煩惱_750字
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從遠處,我看到炊煙裊裊升起。那是我祖母的家,我的老房子。我奶奶在這個地方住了幾十年,好像從來沒有什么心事,可是五月來了,我才發(fā)現奶奶的心事。
五月的天空似乎比三四月的天空更藍,農村的天空更清晰。放下所有的壓力,我來到了這個天堂。走進門叫奶奶,你在哪里?我在這里。我奶奶的聲音來自房子后面的銀行。我奶奶正在岸上種豆子。我問我奶奶你在干什么?我在種豆子,奶奶手里提著一簸箕豆苗。我跟著奶奶,卻看到奶奶用鋤頭沿著田埂砸出大小均勻、間距適當的小窩,放在了給天安豆的小窩里。我奶奶讓我在每個小窩里放一撮攪拌過的'肥泥,然后把兩個豆苗放好,然后一只手捧著豆苗,另一只手捧著泥糊在水田里的豆根上。奶奶說泥太硬了。而且我奶奶也不覺得累。我問我奶奶為什么要種在田的岸邊。奶奶神秘地笑了笑,但沒有回答我。
是什么力量讓一個六十多歲的老人沒有一點疲勞的跡象?看到奶奶的能量,他一起種在田岸邊。種豆苗就是累!完成這個項目花了很長時間。奶奶好像比我還輕松,坐在田岸邊。豆苗像一堵厚厚的豆葉墻,在陽光下,在綠色和黃色的海洋中,令人興奮。我轉過身,看見奶奶在笑。奶奶,你笑什么?為什么要在田埂上種豆子?奶奶笑得更詭異了。奶奶說:“現在蓋房子,承包,種苗,都要用老辦法�!薄T谶@個坡地岸上種豆子,不僅可以節(jié)約土地,還可以讓豆苗長得更好。水田是源頭。在這個田埂上種豆子,兩全其美,填滿了我奶奶的心,但是這種豆子變成了建筑,這是社會的發(fā)展趨勢。懷著和奶奶一樣的心,我種下了這一排排豆苗。
哦,在這個五一節(jié),奶奶告訴了農民的擔憂,土地的擔憂,還有我們要讓農村靠近土壤的擔憂。我們可以從遠處看到煙從老房子的煙囪里冒出來�?赡苁菍儆谵r村的舞蹈,也可能是我奶奶所有農田上的煩惱。誰能償還我奶奶的心事?不要拿走我們的平方英寸,鄉(xiāng)村小徑,那種有豆苗的土地,是的。
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沉默寡言而心潮澎湃,渴望表達卻欲言又止。我自認為這是性格上的缺陷,一開始我也默默地接受了這種定義。但久而久之,我便有些許消極和沉悶。
起初上中學,我覺得沉默比開放更適合一點,但現在回想起來,自己都認為自己過分拘束了。因此,同學們都認為我不善言語,但我又何嘗不想融入班集體呢?但對于我來說,交流對我確實是一件難事。對熟人來說,我也能有說有笑,對生人來說,我就會顯得特別沒存在感。按我目前的交友狀態(tài),做什么事一定都被動。遇到主動的人,算我幸運,遇到不是很主動的人,可能都不會有所交談。每當我遇到困難時,總有一個潛意識讓我去請教別人,但我卻遵從自己的想法自己去解決。可能自強并不是什么壞習慣,但卻少了不少社會實踐的`經驗,下課時寧愿做著不想做的作業(yè)也不去交談,這可能是一種學習上的激勵,也可能是一種負面影響。在閉鎖和開放之間,我總是不能客觀地處理心理,做多了害伯被別人說瘋瘋癲癲,不說話卻又顯得沒有存在感。在這一方面,沒有誰能夠來幫助你。就像《阿肖克的教贖》中有一句話:有時候能真正拉你起來的只有自己�?斩炊止陋�。歸根結底,我自認為我的煩惱可能改變很簡單,但實踐卻是一個漫長的過程。
有些事說出來可以解決,而有些事需要慢慢改變。既然不知從何而起改變,那不妨讓紛紛擾擾去翻天覆地。對大膽的人來說,他們完全可以做一個有個性的人,畢竟快樂是生活的資本。生活美妙,如果連這道理都不懂,又怎樣探更深的道理呢?我需要改變,但我更愿意做原本的自己,但我看別的人勾肩搭背時,我又總是會動搖我的想去。它照亮了我生活的歲月,但也有一種說不清的悲哀。我也知道,縱使心有星辰大海,但終有一天要表現。我還是要不動聲色地走下去,說,希望大家有一天能了解我,風也輕柔,還能在斜陽里疲倦地微笑,說,人生極平凡,也沒有什么波折和憂愁,萬物皆藏于心。
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“你怎么這么煩呀�!碑斣谖艺f出這句話的一霎那,我有些后悔,因為我看見了,母親眼底的淚光,聽見了母親心碎的聲音。
那是一個充滿著生機的月份,小鳥在枝頭歌唱,花兒高昂著頭,樓下花園里一直鳥媽媽在帶著它的小鳥學飛,翅膀撲棱棱,叫聲鳴啾啾,好聽極了。飛奔回家想要給母親炫耀我的成績,一切都是那么的美好,就如我的心情一樣。走進家門,母親那親切的問候在耳邊響起,我從書包拿出了一張卷子遞給了她�?粗@張卷子的母親,沒有多么激動,反而讓人出乎意料地平靜,耳邊傳來的也不是我預想的那聲夸贊,而是“你看這道題,你才做過怎么可以做錯……”聽著這些話我的心里很是難受,心中的期待也被一盆涼水澆滅了,看著母親,我心中委屈極了,怒火也也從心底漸漸升起到嘴邊最終化成了一句:“你怎么這么煩呀!”
