你的相聚離開,我的開心難過美文

　　我不知道為什么今天框住淚水的溝渠是淺的，淺到我一眨眼它便會成群結(jié)隊的奔涌而出。我起床的時候它奔涌而出，我做飯的時候它奔涌而出，我工作的時候它奔涌而出，我休息的時候它奔涌而出，我說話的時候它奔涌而出，我沉默的時候它奔涌而出，我站立的時候它奔涌而出，我奔跑的時候它奔涌而出，我入睡的時候它奔涌而出，我想你的時候……它奔涌而出......

　　昨晚你們在我夢里，追著自己的尾巴轉(zhuǎn)圈，給對方舔舐粘了塵埃的身體，互相擁抱著打滾，想要撲倒對方又生怕弄疼彼此挑逗著，分寸拿捏著……我看著你們開心，我也開心，我笑著，笑著，可不曉得為何視線愈發(fā)模糊，只是隱約感覺到你倆用前爪摸摸我的臉，說下一站是天堂，那里沒有憂傷，只有玩伴。

　　姐姐給我打電話的時候是凌晨，響了兩下掛了。我給她打回去，第一次她沒接，我知道肯定有事，于是不停地打，一直打到她接通。姐姐在電話里避重就輕，但我清楚的知道你倆走了，大概是因為誤食了有毒的東西。姐姐不肯講細(xì)節(jié)，是怕我太傷心，我也不敢多問。

　　到現(xiàn)在，我才厚著臉皮后悔沒有給你倆取名字。一個靜如處子，一個動如脫兔，你叫處子，總是吵鬧被我在耳朵處寫字標(biāo)記的就叫脫兔吧。

　　記得第一次去你家接你倆的時候，因為去的匆忙我沒有帶貓包，你們的女主人漂亮賢惠的scorp竟然湊巧的把貓包借給了別人。路途遙遠(yuǎn)不想舟車勞頓，只好選擇委屈你倆在我的背包里呆個個把小時。scorp滿含熱淚的跟你倆道別，你倆第一次伸出鋒利的爪子抓著scorp的睡衣不肯松開，scorp眨著水汪汪的大眼睛對你倆說盡了好話，最后還是強行把你倆放進了我的背包。道別的那一瞬間，我看見外秀慧中的scorp哭了，我知道她想養(yǎng)你們到老，但她一個女孩要上班，要照顧你的生母、你的兄弟姐妹，還有你倆那即將分娩的小姨黑寡婦（純種波斯貓），實在有些心有余而力不足。我說我會對它倆好的，scorp你放心。

　　透過背包透氣的小孔，脫兔不停地往外竄，還時不時發(fā)出孩子般的求助聲，處子只是時不時的出來探一眼，覺得相安無事后又趴回去。自我保護意識過強的脫兔不停掙扎，嚇得明知公交車不能攜帶寵物的我心驚肉跳。我用手輕輕撫摸著脫兔的頭，一邊跟它講它如果繼續(xù)這樣鬧我們?nèi)龝�被趕下公交車的落魄下場，就這樣過了十分鐘，脫兔真的不鬧了，它趴在了處子的身旁，還輕輕閉上了眼睛。到站前的幾分鐘里，我想弄醒處子和脫兔，但任憑我怎么搖晃，倆人都無動于衷。一個不好的念頭從我腦海里閃過，窒息。下車后，我打開背包的上封口，托著底部拼了命的往回跑。

　　推開臥室的門，把背包傾倒而出，然后看著你倆躡手躡腳、小心翼翼爬出來，仔細(xì)觀察著周圍陌生的環(huán)境時，那一刻，因為你倆平安無事，我覺得我是這個世界上最幸福的人。

　　第一天夜里，大概是因為想念麻麻和主人，脫兔不停地叫，我睡不著，可轉(zhuǎn)天還有考試。于是我把處子叫到身旁，叮囑它去安慰下脫兔。我萬萬沒有想到我一時興起突發(fā)奇想的無聊想法竟然真的奏效了，處子不再睡覺，它陪著脫兔來回打鬧，脫兔只顧著玩耍，也似乎忘了想家。

