搞笑短信大全
1、我做過最蠢的事兒就是在三亞玩的時(shí)候，太渴了買了個(gè)椰子，喝完椰汁之后又想吃椰肉，無奈我還懶得回去找店家?guī)臀铱抽_椰子，因此當(dāng)時(shí)在游人無數(shù)的景點(diǎn)，就看我拿著一個(gè)椰子蹲在地上啪啪的往大石頭上砸，砸了幾十下才砸開，之后想起來，總覺得……自我像個(gè)沒進(jìn)化好的大猩猩……
2、關(guān)于大學(xué)里談戀愛的酷詩一首：寂寞啊寂寞，不在寂寞中談戀愛，就在寂寞中變態(tài)。
3、下班就回家的是窮鬼，點(diǎn)回家的是酒鬼，點(diǎn)回家的是色鬼，-點(diǎn)回家的是賭鬼，不回家的是野鬼！
4、一日一醉漢酒后打車回家，伸手?jǐn)r一輛１１０巡警車，并且嚷嚷道：“就算你是一塊一每公里，也沒必要寫那么大嗎！”
5、當(dāng)和我擠公交的人多了，我就會(huì)脫下外套擋住我一只手，別人都離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，讓我先上車，在車上也沒人擠我！
6、真假悟空打到如來處，如來沉聲道：“你們?nèi)绾巫C明自我是真悟空？”只見其中一猴搖身一變縮成食指大小，縱身飛入如來掌中，對準(zhǔn)如來手指尿了一發(fā)。如來并不嗔怒，反而面有喜色，喃喃道，“還是原來的配方，還是熟悉的味道……”
7、夜里我不顧一切尋找你，我光著身子等著你，我在床上不能沒有你，可令我舒服只有你，你到底在哪里……睡衣。
8、有個(gè)靦腆的男孩最后鼓足勇氣問心愛的女孩：你喜歡什么樣的男孩子？女孩說：投緣的。男孩再問還是一樣，他只好悲哀地說：頭扁一點(diǎn)的不行嗎？
9、單身很慚愧,結(jié)婚太貴,離婚正因不想浪費(fèi),再婚正因無路可退感情沒有不對,戀愛還要干脆,不好正因一枝玫瑰放下整個(gè)春天的約會(huì)!
10、一只小鳥受傷了，小鳥母親關(guān)心地問道：“你是怎樣受的傷？”小鳥說：“我跟在父親身后，不料父親放了個(gè)屁，我一捂嘴巴，結(jié)果掉到地上受傷了。”鳥母親語重心長的說：“前事不忘后事之師，傻孩子，記住了，以后別人放屁千萬別捂嘴了。”
11、這天在陽臺(tái)看見一同學(xué)拿著手機(jī)看著天空我過去問他看什么呢？他說他在等飛機(jī)。我又說你看飛機(jī)又上不去。他說：我等飛機(jī)飛到我頭上，就能夠用微信搖一搖加空姐聊天了……我心中萬只草擬馬奔騰過去…這是得有多屌絲……
12、神知道你口渴，創(chuàng)造了水，神知道你餓，創(chuàng)造了米，神知道你沒有一個(gè)可愛的兄弟姐妹，因此創(chuàng)造了我，然而神也知道這世上沒有笨蛋，順便創(chuàng)造了你。
13、一群劫匪在搶銀行，有個(gè)同伴在出口處放風(fēng)。搶完現(xiàn)金后，匪首帶著其他人準(zhǔn)備撤退。跑到門口，問放風(fēng)的：“一切都正常嗎？”那家伙說：“不太正常。交警倒是沒見，只是咱們的汽車讓小偷偷走了。”
14、與其抱怨有些人你不主動(dòng)聯(lián)系他他就不會(huì)想起你，不如去試著打開心扉，用心一點(diǎn)。兩個(gè)人當(dāng)中務(wù)必有一方先去打破尷尬啊，如果你真的想他，就去做主動(dòng)的那一方吧。只有當(dāng)你先邁出那主動(dòng)的一步，你才能真正明白，什么叫做熱臉怒貼冷屁股式的犯賤呀。
