受不了。

　　我拿了些錢，交代他們我出去吃東西，然后留下吵鬧的他們，回來的時候買了兩盒炒粉給他們。然后思考了許久，寫下這些東西。整個過程我沒有向吵架的他們發(fā)表任何意見，或許有人說我太冷酷，曾經我也這樣認為我哥哥，但多年在這樣的環(huán)境中渡過，終究是會這樣，再過一個月我就去高職了。長達6年的硝煙，還沒停止，我已經麻木，還記得離開的時候見到媽媽趴在桌子上哭，但我卻沒有安慰，只是告訴她，買了吃的給他們。

　　現(xiàn)在寫些這些東西，只能籠統(tǒng)概括，我的爸爸有諸多缺點，媽媽不懂得如何面對他，而我，從一開始的恐懼到麻木。中間有許多故事，太過暴力、冷酷，現(xiàn)在的我只是有些當年的感覺，就立刻下筆寫下來，我怕時間久了，我就沒有感覺了，今晚只是記得媽媽那揪心的歇斯底里和爸爸的坦白。

　　其實家暴真的不敢多寫，那些記憶太過難受，只能說是今天發(fā)生的感悟，寫下這個，并不奢望多少人看見，只是聽說發(fā)表文章能讓人舒緩些，得到安慰，同時也給一些夫妻，同齡人建議，不要盲目判斷，身為同齡人，你確實沒有這個能力去理解爸媽。而夫妻之間，多多溝通吧，別像我爸媽這樣，害了自己一生。每一位父母都是對自己的孩子最好，縱使夫妻感情破裂，他們想得也是孩子，這是我今夜大多的感觸。文筆太差，不知道怎么表達自己，這是我自己真的情感，不是亂編的，只是希望心里得到一些舒緩吧。