　　是我高估了我自己，我發(fā)現(xiàn)我在工作一天后回來的時候，你和兔脫有點郁郁寡歡了。雖然你倆還是不嫌棄穿著睡衣、拖鞋、滿地扔瓜子皮邋遢的我，而還愿意與我親熱，但我覺得對你倆來說，陪伴，才是最長情的告白。

　　我撥通了老媽的電話，老媽說，送回來吧，家里地方大。把你倆送回家后我第一次回去大概是一個月以后，晚上我洗漱完畢后在屋里和老媽說話，發(fā)現(xiàn)你倆并不在臥室的窩里，喊了半天沒有回應(yīng)，老媽說你倆定是出去淘氣了，到點會自己回來。我上樓準(zhǔn)備睡覺，穿過客廳徑直走到我的臥室，打開燈。你和脫兔竟然并排蹲坐在我的床頭，眼神里是期待主人趕緊下班回家的巴巴渴望，姿勢協(xié)調(diào)的讓人有些顫栗。我一手抱起你和脫兔，第一次深情的親吻。樓上除了我回家時會上來住，平日里門關(guān)著，你倆應(yīng)該是被禁足的。我不知道從未來到樓上的你倆，是怎么打聽到我住在這里，又是怎么從好幾個臥室區(qū)分出我的味道，然后選好了位置和姿勢，等待著和我說晚安。那一晚，被人需要的感覺縈繞著我的床頭，在我的夢里開出了燦爛無比的花。你倆說笑、撒嬌、發(fā)小脾氣，耍小性子，在我情緒不好時貼心陪伴，歡快高興時一起蹦蹦跳跳。上幼兒園的侄女沒輕沒重，抱你倆時有時盡情的忘了手法，狠狠的掐著你和脫兔的脖子，但即使你痛到掙扎，你和脫兔也從未伸出過鋒利的爪牙。

　　我喜歡你，是因為你有我喜歡的特質(zhì)，總是生機勃勃，有自己喜歡的事，容得下人類的不完美，也經(jīng)得起人世的顛簸。

　　向來情深，奈何緣淺。

　　我沒有勇氣承受你倆失去生命之重，于是膽怯的我推卸責(zé)任的認(rèn)為大概是因為你不夠幸運，才遇到了不夠好的我。若那一晚不是我接你倆回來，或許現(xiàn)在你們在跟著更好的主人吃著三文魚，又或許你們還在媽媽身邊，幫忙照顧著小姨家的弟弟妹妹。我不知道怎樣把這個消息告訴scorp，我不忍心讓她也承受失去你們的痛。

　　這一刻，你倆有在聽嗎？

　　請原諒我沒有更好的祭奠方式，只能寫下這拙劣的文字試著，試著讓自己以為你倆還在，試著減輕自己的罪惡感。

　　雨還在下，我蓋著冬天厚厚的棉被敲下這些字，身體依然在瑟瑟發(fā)抖。從來沒有像現(xiàn)在這樣，面對突然間的失去我竟然哭的像個孩子，連呼吸都如鯁在喉。

　　可還記得我給你倆唱的那首王菲的矜持嗎？可還記得這條被你倆抓破的裙子嗎？可還記得我右腿內(nèi)側(cè)被你倆的指甲刮破的傷痕嗎？可還記得我給你倆弄得第一頓早餐？可還記得你們第一次和我主動的親熱？可還記你把粑粑拉在床上被我訓(xùn)斥嗎......若是有的選擇，把悲傷都忘了吧。

　　這個世界那么兇險，有些人類又那么邪惡。你和脫兔若還要來，一定要攢夠好運氣。

　　風(fēng)里雨里，若你愿意，我等你，在原地。

　　我不知道我還有沒有資格說這樣的話。

　　真的，很高興你會來，又怎會不遺憾你離開。

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