最搞笑的短信

　　1、如果時(shí)刻能夠倒轉(zhuǎn),我必須要和一齊過童年,我們捉迷藏,偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。

　　2、女朋友抱怨說：我要是個男的就好了。就能夠追女孩兒幫兄弟打架千杯不倒。大晚上一個人在外面晃我媽不會煩我天天不用收拾就能夠出門短短的頭發(fā)不用吹風(fēng)機(jī)跑兩圈兒就干了。沒有大姨媽不會經(jīng)期煩躁還能夠娶媳婦兒。我說：能夠整容啊。女朋友：整出來是‘人妖’。

　　3、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了

　　4、老鱉調(diào)戲河蚌，被咬，老鱉忍痛拖著河蚌來回爬，青蛙見了敬佩的說：乖乖，鱉哥混大了，出入都加著公文包。

　　5、一天晚上，女孩錯過了未班車，只好打的回家。她問司機(jī)價(jià)格，司機(jī)說要十元，她說自我只有八元，司機(jī)妥協(xié)了。上車之前，女孩弱弱的問：你是壞人嗎？司機(jī)淡定的回了句：你才是壞人呢，這么晚打的才給我八塊錢。

　　6、某組織內(nèi)部選舉主席，前任碰到新秀，氣勢囂張地說：“不好意思啊，這一屆的選舉恐怕我又要蟬聯(lián)主席了”。新秀不緊不慢地湊到他的耳邊說：“你那么喜歡蟬聯(lián)主席，干脆你把另一個主席也當(dāng)了吧”前任既好奇又興奮：“什么主席？”新秀：“殘聯(lián)主席。”前任一頭霧水，，，，

　　7、學(xué)生上課不專心聽講，老師生氣又不能體罰，就想諷刺一下。提問：剛才講了什么？該學(xué)生站起來沉默不語，他名字叫來顯。老師感嘆：你這哪里是來顯啊，給你多少信號都不顯示。分明是黑屏。都無語。

　　8、我一向堅(jiān)持戴眼鏡，正因脫掉眼鏡，世界是個平面，三十米開外雌雄同體；五十米開外人畜不分！

　　9、一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男生問其原因，女人悲哀的說：你不愛我，不然你不會拉那么多！

　　10、小孩把*院養(yǎng)的鸚鵡偷回家，一進(jìn)門，鸚鵡便叫：搬家啦！看見他媽媽又叫：老板也換啦！看見他姐姐又叫：小姐也換了！看見他爸爸又叫：我cao還是老客！

　　11、公園有一對戀人正在甜蜜，女孩撒嬌說老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口問：還疼嗎女孩說不痛了！一會兒女孩又撒嬌的說：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩兒的脖子，又問這回還疼嗎？女孩很開心的說：不痛了！旁邊一老太太站著看了半天，忍不住上前問小伙子說：小伙子你真神了，你能治痔瘡不？

　　12、一天姚百萬去王百萬家搓飯吃，進(jìn)門姚百萬就說；王百萬快看看我的肚子怎樣扁扁的啦，王百萬就過去摸摸然后就說；這是餓的，之后又說了句還好我剛剛吃飽啦·然后姚百萬一陣的無語·~~！！

　　13、某老太生前愛打麻將，死后兒女提議送麻將陪葬，一女卻擔(dān)憂：萬一人手不夠她來叫我們怎樣辦？

　　14、牛郎：“親愛的，怎樣離七夕好幾個月呢你就過河來了？”織女：“這不又碰上潮兒了嘛，三月了被一幫學(xué)雷鋒的給硬拉了過來了！”

　　15、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客；燕子來，媽媽說這是益鳥是客；烏鴉來，孩子問你也是客人嗎？烏鴉叫：yes，吾乃黑客！

　　16、孩子問媽媽為什么下雨呢，媽媽說是小朋友不聽話把天空氣哭了。第二天，孩子把家里弄得亂七八糟，把杯子摔了一地。媽媽大吼道：“你這是鬧什么呢？”孩子說委屈的說：“我想把天空氣哭，我喜歡下雨天。”

