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就忘了美文

時間:2022-10-06 04:28:31 美文欣賞 投訴 投稿

就忘了美文

就忘了美文1

  和你在一起,就忘了,太陽什么時候會掉落;想起你,提筆,就只寫下這一句,至于你,無關(guān)喜怒哀樂。

就忘了美文

  背后絲絲涼意,頓時覺得好詭異,萬圣節(jié)的緣故嗎?迅速起身翻開日歷,閏九月,恍然,冬至將至,可那又有什么關(guān)系呢?,噠噠的雨聲狠狠地敲打著窗檐,下雨了哇,湊到窗邊,黑漆漆的,什么都看不見。其實,每天都很平靜,除了這綿綿的雨聲,顯然有些厚臉皮了。有時候,心情莫名的失落,比如現(xiàn)在,對,莫名——沒有緣由的,又或是某些潛意識出來作祟。

  如果不是同學(xué)的婚禮,我就不會以這種方式遇見你,盡管當(dāng)時的`相知,是愛情,亦或不是,試著埋頭問自己,可“愛情”又是什么呢?無從得知,只是我再也遇不到那個如此心動的我,僅此而已。

  耳機里的歌,一首又一首,想起你,又寫下,我沒有不快樂;和你在一起,就忘了悲歡離合。

  至于……我還是我。

就忘了美文2

  我時常會做一個夢。

  夢里你拉著我的手,奔跑在明澈的日光下,

  腳下是起伏的屋頂,像凝固在空氣里的海浪。

  那時,我們還不懂得愛與不愛,

  心里也就沒有痛與不痛。

  我只想看你漂亮的笑容,做你的影子,

  聽你少得可憐的話,如果可以,

  我寧愿停留在無知無畏的夢境中...

  每個人都有自己盛開的花期,

  朝舞,夕逝;

  初綻,凋零。

  只是我與你,

  在那風(fēng)往塵香的時光中,在那些花開花落的歲月里,竟從沒有巧遇在同一個春天。

  真正的'成長,總是發(fā)生在夜里,

  只是沒有陽光的指引。

  必要碰撞出深深淺淺的疼。

  我看得見你的傷,卻無法撫慰。

  我聽見你的孤獨,卻不能靠近。

  因為暗夜里,你總是綻起一身鋒銳的刺芒。

  如果真的到了世界的盡。

  那么,還好,我認(rèn)識你。

  我們可以搭乘時光的綠皮火車,

  回到那美好難忘的往昔。

  那時的陽光清鮮潤澤,世界是繽紛的彩虹色。

  我們是神的孩子,眼里跳躍著希望、

  溫暖,與光。

  夜離、夙始、布娃娃成了真正的布娃娃、

  他還在沉睡、只不過心臟泛出隱隱的疼。

就忘了美文3

  題記:那天,我站在一棵樹下,看著一片一片碎成屑的紙,越燒越小,作焦?fàn),變了顏色,彌漫出股刺鼻的味道。這味道好難聞,氤氳出我滿眼的淚。

  眼前這些東西,我用了全部青春那樣長的時間來細細書寫它,而燒掉,不過轉(zhuǎn)瞬。

  時光荏苒,逝水流年。

  那些片段,此刻由我親手埋葬。

  至于遺忘,我只能交給時光。

  考試結(jié)束后的很長一段時間,我都在家中狂補電視劇,邊看邊吃,時而又睡得昏天黑地,以致走出家門前都不知道,自己已經(jīng)漲了十多斤的肥肉。

  那天天一亮,宅了半個月的我就被展展給拖了出來。原本還在床上掙扎反抗,一副寧死不屈的樣子,回想著,此前美其名曰聲稱一考完要同她來一場超過三百公里的離家出走,不然就一邊打工一邊旅行這些話時,深感自己有些食言而肥,就只能老老實實的就范了。

  那天,陽光確實很好,像展展說的一樣。久未出戶的我被光照的簡直要睜不開眼。路過KFC的時候,里面走出一群人,展展迎了上去,看樣子,是她的朋友。

  盛夏的正午,陽光很是毒烈,不過一小會,就已經(jīng)讓人很不舒服了。那時我看了看展展,仿佛沒有要走的意思,心里更煩躁了些。已經(jīng)忘了自己原本是在看什么,只是那時仿佛見到一個熟悉的身影。我不動聲色,緩緩上前走去,停在人群外,確定那個似曾相識的身影,是久未某面的他。這個人,四歲時用鞭炮燒壞了我的棉襖帽子;五歲時讓我莫名其妙大腿受傷留了好大個疤;六歲時我們一前一后走進了同一所小學(xué),分到一個班級、、、、、、

  如今,他還像原來那般,見到生人就靦腆,根本不會仔細去看來人的樣子。即使我們斜對著面,我也沒辦法將自己的臉,去同他的記憶相重疊。如流的往事從我的腦海中翻涌出來,而我想對他說的話,卻只能停留在嘴角邊。

