qq搞笑留言

　　1、 老婆近期工作有兩種選取，一種是清閑無爭工資低，另一種是有競爭與困難，但工資高，她困惑地向我咨詢，我搜選了一下大腦中關(guān)于富貴險中求的格言，清清喉嚨對她說：德國諺語說，靠近骨頭的肉是最好吃的，你明白我的意思嗎？她聽完，一臉喜悅地說：埃瑪好久沒吃醬脊骨了，明天就買吧？

　　2、 小李上月去日本出差，特意給老板帶了禮物：老板，這次出差，給你帶了個移動硬盤。老板：我不能收禮的。小李答：別客氣，這是我去日本，給你帶過來的是土特產(chǎn)。

　　3、 一女性朋友欠錢很久未還，我也不好意思提，就天天晚上點準(zhǔn)時上QQ贊她一下，贊了次后，收到她信息說：把卡號給我我明天還錢給你，你以后也別贊我了，這段時刻我男朋友看到老問我那誰啊天天那么準(zhǔn)時贊你。哈哈你不欠我錢誰傻瓜似的老贊你啊。

　　4、 英語考試完發(fā)試卷，有個同學(xué)人品爆差，就對了一個選取題，得了三分。英語老師在上方咆哮:你告訴我三分能干什么？該同學(xué)弱弱地回答:搶地主。

　　5、對于那些在我背后亂嚼舌根子的人，我真想親口管他爺爺叫聲爹。

　　6、 唐山地震告訴我們，晚上不能睡太早，汶川地震告訴我們，中午不能睡午覺，雅安地震告訴我們，早上不能睡懶覺。三次地震告訴我們，裸睡最糟糕！

　　7、 和同學(xué)買校門口小販的雞柳，同學(xué)走到跟前剛要買突然好像想起什么，大呼：禽流感盛行，不能吃雞肉！于是，不打算買了準(zhǔn)備走人，小販激動地叫住她：美女美女！我們的雞柳凈是面粉決不摻雞肉的，你放心好了。

　　8、 學(xué)校管得很嚴(yán)，一天，宿管阿姨氣沖沖進(jìn)了女生宿舍說：“你們宿舍是不是藏了兩個男生？”個女生都?xì)鈶嵅灰�，正因�?dāng)時就我們自我人在。其中一個女的彪悍地說：“兩個男生怎樣夠我們個人用？”

　　9、 每個人都喜歡別人的贊美，就像是需要水和空氣一樣。其實贊美不需要出其不意高人一等，也不在多，而在于“準(zhǔn)”。審時度勢因人而異是適時地“贊美”一下，能夠使人與人之間的關(guān)聯(lián)變得更加和諧。哥們，你真牛，簡直就是“牛皮哄哄”！

　　10、四川就像奧利奧，地震先扭一扭，泥石流再舔一舔，洪水再來泡一泡。

　　11、此刻你罵我，是正因你還不了解我，等到以后你了解了我你必須會動手打我的。

　　12、 一次去飯店吃飯，點完菜后想找個位置坐下，看見一男的朝我位置走來，然后我立刻離開那個座位，想讓他坐，結(jié)果那貨一向跟著我！跑完幾桌后，那廝開口了：“你到底要坐哪�。�”原來是給我端菜的。

　　13、一未婚女子嘆：為什么好男生全成了人家的老公?有人提醒她：妻子們培養(yǎng)好丈夫都是自產(chǎn)自銷，沒有男生能自學(xué)成材。

　　14、每一天很早來學(xué)校，表面是愛學(xué)習(xí)，可有幾人知道，我們是來抄作業(yè)的。

　　15、逃課太多，昨日想去上課，見到老師，老師驚訝地說，這么長時刻不見，長這么大了

　　16、我不丑，但我也不準(zhǔn)備溫柔。

　　17、 一個朋友考雅思，然后口語考試環(huán)節(jié)，他拿到那個口語陳述題就習(xí)慣性的說了句“我日”。結(jié)果考官會一點中文，就問他什么意思，他說，“日”是中國人借助太陽的力量激勵自我的意思。

　　18、靜靜為你送來的是溫馨,默默為你祝愿的是幸福,深深為你祈禱的是平安,世上的人有無數(shù),只有真誠的朋友常留心間,世上的情有萬千,只有純真的友誼最久遠(yuǎn)!祝你健康平安開心幸福!