　　17、跳大神的徒弟替師傅去某村民家做法，跳來跳去總也不見神上身，情急之下他裝出一副神上身的樣貌完成了法事，事后，徒弟對師傅說‘師傅，徒兒學(xué)藝不精，始終沒有哪路神仙上我身，于是我只好硬著頭皮裝神上身的模樣’。師傅笑道‘徒弟，(siandian閃點(diǎn)情話網(wǎng))你已學(xué)成了’！

　　18、女神發(fā)了條微博：“只要你敢做我的小火車永遠(yuǎn)不出軌，我就答應(yīng)做你的小美人魚永遠(yuǎn)不劈腿”就在這一刻。。。神回復(fù)出現(xiàn)了:“動車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。。。

　　19、太監(jiān)最厭惡的歌：把根留住；太監(jiān)最厭惡的劇本：一剪梅；太監(jiān)最厭惡的廣告詞：我有我能夠；太監(jiān)最厭惡的成語：空前絕后；太監(jiān)最喜歡做的事：邊看消息邊笑。

　　20、別人欺負(fù)你，對你而言是種修行。而把別人的壞，用一巴掌抽回去，其實(shí)也是種修行。做人就是這么回事，別人欺負(fù)你，覺得無所謂就當(dāng)他放了個屁。如果你心中怒火難遏，那就狠狠甩個耳光回去。去他哥的風(fēng)度形象，能讓你笑著應(yīng)對生活的，就是最好方法。哥們，不好憋屈自我，勇敢的“蠢蠢欲動”吧。

　　21、你已經(jīng)知道B轟炸機(jī)是高科技武器，也許你還不知道——你更高科技呢！正因，你是B的弟弟——癟三（B）！

　　22、山無棱天地合，才敢與君絕？我怎樣就看不見你了呢？眾里尋你千百度，前無“古人”，后無“來者”，驀然回首，才發(fā)現(xiàn)原來你是被大霧深“霾”了。

　　23、【廚房幽默語錄】打蛋器：混蛋也是一種技術(shù)�？曜樱荷�死成雙，拒絕第三者。面粉：婚姻的哲學(xué)，就是揉合，不能只要面子。醋：如果吃醋是正因愛，那我的感情是大海�；ń罚赫鎸�(shí)的人生，不怕麻，不怕煩，活著，就是折騰。案板：我想對菜刀說，無論你多么霸道，我都承受，正因我愛你。

　　24、喝酸奶常把吸管弄折了都戳不進(jìn)去？那里有個小竅門：平靜地將吸管取出，最好在手中把玩一會，眼睛不好看酸奶，裝作若無其事，然后趁它不注意猛的一戳！

　　25、有兩個造假鈔的不留意造出面值元的假鈔，兩人決定拿到偏遠(yuǎn)山區(qū)花掉，當(dāng)他們拿一張?jiān)�買了元的糖葫蘆好，他們哭了，農(nóng)民找了他們兩張塊的。

　　26、過年了，小李想給家里備點(diǎn)常用藥之類的，于是有了下方的對話。小李：爸爸，你有病么？爸爸：……小李：我的意思是你要吃藥不？他爸頓時(shí)爆怒啊……

　　27、一只大象問駱駝:‘你的咪咪怎樣長在背上？’駱駝?wù)f:‘死遠(yuǎn)點(diǎn)，我不和雞雞長在臉上的東西講話！

　　28、【沒有安全感的個特征】愛音樂，十分十分愛；怕黑，卻習(xí)慣晚睡；隱藏真正的心事；習(xí)慣抱臂習(xí)慣冷戰(zhàn)；會突然不知所措；喜歡窗戶，喜歡蜷縮；喜歡涂鴉和閱讀；莫名的孤單，無法抗拒的恐懼感；不愛說話或很愛說話。親，來我的懷里--貓咪。

　　29、有一文靜小女生，某日上課小一陣了才進(jìn)教室。老師問干啥去了，答曰：“上廁所”。老師順口來了一句“真的”？此女發(fā)愣了十秒，蹦出一句：“以屎為證”。