15、昨日老婆給我發(fā)消息：老公。清明節(jié)咱們就能聊一天啦——恩……總感覺哪里不太對。
16、“要！就要！”“給我放下！沒規(guī)矩！”眼見兄弟姐妹的巴掌落在他三歲的熊孩子臉上，說我不解氣是假的，但也實(shí)在不期望氣氛繼續(xù)難看，況且十幾年的老兄弟姐妹�。∮谑俏覐�(qiáng)顏歡笑說孩子真喜歡就當(dāng)我送他新年禮物唄！“不行！小時(shí)候不管教長大還得了！”兄弟姐妹臉色鐵青地掰開孩子的手，我的充Qi娃娃總算保住了…
17、回家：填填肚子。交交票子。親親妻子。逗逗孩子；出門：照照鏡子。約約女子。動(dòng)動(dòng)腦子。裝裝孫子。
18、自古以來，1條數(shù)學(xué)方程式是對的（A＝B，B＝C）因此A＝C，你＝動(dòng)物，動(dòng)物＝豬，因此你＝豬！
19、八戒遇月老問：靠！月老！為何讓我跟高家玉蘭分離。月老道：她是人，你是妖，我怕你們的孩子生出是人妖。
20、你這個(gè)沒良心的，老實(shí)交待，昨日半夜在你房里接電話的那個(gè)女生是誰？她居然跟我說……您撥叫的號(hào)碼正忙，請稍候再撥。
21、女生是進(jìn)，男生是蓋；生活是飯，情人是菜；好鍋不能沒蓋，吃飯不能沒菜，鍋兒空虛快找個(gè)蓋，飯?zhí)ξ缎枰┎恕ＷＤ汉缅伵浜蒙w餐餐有好菜。
22、老子看你是條漢子，因此給你面子，要想過好日子，趕快準(zhǔn)備票子，抬著轎子，來見老子。
23、各種女生撒嬌后果:女友撒嬌―男生心疼,小妹撒嬌―男生錢疼,情人撒嬌―男生腰疼,老婆撒嬌―男生頭疼,老太太撒嬌―男生渾身都疼!
24、結(jié)婚典禮上，新娘子突覺肚子不適，忍不住放了一個(gè)屁，司儀笑笑說：新娘子放屁，大吉大利！眾人拍手稱贊。新娘子又放一個(gè)，司儀說：新娘子放倆兒，來年大發(fā)！眾人掌聲經(jīng)久不息。新娘子又放了一個(gè)，司儀臉色一變說：大家敢快讓路，新娘子要拉！
25、這天跟我哥去河邊殺1條武昌魚，他不留意被咬，頓時(shí)火一上來，抓住魚用力往河里一扔，嘴里爆出一句：特么的，老子摔死你。兩秒后猛然醒悟……當(dāng)時(shí)我就笑抽了……
26、最尷尬的事是在大街上很遠(yuǎn)看到一個(gè)人，以為是熟人便大聲喊他然后沖他跑去，等跑近了才發(fā)現(xiàn)不是，這時(shí)候只能一路喊著不停往前跑去……
27、有人說：“女生象一本書，那么胖女生像什么書？合訂本！”
28、有人對我說：“你聰明的象豬”我聽后便大怒！！我是了解你的！！這樣的侮辱！簡直太對不起豬了！
29、你怒氣沖沖的沖進(jìn)某單位，嚷道：那里是動(dòng)物保護(hù)協(xié)會(huì)嗎？工作人員：“是啊，請問是誰欺負(fù)你了？！”
30、如果有一天我成為流氓，請告訴別人我以前純真過！
31、不明白究竟是什么樣的理由讓我如此惦記著你，萬語千言匯集成四個(gè)字：“快還我錢！”
32、我在家養(yǎng)了三只貍鼠，個(gè)性喜歡！有一天幾個(gè)哥們來我家玩！一哥們上完廁所回來，對我說：我擦，你家老鼠也太大個(gè)了，嚇屎我了，幸好老子眼急手快，一板凳砸死了三個(gè)！