  聽不到他們談些什么,只能呆呆地看著他?此麪恐桥⒌氖郑閮裳凼謾C又抬頭看看大家,余光好似瞥了我一眼,卻還是連一聲招呼也沒有打。我愣在一旁,恍惚中想起畢業(yè)前,我偷了一張他的同學(xué)錄,仿古紙頁上有這樣一行小詩:‘勸伊好向紅窗醉,須莫及,落花時。’納蘭容若的詩,感嘆現(xiàn)在的印刷廠家都這么有文化。那時,我將自己稚嫩的文字寫在這用于惜別的畢業(yè)紀(jì)念冊上,想到我的話將睡在一個華麗的本子里,而這些話聽來卻頗有些心碎的感覺,我不禁有一些傷懷。

  那時,我這樣寫道:‘人說,愛情通常是一念之差,最幸福的不過是你曾溫柔呼喚,而我恰好有過應(yīng)答。若是我低聲問你,如今,你可會給我個應(yīng)答?’所幸待我寫完,他的班里已經(jīng)關(guān)掉了門,而那張被偷走的紙頁還依舊同我的畢業(yè)照夾在一起。可嘆我們雖然在最美好的年華里陪伴過對方,卻遺憾我們都已經(jīng)長大。在這個必須習(xí)慣別離得人生里,我們都變成了匆匆過客,踩著落葉一路風(fēng)塵,趕赴各自的命定之約。曾經(jīng)他的溫柔呼喚,錯在是我懵懂不知情事,而多年后等我懂得回答,他卻已經(jīng)牽起別人的手,付出百倍溫柔了。

  那時,我只感覺天越來越熱,照在我通紅的臉上,等展展回來拉起我的手,人群已經(jīng)慢慢散去。迎面走來,他一楞,卻又恢復(fù)到之前淡然如水的樣子,停在我面前,說:‘考到哪了?’熟悉的身影下是陌生的聲音,我們之間的對話,依舊不需要名字,可說這話時的距離感,不言而喻。我回他說:“太原”。他應(yīng)了一聲,思慮一番后,卻還是轉(zhuǎn)身一走,牽起了那女孩的手。

  眼望陽光中他靜靜離開的背影,我才明白,許多的情緒,開始與終結(jié)只隔一步之遙,既然沒有終點,我或許也不必再付出這些無怨無悔的等待了。我再也不該耗盡所有,去換來看似舉足輕重的得失了。

  那天回到家,我從書架隔縫里扒出些筆記本,被陽光照著的一側(cè)有些已經(jīng)發(fā)黃,大大小小有7本,款式不一。時間就是這么過去的,懶惰如我,竟還有一件事能堅持這么多年。我換過很多個筆名,有過很多興趣,卻只喜歡過這么一個人。而這樣多的回憶,多年來似乎都只是冰冷在我墨跡不明的紙張里,沒有聽眾,沒有讀者。這些年我筆下的他,是我寫給自己的。

  現(xiàn)在,他如愿考到一所知名大學(xué)的漢語言文學(xué)專業(yè),不過陷在‘枯燥的’古典文獻里的他已經(jīng)失掉了吟詩作賦的興趣,而我仍舊小心翼翼的收集著他的每一首詩,時不時還會拿出來看看,念著他曾經(jīng)是怎樣意氣風(fēng)發(fā)的對我說:‘人要詩酒趁年華’的。

  從前我總想著上天是眷顧我的,小學(xué)中下游的我能夠被分到拿錢都難上的中學(xué),中學(xué)墊底能夠在中考中一躍考上重點高中,重點中學(xué)倒數(shù)還能在高考考上一本,三個月的假期生活雖然浪費了,卻還有一個較好的大學(xué)環(huán)境讓我改頭換面。如今我身處大學(xué),有著發(fā)梢微卷的及腰長發(fā),一米六八的身高,體重也總是五十公斤上下,走在校園里總會吸引一些目光。我及力擺出一副不與異性親近的.模樣,以為自己只要身邊不出現(xiàn)別人,不愛上別人,我們就還有可能?芍慌履闵磉厯Q了多少人,我們都回不去了。想到這些年,雖然一直看著他如破繭般的明媚蛻變,而直到現(xiàn)在我才知道什么是鏡花水月,癡心妄想。

  我們的人生或許才剛剛開始,但我想,真正屬于我們的故事可能早已經(jīng)沒了續(xù)集。我該承認(rèn),星空中的月光再亮,仰望著,看久了到底還是冰涼。沒有人知道,我不說,是因為我最害怕的并非長夜漫漫,那些看不到結(jié)局的無期等待,而是覆水難收,再沒了仰望星空的理由。我不夠勇敢,因為我太害怕失去。山有木兮木有枝,心悅君兮君不知。曾經(jīng)于我而言,最痛苦的不是看到這個人,他懷抱別人時的快樂或是憂傷,而是不論他有再大的快樂,又或是多小的憂傷,都與我無關(guān)。

  我終于知道,不管過去,現(xiàn)在,或是遙遠的將來,人世中的你我只是被稱為過客,路過對方的生命。

  如花美眷,似水流年。我終于能承認(rèn),我們回的了過去的時光,卻再回不了當(dāng)初的心境。

  曾經(jīng),我以為我沒辦法忘記他,忘了他的聲音,忘了他的笑,忘記他的臉,能夠到最后只記得他的名字,和想起他時心里泛起的那一點點微瀾,F(xiàn)在看來,或許是時光還不夠久遠,直到有一天我會忘記他的名字,忘記想起他的那種感覺,連回憶他也忘了去回憶。這樣多年后,除非他再站在我面前,否則我可能永遠不會去回想日記本里沒有的片段。