我有些后悔,但又想母親對我的否定完全不顧我的感受,便把涌到嘴邊的道歉壓了回去,“你……”她剛想說些什么,嘴唇顫動了幾下,驚措以及不解的眼神里也是滿含委屈,最終什么也沒說,只是走到門口摔門而去,她可能不明白自己的女兒到底怎么了,為何會變成了這副模樣,仿佛以前的聽話都是假象。
空氣中沉淀著壓抑,我也跑到樓下,剛還在枝上的鳥媽媽不知所蹤,只剩下小鳥孤單地撲棱著翅膀。看著它,我有些心疼,它或許被它的媽媽拋棄了吧!這時,一只野貓來了,它一次次地爬上樹攻擊那只可憐的小鳥,小鳥只能驚慌地不停拍打著翅膀,從一棵樹飛到另一棵樹來回地周旋。那絕望的.聲音似曾相識,我剛要上去幫它,這時大鳥回來了,它直沖向那只野貓,一次一次,啄它,抓它,用不大的翅膀不住地拍打,嘴里發(fā)出尖銳的鳴叫。
我的眼睛有些濕潤,這時一雙粗糙但溫暖的手握住了我,是母親,母親看著我,什么也沒說,我抱住了她,眼淚也忍不住流了下來,“對不起,媽媽�!蔽铱薜煤芾仟N,不知是我的哭聲還是鳥媽媽執(zhí)著的沖擊,大黑貓竟然退縮了,一溜煙鉆進樹叢里去了。
樹上鳥媽媽和小鳥依偎在一起,好像什么都沒有發(fā)生一樣,只有那被黑貓抓落飄零的羽毛知道鳥媽媽都經歷了什么……
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我本是一個快快樂樂的小女孩,可是最近我遇到了一個煩惱!哎!我遇到了一個“大釘子”慢!
我的家庭作業(yè)可屬全班最慢的了,每天都要做到10點多,為這我可挨了媽媽不少的罵呢!如:平時數學作業(yè)是口算和導b各一頁,這個作業(yè)一般30分鐘就可以完成,可是我偏偏要磨磨蹭蹭一個小時還完不成。我的家庭作業(yè)很慢,學校作業(yè)也很慢,作業(yè)整理課時陳老師給我們講《5、3天天練》,講完后一般都是給小組長的,而我呢每次都是在小組長的再三催促下才能訂正好交給她。上個星期在第三單元的語文考試中我才考了72分,這可是破天荒��!我也被這個成績震驚了。后來我分析了原因--基礎加閱讀一共70分,可是我只有43分,有10多分是因為時間來不及沒有做,白白的浪費了。
早上慢
每天早上我一般都是6:40分起床,因為我家離學校比較遠,路上就要20分鐘,所以我必須7、20分以前出門。我呢,動作又慢,穿衣服需要花5分鐘,洗臉刷牙又是10分鐘,就連穿個襪子都要好幾分鐘,還要梳頭發(fā)、吃早飯。所以每天早上我們家都是熱鬧非凡,爸爸催完媽媽催,聽到最多的就是“快快快”!很多次實在來不急早飯都是在車里解決的。媽媽老是說這樣對胃不好,可誰叫我慢呢!
跳舞慢
慢可真是的,影響我們兩個方面還不夠,還要影響我最喜歡的拉丁舞。上課的時候許老師老說我伸直的速度慢,出腳的速度也慢,有時候音樂起了,一開始我還能跟上節(jié)奏,可跳著跳著就又慢了下來,有時候為了趕節(jié)奏動作就做的不到位了,為這許老師老是懲罰我做30個立臥撐,累死我了!