　　30、轉(zhuǎn)帳通知：我們已經(jīng)將萬元按要求轉(zhuǎn)入你的賬戶，請?jiān)诿腌妰?nèi)確認(rèn)，否則轉(zhuǎn)賬作廢。

　　31、一小學(xué)生在填寫一張表格，他問：“老師，家長姓名是寫爸爸的嗎？”老師說：“家里誰說了算就寫誰的！”學(xué)生無奈：“那看來只好寫我自我的了”

　　32、一對父子的聊天記錄。兒子：爸，我女友懷孕了，我想和她結(jié)婚。爸：哪個？兒子：上次回家不是給你們看了嗎？爸：啊，有印象，那么漂亮怎樣看上你了。兒子：她說我老實(shí)可靠。爸：你確定她懷的是你的？兒子：我心里有數(shù)的！爸：別走爸的老路啊。兒子：放心吧。兒子：啥？你剛說的啥？！

　　33、朋友去補(bǔ)牙，他聽人說國外牙科用的工具比較好，不傷口腔，當(dāng)牙醫(yī)拿出磨牙器的時(shí)候他就問，你們這個是不是進(jìn)口的？牙醫(yī)點(diǎn)點(diǎn)頭。朋友就張大嘴……據(jù)說整個過程苦不堪言。因此完事后朋友問的第一句話是，你說的進(jìn)口該不會就是放嘴里的意思吧……

　　34、下班了同事給我一根香蕉，我裝在西褲兜里沒來得及吃，就去趕地鐵。途中不幸擠到一個中年大媽，大媽轉(zhuǎn)過頭看了看無辜的我，又瞅了瞅我凸起的褲兜，語重心長地說：小伙子，我都是能夠當(dāng)你媽的人了。。。

　　35、殯儀館就是從地獄到天堂的中轉(zhuǎn)站，據(jù)說此刻的殯儀館要塞點(diǎn)錢給他們的話，送遺體時(shí)演奏《走進(jìn)新時(shí)代》。不塞錢的話，就演奏《�；丶铱纯础�！

　　36、好久沒有收到你的消息了，不知你此刻還好嗎？前幾天飄過你那里進(jìn)去看了一下，見你睡著了，不忍心叫醒你。哎，一窩小豬崽就你乖！

　　37、一新兵起床總落后挨罵,邊買染料途身上,酷似米才裝,半夜軍號響,他首先重出營房,長官表揚(yáng):很好!但下次注意手榴彈要掛在后面

　　38、將這封消息轉(zhuǎn)發(fā)次，你會走財(cái)運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)次，你會走官運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)次，你會走桃花運(yùn)；轉(zhuǎn)發(fā)次，你將花掉元錢！

　　39、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自我的房子，哪像你住在群眾宿舍。

　　40、謹(jǐn)代表全國地圖委員會，地址辦，地名司，海峽交流協(xié)會，兩岸貿(mào)促委向你提出強(qiáng)烈的抗議：你昨日晚上尿床后留下的中國地圖上為什么沒有臺灣？？？這天補(bǔ)上�。�！

　　41、有一個山里人，沒見過世面，一天到城市的公園里看見一個人在做俯臥撐，不知道干什么的，圍著轉(zhuǎn)了好幾圈都不明白：為什么底下沒人，光使勁？

　　42、黑猩猩不留意踩到了長臂猿拉的大便，長臂猿溫柔細(xì)心地幫其擦洗干凈后它們相愛了。別人問起他們是怎樣走到一齊的？黑猩猩感慨地說：猿糞！都是猿糞��！

　　43、唐僧：我想喝酒，誰去問酒吧怎樣走？八戒隨口說：師父您老土啦！此刻都用WindowsXP了，誰還用WIN？

　　44、一大學(xué)生被敵人抓了，敵人把他綁在了電線桿上，然后問他：說，你是哪里的？不說就電死你！大學(xué)生回了敵人一句話，結(jié)果被電死了，他說：我是電大的！

　　45、老王嗜煙如命，每次弄得家里烏煙瘴氣。妻子生氣的說：“你再抽煙，咋就離婚！”老王果真兩天沒有抽煙，第三天晚上，妻子下班回家，見老王在屋里走來走去，便問：“你不做飯，想什么呢？”老王鄭重的說道：“我們還是離婚吧！”

　　46、我不是磚家，更不是叫獸，我只是大大咧咧大嘴而已，我不懂音樂，前不靠譜，后不著調(diào)。但就是愛瞎吼。我的擅長是，對牛彈琴，你越牛我越愛給你彈琴哈。

　　47、尊敬的用戶，由于你的絕大多數(shù)消息都是發(fā)給異性，給社會造成極壞的影響，我們已暫停你的消息功能，請您明天自帶小板凳，到就近的派出所學(xué)習(xí)作風(fēng)知識!