  我同他的故事,不知道從何時開始,但卻應(yīng)該在這一刻結(jié)束。就這樣吧,我情深至此,余下的就只有這些年的苦楚,加上微微桃花色的相思。或許,此去經(jīng)年,我會想起自己曾經(jīng)喜歡過一個人。至于曾經(jīng)是怎樣喜歡的,我想,時光會替我忘記的。

就忘了美文4

  夏日午后的陽光,格外的慵懶,睜開惺忪的睡眼,看到窗外依舊是一片喧囂。忙碌的人群,飛馳的車子,就想起了朱自清的那篇{匆匆},嗯,是匆匆,一切都是那么匆匆。

  每個季節(jié),都永遠的匆匆而來,匆匆而去,如同我們不駐足停留的流年。如同永遠不會翹首等待我們獨自飄零的歲月,還有時間。

  記得三毛曾經(jīng)說過:我固執(zhí)的相信,每一顆沙粒都有它自己的故事,而撒哈拉的飛沙,便是人們眼底金黃色的底蘊,所組成的一篇完美篇章。一直在想,自己是否也是一粒沙子,是不是也曾隨著風(fēng)到過那廣垠的撒哈拉。世界上能有幾個女子會如此,近半個世紀(jì)都用來漂泊和行走。不由得又想起了那句話:此生若能安得幸福,誰愿顛沛流離。

  自己也曾經(jīng)無數(shù)次的幻想過,這個世界的盡頭會是怎樣一片凈土。是窮寂的戈壁?是依舊這樣喧囂的塵世?抑或什么也沒有,只有那些如我的寂寞一樣的雪花,洋洋灑灑的落下,獨自畫地為牢?

  可是,我卻清楚的記得多年前的地理老師講述,地球是圓的,本就沒有盡頭。是嗎?地球是圓的?那么,這個世界的任何一個地方都可以是盡頭。

  突然就記起,曾經(jīng)的曾經(jīng),有位女子,吟過一首凄涼的詞:此情無計可消除,才下眉頭,卻上心頭。而塵世太多的人,總是輕易忘記了自己對自己的承諾,日復(fù)一日的對自己進行著催眠。自己竟也不知道何時起開始轉(zhuǎn)變,仿佛自己真的那么飄然不食人間煙火。

  伸出手,能觸及到的,只有陣陣清涼的風(fēng),風(fēng)吹過耳際,拂亂短發(fā),卻留下了花樣的馨香。就這樣,將自己的心晾在半空中,上不去,也下不來,直到在守望中,找到自己孤單的靈魂。也許生活就是一幅精美的潑墨山水畫,畫下一筆,卻不能義無反顧的拿起擦拭,明明知道是個錯誤,都將錯下去。

  星光黯淡的夜里,為誰,孤枕難眠?脫離了軌道的星,會有怎么樣的惆悵?大雪紛飛中,迷失掉的不僅是自己,還有來時的路。

  記得曾經(jīng)有人說過:時間沒有等我,是你忘了帶我走,我左手是過目不忘的螢火,右手是一個漫長的打坐。其實,迷惘的,不僅僅是來時的'路,還有未來的位置。

  有句話說,明天會更好。嗯,明天會更好。驀然回首,過往的流年,被大把大把的遺忘,多少年,多少往事,都隨風(fēng)而散。

  心,穿過不知道多少個憂傷的季節(jié),走向明天,在眼中閃爍太陽的最后一撇綠光時,照在我手指的五瓣丁香上。那一刻,憂傷舔著憂傷,幸福嗅著幸福,孤獨吞噬著孤獨,就像愛不是自己撫慰,而是撫慰的繼續(xù)。孤獨其實也不是孤獨,而是找不到另一個孤獨,與自己的相抵觸。

  站在守望幸福的歲月里,沉淀下的,只是那一季的繁華落盡,與年輪悄悄的轉(zhuǎn)動,而時光,在指尖翻滾,奔騰,最后,歸于平靜。

  我的心,在守望中尋找,只尋另一顆心的那一片空白,以藏起我的完美和一生。

就忘了美文5

  以前常看一個叫《開門大吉》的電視節(jié)目,讓選手聽音樂伴奏猜歌曲名,如果猜對了,就會有一扇門打開,一位歌手走出來演唱該曲?戳撕脦灼诠(jié)目,但是發(fā)現(xiàn)很少有知名歌手來參與,大多是其他人模仿演唱的。聲音學(xué)得極像,而且有些人長得也像原唱歌手,讓你以為是原唱的那位明星來了,直到主持人說“謝謝×××為我們演唱這首歌”時才明白過來。

  看這個節(jié)目多了,我不禁有了這樣的疑問:為什么這些不知名的歌手,能將明星的歌模仿得那么像?從外表來講,他們長得不錯,為何卻難以成名呢?