措施
為了對付慢,我和媽媽還制定了一系列的措施:家庭作業(yè)慢,把每一個作業(yè)都規(guī)定時間,半個小時該完成的作業(yè)絕不拖到35分鐘,把寫的作業(yè)放在前面,把讀的、背的、看的作業(yè)放到后面,需要背的英語單詞或課文在車上完成。媽媽為了促進我的速度,還規(guī)定所有作業(yè)完成的.情況下每天晚上9:00-9:30是我自己的時間,愛干啥干啥做我自己喜歡的事情。早上慢,起床先把衣服、襪子全部穿好再去洗漱,這樣就節(jié)省了來回走動的時間。跳舞慢,我就把每天早上和晚上節(jié)省下來的時間拿來跳拉丁舞,因為毛澤東說過:“世上無難事只要肯攀登!”
在媽媽的陪同下,我希望我的煩惱可以煙消云散!再見了慢!希望你不再來影響我的學習!
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時間過得真快!
孔子說:“逝者如斯夫,不舍晝夜�!敝熳郧逭f:“洗手的時候,日子從水盆里過去;吃飯的時候,日子從飯碗里過去;默默時,便從凝然的雙眼前過去�!碑斘以诟袊@我的想法跟名人一致時,時間已經偷偷溜走了好多。時間過得太快太快了。
這種感覺是在初中呆了幾個星期以后才有的。以前上小學的時候我覺得時間很充裕,每天都有大把大把的時間玩樂和休息。那段日子,課外作業(yè)也很少,不一會兒就能做完。每次放假時我們都不會為家庭作業(yè)而擔心,因為我們的學習任務都能在課堂上完成,又沒有升學的壓力,老師布置的家庭作業(yè)都很少很少。那段日子的確可以稱得上是快樂,我們每天都在輕松愉快中度過。
進入初中的前兩個星期,我也沒感覺到我的初中生活和小學有什么差別,一切依然是輕松愉快。
兩個星期后,我的'生活陡然緊張了起來,班主任說我們現在是在備戰(zhàn),數學老師說,只有平時多流汗,戰(zhàn)時才能少流血。老師們都把課堂當戰(zhàn)場,我們這些小兵自然得勤學苦練。于是我們就忙碌起來。每一節(jié)課就要在書上做很多筆記,有時書本上記不下,還得另外貼張“補丁”。每門課程的作業(yè)都增多了,累得我們頭昏眼花。不上課的時候也很忙,因為每天都有寫不完的作業(yè)。老師把時間卡得死死的,一日三餐后的時間都必須在規(guī)定時間內進教室。午休的時間安排得很長,有一個多小時,但在如山的作業(yè)面前,我們只能把它“挪用”了。雖然老師反復催促我們午休,但誰也不敢掉以輕心。過了一段時間,我終于適應了這種快節(jié)奏高壓力的生活,我學習的興趣又回來了,時間似乎又延長了許多。因為我覺得比以前成熟多了。
沒有強烈的光照,水稻不會結下飽滿的穗粒;沒有強大的推力,火箭飛不上高遠的太空;懼怕沉重的壓力,我們擔不起未來的擔子。人一生就是在壓力中度過的,沒有壓力就沒有成熟�,F在我適應了在壓力下生活,我的煩惱漸漸消失不見了,我感到前所未有的充實與富有。
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時間滴答滴答地過著每分每秒�!}記
離開學時間還有一天,我?guī)е恋榈榈男欣钜徊揭徊娇邕M剛修建好的幾棟樓校園。帶著思念與歡樂的心情,想著以前的寬廣與現在的密集,輕快的腳步開始變得沉重。變了。校園里一切都變了。每張面孔幾乎沒有了熟悉感。地上溫度也使人變得煩躁。車來車往的人行分散在某個地點,盡管學校很寬廣,段時卻顯得狹小許多,望著高高的宿舍樓墻上貼滿了每個分布好的名字,掃描一下,自己卻在最后,拿起電話,沉思許多,才打給了以前在學校認識的師弟。幫著我拿沉重的行李一大步走上最上的一層樓,樓間的我喘著氣并抱怨以后這樣的生活那還得了,樓梯一層層密密麻麻。像個天梯看不到盡頭,身體的不適帶來許多不便。
望著窗外的.風景,清脆的綠葉,開得正好。帶來幾分愜意,額頭上冒著灼熱的汗水,卻被風吹得清爽,胸口正不停的顫動,突然有了想離開的念頭。卻想到在家的憧憬,父母期盼的大專,期盼著我的懂事,這種念頭便沉浸下去了,腦袋一下浮現出許多畫面。我控制不住,便留下了滿是壓力的淚水,盡管我的證書全部到齊了,卻還是抵不住父母的教唆。我知道那是愛,來自內心的愛。我努力,我一定努力。放學聲響,寬大的樓梯擠滿了人,食堂里的人來人往,一條條類似長龍的隊伍正等待著美味的食物。同時,學校的門口也車來車往,伐著沉重的腳步,手里拿著飯盒。每天來回循環(huán)著每一天的步驟。
有人歡喜有人憂,憂愁的人就算天空晴朗也是雨天,是自己的憂愁還是別人的困擾?晚上的風,吹得剛剛舒適,沐浴著清風,聽著曲兒,頭發(fā)吹來的陣陣清香。學校的夜晚,是個平靜的夜,有時靜得連樹葉的摩擦聲都聽見,有時卻熱鬧的煩人,人們的臉上都露出不定的表情,不滿意的一個星期過了,悶熱的公車擠滿了帶著行李的人。人們的臉上卻露出了一絲快樂,即將回到溫暖的家庭。
學校的生活如此波動,有時卻讓人有種想脫離的感覺。是否繼續(xù)留下或離開?