　　48、“為什么你要夾一支溫度計(jì)在耳朵上?”實(shí)習(xí)醫(yī)生問老醫(yī)生老醫(yī)生:“完了!我必須把鋼筆插在病人的肛門里了!”

　　49、四只老鼠吹牛：甲：我每一天都拿鼠藥當(dāng)糖吃；乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢；丙：我每一天但是幾次大街不踏實(shí)；�。簳r(shí)刻不早了，回家抱貓去咯。

　　50、有個靦腆的男孩最后鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好悲哀地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？

　　51、看見遠(yuǎn)處一同事牽著1條黑色藏獒，又肥又壯。我熱情招呼道：呦，張哥，新買的藏獒嗦？”同事一聽臉都綠了……走近一看，他老婆穿著貂皮襖系鞋帶呢。

　　52、深夜布什看到拉登站立在自我床前，批頭散發(fā)，布什大驚說：你好大膽，敢夜闖白宮！拉登甩了甩齊胸的胡子，陰森地笑了，說：飄柔，就是這樣自信！

　　53、小李回家探親，想跟爺爺照張相，可他爺爺沒怎樣照過相，一臉嚴(yán)肅，小李說：爺爺，你萌一點(diǎn)嘛。只見爺爺捂著自我的半邊臉，不解的問：為什么要蒙一點(diǎn)？

　　54、一對男女偷情，丈夫突然回家，男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑，走在大街上路上圍觀，男的裝著若無其事看天：啊，這就是地球呀。路人說：操，裝雞毛外星人。

　　55、八戒應(yīng)聘，老總問你有職稱嗎？八戒驕傲地說：凈壇使者！老總：凈痰屎者？哦，那就去清掃廁所吧！

　　56、小學(xué)語文老師在課堂上朗讀課文:“春天到了，一群大雁往南飛，一會兒排成一個‘一’字一會兒排成一個‘人’字，，，”，此時(shí)一學(xué)生坐不住了，“老師，您念錯了，大雁寫的是個‘大’字”。。。。

　　57、小明在教室的墻角打死一只蚊子，高興地說：“打死你，把我的手咬了個大包！”小剛聽到了也開心地叫起來：“打的好，昨日就是他把我的腳也咬了個包！”小芳難過地說：“你們才打死它呀，它把小王老師的肚子咬了那么大個包，好久了也沒下去，我好難過哦！”

　　58、昨日我夢見你了，真的，天空那么明靜，陽光那么明媚，大海那么一望無垠，你在蔚藍(lán)海邊，我拿棍一捅，嘿這小王八，殼還挺硬

　　59、魚說：我從不閉眼睛是正因我要你能夠隨時(shí)看見你在我眼里！水說：我不斷流動是要你隨時(shí)感受到我在擁抱你！鍋說：都快熟了還tm貧呢！

　　60、媽媽做了一份美味的紅燒肉，二十歲的兒子吃著連連夸好，媽媽借機(jī)教育兒子：“你要好好學(xué)習(xí)，將來能有一份好的工作，要不你的兒子以后哪能吃得上紅燒肉？”兒子連忙說：“好說，好說，我會告訴兒子，吃紅燒肉找奶奶去。”

　　61、你知道我們的友誼對我充滿了豐富的含義，你哭的時(shí)候我也哭，你笑的時(shí)候我也笑，當(dāng)你從高樓跳出去，我也會毫不猶豫地探出頭去：“哇塞！不死才怪！”

　　62、我真的絕望了:花果山被國家開發(fā)成旅游區(qū),師父前幾天也和白骨精結(jié)婚了,昨日沒錢吃飯,我把金箍棒也賣了真懷念我們一齊取經(jīng)的日子!二師弟你好嗎?