  是因為他們沒有唱出自己的風(fēng)格,沒有自己真正意義上的作品吧。

  現(xiàn)在手機網(wǎng)絡(luò)上有一個很火的'應(yīng)用程序,叫作“小咖秀”,就是給你一段明星說的話或電視里很經(jīng)典的話,你只要對著屏幕對口型、演動作就行了,學(xué)得越像,你就越厲害。

  事實上,這些潛心研究如何學(xué)得更像他人,讓大家稱贊他為“模仿秀大神”的人,只是活在別人的影子里。如果他將這些時間用來自己思考,進行獨立創(chuàng)作,比如寫出一首可以哼唱的小詩,想出一個美麗的舞蹈動作,或者編一段比“小咖秀”里還要有趣的話。也許別人會認(rèn)為這不怎么樣,成名的時間肯定也要長一些。但至少可以證明,他是在創(chuàng)作,而不是一味地模仿。有誰見過有人模仿“模仿秀大神”的嗎?如果有人模仿名人很像,人們最多只是把他當(dāng)作茶余飯后的談資而已。而對于真正創(chuàng)作的人,人們大多會這樣感嘆:“天啊,他哪里來的時間!這創(chuàng)作太好了,我想學(xué)學(xué)!”

  在學(xué)習(xí)的最初階段,多模仿是最好的。語言,不也是通過模仿他人學(xué)會的嗎?但是,如果只會模仿,就會失去一個人的本性。在這個世界上,每一個人都與眾不同,沒有了自己的特點,只活在別人的世界里,那是多么可悲的事!因此請記住,做最好的自己勝過做別人的影子!在努力向前的路上,不要忘了你自己!

就忘了美文6

  非常喜歡漫畫家朱德庸的一句話:“人生的道路有兩條,一條是符合眾人期望的,一條是順應(yīng)自己內(nèi)心的。前者或許能獲得許多掌聲,但卻沒有自己的掌聲;后者或許無人為你喝彩,但你自己會為你喝彩!比松枰坡,生命需要喝彩。別人的掌聲和喝彩,是他們對你的欣賞和認(rèn)可,而自己給自己掌聲和喝彩,是一種自信、自強的表現(xiàn)。

  我有一位叫張凡的朋友,他是一個豁達、樂觀的人,前幾天,在公司總經(jīng)理職位的競聘中,他取得了勝利。這個結(jié)果令很多人感到意外,因為在包括他在內(nèi)的六個候選人中,無論是學(xué)歷,還是閱歷,他都沒有什么優(yōu)勢。一次與張凡閑聊時,我得知,他之所以被聘為總經(jīng)理,股東們除了看中他的能力外,更看中他懂得欣賞自己。張凡說,人生無坦途,要學(xué)會為自己喝彩,當(dāng)你認(rèn)為自己很優(yōu)秀時,就會表現(xiàn)得很優(yōu)秀;當(dāng)你認(rèn)為自己很平庸時,就會表現(xiàn)得很平庸。因此,任何時候都要對自己有信心,只有這樣才能取得勝利。

  其實,張凡的人生之路并不平坦,他上高中時,學(xué)習(xí)成績很好,本來有希望考上重點大學(xué),但高考前,他生了一場大病,耽誤了學(xué)習(xí),結(jié)果只考上一所專科學(xué)校。畢業(yè)后,為了能在城市站穩(wěn)腳跟,實現(xiàn)自己的.夢想,他拼命地工作,做過營銷,跑過保險,擺過地攤……一個人在城市打拼很難,但他時常激勵自己,只要努力,就沒有登不上去的山,就沒有蹚不過去的河。在工作的過程中,如果取得了成績,他會為自己喝彩;如果遭遇了失敗,他也會為自己喝彩,因為自己有挑戰(zhàn)的勇氣。他堅信,總有一天自己會取得成功。

  張凡的話令我感觸頗深,確實,人要想戰(zhàn)勝別人,首先要戰(zhàn)勝自己。而要戰(zhàn)勝自己,得學(xué)會欣賞自己,為自己加油、鼓勁。一位馬拉松比賽的冠軍說:“我把馬拉松全程分為幾個階段,以此來分散自己的壓力,每個階段就是一個目標(biāo),每到達一個目標(biāo),我就會為自己喝彩,然后激勵自己向下一個目標(biāo)沖刺,最終取得了勝利!

  在奮斗的過程中,也許沒有人關(guān)注你、在意你,也沒有人為你喝彩,但別忘了,你可以為自己喝彩!無論世界如何變化,每天清晨從夢中醒來,你需要對自己說一句“我很棒”,相信此刻,你的心情一定會像陽光般燦爛,就算身處困境,你也會笑看風(fēng)云、靜待花開!