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“趕緊寫作業(yè),寫完了多看看書,復習復習……”
這句話仿佛已經成了媽媽的口頭禪,整天都循環(huán)播放著,我已數不清這句話被媽媽重復了多少遍。
雖然媽媽在說這些話時我會點點頭,但是心里早已不耐煩。我每天都像機器人一樣,重復吃飯、學習、睡覺這三件事,我剛進入初中,這種無形的壓力就像小時候醫(yī)生給我打的針劑一樣,注入了我的身體,我疼痛,卻毫無辦法阻止。
小學與初中其實有很大的差別,朋友變得更多了,作業(yè)變得更多了,學習壓力也變得更大了。這種壓力可能不像大人的那樣可以觸摸到,它是無形的。
十月,我迎來了第一次單元小結,我的成績……唉,反正比我好的同學非常多,他們都在向著自己的目標、努力。老師說我退步了,雖然感覺是不痛不癢輕輕的一句話,但是我聽了,身上的擔子卻又加了“砝碼”——有了更大的壓力,背負更重……因此我必須比別人付出更多的努力,更加嚴格地要求自己。
雨后,我看到草叢里有只蝸牛爬出來,也許它只是出來透透氣,可是它卻爬得那樣慢,不,它不是在爬,它在只是在挪動,運動軌跡半天都沒變一下……小蝸牛啊,你我本是一樣的,背那么重的東西在身上,怎么可能跑得快?
每一個孩子都有一個勁敵,叫做“別人家的孩子”。在我家,媽媽還有一個口頭禪:“你看看別人家的小孩……”
不管我考得有多好,媽媽還總是會找一些比我好的人來刺激我,并指出我的'各種不好,就算一百分的試卷考了九十九,她也還是會問這一分丟哪兒了,一定要我覺得那一分丟了是很不應該的,才罷休。這仿佛已經成了她吐糟我的一個側重點了,或許在大人看來這是一個經典的激勵小孩的制勝招數吧。
可是,天知道我有多么討厭媽媽慣用的這一招!
我感覺自己天天都被壓在無形的煩惱里,壓抑地喘不過氣來,連空氣都好像凝固了一般。
煩惱就像是一個細胞,會隨著年齡的生長而生長,通過N次分裂,慢慢變得強大,累積起來變得越來越多,越來越多……
一個人的煩惱有很多很多,然后因此生發(fā)出很多主動或被動的目標,等著你去超越,可在父母師長的殷切期望中超越時,你有時候會力不從心,有時也會發(fā)現你根本就超越不了。
只是我不知道,背負著這些還在不斷分裂、生長、強大的煩惱前行,是否真的會成就一個堅強的我。
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人越大,煩惱的事就越多。真懷念無憂無慮的童年呀。
自從上了初二以后,課程多了,作業(yè)也多了,心情自然就更不好了。所有作業(yè)中,我最愁數學。每次做數學作業(yè),總想趕緊做完,免得聽老媽的嘮叨老爸的指導。為了盡快完成數學作業(yè),我拿起手機打開網絡,一會兒作業(yè)幫,一會兒互動作業(yè),這樣一來寫數學作業(yè)時就像在吃雞,而我手上那兩個軟件,就像那把九八k,那可真是秒天秒地秒空氣,爽爆了。數學作業(yè)在我的一番“掃射”之后總算寫完了。
第二天上數學課時,我懷著緊張的心情走進教室,忐忑不安的坐了下來,心里祈禱著“老師千萬別叫我,千萬別叫我”。唉,可惜愿望是美好的,現實是殘酷的,老師直著眼睛看著我,語氣里帶著十萬分的火氣喊出了一個聽起來非常熟悉的名字,我思考了好一會兒才反應過來,哦,原來老師在叫我!