33、某設(shè)計(jì)人員在繪制一張圖紙時(shí)，將上方的“×”誤寫為“×”，主管狠狠地批評了他一頓。他甚是不服，問主管兩者有何不一樣。主管訓(xùn)道：“你跟一個(gè)女孩約會(huì)次，與跟個(gè)女孩各約會(huì)一次，能是一回事嗎？”
34、黃瓜失戀痛哭，茄子安慰她：感情不單只是甜美。只是沉醉，還有心碎。還有流淚。唉！誰讓你愛上洋蔥的？
35、你來那里干什么？地球是很危險(xiǎn)的，快回火星去吧！
36、兩名山友一同去登山，其中一位不慎跌下山谷……另一個(gè)喊道：“你受傷了嗎？”只聽見深淵傳來回聲：“不知道呀，我還在往下掉……”
37、動(dòng)物王國里，老虎召集開會(huì)，會(huì)上，各種小動(dòng)物都不敢說話，老虎干咳了幾聲，打破尷尬，“我知道你們心里想什么，這樣好不好，我親自修一個(gè)籠子，我能夠經(jīng)常進(jìn)去，你們看怎樣樣？”，動(dòng)物們一番交頭接耳，“有鎖嗎？”斑馬大膽地問，“當(dāng)然有，但鑰匙在我手里。”老虎答道。
38、大一，兔子不吃臥邊草；大二，好馬不吃回頭草；大三，天涯何處無芳草；大四，疾風(fēng)知?jiǎng)挪荨?/p>
39、“你為什么喜歡他？”高富帥點(diǎn)了根煙。“愛一個(gè)人需要理由嗎？”白富美鄙夷的看了看高富帥。高富帥把煙掐滅一臉懇求：“和我在一齊吧，我會(huì)對你好，你甩了那個(gè)臭屌絲！我能夠帶你去馬爾代夫旅游！只要你能開心！去哪里都行！”白富美°望向湛藍(lán)的天空，一臉甜蜜的說：“他以前不顧自我的生死救過我。”高富帥有點(diǎn)驚訝，也發(fā)現(xiàn)了自我不可能和白富美在一齊了，有點(diǎn)惋惜的問：“你能和我說說他救你的事件嗎？”白富美說：“當(dāng)時(shí)狀況很危險(xiǎn)，我殘血，后面跟著滿血的趙信和蓋倫……
40、在便利店打工，老板叮囑我收銀時(shí)千萬注意別收到假錢，不然每一張假幣就扣我元工資。我把老板的話記在心上，當(dāng)晚就把柜臺(tái)里的百元鈔全換成了假幣。
41、山外青山樓外樓，你不理我我不愁，天下美女到處有，隨時(shí)會(huì)把我收留。
42、太陽懷了孕，打一首歌。嘻嘻……（月亮惹的禍）嘛！老虎按住王八，說：小樣！穿個(gè)馬甲我就不認(rèn)識(shí)你啦？第二天見烏龜，老虎笑：嘿嘿！咋樣？你的殼被我按裂啦吧？
43、美女復(fù)美女，美女何其多，你若待美女，無法討老婆。
44、七十歲的老爺爺娶了個(gè)小老婆，孫子問爺爺：你一把年紀(jì)，身體怎樣吃的消？老爺爺說：這同打麻將一個(gè)道理－少吃，多摸，拼命碰，不放炮。
45、一哥們第一次坐飛機(jī)，一上飛機(jī)就使勁拍打飛機(jī)，空姐對你說：放心吧，這飛機(jī)很結(jié)實(shí)，他回答說：媽的，最后打到真飛機(jī)了。
46、悟空拿著磁鐵在地上吸來吸去，沙僧問：大師兄，你找什么呢？悟空：嘿！俺把金箍棒掉地上了，還沒來得及變長哪！
47、我生了個(gè)兒子，老公的哥們是個(gè)女兒。那哥們整日就在那念叨：誰讓你生兒子的，走不盡的奮斗路，洗不完的臟尿布！你看我“抽不盡的萬寶路，穿不完的菲拉格慕！”每次激完老公都說：讓你得瑟，以后我只怕你女兒找不盡的老男生，看不完的艷照門！
