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謝謝你美文
前言
最近我的情緒有點不太穩(wěn)定，持續(xù)了半個多月。因為莫名突然想到了他，很容易陷入回憶里發(fā)呆。一向很困惑，已經(jīng)把自己治愈好了，從低谷慢慢走了出來，每一天也很開心，為什么還是會這樣。這樣的自己會不會很差勁？
我內(nèi)心極其不安，那種不安源于我想起來我答應(yīng)他的事有些沒完成，我的內(nèi)疚我的不甘心就這樣赤裸裸的冒了出來。
于是，我跟落姐傾訴。
“謝謝他”這個話題，是這天我們聊天決定要寫的主題。
在回家路上看到落姐的那篇《謝謝他》感動的我稀里嘩啦~
每個人都有不能忘懷的故人，我是，她也如是。回憶那個人，萬般不舍，也愿意寫下來。就當(dāng)做整理情緒吧~我們不能因為害怕就不再應(yīng)對過去，不去觸碰過去我們真心喜歡過的事物。
所以最終有了這篇文章，寫于剛剛從中秋晚會排練完舞蹈回來等熱水洗澡的時段~
正文
他走后我夢到過他三次。
第一次，他走的前幾天，我夢里見到了他。他態(tài)度很冷，我無論怎樣哭鬧都沒辦法讓他停下來回頭看我一眼，我死命拉著他的胳膊一向不肯放手。直到他很不耐煩的跟我說，我們已經(jīng)分開了。我突然驚醒。
第二次，是分開后的一個月后，我夢里又見到了他。他一出現(xiàn)我就明白是個夢，我努力克制自己所有的情緒，因為害怕太激動會把現(xiàn)實里的自己吵醒，我還想多看他一眼，還想跟他多待一會。夢里我一向跟在他后面，沒有上前喊他，一向想時間在慢點吧，再慢點吧。然后鬧鐘吵醒了我。
第三次，是最近，我沒有夢到他本人出現(xiàn)。但是我就是明白他就是在前面不遠(yuǎn)處。我依舊明白是做夢，就找個地方坐下來安靜看漫畫。然后看完一章就朝遠(yuǎn)處望望他還在不，直到我把最后一章看完。抬頭一看天黑了，他也不見。然后我個性平靜的從夢里醒來。真的是那種不驚不喜的感覺。
之前有人跟我說，過去的人和事，最好不好用文字寫出來，這樣你就忘不掉了。每寫一句話，都會加深記憶，都會讓自己難以解脫。我離開他以后，寫過無數(shù)封信，寫完就刪。不再跟任何人吐露半點關(guān)于他的言語。
我一向逃避讓我害怕的事。
半個月前，我跟露露姐喝了一次酒。在一個感覺超級好的酒吧，點了兩杯雞尾酒，喝的很爽。但是要走的時候，露露姐突然說起來自己的感情在哭，我實在沒有憋住也哭了。六月以后，我基本沒怎樣哭過。我覺得這種事沒必要在難過了，放心里就自己默默承受，我好歹這么大了。自己的情緒需要自己努力調(diào)節(jié)，不能再這么任性妄為了。
心想著，每個人都有自己的事要做，都有自己獨立的生活。我也不會為了這些事再打擾我的好朋友了，覺得好丟臉，不能再讓大家擔(dān)心了。
擺脫陰霾的六月，度過了忐忑不安的七月八月，九月的我認(rèn)識最后邁上了人生的正軌。找到了一家很認(rèn)可而且珍惜我的公司，遇到了一堆可愛的新同事，然后參加了各種活動，學(xué)習(xí)各種技能。感覺就像做夢一樣，變得比原先更開心了。