我意識到老師一定是看出我的作業(yè)不是自己做的,只是缺少一個確鑿的證據把我繩之以法。此時此刻,我的腦子里一片空白,只有那么幾個拿顯微鏡才能看得見的小黑點兒。那小黑點,漸漸組成了幾個字,我想它們組成的是我的名字,和各種各樣的美食,我想我是餓了�!啊^重的背包/過度的暴躁/什么都不要/一起呼叫/沒有煩惱/除了呼吸其他不重要/除了現在什么都忘掉/心事像羽毛/越飄越逍遙/煩惱什么煩惱/除了心跳沒有大不了/人們不該去羨慕飛鳥/世界比我大把自我縮小……”也許此時只有這首歌能安慰我此刻受傷的.心靈,我一邊站起來一邊心里暗暗說:涼涼了。
可是“天時不如地利,地利不如人和”,附近的同學在一旁小聲提醒,雖然聲音很小但大部分我都聽懂了,于是我大聲的把答案喊了出來,有點聲嘶力竭,又有點生情并茂。而老師對我的回答也是無話可說,我心中的大石頭總算落地了,以為這件事就這樣蒙混過關了�?墒堑诙炖蠋熍c平常一樣抱著書來上課,我只看到老師的手在舞動著,嘴也在不斷的合上張開,腦海中卻是昨晚的游戲。老師突然叫起了我,用那種似曾相識的眼神看著我問道:“剛才我講了些什么?請你重復一遍!”我瞬間崩潰了,完了,這回真涼了!
……
我想不明白為什么很多事要被牽制?為什么要經歷風雨才能見彩虹?為什么成長注定這么多煩惱?或許有一天我們會恍然大悟:一切煩惱都是快樂的源泉,一切煩惱都自有因果。
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我的作業(yè)還有很多沒做完,而且一想到開學就要面臨著早起、上課沒精神、作業(yè)難且多等問題,我就有了開學的煩惱。
昨天下午,媽媽叫我寫作文。我很快就寫好了,交給媽媽后,媽媽看了說:“你這段寫得不好,給我修改去。”我只好去修改了。一會兒,我又重新交給媽媽,媽媽看完后有點生氣了,說:“你這段還是漏了一些細節(jié),再給我修改去!”這下我急了,煩心地想:我哪有那么多時間再去弄這個,還有很多的作業(yè)還沒做呢!然后,我隨便修改了幾個字,再次交給了媽媽。媽媽看了,生氣極了,非常大聲地對吼我道:“你這段還是不行的,明天再繼續(xù)給我修改!”就這樣,一篇作文就折騰了我一下午,估計明天還要這樣折騰。
晚上,躺在床上,我回憶了一下上學的生活,上學期的學習生活是多么讓人受不了,我估計這學期可能也是這樣的`!
上學時,爸爸每天都會一早就把窗簾拉開,讓陽光照到我的臉上,然后我就醒來了,但還有點迷迷糊糊的狀態(tài)。爸爸把迷迷糊糊的我從床上拉起來,給我穿上衣服,叫我先去衛(wèi)生間洗刷,叫媽媽再給我梳頭發(fā),然后趕緊去吃飯。我每次都會說:“我還沒睡夠嘛,干嘛叫我這么早起床?”爸爸則每次都會回答道:“是你太遲睡覺!”
做完這些事后,爸爸急急忙忙地送我去上學。我直到了上課,還是迷迷糊糊的狀態(tài)。上課時,我打了一個哈欠,老師看到了就說:“難道我上的課沒意思,還張嘴巴?”老師說的話惹得全班同學哈哈大笑。這下我就清醒了,很想跟老師說,可是只能在心里默默地說:老師,你的課很有意思,只是爸爸太早叫我起床,我沒精神而已。
放學了,我回家就開始做作業(yè)。我一看,心想:怎么有這么多的作業(yè),什么時候才能做完啊!晚飯之后,我把寫好的作業(yè)交給媽媽,媽媽看了一下說:“為什么你的作業(yè)都接近空白?”我低聲地答道:“那些空白的題是我不會做的�!眿寢屧尞惖貑栁遥骸澳阍趺纯赡苡心敲炊囝}不會做?”我只好絞盡腦汁、使勁地思考,好不容易寫出來了幾題,剩余的就被媽媽解決了。這時已經晚上9點多了,再收拾下書包、洗澡、刷牙洗臉,時間就到了10點了才去睡。第二天又是沒精神的一天。
我希望我的這些煩惱不要再發(fā)生,要不然我感覺我真的需要有很大的耐力才能克服它。
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“小小少年很多煩惱……”那一陣陣歌聲縈繞于我的腦中,隨著年齡的增長,煩惱就會越來越多,好像就如同影子一樣,你去哪他便跟你去哪。不管是年幼的小朋友,還是大把年紀的老人,都會有自己的煩惱,而我的煩惱便是——動不動就生氣。