48、鄰家女兒要結(jié)婚，但是因男友不是佛教徒，父母不一樣意。于是她勸男友研究佛教。過了一段時(shí)刻，父母問其男友現(xiàn)況，她說他已經(jīng)信奉佛教了。“那能夠準(zhǔn)備結(jié)婚了。”父母說。“但是”女兒說：“他信的太深，當(dāng)和尚去了！”
49、這天師傅來裝空調(diào)，我一再提醒他留意點(diǎn)，安全第一，他說，看不出來你年紀(jì)不大還很謹(jǐn)慎嘛，放心，出了事我也決不找你的麻煩…說完就從窗臺(tái)上滑下來一屁股坐在我養(yǎng)了五年的仙人球上…一到十五樓的聲控?zé)羲查g全亮了……
50、【網(wǎng)曝中國男生壓力最大城市】上海--娶老婆難；北京--貧富差距；廣州--漂泊感；深圳--脆弱感情+瘋漲房價(jià)；重慶--盛產(chǎn)美女，但大都外銷；武漢--人才太多；天津--買不起房+生理健康；香港--各種壓力；臺(tái)灣--面子+政治壓力；長沙--在家玩死pk外出累死=兩難
51、地震房子倒塌是否還要還貸，律師稱月供仍得還——世界上最悲催的事情之一就是地震了，房奴沒死，房子沒了。
52、某校選校花，丑女阿圓的宣言：如果我當(dāng)選了，以后你們就能夠跟老公說，你比大學(xué)時(shí)的校花還漂亮，娶到你他賺大了……最后阿圓以絕對優(yōu)勢當(dāng)選！
53、小時(shí)候，咱們就是孫悟空：調(diào)皮搗蛋大鬧天宮。青年時(shí)，咱們就是豬八戒：敢愛敢恨。壯年時(shí)，咱們就是沙和尚：工作多了老實(shí)忠厚。老年時(shí)，咱們就是唐僧：啰啰嗦嗦麻煩。
54、一向?qū)δ闱橛歇?dú)鐘，你的面孔無時(shí)無刻浮此刻我眼前！可我很窮不敢奢望，此刻我有錢啦！能夠大聲說：“老板，那豬頭給我切一半��！”
55、我有一個(gè)發(fā)小，屌絲中的屌絲，很牛逼，他小學(xué)文憑，十年前身上揣著塊錢來北京闖蕩，至今，身上還剩多塊！
56、下班部分是老婆的，上班部分是將司的，中間部分是情人的；醒著是將司的，睡著了是老婆的，半夢半醒之間是情人的！
57、%會(huì)答錯(cuò)：個(gè)人天用桶水，個(gè)人天用幾桶水？
58、現(xiàn)代人的生活狀態(tài)：上這天的班，睡昨日的覺，花明天的錢。
59、同學(xué)準(zhǔn)備開個(gè)扒雞店，為店名大費(fèi)心思。一色女推薦，此刻有網(wǎng)吧酒吧話吧，這個(gè)店就叫“雞吧”好了。去工商局給咱們登記的是個(gè)MM，她問：“你們兩個(gè)誰是頭�。�”“咱們兩個(gè)都是頭。”“想不到那么小一個(gè)雞吧還有兩個(gè)頭啊！
60、警察：“你當(dāng)時(shí)都做了什么？老實(shí)交代！”我：“當(dāng)時(shí)就是到黃女士公司拜訪一下她，看看有無具體合作意向。結(jié)果她說她很忙沒時(shí)刻跟我談，因此我拍拍屁股就走人了。”警察：“問題是你TM拍人家黃女士的屁股干嘛？”
61、“長的帥的告白才叫告白，長的丑的男生告白那叫X騷擾”“對長得好看的妹子表白那叫X騷擾，對你表白那絕逼是真愛！”