就忘了美文7

  因為有些事只有欲望說一次,所以不會吝嗇給予怎樣厚重的伏筆。就像,有些人,只能愛一次,所以,才率性地用盡全力。

  我那么那么愛過你。從羞于提及曖昧的詞匯到篤定地相信你會是自己不可或缺的誰,好漫長,漫長到疏忽了自己是否容顏已逝。

  你的家鄉(xiāng),有涼涼的白木耳。有大片大片的果子樹。有你說過的,想帶我去看的和你并肩長大的兄弟。有寵你如孩子的姐姐。有呵護著你卻一點也不失嚴(yán)厲的爸爸媽媽。有那么那么一些讓我好奇卻也莫名帶著憧憬與愛意的人和事。你不知道吧,每每聽你娓娓道著這些東西時,都會由心地讓我覺得溫暖與感激。我那么那么深切地盼望過,有一天,自己也能是你那個世界里深愛的一支主旋律。

  去走一起走過的路,去看一起路過的風(fēng)景,去吃一起吃過的東西,去讓自己清醒,認(rèn)清你已經(jīng)不會再陪著自己經(jīng)營所謂一起的事情。這樣的回憶,真吃力。有的人就是有這樣說不清楚的毛病,似乎一定要一點一點地刺激自己可能難過的紋理才會覺得滿意。也是,這么幼稚的自己,難怪你也終于忍不住想要離去?偸菚p易忘記時間在不經(jīng)意里漸逝,我甚至來不及筆記那些欣然的回憶,就已經(jīng)在努力地學(xué)著怎樣更好地忘記;ü馑械牧,讓自己清晰,我們的關(guān)系,此一時,彼一時。

  所有感動,不過是因為與你一同而值得動容。可是,多殘忍,到好久后的后來才懂,我不是你世界里想要的主人翁。好喜歡過的一句話是“你出現(xiàn)的時候,‘嘩’的一聲,世界仿佛就只剩下我們!蹦悴粫恢溃愠霈F(xiàn)時,我雀躍成巴不能昭告天下的欣喜樣子。你總愛嗔笑地數(shù)落我幼稚得像個不諳世事的孩子,不慍不怒的語氣里盡是掩不了的寵溺。陪我一起做不成熟的傻事,讓我愿意孤注一擲地相信一輩子的誓詞。所有浪漫都集中在一個階段里,發(fā)酵成幸福的甜蜜,我甚至羨慕被你呵護著的自己。也是這樣,才好難止步于,當(dāng)斷則斷的現(xiàn)局。

  一個人天馬行空地遙想以后,卻忘了問一問旁邊的伴侶是不是也決心要往一個方向走。每次在十字路口,你多是遷就地讓我選個方向走,陌生的地方,走錯了,再嗔罵地返回頭,換條道走。看不見盡頭的地方就像沒能如愿走到的未來,讓人憧憬,也迷惑。我多是孩子氣地找各種偏僻的小村屋,去大家都不會去的空曠地,在足夠沉靜的環(huán)境里聽你講過去的事。你知道的,我一直好遺憾,自己出現(xiàn)得這么遲。兩個人一起,似乎連迷了路都是件爛漫的小事。我依然記得,某一次走到好遠的田野里,放牛的爺爺看著我們,用你聽不懂的閩南語夸著說,好合適。我的記性素來都是不好的,卻病態(tài)地在這些細枝末節(jié)里發(fā)揮了它強大的爆發(fā)力。敲擊著自己未死絕的感性因子,全是不舍不舍的.情緒。

  穿著好厚的衣服,就像炎夏會從胸腔里冒出火氣來一樣。這樣的節(jié)氣,從心底就會滲出讓人哆嗦的寒意。好難過,這樣難以言說的感覺蹭蹭蹭地往心口繞的時候,就真的覺得,復(fù)述是件好吃力的事兒。僅僅只是這樣狹小的一個圈子,碰見你是我始料不及卻也回避不得的事。努力讓自己言辭得體,倔強地要你看見即便你走之后我仍有讓自己一切安好的能力。我倔成一頭驢的樣子,驕傲地不流多余的一滴淚水。

  到處都是男女朋友甚至嫁娶婚姻這樣的詞匯。到處都是牽手親吻擁抱的情侶。到處都是膩得讓人說不上是嫌是羨的交織耳語。我知道,我毛刺的情緒不過因為所謂的觸景生情和欲罷不能而已。難得一次夢寐,夢見遇到你的自己盡是歡喜。從惶恐后退到欣然接受你的回歸,真實得讓自己覺得委屈。我知道的,我一直都知道,你不會回來了的,我也不會,有那么龐大的勇氣躲進你雙手撐開的世界里。我甚至妥協(xié)于這樣日復(fù)一日的疲憊,終于失聲地喊著累,在無數(shù)個這樣的白日黑夜。如果我回首,我會知道,我讓自己過得多狼狽。好像一下子就要老下去了,老得好徹底。我甚至不敢估量這樣的時光還要多長,每每一個遇見的細節(jié)都足以讓自己不平靜得像要碎掉一樣。

  我寫好多的文字,只是從不提起你,你知道的,我已經(jīng)不愿意再多說什么了,不愿意。最后一次小心地問你,是不會愛人了還是不會愛我。你冷靜得過分,像是在回答無關(guān)痛癢的問卷,悠悠地回答說,我不會愛你。你看不見的是我?guī)捉n白的輪廓,就像我看不見心臟里那個自尊的自我變得多么孱弱。我縱是再糊涂不過,也該懂不是所有的安好都能用執(zhí)著守候。我說過,所有問題我都不畏懼,可是,你不愛,我便是有力氣努力,也沒勇氣繼續(xù)。