　　19、別回頭，哥戀的只是你的背影。

　　20、別拿你的木馬，挑戰(zhàn)我的密碼。

　　21、有些男生憑一張照片就敢說喜歡。這叫喜歡么？不，這叫買菜！

　　22、幸福都雷同，悲傷千萬種。

　　23、當(dāng)時刻和耐心都已經(jīng)變?yōu)樯莩�，我們只能靠星座了解彼此�?/p>

　　24、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每一天特閑。

　　25、 上個月去日本出差，回來給部門各位都帶了禮物。這天特意找了boss吃飯：“老板，這次出差，沒給你帶啥個性的，送你個移動硬盤。”“不用了，我又，而且我不能收禮。”“別客氣，這是我去日本，給你帶過來的土特產(chǎn)。”

　　26、公雞母雞是夫妻,整天忙著孵小雞小雞頭腦有問題,不吃不喝不休息公雞母雞心焦急,躲在一旁看小雞傻冒小雞沒注意,正在偷偷看手機。

　　27、不好一到分手就說我配不上你，你是狗么？

　　28、臉乃身外之物，可要可不好，錢乃必要之物，不得不好。

　　29、你和豬的區(qū)別就是：豬一向是豬，而你有時卻不是人。

　　30、 相親現(xiàn)場直播，女：“我愛好廣泛，我考過九級鋼琴七級手風(fēng)琴六級英語四級廚師，二級計算機，你呢？”男：“哦，我就拷過三級電影。”

　　31、 有個漂亮的單身女警正因怕一個人獨居太危險，因此養(yǎng)了一只兇惡的狗防身。有一天，當(dāng)這位美麗的女警正在洗澡時，突發(fā)火警，女警匆匆披上浴巾逃出火場，但是沒穿內(nèi)褲又覺得很不好意思，于是女警就把大狗叫過來，讓狗聞一聞她的下體，期望狗能依著她的味道，回房里叼一件內(nèi)褲出來。這只狗的鼻子的確不錯，相當(dāng)迅速地叼來女警掛在衣櫥里最粗最長的那根警棍。

　　32、大師兄，你知道嗎？二師兄的肉此刻比師傅的都貴了。

　　33、一臉的虛假繁榮。

　　34、 老師：你這么粗心，把“心有靈犀”寫成了“心有靈屎”。小明：拉稀就是拉屎，都是同義詞，意思都一樣，您別生氣。老師：真是孺子不可教也。小明：我也是儒生，孔子的學(xué)生。您愛教不教，反正我已經(jīng)教學(xué)費了。

　　35、所謂自然醒，其實是被尿憋醒的。

　　36、 小學(xué)的時候考試考砸了。考完都要讓家長在試卷上簽字。這樣的成績拿回去我還想不想活了！第二天，老師便問我為什么沒有讓家長簽字。我說：爸爸不會寫字不能簽字。老師極為惱火：“我和你爸一齊上學(xué)，他會不會寫字我還不知道？”

　　37、你就是一筆袋，只能用來裝筆。

　　38、 ?絲男醫(yī)院掛號，見一絕色美女，幾次鼓起勇氣想要搭訕，都無功而返。眼瞅著她拿著病歷本要走了，為了不抱憾終生，?絲男硬生生的擠出幾個字：你有病吧？

　　39、 好像不管搬到哪里，鄰居的標(biāo)配都有一個喜歡在清晨剁肉的，一個喜歡在半夜拖家具的，一個喜歡在周末一大早打沖擊鉆的。同感的請默哀三分鐘。

　　40、我是個啞巴，平時說話都是偽裝的。

　　41、你帥，你帥，你天下最帥，頭頂一窩白菜，身披1條麻袋，腰纏一根海帶，你以為你是東方不敗，其實你是衰神二代。

　　42、 昨日晚上打車下車時，我對死機說：我沒帶錢，給你寫一個“一帆風(fēng)順”吧？司機說：你是神經(jīng)病吧？我得意的笑了：你是第一個把我認(rèn)出來的人。