62、此刻那什么回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死，跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺(tái)，都弱爆了！這天剛到家，老婆說和我商量事，說她想到最新跪法，跪電子秤！跪斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不準(zhǔn)上床睡覺。
63、老婆是字畫,掛的發(fā)了黃也不能換二奶是年歷,每年都得換新鮮小蜜是月歷,一個(gè)月的時(shí)刻足夠長小妹是日歷,過了這天,撕了又是新的開始
64、一胖女士常常夸耀自我的身材好，非要老翟夸獎(jiǎng)幾句。老翟說：“太豐滿了，你怎樣能把豐韻丹涂到腰部啦！！”
65、聽說你最近很牛，普京扶你下飛機(jī)，布什給你當(dāng)司機(jī)，麥當(dāng)娜陪你上樓梯，金喜善給你烤燒雞，劉德華幫你倒垃圾，連我都要給你發(fā)消息息！
66、等公交一大媽突湊過來“兄弟姐妹，知道安利吧”，我一驚，眼看她又從包里掏出一疊資料，我急中生智迅速生成一副神神叨叨的表情說“兄弟姐妹，知道漫威嗎”，她愣了，顯然對這個(gè)超出話術(shù)范圍的問題陷入了深深的思考，我趁勢湊到她耳邊，低聲卻清晰的說了一句“漫威大法好”，只見她觸電似的后退兩步，跟個(gè)兔子一樣跳著跑了。
67、覺得楊冪好看不好看，是審美的分水嶺。喜不喜歡安妮寶貝，是閱讀情趣的分水嶺。黑沒黑過郭敬明，是幽默潛質(zhì)的分水嶺。豆腐腦吃甜的還是咸的，是格調(diào)品位的分水嶺。而相不堅(jiān)信有G視頻的存在，已經(jīng)成為微博最新的智商分水嶺。
68、這天在公交上看見一小伙不留意踩了一姑娘一腳，估計(jì)他正想道歉時(shí)，彪悍的姑娘開口就罵：“你mb啊！”小伙愣了一下，淡定的說“你媽沒有么？”正當(dāng)咱們極力憋笑的時(shí)候，小伙子又不慌不忙的說：“沒有你就借她個(gè)，我看你有倆。”全車爆笑…有倆，不就是b么太有才了…
69、同志，送給你對聯(lián)一副，表達(dá)我崇高的敬意！上聯(lián)：做哎做的事，自然快樂；下聯(lián)：交配交的人，肯定舒服。橫批：不許胡念。
70、人生如機(jī)器：剛出生你是游戲機(jī)，爹媽天天捧著你玩；上了學(xué)你是復(fù)印機(jī)，復(fù)制書本上的東西；工作了你是發(fā)動(dòng)機(jī)，既省油還得出效率；有孩子你是提款機(jī)，小時(shí)服務(wù)；到中年你是攪拌機(jī)，每一天都忙著和稀泥；退休后你是拖拉機(jī)，熱鬧的地方?jīng)]有你；到了暮年你是打火機(jī)，火苗小立刻就斷氣。
71、花花世界，花花心，花的男生騙人心，到達(dá)目的就變心，要想不再悲哀，徹底對男生死心！
72、一女奇丑，嫁不出去，期望被拐賣。最后夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅(jiān)決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不好了