  在外觀者的角色里,也曾罵罵咧咧地氣憤過好多放不下的人不爭氣。居身在自己導(dǎo)演的故事里才意識到自己也不過如此。滋養(yǎng)了帶刺的回憶玫瑰,然后扎傷了現(xiàn)下的自己。站在頗顯理智的位置,漸而意識自己是怎樣不可理喻地在為壞死的回憶肝腦涂地。誰不是在不愿承認(rèn)里卻又默許了回憶侵蝕。都不夠狠,對自己,或者,對過去。推遲了好久,終于狠狠心扔了和你一起買的情侶鏈子。你不知道吧,一起打的耳洞在脫下耳釘?shù)臎]幾日后便愈合得像是不曾有過張開的痕跡,仿佛在暗示著告訴自己,有些人和事,不合適。只是你不該,不該輕易許諾我蒼天桑海。

  他們說,我大概一輩子都難以忘記你了,我沒有覺得這是種嚇唬,事實上,我也早就認(rèn)了這樣的事實?墒牵乙仓钪约汉萌缫粓鲇,一場突然就把你灑濕的雨。太陽一旦冒出影跡,你便會忘記得好徹底。像是,不曾淋濕。

  終于輪到我,說不要不要不要了。好與不好,也都不再有必要計較。再見時,我不會問候也不會打擾。如他們所說,每段青春都會蒼老,愿我記憶里的你一直安好。你若記得我到過,便已足夠。

就忘了美文8

  20xx年,我背著大包小包踏上了去往北京的火車,開啟了北漂生涯。彼時,天氣陰沉,不知何時會掉下雨滴,就像我未知的前方一樣,讓人擔(dān)憂。

  去北京的決定是突然而果決的,我在宿舍糾結(jié)了一天,然后在太陽逃離窗口的時候打電話告訴父母,我要到首都闖一闖。消息發(fā)出去之后,并沒有預(yù)料之中的強烈反對,父親只給我回了一個字:好。

  就這樣看似毫無憂慮的我,欣喜地踏上了北上的路。有些事情只有真正邁出第一步的時候,才會迎來恐懼。當(dāng)我踏上北上的列車時,才驚覺對于北京,除了天安門、央視大樓這些著名建筑,我知之甚少。俗話說“無知者無畏”,可于我而言,這句話并不適用,因為在坐上火車那一刻,我就開始對未來膽戰(zhàn)心驚,毫無底氣。

  火車開動之后,我的心情變得更加復(fù)雜而緊張,甚至一度心生退意。人類果然是一個無解的方程式,看似無畏的勇氣背后不知藏下了多少怯懦和猶豫。

  旁座的姐姐見我一人,開始和我有一搭沒一搭地聊起了天。幾分鐘后,我們竟如同許久未見的好友一般,開始聊起了各自的生活。

  我說出了自己的恐懼與未見,期冀從她那里得到些許安慰和鼓勵。出乎意料地,她并沒有說一些心靈雞湯般的哲理語句,反而給我講了一個故事,一個讓我在很長一段時間都印象深刻,每次想起便會荷爾蒙再度升高的故事,一個她自己的故事。

  那是一段并不愉快的經(jīng)歷,整段經(jīng)歷是蜿蜒前行的。

  高考中,她因為做錯了三道大題,成為家里的罪人。朋友極盡嘲笑,親戚們也開始暴露自己毒舌的屬性,父母當(dāng)時并沒有過多指責(zé),因為他們正在跟自己的兄弟姐妹們?yōu)榱俗婺傅倪z產(chǎn)爭得死去活來。那被人類歌頌的血緣、親情,在所有的利益面前瞬間分崩離析。那時的她,像極了一個被遺棄的孩子;蚴菫榱诉h離當(dāng)時一片狼藉的場面,家境拮據(jù)的她,懷著可能被眾叛親離的勇氣,報考了一個三本院校。

  當(dāng)她懷揣著自己暑假賺的6000塊錢踏進學(xué)校的時候,她以為一切喧鬧終將與自己隔絕。但是事實上,天真的想法只維系了幾天,便不攻自破。專業(yè)老師并不看好這個寡言少語的孩子,因為在她看來,法律專業(yè)除了要掌握專業(yè)知識之外,利索的嘴皮子也是一名律師出人頭地不可缺少的法寶,而這個孩子,顯然并沒有這方面的天賦。

  糟糕的情況在不斷地蔓延,那段時期,她如同造物者手中的失敗品,什么都做不好,注意力像手中的沙子一般怎么握都握不住。課文理解不了,喪失閱讀能力,法律條款、單詞統(tǒng)統(tǒng)在跟她作對,連最簡單的問題都會堵住她的嘴?荚嚫挥锰崃,考前總是睡不好覺,剛邁進考場全身就開始發(fā)抖,像個從來沒有上過戰(zhàn)場的士兵一樣。

  她一直溺在淚水中,從未上岸,深度抑郁,一度心生退學(xué)的想法。她深夜給母親打去電話,想要獲取安慰,家人說當(dāng)初你自己做的決定,于是她只好自己硬撐著。為了防止自己再胡思亂想,她報了八門選修課,把自己的時間填得滿滿的。為了應(yīng)付每科超過6000字的論文,她總是第一個跑到食堂去打飯,背日語,背法語,做英語聽力,背法律常識……雖不至于像匡衡一樣鑿壁偷光,但是只要有光的`地方,她都待過。