我的這個煩惱就是如同自己的影子,每到“黑夜”并且有“燈光”的時候,便躥了出來。時而如同“暴風雨”,時而如同“毛毛細雨”,十二卻如同“傾盆雨”!真是這個煩惱想甩也甩不掉。
瞧,我又在生氣了!那天,媽媽說帶表妹去老城玩一趟,順便去看看姥爺和姥娘,因為大姨媽說讓二姨三姨去,我媽媽也必須去討論一些“生意機密”,媽媽覺得我去那光看電視,雖以就不帶我去了,當時我正在院子里興高采烈的玩,媽媽在屋子里給表妹說的話像長了翅膀似的傳入了我的耳中,我的心情立刻如同驕陽似火的太陽,異常氣憤,于是我便打開院子的門,疾步沖向屋內,眼睛直勾勾盯著媽媽,問道:“為什么不帶我去,我不看電視,管住我自己不就行了?”媽媽說:“下次你再去吧,這次我先帶你妹妹去,表現好的話,咱們再說啊�!蔽覛膺葸莸�'說:“為什么這次不行?”媽媽說:“好聲好氣給你說,你不聽啊,下次,下次!”這仿佛是火上澆油,雪上加霜,我跳上床,把枕頭、被子等東西一窩蜂的被我搬在身上,竭盡全力向地上扔去,被子堆成一個小土坡似的樣子,枕頭仍然依舊。媽媽看到了我這幅情景后,大發(fā)雷霆,對我指指點點的吵了一通,把氣憤全部發(fā)泄了出來,話如同子彈一般射入了我的耳畔,爸爸要不是上班去了,一定會讓我們停止這場戰(zhàn)斗!媽媽發(fā)泄后便帶著表妹走了。我頭一次被媽媽這般數落了一頓,我頓時既擔心氣憤,擔心媽媽從此以后不再理我,氣憤媽媽這般數落我。畢竟在我心里氣憤占了上風,我又跑回院子以后,把椅子撞到,腳在地上跺個不停后,我才就此罷休。
我回到屋里,想著我覺得自己特別委屈,憑什么不帶我去,又覺得自己就像啞巴吃黃蓮——有苦說不出。但又覺得我做錯事情了,不應該亂生氣,不就是不帶我去了嗎,下次再去不也一樣?總之我覺得自己做錯了,應該給媽媽道歉,最終,我給媽媽說了聲:“對不起,媽媽。”這次是我生氣最大的一次,是場對我來說很大的“暴風雨”!
我真希望有一天,我會改掉我的——動不動就生氣的壞毛病,它就是我的煩惱!
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每個人都會經歷的一個過程,那就是成長。每個人在成長的過程中都會有煩惱。
“啊……!好煩哪!”從房間里傳來我的聲音,為什么這么煩惱呢?你聽我慢慢道來。
現在的作業(yè)太多了!小學只有三門主課,現在到了初中,一下子多加了四門課程!寫得我暈頭轉向!
��!作業(yè)多多,好煩!
作業(yè)多多,每天我寫到十一二點才睡覺!第二天五點半就要起床,啊!一天只有差不多六個小時的睡眠時間!下課啥都不想干,就想睡覺。
��!睡覺少時!好煩!
媽媽說:“你現在是成長的高峰期間,一定要多吃有營養(yǎng)的東西長高!”于是,我每天不是吃從這兒來的什么魚油,又是從那兒來的什么來的鈣粉,又不知從什么地方弄來了一袋袋的鮮牛奶和酸奶來給我喝了長高!吃飯也一樣!天天早上吃雞蛋!不是蒸雞蛋就是水熟蛋!蒸雞蛋還好一點兒,可那水熟蛋就不一樣了,那個整個蛋黃!想起來就恐怖。先不說,今天早晨,我是被喂了三個雞蛋才放我來呢!
�。√焯斐怨治�!好煩!
每天我寫完學校的作業(yè),本以為可以和樓下的小伙伴一起玩耍時,這時候,媽媽幽幽地走了過來,說:“先別去,把這個本兒寫了吧!”哎!今天是做這個冊,明天又寫那套卷,后天又作那個本……
好不容易到了周末��!終于可以放松一下了!可這時,我六點被媽媽叫起說:“快!起床,六點半語文小班開課了快去!”“這么慢,英語課都快趕不上了!”“再不去,書法課又要遲到了!”“××數學課不去聽,又會聽不懂的!”“快點!舞蹈老師都來了你還沒出發(fā)!”“哎喲,我的天!為什么我這么……辛苦!”
哎!天天沒時間玩!可憐的我!有這么多補習!好煩!
今天爸爸給我一點小小的'工資,剛收入口袋就被眼尖的媽媽發(fā)現,我用央求的眼神看著她,她卻說:“又想干什么?去學校買你愛豆的海報?”我點點頭,她卻說:“買什么買!就只知道浪費錢!”我剛想懟她一句:“你買衣服才是浪費錢呢!”可她已經上班去了。
哎!不能買小玩意兒真的太煩!