　　63、你的幸福，我來建筑；你的糊涂，我來彌補(bǔ)；你的貪圖，我來滿足；你的任性，我來讓步；愛護(hù)你，非我莫屬，誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶

　　64、和媳婦吵架冷戰(zhàn)中，我在書房打游戲。媳婦在門口喊我：“晚上請你吃飯吧？就當(dāng)惹你生氣我道歉了！”作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意。邊往門口走邊問：“請我吃什么呀？”此時(shí)老婆突然怒吼道：“閉門羹！”啪房門關(guān)上了。

　　65、在別人家上廁所的四大尷尬:拉完了沒紙;拉完了檫完了沒水;拉完了檫完了有水沒沖下去;拉完了檫完了有水也沖下去了但是又飄上來了。

　　66、開會三要點(diǎn):一向接對下級講話要說“我強(qiáng)調(diào)幾點(diǎn)”;二平級講話后要發(fā)言說“我補(bǔ)充幾點(diǎn)”;三上級領(lǐng)導(dǎo)講你務(wù)必發(fā)言要說“我的體會有幾點(diǎn)”。

　　67、這么多搞笑個性簽名，不如透過手機(jī)發(fā)給朋友搞笑一下吧，一個字一個字的輸入到手機(jī)里面多累啊，不如用中國移動的飛信吧，能夠不用打字了，只需要復(fù)制—粘貼—發(fā)送，還是免費(fèi)的呢，快來用飛信免費(fèi)發(fā)消息吧。

　　68、小孩在進(jìn)行貴族幼兒園的面試，老師取出一張?jiān)�的鈔票，問：“你知道這是什么嗎？”小孩說：“這是奶奶給乞丐的廢紙。”老師說道：“好啦，你不用參加考試了，你透過了。”

　　69、初春，你的感情方法初定：偶爾主動，偶爾激動，偶爾沖動，常常伺機(jī)而動，常常蠢蠢欲動，常常悄悄戶外。哥們，你就是傳說中那個酷斃“感情游擊隊(duì)長”。

　　70、鴨子和螃蟹賽跑,一齊到達(dá)終點(diǎn)，難分勝負(fù)，裁判說：你們來個剪刀石頭布吧鴨子大怒：媽的，算計(jì)我?我一出是布，他總是剪刀。

　　71、一懶貓瘋狂地追求一老鼠最后結(jié)婚，婚后貓對老鼠百般苛護(hù)，老鼠很快變胖，老鼠很感動：親愛的為什么對我這么好呀！貓嘿嘿笑道：等你再胖一點(diǎn)就知道了。

　　72、搶匪：快把保險(xiǎn)箱密碼說出來！不說殺了你！女職員：殺了我也不說！代糟蹋了我也不說！搶匪上下打量她后說：你想得美！

　　73、動物園里來了一只猩猩長的奇丑無比，游客見了沒有不吐的，第一天我去看，我吐了，第二天你去看猩猩吐了，我就納悶人與人之間的差距咋就這么大呢！

　　74、你的一笑，狼都上吊；你的一嘆，貓跑鼠竄；你的一叫，雞飛狗跳；你的一站，臭味彌漫；你一出汗，虱子遭難；你不打扮，比鬼難看；你不打扮，把鬼嚇癱。

　　75、胡蘿卜見客戶，恭敬地遞上名片，客戶看名片問：你怎樣叫高麗參啦？胡蘿卜小腰一挺，“人家哈韓了嘛！”

　　76、爸爸媽媽翻出結(jié)婚時(shí)的光碟回味當(dāng)初甜蜜，幸福地看到婚車來了爸爸把媽媽抱上車擺手向娘家人告別，寶寶突然嚎淘大哭：“你們都走了，不好我了��？”

　　77、士兵問連長：作戰(zhàn)時(shí)踩到地雷咋辦？連長大為惱火：能咋辦？踩壞了照價(jià)賠償。

　　78、吃飯了嗎？請接收消息。大象把大便排在路中央，一只螞蟻正好飄過，它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰，不禁唱到：呀啦索，這就是青藏高原！~~~~