  一個追著陽光跑的人,是永遠不會輸在路上的。

  在不停歇的灌輸之下,大腦勉強接受了來自外界的壓迫。雖不能到達天才的地步,但是起碼恢復(fù)了正常的記憶功能。四年的大學(xué)生涯也在馬不停蹄中準(zhǔn)備落下帷幕,為了能夠拿到好的工作機會,她到處參加比賽,只是為了讓自己在與聘用單位較量時能夠多一點籌碼。與此同時,她還要忙畢業(yè)論文。在有限的時間內(nèi)打一場不能失敗的戰(zhàn)爭,是那時她的唯一目標(biāo)。上天果然不會虧待努力的人,她的畢業(yè)論文很驚艷,老師甚至生出了讓她留校任教的打算,不過還是被她拒絕了,因為她已經(jīng)進入了當(dāng)?shù)刈钪囊患衣蓭熓聞?wù)所。

  在剛進入事務(wù)所的時候,她過去光鮮的外衣再次黯然失色。為了能夠追趕同事的步伐,她過上了每天“噠噠噠”飛速敲打鍵盤的生活。為了跟進一個案子,她常常整夜都在做準(zhǔn)備,等到一切就緒時,晨光也恰好如期而至。如今,她已經(jīng)成為北京最著名的律師事務(wù)所的招牌律師之一。這次她本可坐飛機回京,只是因為貪戀沿途的風(fēng)景才會與我相遇。

  “在最難熬的時光要學(xué)會一路狂奔,不要多想,也不要把希望寄托在別人身上,人生來便是要努力的,你可以哭泣,但是不要忘了奔跑!彼闹业募绨颍砩仙l(fā)著蓮花的香味,清新而讓人愉悅。

  終點站很快到達,天空依然陰沉著,不知下一秒云上染墨,雨滴降落,還是陽光沖破云霧,普照大地。

  當(dāng)我與她告別,重新背著沉重的行李,闊步向前,我知道等待我的不一定是美好的未來,但是只有拼一拼,才足夠?qū)Φ闷鹱约骸?/p>

  每個人都有一個蛻變的過程,這個過程只能自己咬著牙度過,熬過了便化繭成蝶,熬不過,便像蒲公英一樣,被生活的風(fēng)吹著走。(摘自《所有遺憾都是成全》)

就忘了美文9

  人不徹底絕望一次,就不會懂得什么是自己最不能割舍的,也不會明白真正的快樂是什么。—吉本芭娜娜

  生命最初的芳華是那么純樸、清香。我時常輕撩歲月的窗維,把那離我已經(jīng)很遙遠的生命的搖籃不住地回望,回望那年少無知的爛熳,回憶那聆聽百靈婉轉(zhuǎn)輕啼的浪漫,回想那沉溺在泉水叮咚的酣美;没闪四鞘|蕓眾生中最不顯眼的一棵無名小草,悄悄地吐露一片綠意,散發(fā)著淡淡的生命氣息。

  假如你避免不了,就得去忍受。不能忍受生命中注定要忍受的事情,就是軟弱和愚蠢的表現(xiàn)。

  有一種思念,是淡淡的幸福;有一種幸福,是常常的牽掛;有一種牽掛,是遠遠地欣賞。不是所有的夢都能實現(xiàn);不是所有的話都來得及告訴;不是所有的愛都有結(jié)果。請為愛珍重,等到你的發(fā)絲有了白雪的痕跡,還能記起曾有這么一段美好,還有這么一個讓自己懷念的人,何嘗不是一種幸福。

  有些過去,關(guān)于幸;騻矗荒苌盥裥牡;有些希冀,關(guān)于現(xiàn)在或?qū),只能慢慢遺忘。

  愛過的人,流過的淚,是她指尖不能碰觸的永恒,時空停滯在那一秒。自古紅顏多薄命,遙想當(dāng)年她死的時候,那樣的坦然,沒有遺憾與過多的眷戀,或許那是一種解脫,是上蒼對她的成全,讓她在如花的年紀(jì)離開這塵世煙火,怕世間的滄桑磨失了她的美麗。

  沒有人能一路單純到底,但要記住,別忘了最初的自己。

  我是一個只生活在自己的`角落的人。我不想走出去,我也不敢走出去。我是一個外表堅強,內(nèi)心懦弱的人。我善感,我多愁,但在人前,我總是微笑,給人是一個知足的幸福的小女人。我學(xué)會了善待別人,卻學(xué)不會善待自己。我學(xué)會了寬容,我能夠原諒傷害我的人,卻不能原諒自己的過錯。

  我們整天忙忙碌碌,像一群群沒有靈魂的蒼蠅,喧鬧著,躁動著,聽不到靈魂深處的聲音。時光流逝,童年遠去,我們漸漸長大,歲月帶走了許許多多的回憶,也消蝕了心底曾今擁有的那份童稚的純真,我們不顧心靈桎梏,沉溺于人世浮華,專注于利益法則,我們把自己弄丟了。

  人不應(yīng)該是插在花瓶里供人觀賞的靜物,而是蔓延在草原上隨風(fēng)起舞的韻律,生命不是安排,而是追求,人的意義也許永遠沒有答案,但也要盡情感受這種沒有答案的人生。—弗吉尼亞·伍爾芙