煩惱多多,困惑多多。
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“唉,我最近又變胖了�!蔽艺驹陔娮映由希业男麦w重,又一次苦惱起來,我可不想長成一個大胖子。
都是因為該死的寒假,好吃的東西太多,讓我的體重一下就增加了許多。本以為開學后體重會下降,因為我每次在學校午餐都吃的很少,但是開學以來,我的體重非但沒減,似乎還有上升的趨勢。
為了減肥我想了很多法子。吃完飯下去走一走,方便消化掉那些食物,可惜我并沒有時間下去運動,因為我還有許多作業(yè)要做;別吃太多飯,也許就能減下來了,可惜少吃點我就會覺得很餓,會找小零食來充饑,所以這些方法都被我否認掉了。怎么辦呢?嗯~有了,我可以中午多吃一點點,晚上就別吃了,我個人覺得這個方法還挺好的,所以我最近就開始實行了。
平常難以下咽的午飯,今天被我吃了兩碗,就是為了中午吃飽一點,晚上就別吃了。你看,今天又是很油的肥肉,但我卻狼吞虎咽的吃了兩大碗飯,我上去打飯的時候,打飯的李科燃還多看了我?guī)籽郏@訝地說:“哇,今天吃這么多呀!不錯不錯!”因為平常我打得很少,所以李科然早就習慣了只給我一小坨飯,而今天我卻要了滿滿一大碗。第一步計劃已經實行了。
回到家,我就把這個想法告訴了媽媽,媽媽也很同意我的觀點,所以決定讓我繼續(xù)實行。開飯了,外婆端著香噴噴的菜和飯出來了,我只好硬著頭皮把飯吃完了。你要問我為什么?不是因為我抗拒不了飯菜的香,而是因為如果不吃的話,外婆絕對會認為是她做的飯不好吃,或者以為我在外面吃了別的.東西,然后回家就不吃她做的飯了,她每天為我的晚餐都想盡了心思,做許多我愛吃的菜,我不能讓她失望,所以我硬著頭皮吃完她做的飯。
之前我在外面吃了東西不告訴外婆,回來吃的少,外婆就問是不是她做的飯不好吃;還有一次我不想吃東西,她又以為我是在外面吃了東西,才不想吃她做的飯�?磥碓跍p肥方案上我還沒有考慮周全,我該怎么辦呢?我想肯定會有更好的方法去解決我的體重問題。你們也幫我想想辦法吧!
煩惱_750字13
天街小雨潤如酥,草色遙看近卻無。天上來的小雨降落,滋潤著大地上的所有生靈,為世界帶來綠色的種子,更多的是生命的希望。沒錯!我就是小雨,一個帶著希望出生的孩子,一個好孩子。云朵媽媽總是不停得叮囑我,要我像我的前輩們一樣有出息。我知道我的責任,可是我現在什么也做不了。我還待在天上,在云朵媽媽的懷里,儲蓄著自己的力量,等待著,等待著。
不知不覺我已經長成了小胖雨,胖到云朵媽媽抱我好像都費勁了。媽呀!我咋在往下滑呢?突然媽媽抱著我的手松開啦,我的身體急劇的降落,我知道我要掉下去了。頭頂上方媽媽的加油聲傳來。小雨,加油!加油!加加油!唉!我睜開了因害怕緊閉的雙眼,長開了雙臂,我是勇敢的孩子,讓暴風雨來得更猛烈些吧!
怎么速度變慢了?好像有什么東西在侵入我的身體,好難受,難道我生病了。也沒聽說過小雨會生病��?難道這就是傳說中的成長痛。算了,我忍,一口氣沖下去吧!別讓等待我的朋友們等太久。
哇唔!我看到它們了,有黑油的土地,有綠色的.小樹,還有在田間勞作的人們,我使勁的揮舞著手臂我的朋友們,小雨來了。耶?這是咋了?土地驚恐得看著我,小樹低下頭,人們迅速不見了蹤影。這根本與劇情不符嘛!不是應該熱烈歡迎我嗎?小雨不解的搖著腦袋。突然它注意到了自己的手,黑乎乎的,不只是手,還有身體。
不就是臟了點嗎?難道這就是以貌取人?小雨嘆了口氣,閉上了眼睛,痛苦得降落在大地上�?磥硭鞑怀稍贫鋴寢尶谥械挠谐鱿⒌男∮炅�。
小雨不明白為什么自己會變臟,原來小雨變成了酸雨,酸性沉降。具體指PH值小于或等于5.6的雨雪雹霧。酸雨可以使土壤酸化,導致土壤結構變化,使土壤貧瘠,影響植物生長,更甚者可以使植物中毒死亡。使森林大面積面積減少。給大地帶來巨大的危害。
小雨變成了壞孩子,朋友們都不喜歡小雨,因為小雨成為了綠色的破壞者,而不再是撒播者。是誰讓它變成這樣的樣子呢?云朵媽媽知道嗎?你知道嗎?
