喜歡自己是件很重要的事情美文

　　我是個不太喜歡自己的人。

　　經(jīng)常給自己安排各種任務(wù)，比如每天跑步5000米，每天寫字2000個，每天閱讀達(dá)50頁，可惜最終我都沒能完成，跑步只跑了兩三天就徹底放棄了；寫字能一個星期寫到2000字，我就能偷著笑了；閱讀呢，遇到對自己胃口的書籍，我能看到凌晨一兩點，遇到對我有益但是自己不愛讀的，看上10頁就能昏昏欲睡。

　　我對自己懊惱透了。有時這種懊惱達(dá)至頂峰的時候，就能變成邪火，吞噬掉我的理智與溫情，肆意灼燒我身邊的人。

　　我曾一度搞不懂“愛”這個字，這個簡單的漢字它抽象的接近于虛無。這年頭，人人都在說愛，但是卻很難給它一個清晰的定義。

　　周末在家，翻看繆娟的小說《智斗》，其實就相當(dāng)于她的自傳，講述的是她與那個長著“屁股臉”，散發(fā)著桃子味的法國老公相愛相斗的愛情故事。她在其中，具象的描繪出了“愛”本來應(yīng)該有的樣子。

　　愛就是——溫柔以待，耐心且充滿柔情的對待你的世界。

　　是了，我想起了小時候，家里氣氛最溫暖的時候，就是下雨天的夜晚，而且媽媽心情正好的時候，她會躺著床上，周邊圍上我們姐妹仨，她捏著嗓子哼上兩段黃梅戲，盡管沒有專業(yè)演員唱的那么到位，但是我們愿意捧場，去享受她的好心情。

　　若是她打牌歸來，手上提著幾個蘋果或桔子，我們就知道，她打牌贏了，這時，我就會飛奔過去，接下她手中的水果，等到她到家中的時候，我的蘋果已經(jīng)被消滅大半了，她也不惱，笑罵道：你這個好吃鬼！然后掏出口袋里所有的戰(zhàn)利品，我們一家?guī)卓趪�在昏黃的電燈下，清點她的勝利果實，即使這個時候，我們摔破家中的小物件，或是姐妹幾個拌嘴，她也會寬容的饒過我們一回。

　　那個年頭，世道艱難，媽媽被生計壓的喘不過氣來。心情的好壞大多與物質(zhì)掛鉤。物質(zhì)豐盈些，心情自然和緩，對待我們也比平時多些耐心，經(jīng)濟一緊張，她的焦慮也隨之爆棚，午睡被吵醒就能破口大罵，不小心弄死家里養(yǎng)的小雞小鴨，那簡直能把她氣的抓起手邊的任何一件工具鞭打我們，扁擔(dān)、鐵鍬、棍子、樹梢，什么順手使喚什么。但是打完之后，看到我們腿上、背上留下的紅印子，她也會心疼的厲害，但是她嘴上從來不說，氣消后，一邊上藥一邊還小罵著，誰叫你們這么不聽話？下次看你們還敢不敢？

　　我想，她估計也是個不怎么喜歡自己的人。

　　我雖不喜她那個像夏日里的爆竹一樣說炸就炸的脾氣，但這種脾性還是隨著血緣與潛移默化，遺傳到我的身上。

　　我變成了徹底不喜歡自己的人——暴躁、易怒、爭強好勝，焦慮煩躁。這時，我的人生信條是：人生危機四伏，如果我們不奮斗不進(jìn)取，總有一天，我們會被危機打倒，深入深淵，無法自拔。

　　但天性像什么？像是一頭不羈的野馬，自由奔騰是它的本能，如果要扼殺它的天性，除非死亡。

　　我在這兩種情緒下撕扯的厲害，一邊要做個自強不息婊，一邊要做個歲月靜好婊，簡直快成精神分裂癥患者。不得不說的是，情緒的撕扯，使得我全然沒有好心情，要么斗志昂揚，那么多計劃等著執(zhí)行呢；要么懊悔不迭，我怎么那么沒用，一點都不能控制自己，我是個徹底的人生Loser。

　　我的這種壞情緒不僅僅傷害了自己的身心健康，甚至嚴(yán)重影響到我的日常生活。工作上，時而亢奮，時而萎靡；生活中，簡直成為了巨大的負(fù)能量發(fā)射地，罵老公不上進(jìn)，那誰家家掙錢可你掙的多的多，罵孩子不聽話，那誰家家的小孩可比你乖的多的多，可我知道，一切的源頭，是我對自己“無能”的憤恨，只是發(fā)泄在他們身上。

　　可這樣的壞情緒能產(chǎn)生什么好結(jié)果呢？沒有，工作沒有變得更順利，家庭也沒有變得更溫馨，甚至可能變得更糟。

　　這時， 我就在問自己，到底在期待什么樣的人生？

　　有自己喜歡的工作，有幸福健康的家庭，有這兩者就能構(gòu)建成更好的我，難道有這些還不夠嗎？

　　我要學(xué)習(xí)。學(xué)會不苛責(zé)自己，不強求自己，學(xué)習(xí)喜歡自己本源的樣子，激發(fā)出我們原本就有的耐心與溫柔，來對待自己的世界。

　　其他的，就像佛教所提倡的那樣，順其自然，水到渠成。

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