  對別人的需索會成為自己的恐慌;對別人的期許會成為自己的失望;對別人的依賴會成為自己的傷痛;對別人的試圖占有會成為自己的禁錮;與之相反,對別人的忍耐會成為自己的安寧;對別人的放手會成為自己的自由;對別人的付出會成為自己的獲得;對別人的憐憫會成為對自己的寬恕。

  順其自然,不代表我們可以不努力,而是努力之后有勇氣接受成敗。

  17歲時你不漂亮,可以怪罪于母親沒有遺傳好的容貌;但是30歲了依然不漂亮,就只能責(zé)怪自己,因為在那么漫長的日子里,你沒有往生命里注入新的東西。

  每個人的性格中,都有某些無法讓人接受的部分,再美好的人也一樣。所以不要苛求別人,不要埋怨自己。玫瑰有刺,因為是玫瑰。

  水一旦流深,就會發(fā)不出聲音。人的感情一旦深厚,就會看似淡薄。

  其實任何一個人離開我們的生活,生活始終都還在繼續(xù)。沒有人必須為我們停留。我們也不會為任何人停留。想清楚了。不會有任何怨言!材輰氊

  看不清的東西,就讓它繼續(xù)模糊下去吧。有些事,有些愛,有些情,有些人,看得太透徹,反而會受傷害。

就忘了美文10

  那晚,我孤身走在江南的雨夜,不帶任何的防具,任由雨聲緩緩地叩擊心弦,雨霧也漸漸模糊我的視線;我依舊在淺淺地責(zé)備自己,責(zé)備自己沒能記住那夢里,你的一顰一笑,你的模樣!

  墨色蘭香曼描眉,胭脂紅妝染為誰?在夢里,矜于你的羞惱與幽怨,我只感受到了那聲音笑貌的巧畫玲瓏,卻沒去看眉梢眼角素寫紅妝;是的,黑夜給了我黑色的眸子,我卻始終沒鼓起勇氣,去深切地凝望,于是,我忘!

  在江南的雨下,我惆悵,惆悵,惆悵又彷徨。六月宿雨初晴,恰似那場夢中你的溫柔,我沉淪在朦朧的煙花色中,覆水難收。蟬脫去了遺蛻,它不甘于六月的`寂寥,洪亮的歌聲終于也在過于遼闊的世界悠遠繚繞。等了這么多個冬夏,從林海雪原到天涯海角,我夢中的女子啊,你是否也知了,知了······

  在一個淅淅瀝瀝的午后,身邊的人兒都百無聊賴的去上一堂關(guān)于某些無聊的說教,我猶豫再三還是走進了那個課堂,靜等審侯。課堂上,我左右眺望,很快地進入到一種靜謐的狀態(tài),靜謐而夢悠悠。老師在上面不斷的念叨,同學(xué)在下面擺弄自己的小玩意,卻不忘一味的點頭。仿佛一個多情的浪子,當(dāng)我無賴的眺望碰上了那個慵懶的回眸,那一刻,夏末,初秋,葉落,望斷秦樓。此間,我是一個惆悵客,漫步在這兵荒馬亂的紅塵陌上,卻終于看到了你的回望,夢中的模樣;這煙雨的江南,也終于不負(fù)我今生的彷徨,千年的守望。然而,我始終沒想過下一步要干什么,未忘立功勛,后見君王面!

  此間相遇,自是沒有“還君明珠雙垂淚,恨不相逢未嫁時”的遺憾,你衣著單薄樓高獨倚,仿佛已看遍三千繁華。那嬌艷欲滴的模樣,那深藏眼角的慌亂,那溫柔笑貌的疲倦,看之頗有幾分不忍,人見猶憐。那一刻,我真的想用自己的胸膛,為你擋下所有的虛妄,彼岸遠,我渡,紅塵亂,我斬。如果可以,誰不愿意帶著自己夢中的女孩,走到天涯海角,走到地老天荒,不及黃泉不相見?

  你清秀鐫刻眉骨,我意正酣,卻肝膽未張,如你這般不委青苔不委塵的女子,自是才子配佳人,白衣配卿相!而一個浪子,如我這般肆意而為,鋃鐺不堪,自不應(yīng)禍亂世人;自個乖乖走過奈何橋,喝一口湯,忘了孟婆,忘了忘川。知其不可為而不為,我的理智,幸不辱命,最終還是辜負(fù)了我千年的守望!

  這么多年,我沉靜如古老的深潭,謝謝你帶給我的慌亂;在這江南的煙雨,我將結(jié)束我多年的彷徨,忘了你夢中的模樣!為了避免一切的結(jié)束,很多人避免了開始,而我受到了紅塵的詛咒,自然逃不出俗世的套。你是我在煙雨江南中最美的遇見,不知下次相見是何年,亦不知下次相見是否遺忘。誠然,如果不知道自己的態(tài)度,那就最好什么也不知道,不知道你的名字,不知道,不知道,什么也不知道!

  夢中的魅影,是我為數(shù)不多欣賞的背影,如果,對于塵世,都是欣賞而已······

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