煩惱_750字14
含羞的春陽輕輕的,從薄云里探出一絲柔和的光線,地上的人影,樹影都顯得微淡,路過的風景桃花開的稍稍早些,淡淡的粉色在和風中擺動,好像嬌嫩的小姑娘,打扮的簡單而秀美,天,是清明如玉,而我卻開心不起來。
明媚春色中,我質問自己:你為什么不高興?我的內心咆哮著,怒吼著,沉寂后開始不自覺地流眼淚。焦慮,蟄傷似的潛伏在暗夜,已經23:00點了,長期的停滯與循環(huán)往復的`學校生活,竟培育了我沉沉的睡意,我的心是混沌一片:明天要考數學!語文要默寫!今天要背單詞……物理!對還有物理!我已沒有時間去見那考過慘不忍睹的試卷了。不!不!不!家作…對了,家作還沒寫完,我干什么了?為什么還沒寫完,不……我不想寫了,試圖逃離到那讓我心安的情緒中,可是我卻不能夠,理智控制著一縷清醒,它對我尖叫著說:"你太差了!你要怎么樣?你為什么不去追?”這一刻,我可憐著自己,連自己的思想都不站在我這邊,我想哭泣,但知道我的只有那書桌邊死寂的黑暗。
理實與理想的距離讓我如此焦躁不安,我想著努力……努力贏得優(yōu)秀的成績,老師的歡心,家長的稱贊,同學的認可,可是我卻一無所有。所以,我,便愛上了做夢,夢里那種芳香似的天然鴉片,讓我為它沉醉,著迷,瘋狂,虛擬的世界向我抿著嘴,我想睡下去,再也不回學校,覺得那是悲傷開始的地方,我似看到一雙看不見的手拉開沉重的帷幕,帷幕后面卻是深深的黑暗,似乎只有在夜深深的悲哀中,我的希望才能點亮。
我覺得自己”喪”了,不知何時,”喪”似乎成了我的也是社會的主流情緒,明天像車輪一樣一遍遍的碾過,我,卻一事無成,不甘心吶!我不甘心去面對夢的虛渺,不甘心落于別人之下,不甘心總是這么抱怨又不行動,我,不想做個空想家。
現在”喪”文化正像流行之風一樣蔓延,是我病了?還是時代病了?抑或是現代生活方式制造了大范圍的病毒,我不想這樣了!我以溫和而又堅定的聲音對自己說:”別對自己一下定過高的要求,抱擁黑暗,戰(zhàn)勝黑暗,走出黑暗,春天已經來了……
煩惱_750字15
“小小少年,沒有煩惱……”有首歌是這樣唱的,可別以為這是真的。其實,小孩子也有許多的煩惱,我這個初中生,也有自己的煩惱。
隨著年齡的增長,我長大了,父母也更忙了。每次我想和他們說說話,他們似乎沒有那一點點時間。媽媽一天工作十二三個小時,爸爸白天基本上不回家,除了吃飯、睡覺以外,他們業(yè)余時間都在干什么呢?哎,他們都捧著各自的.寶貝手機,一玩就是半天。眼睛盯著手機頭也不抬,我們形同路人。
媽媽很特別,與別人聊天時滿面笑容,可一轉過來跟我說話,卻是冰塊臉和憤怒臉,似有深仇大恨。我試著改變,雖然現在我讀初中了,但也想得到呵護,收獲愛。有幾次,我想把他們從手機中請出來,卻聽到“哦”、“等一下”、“隨便”、“別吵……”人家父母天天陪孩子,而我的父母卻天天陪著他們的手機,仿佛手機才是他們的孩子。
他們關心我的學習,也只是在開學給我買上一套試卷和幾本輔導書就完事了,他們還從不讓我表達自己的意見,不順心就罵我,我想,這教育能教出來什么呢?他們把我當成什么東西了?當成出氣筒嗎?我已經努力去做好學生了,可是我們之間的距離似乎有十萬八千里。父母什么時候才可以來理會我,理解我呢?
還有暑假,本來是自由時間,可是家人把我的時間安排得緊緊的。我在朋友圈里看到別人今天去這里玩,明天又去那里玩,我真的很羨慕他們,每天都有父母陪著,又不用受拘束。每次我向父母提到這些,媽媽總反復地和我說“看什么看,看書去,這有什么好看的�!蔽沂嵌嗝聪M覀円患乙材艹鋈ヒ幌�,就算父母放下手機陪我一天也好�?蛇@些都是夢,好像一個遙遠的夢。媽媽這位“低頭族”,一天到晚眼里只有寶貝手機,甚至連吃飯的時間也不放過,總是拿工作當做玩手機的借口。
現在科技發(fā)達了,手機也更高科技了,父母卻沒有時間陪我們了,這算不算高科技的缺陷我不知道,但我知道這是我的煩惱,應該也是不少小孩的煩惱!
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