　　43、鍵盤上第二排字母的意思是：愛上對方過后就哭了，反過來是：拉開菊花攻防都是愛。

　　44、雖然他來西安，但是斯文白凈，一點兒也看不出秦俑的風(fēng)采。

　　45、尊敬的電話用戶：你好!你的手機已經(jīng)出現(xiàn)故障，如聽到提示音后請迅速把手機拋出，以免發(fā)生爆炸，多謝合作。

　　46、你是天上的太陽，我是地上的高山;你是天上的月亮，我是地上的海洋;你是天上的烏鴉飛啊飛，我是地上的土狗追啊追

　　47、我要做個下載軟件，名字叫掩耳。正因迅雷不及掩耳。

　　48、帶著新年的祝福;帶著喜悅來看朋友，網(wǎng)海之中能遇到你是不易，能成為朋友更屬緣分;珍惜每一個真心的朋友，每一句溫馨的問候;在那里遙祝愿親愛的朋友：每一個日子都幸福，開心，快樂，吉祥，如意。

　　49、親愛的用戶您好此刻是網(wǎng)絡(luò)測試如您的手機出現(xiàn)無信號請您將您的手機朝地下用力玩命盡情的摔直到有信號為止多謝您的合作再見。

　　50、皇帝死了叫駕崩，平民死了叫去世，小三死了叫哦耶。

　　51、不好同沒有素質(zhì)的人爭論，正因那就像與豬摔跤，贏了不光榮，輸了更丟人。

　　52、 最遠(yuǎn)的距離：?絲在家玩俄羅斯方塊，高富帥在澳門玩俄羅斯轉(zhuǎn)盤；?絲在家看片，高富帥在酒店演片；?絲在家擔(dān)心HN，高富帥卻在三亞擔(dān)心HIV。

　　53、 這天問了閨蜜說，這是什么你知道嗎？她看了，一眼說：“不好跟我說化學(xué)，我不懂。”然后我無語了，說，這是染色單體，是生物，不是化學(xué)。”那家伙特么高傲的說：“此刻你知道我的化學(xué)有多差了吧！”

　　54、自從你不找我聊天以來，我的網(wǎng)速快多了。

　　55、在神經(jīng)的人群里呆久了，我發(fā)現(xiàn)我正常了。

　　56、一切不以結(jié)婚為目的談戀愛是下流的耍流氓，()一切以結(jié)婚為目的的談戀愛是上流的耍流氓。

　　57、如果你晚上被熱醒了，別忘了順手幫你室友蓋個被子。

　　58、 物理自習(xí)課上，同學(xué)們都在做作業(yè)，老師說：“大家有什么問題，就盡管問我！”一同學(xué)指著書上牛頓卷發(fā)頭像：“老師，牛頓的頭發(fā)是在哪燙的？”

　　59、 記者：記得兩個月前，你曾評論該抗日題材影片說，看著看著你就睡著了，但此刻它不僅僅票房成功，而且影碟銷售狀況也相當(dāng)不錯，對此你有什么看法？影評家：我不知道，一個可能的解釋是，全國的失眠患者反復(fù)觀看了該片并決定收藏該片。

　　60、 在公車上，一個女的起身讓我坐，我以為她要下車了，順理成章的坐下了，結(jié)果我要下車了，發(fā)現(xiàn)她沒有一點兒要下車的意思！我瞬間明白了什么！為了不讓她以為自我看走眼了，我下車的時候盡量表現(xiàn)的像一個孕婦。

　　61、有空學(xué)風(fēng)水去，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾。

　　62、 一姓萬的朋友說：以后給孩子起名必須得大氣。個性是在孩子上學(xué)點名的時候得叫的響亮！一圈朋友都陷入沉思。忽一個聲音答到：萬歲爺！

　　63、 夏天到了，路上又多了很多絲襪，有的秀美麗的大腿，有的秀新奇的絲襪，還有的秀勇氣，這天遇到了穿著超短裙絲襪上樓的短又粗，見到我在樓下后連忙用手壓著裙子，我想說：你高估了自我的姿色和低估了別人的人品。