　　79、拉面店柜臺前，一位漂亮女孩正排隊(duì)等候。到她時(shí)，拉面師傅問：你要粗的還是細(xì)的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

　　80、閣下莫非就是當(dāng)年華山論劍武工獨(dú)步天下罕有其匹號稱一朵梨花壓海棠的少林寺智障大師收養(yǎng)的小沙彌低能的愛犬旺財(cái)踩扁的蟑螂小強(qiáng)曾滾過的一個糞球？

　　81、公司組織客戶嫖娼，客戶被抓拘留十五天。他老婆收到處罰通知打電話到公司大罵�？偙O(jiān)接過電話：“大哥那天喝多了我們不讓他走，他說嫂子在家等非要開車回去，結(jié)果被查酒駕。我們費(fèi)了好大勁透過各種關(guān)聯(lián)才改成嫖娼，不然得坐個月牢重考駕照”�？蛻舻睦掀怕犃饲Ф魅f謝，不好意思，多謝哈。

　　82、一個老漢養(yǎng)了1條狗，從此相依為命，對狗狗很是疼愛，取名為幸福。一天狗狗死了，老人痛苦流涕，旁人不解，問怎樣回事，老人大哭道：幸福死了，幸福死了。。。

　　83、忙碌生活很容易消磨人熱情，對任何事都沒有興趣，因此偶爾也要停下腳步，以遠(yuǎn)見卓識的姿態(tài)，認(rèn)真的想想是否就應(yīng)去尿尿了

　　84、在大街上遇到多年未見的同學(xué)，我停下車上去一把拽住他，“老同學(xué)，我送你吧。”他許是覺得我在炫耀自我的車，拒絕道：“不用不用，前面走幾步就到了。”“別啊，同學(xué)之間還客氣啥。”說罷我將他拉上了車，習(xí)慣性的打了表。

　　85、我想談一場光明正大的戀愛！我媽同意，我爸同意，你媽同意，你爸同意，我們的大伯二姑三媽四舅五嬸六姨都同意！每一天我們毫無顧忌的在一齊！當(dāng)我想你得時(shí)候，我爸媽會自然得說：讓她來咱家住幾天唄！當(dāng)你無聊時(shí)，你爸媽會自然得說：去給那臭小子打電話，讓他帶你出去玩去！幸福像花兒一樣。

　　86、初中時(shí)成績好，但不愛交作業(yè)，英語課代表是美女，天天催我交作業(yè)。高中時(shí)，和她又分到同一個班，她還是英語課代表，又催了我三年。如今她躺在我身邊，還是每一天催我回家交作業(yè)。

　　87、兩只青蛙相愛了，結(jié)婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎樣回事母青蛙哭著說：他爹，認(rèn)識你之前我整過容。

　　88、寶寶問媽媽：“媽媽，我是哪里來的呀？”媽媽說：“是從超市買來的。”寶寶說：“我不堅(jiān)信，鄉(xiāng)下的爺爺奶奶那么窮，怎樣能買得起那么多的孩了呀？”

　　89、深夜，波音飛行員回家，咚咚敲門。妻：誰？飛行員幽默地說：請求著陸！突然屋里一男子喊：收到，立刻起飛，給你騰出停機(jī)位！

　　90、體育課上，老師叫大家一分鐘做個仰臥起坐，隨著老師一聲哨響，同學(xué)們紛紛躺下又紛紛坐起，這時(shí)老師走到胖子旁邊，質(zhì)問了一句：“你為什么躺著不做”。胖子擦了擦額頭的汗說："老師，冤枉啊，我一向在很發(fā)奮地做"。老師見狀，也頗感同情，“胖子，真是難為你了，這樣吧，你這學(xué)期減肥斤就當(dāng)你做了個仰臥起坐”。“老師，這比個仰臥起坐還要命啊”