所以產(chǎn)生這樣的情緒，我真的個性苦惱。我不明白心結(jié)從哪里打開。包括我昨日跟我爸哭鬧，我跟我爸哭訴，為什么那些不能在永遠(yuǎn)在一齊的人要遇到，我喜歡的人為什么不能就一向在身邊。我爸其實個性無奈，也會有難受吧，但是他個性淡定的說，這事我不懂，你得問你媽。然后我媽一回來，一頓狂罵，然后就沒有然后了，我反正笑了。父母就是這樣把~真溫暖啊~
我最初是因為他寫樂評寫的喜歡上的，但是我這天上了一趟很久沒去的樂乎，發(fā)現(xiàn)他再也沒有更新過樂評了。我一向覺得很可惜，因為他真的寫的個性有感情，每次聽他推薦的歌曲都覺得超級幸福。到此刻我都很崇拜那時候的他。我這天跟落姐說，我要抽空也開始寫樂評了，既然我如此喜歡這個技能，我也想成為這樣完美的人，給大家推薦好聽的歌曲，把我的情緒寫進去。
我明白堅持一個喜好很難，大家都是普通人，也會懶惰也會放棄。他過去這么閃亮的技能，我會一向幫他記得，一向一向。
因為刀劍神域明白LISA的，我起初也是很有好感的，也是他最最喜歡的歌手。離開他以后，我基本不敢碰她的歌曲。但是最近遇到看了劇場版，又一次被LISA的歌聲所震撼，又開始打開歌單一遍一遍的聽。覺得真是太感動了！我不能因為這樣舍棄我喜歡的啊。雖然我有時候還是會因為歌曲想起來他，但是絲毫不影響我聽歌的情緒，我已經(jīng)個性滿足了。
認(rèn)識他之前我很喜歡做手工。我也送過他這樣的禮物，包括我的刺繡作品。
離開他以后，我把自己的布料和針線束之高閣。
因為我媽需要一個零錢包，我把材料搬下來做了一個櫻花樣式的口金包。盡管她之后覺得太粉了，沒用。但我用針線的時候，突然找回一些欣喜的感覺。
最近有個同事衣服破了，我用針線跟她縫了一朵小花遮擋�？吹剿敲撮_心，我也很開心。
最近學(xué)妹生日的時候，我繡了一副刺繡畫送她，她寶貝的不得了，又一次感染了我。
我開始嘗試慢慢撿起來我喜歡的事物。
我給自己放假，停了一個月的琴課，最近又開始上了。我的阿姨黨小伙伴看到我回來，真的各種歡騰。
還有很多很多……
把心里那道坎過去，撿起來過去跟他有關(guān)的所有喜好，真的很不容易。但是我務(wù)必好好守護我的那些喜好，因為很多都是我的初心，是我覺得最最寶貴的回憶。
有些喜好是他帶我入坑的，但我也是因為真心才會堅持。所以最后的最后，那是我自己的東西了，不是嗎？嗯~
遇到他之前，我真的性格個性偏激，任性不太顧慮別人的感覺，倔強又有點小自卑，敏感且傲嬌。跟他相處以后，我的性子慢慢磨的沒有過去那么尖銳了，慢慢的溫和了不少。這些都是我個性感激他的東西。
當(dāng)然，我也有很深的執(zhí)念，很深的想念，偶爾也會有很想聯(lián)系他的沖動。也會因為我開始越來越不太記得他的樣貌而難過，也會因為一些日子而心疼，也會因為有人想要代替他而排斥，也會因為看到舊物而感傷，也會把他的號碼記在一個本子上封起來。
但是會把所有的情緒整理好，相信自己有潛力搞定。
我們能夠難過，真的。我不再因為我還在難過而厭惡這樣的自己。不再給自己太大壓力，讓自己徹底放下。
畢竟我們都不是沒有感情的動物，那些東西怎樣可能說忘就忘。錯過總比從來沒有遇到過強的多了~
呼~最后找個理由說出這些話，最后不再逃避了。
當(dāng)我想清楚這些的時候，我豁然開朗了。
要溫柔的活下去，要開心的活下去。
謝謝他。嗯~那種感激，是沒有任何雜念的真心感激。
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