　　64、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設(shè)置為起床鈴聲。

　　65、 老婆拿過來一個結(jié)實的桃核：“老公幫我咬開。”于是我放到嘴里咬開給她，她歡天喜地大叫：“還是你厲害！毛毛（我家狗）咬了半天都沒咬開。”說完一邊跑一邊喊：“毛毛快來吃，給你弄開啦！”

　　66、失敗的女人，背后總有個多事的男生。

　　67、別老看AV，你也不看看鍵盤上，字母A和V后面分別是什么。

　　68、 一位鄉(xiāng)下人到醫(yī)院看病，醫(yī)生開了一張B超檢查單讓他去做檢查。這人拿著單子找遍了全醫(yī)院沒有找到，便問病友：請問超在那邊，眾病友嘩然大笑，沒有聽說有超。那人將檢查單遞給病友看，眾病友才慌然大悟，原來醫(yī)生把B寫得太開，(siandian閃點情話網(wǎng))誤看為超了。

　　69、前男友發(fā)信息讓我去參加他的婚禮，我淡定的回了三個字：下次去。

　　70、學(xué)校里好多人穿的那么危險，但是還好，長得很安全！

　　71、吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。

　　72、朋友，懂得放心的人,找到簡單;懂得遺忘的人,找到自由;懂得關(guān)懷的人,找到朋友;天冷不冷,心寒才是冷愿你天天都有暖暖情緒!

　　73、長得好看的人才有青春，長得不好看的只有青春痘。

　　74、你是風(fēng)兒我是沙，你是牙膏我是刷，你是哈密我是瓜，你不愛我我自殺。

　　75、低調(diào)不代表沒調(diào)。

　　76、有的人長得好看，有的人長得難看，有的人介于兩者之間。長得好難看。

　　77、 屎殼郎結(jié)婚了，其他的屎殼郎都推著糞球來恭喜他。屎殼郎：大家都太客氣了，來就來唄，還帶這么多禮物。其他屎殼郎：就應(yīng)的，就應(yīng)是，這是大家湊的糞子錢。屎殼郎對新娘說：結(jié)婚真好啊，半年不用開工了。

　　78、我喜歡你，關(guān)你什么事，有本事你也喜歡我試試。

　　79、 有一個寄宿學(xué)校，每個床上都有一個尖，從這所學(xué)校里出來的不是女人就是太監(jiān)

　　80、養(yǎng)魚挺麻煩的，每周要換一次水，我經(jīng)常忘記。之后就只好每周換一次魚了。

　　81、不想接我電話就直說，別老是讓人家移動幫你向我說對不起。

　　82、回憶在歲月的痕跡里，沉淀出好看的樣貌。

　　83、從小我就有個宿敵叫別人家孩子，從來不聊QQ，回回年級第一。我恨這個別人家孩子!

　　84、當(dāng)年我用一麻袋的錢換來一麻袋的書，此刻我用一麻袋的書卻換不來一個麻袋。

　　85、 一美女微博抱怨自我穿絲襪總是脫絲，此話一出，好幾個女士紛紛跟帖表示有此困擾。一位學(xué)理科的大神回復(fù)道：按照材料力學(xué)，絲襪容易脫絲，主要是受到的張力過大，產(chǎn)生了塑性形變，通俗的說，就是腿粗。于是樓下出現(xiàn)了十來個“滾”。

　　86、憑一張照片，你就說喜歡我，歐槽你以為你是在淘寶嗎?

　　87、醫(yī)生叫我進(jìn)行光合作用，不好熬夜了。

　　88、 俺們村的村長講話最關(guān)鍵的兩個字，就是：“性感！”性：必要性重要性長期性艱巨性復(fù)雜性。感：使命感職責(zé)感危機感緊迫感榮譽感。補充一點：領(lǐng)導(dǎo)的講話也像叫床：要，要，不好，還要…笑話一則分享，祝福朋友開心。

　　89、從小我就立志要做一個大智若愚的人，無奈只成功了一半，而且還是后一半。

　　90、如果我死了，別忘了在我棺材里安個空調(diào)，格力的。

　　91、 以前有一件棘手的事情放在我面前，我沒有珍惜，等我失去的時候我才后悔莫及，人世間最痛苦的事莫過于此。如果上天能夠給我一個再來一次的機會，我會對那個你說出三個字：“還錢啦”。如果非要在這筆賬上加上一個期限，我期望是……一天內(nèi)還清！