　　91、某日，路上行駛，見前面一車上貼：新手，老純了！隨后，我便在車后寫到：殺手，老狠了！

　　92、做男生就要做金剛那樣的男生——在世界最高的大樓上為心愛的女人打飛機(jī)！

　　93、看著自我一身松松垮垮的贅肉，葡萄下定決心要變得健壯，他一頭鉆進(jìn)健身房開始閉關(guān)訓(xùn)練。兩個月下來果然收效顯著，葡萄練得連他媽都認(rèn)不出來了，一回家就被她趕出來：“哪來的提子，給我滾出去！”

　　94、務(wù)必堅(jiān)持“進(jìn)門都是客，逮住宰一刀”的經(jīng)營特色，以保證我店持續(xù)%的高額利潤。

　　95、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

　　96、夜空一顆流星劃過，我連忙許了心愿，期望你能變漂亮些，誰知剛許完心愿，流星“嗖”地回到來，對我說：大哥！誠心為難我是不是？！

　　97、四大會來事兒：領(lǐng)導(dǎo)講話，帶頭鼓掌。領(lǐng)導(dǎo)唱歌，調(diào)好音響。領(lǐng)導(dǎo)洗澡，撮背撓癢。領(lǐng)導(dǎo)泡妞，放哨站崗。

　　98、你那邊有沒有電視啊?此刻快點(diǎn)看中央一臺趙本山被炸死了,警察封鎖了東北,人死亡,人失蹤,人被忽悠!

　　99、看哪個銀行縮寫最牛：中國建設(shè)CBC（存不存），中國銀行BC（不存），中國農(nóng)業(yè)銀行ABC（啊不存），中國工商銀行ICBC(愛存不存)，民生銀行CMSB(存嗎傻B)。

　　100、兩個餃子結(jié)婚了，送走客人后新郎回到臥室，竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子！新郎大驚，忙問新娘在哪？肉丸子害羞的說：厭惡，人家脫了衣服你就不認(rèn)識啦！

　　101、小樣！喝著郎酒邁犬步，唱山歌走水路；梳著失戀的頭型，邁著多情的腳步；長了一雙破爛的眼睛，還到處尋找感情的雨露，你真酷！

　　102、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！

　　103、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自我還蠻幽默的往下按，覺得自我蠻有魅力的往下按。測試結(jié)果：蠻不好臉的！

　　104、我說：“你是豬。”你說：“我是豬才怪！”從此我就叫你豬才怪。最后有一天，你忍不住當(dāng)著眾人的應(yīng)對我吼道：“我不是豬才怪！”

　　105、有一只北極熊閑得無聊，就開始拔自我的毛。一根，兩根……沒多久就拔完了，拔完后它說了兩個字……好冷!

　　106、阿袁在外地學(xué)習(xí)。一天，他發(fā)現(xiàn)生活費(fèi)已提前用完，便忙給家里拍電報(bào)求援。電報(bào)上只有四個字：彈盡糧絕。沒幾天，阿袁收到家里的回電：頂住！

　　107、年輕的小夫妻正在親吻被悄悄進(jìn)來的三歲兒子看到了，兒子轉(zhuǎn)身從餐桌上拿來一根牙簽：“媽媽，牙縫里有魚刺要用牙簽挑，爸爸都給你咬好長時(shí)刻了也咬不出來。”

　　108、你走在路上，一母狗撲向你從你的腳上咬了一塊肉，迅速吞下去，你伸腳正要踢它的時(shí)候，狗含著淚說：你打吧，反正我肚里已經(jīng)有了你的骨肉！

　　109、越來越任性是正因愛得太深；越來越沉默是正因傷得太痛；越來越禮貌是正因失望透頂；越來越放肆是正因暴露純真；越來越“誹謗”是正因懂得你心；越來越惡搞是正因“投你所好”--親愛的二，春天來了，再沉迷冬眠，留意我對你下毒手，讓“太陽公公”曬焦你屁股。

　　110、你這個沒良心的，老實(shí)交待，昨日半夜在你房里接電話的那個女人是誰？她居然跟我說……您撥叫的號碼正忙，請稍候再撥。

　　111、廣闊的天空任你高飛，美麗的故事由你發(fā)揮，善良的小孩就應(yīng)去追，幽默的短消息發(fā)給小烏龜�。�！

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