73、食堂經(jīng)理：“食堂早上虧損嚴(yán)重啊學(xué)生都不來吃早飯?jiān)鯓愚k？”學(xué)校領(lǐng)導(dǎo)：“哦那就跑操場吧”。
74、這天女兄弟姐妹對我說她有件好事和壞事要告訴我，問我先聽哪個(gè)，我說先聽壞事，她說這天玩真心話大冒險(xiǎn)輸了。我說那好事呢？她說輸了給她閨蜜表白，她閨蜜竟然感動(dòng)的答應(yīng)了。
75、班上有個(gè)男生是出名的娘娘腔，一次美術(shù)課老師讓做泥人，他喊：我要做個(gè)男的！同桌在邊上接了一句：“唉，你最后想通了！”
76、這天，真的是星期六！聽說，上帝在創(chuàng)造天地時(shí)，順便建立了“周末休息”的規(guī)定；但沒想到的是，魔鬼撒旦創(chuàng)造了“調(diào)休”……
77、跳樓須知：留遺言到六樓；想殘廢到五樓；要住院到四樓；只嚇人到三樓；玩武俠到二樓；看熱鬧請到一樓。
78、風(fēng)流瀟灑是帥哥，一呼百應(yīng)是大哥，出租司機(jī)是的哥，看消息的是PIG。
79、我不是一個(gè)虛榮的女生，我厭惡別墅，跑車，名牌包包衣服鞋子，我只喜歡錢。
80、普羅米修斯瞞著宙斯，盜取火種，交給了人類。作為懲罰，他被綁上沉重的鐵鏈，囚禁在高加索山上，還要反復(fù)遭受鷲鷹啄食肝臟的痛苦。應(yīng)對懸崖，普羅米修斯發(fā)出痛苦的吶喊：“馬勒戈壁的，留了種，說好的生命平安呢！”
81、小明上課時(shí)總是睡覺，老師批評他：你可不能夠不好睡覺��？小明回答：“不行，正因我是特困生！”
82、咱們幾個(gè)好哥們帶著自我對象去吃飯，老二對象（個(gè)挺高，就是臉稍微有點(diǎn)大）正在減肥不吃，老大平常個(gè)性屌絲，直接對老二對象操著東北腔說：“干哈不玆啊，弟妹，快別減肥了，在減就成大棒棒糖了！”二哥對象臉都綠了……
83、前些日子我去超市買了塊錢的東西，給了售貨員元，她看著問我：你有一元錢不。我說有就掏了一個(gè)硬幣給她，然后很囧的事情發(fā)生了：她找了個(gè)一元硬幣給我，我愣了好一會(huì)兒……
84、女為悅己者容，男為己悅者窮，若要雙方互悅己，定是青蛙配恐龍。
85、我在后院里挖坑，兄弟姐妹過來問我在干啥。“哎，我的狗過世了，我給它挖個(gè)洞埋了。”“那么，”他追問道，“旁邊這三個(gè)洞是給誰挖的？”我說：“都是給我的狗挖的啊，結(jié)果全都不夠大，因此我再挖個(gè)新的。”
86、話說一哥們每年到八月十五準(zhǔn)時(shí)拉肚子并且都得拉上好幾天，而且狂瀉不止那種，眾人皆以為其靈異體質(zhì)發(fā)生的靈異事件，之后盆友親自和那哥們過了次八月十五中秋節(jié)才發(fā)現(xiàn)，這哥們吃月餅的時(shí)候喜歡把月餅切開，然后把隨月餅附帶的脫氧劑or干燥劑撕開，撒在上方……()
87、有一次和兄弟姐妹們吃飯，結(jié)果眾人皆醉，唯我獨(dú)醒，不是我請客啊，草草草，沒辦法，只能我結(jié)賬了。又一次一齊吃飯，這次我變精明了，吃的快差不多的時(shí)候我裝醉了，結(jié)果我驚愕的發(fā)現(xiàn)這群賤人在掏老子錢包，尼瑪，你們怎樣不去死！
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