　　92、 “寶寶，這天你生日，想要什么禮物呀？”“嗯，想要那種自制拼圖。”“自制拼圖呀？那寶寶想要什么圖案呢？”“寶寶要在拼圖上畫上爸爸的樣貌。”“哈！寶寶是要拼好再送給爸爸嗎？”“才不是類，老師和小朋友都說，此刻流行拼爹，么么噠。”

　　93、夏季到了，我才意識到，“哪涼快哪待著去”真的不是一句罵人話。

　　94、毀掉一首歌的最好方法就是把那首歌設(shè)置為起床鈴聲。

　　95、一粒鹽，發(fā)了脾氣就是海。

　　96、 高中時同桌是個奇葩，上地理課時偷看小說，偏偏地理老師走下講臺，本來老師啥都沒看到，只是淡定的從他身邊走過，結(jié)果這孩子一激動，就手賤地把小說扔到了走廊上。到此刻我還忘不了老師當(dāng)時“河?xùn)|獅吼”的表情。

　　97、孩子，人傻不能復(fù)生。

　　98、 這天出門逛街，突然一姑娘拿著一疊紙和筆跑過來對我說：先生，您要是不介意的話，問兩個問題能夠嗎？我想了想說：能夠啊。那你多大啦？叫什么名字？

　　99、 想偷懶，準(zhǔn)備給寶寶簡單的做兩個雞蛋餅，媽媽說：多做點咱倆也吃這吧。我就加了料，媽媽又說：多做點，晚上你爸他們回來晚飯干糧就吃雞蛋餅吧。我又加了料，滿滿一盆，做了兩個小時。媽媽說：你先吃，二十四小時沒有不良反應(yīng)我們再吃。我決定，過了年天氣暖和了去找我親媽！

　　100、神啊!如果沒辦法把我變瘦的話!就把我身邊的朋友們變胖吧!

　　101、情人節(jié)，我愿做1條魚，任你紅燒白煮清蒸，然后躺在你溫柔的胃里。

　　102、 Y段一枚；男：緊么？女：有點!男：你要不好坐下？女：不用，這樣就好！男：能進(jìn)去么？女：能，挺舒服的！男：嗯，好吧，老板！我們這雙鞋我們要了！

　　103、 聽說女朋友要到單位接他下班，小李很激動，早早把工作收了尾，在大門口卻撞見女朋友和老板在一齊親熱，老板看到小李后還瞪他。小李再也無法控制自我的情緒，隨手從地上抄起兩塊磚頭，惡狠狠地向老板走去。“我說老板，搬完這兩塊磚總該能夠下班了吧。”小李不客氣地說。

　　104、天氣熱得像個笑話，日子過的像句廢話。

　　105、 收到1條消息：“今日點分開始起，我老婆就要開始陪別人的老公睡啦，我還得幸福的伺候著洗漱更衣沐浴，沒辦法他帶槍來的。”看了百思不得其解，咋會有這么賤的人。之后一看發(fā)信人，噢嗎嘎的，生孩子居然有這樣報喜的！

　　106、 見過你最不修邊幅從床上爬下來還粘著眼屎的樣貌，經(jīng)常打電話發(fā)消息給你，包容你的購買欲，為你想要的東西東奔西跑，比誰都關(guān)心你的行蹤，對你的問候總是“你在家嗎”。什么都要親自交到你手上看著你收下才安心，這樣對你的男生，只有快遞員了。

　　107、 W:你是我的什么？M:我是你的優(yōu)樂美啊W:原來我只是奶茶啊M:這樣喝完了就能夠扔掉啦

　　108、有種溫馨來自于心靈中的惦記，有種快樂來自于思念中的回憶，有種關(guān)愛超越了世俗的軌跡，有種溫暖放在心中像彩虹一樣美麗!忙碌之中照顧好自我。

　　109、朋友多謝你;為我祝福，你的每句話都給我很大的鼓舞和信心。你是德才兼?zhèn)涞娜瞬拧?/p>

　　110、豬有豬的思想，人有人的思想，如果豬有人的思想，那它就不是豬了，是八戒。

　　111、人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。

　　112、 某君在日本留學(xué)，朋友問他：“怎樣沒在日本找對象？”他說：“總覺得不太好！”朋友問：“怎樣了？”他說：“一旦領(lǐng)回來大家都認(rèn)識怎樣辦？”

　　113、留不住的東西就用力把它往遠(yuǎn)得扔，沒準(zhǔn)撞到什么就彈回來了。

　　114、 午睡時，老公揉著太陽穴對我說：“老婆，我腦袋疼。”我就問是不是要感冒啊，結(jié)果他說：“不是，我的腦袋裝的全是你。”我聽了心里挺樂，結(jié)果他又說：“以前你那么瘦，我還勉強能承受，此刻你體積那么大，撐得我頭疼。”

　　115、 一學(xué)生晚自習(xí)沒去，第二天又遲到了，老師找他談話，老師：你昨晚怎樣沒來上課，學(xué)生：昨晚我爸從外面回來，我媽沒讓我去。老師：那你這天為什么又遲到了，學(xué)生：我媽起床晚了沒叫我就遲到了。老師：好了你先回去吧。

　　116、甜的香的辣的酸的苦的——你卻偏偏喜歡白的。

　　117、 家有二貨五歲兒子一枚，一日接他回家，聽到他與同班的一個玩的很好的小男孩說：＂我們長大后結(jié)婚吧。＂那男孩說：＂好呀，但是我們不能生孩子。＂兒子說：＂沒孩子好！沒孩子省心�。�

　　118、你若使用美人兒計，我就將計就計。

　　119、包大人，為什么你額頭上有個月亮，正因白天不懂爺?shù)暮凇?/p>

　　120、我上線，你下線，我隱身，你上線，我活著，你怎樣不去死。

　　121、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺騙，互相忽悠叫代溝。

　　122、吃巧克力的時候不喜歡說話，免得一張嘴讓人以為我在吃屎。

　　123、所謂放假，家里遭嫌，出門沒錢，每一天特閑。

　　124、上學(xué)，我學(xué)會了罵臟話，抄作業(yè)，攀比，叛逆，早戀，打架，戳人脊梁骨，還認(rèn)識不少狗，除了這些什么都沒有學(xué)會。

　　125、我媽從小就教育我，學(xué)海無涯，回頭是岸。

　　126、 ＂那么，兇手是如何讓妻子死于過度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法醫(yī)問探長。＂很簡單，＂探長說，＂兇手對受害者說，我覺得你吃東西的樣貌個性可愛。＂

　　127、 朋友是在快遞公司上班，一天來取快遞的是個和尚，他問師傅，包裹里是啥，和尚說是經(jīng)書，朋友感嘆的說了一句話，科技發(fā)達(dá)了，取經(jīng)都用快遞了。

　　128、 某軍區(qū)新兵訓(xùn)練，一新兵煙癮犯了，看見門口一大爺在澆花。就喊：大爺幫我買包煙唄。大爺說：你們不是禁煙嗎？新兵說：沒事的，肯定發(fā)現(xiàn)不了，幫個忙唄，東北人都是活雷鋒。于是大爺幫了他。晚上吃飯時，連長大罵：誰叫司令幫忙買煙的，還TM東北人都是活雷鋒？好笑么，愿你開心！

　　129、 看電視時看到一群日本鬼子進(jìn)了城，其中一個說：怎樣一個人都沒？他們是想關(guān)門打狗嗎？另一個罵到：什么叫關(guān)門打狗？我們是狗嗎？這就應(yīng)叫甕中捉鱉……

　　130、 我和女朋友同所大學(xué)同班，昨日班主任老師（男）的老婆流產(chǎn)了，老師各種難過，同學(xué)們各種安慰，突然女友說了一句話:老師別難過了，凡事重在參與。我徹底崩潰了。

　　131、男生在外頭養(yǎng)女人叫做“金屋藏嬌”。女人在外頭養(yǎng)男生叫做“臥虎藏龍”。

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