父親的作文15篇[熱]

　　無論是在學校還是在社會中，大家都有寫作文的經(jīng)歷，對作文很是熟悉吧，作文是經(jīng)過人的思想考慮和語言組織，通過文字來表達一個主題意義的記敘方法。那要怎么寫好作文呢？下面是小編幫大家整理的父親的作文，希望能夠幫助到大家。

父親的作文1

　　聽了不少的歌曲，但我最喜歡的還是崔京浩的“父親”。

　　“那是我小時候，常坐在父親肩頭，父親是兒登天的梯，父親是兒拉車的�！泵慨斅牭竭@首歌的時候，我都會想起我的父親，想起小時候，坐在父親的肩頭，去看外面的世界。

　　我的家鄉(xiāng)是一個偏僻而又荒涼的小村子，三面都是山，只有一面是一條通往外面世界的小路。。我們這里的很多人幾乎一生都沒走出過家門，更不知道外面有什么，封閉的山村封閉了一代一代的父親，在勉強可以維持生活的土地上，是父親們用他們強健的身軀為孩子們支撐了一片自由生活的天空。

　　在我們那里上學是一件難事。 記得小時候，每天都要爬幾個山頭，走十幾里的山路，所以我們那里的孩子學習都是最好的，在他們的心里都有著一個走出去看看外面世界的夢。很多的卻都中間輟學了，每當高考那到通知書的時候，那是父母們做傷心的時候，總是淚流滿面的看著渴望上大學的孩子。。是無奈，是懺悔，還是抱怨。

　　就這樣，一個一個的孩子被阻隔了，被那大山阻隔了他們走出去的腳步。今天我走出來了，我清楚的記得，我上學的學費是父親賣了家里那只唯一拉車的牛湊上的。。走在大學校園里，雖然穿著和其他人格格不入，但我一點都不自卑，反而心里很平靜，我自己知道，在家里還有當牛拉著車的父親。

　　記得小時候，我總喜歡坐在父親的肩頭上，到那條唯一通往外面小路的路口，使勁往外看，我指著小路的盡頭對父親說：“等我長大了，我就帶著你出去。”我記得父親當時就流淚了，我用稚嫩的'小手摸著父親的臉問“爹，你不想出去嗎？”爹說：“想啊，做夢都想�！�

　　漸漸的我長大了，真的走進了大學的校門，在大學里我在充實著我自己，我知道，在我們的村子里都在看著我這只唯一的金鳳凰。。大學幾年我?guī)缀鯖]回過家，為的是節(jié)省路費。。但我知道，父親一定在盼著我回來。

　　今年我回家了。�？吹搅宋乙呀�(jīng)蒼老而滿臉皺紋的父親。

　　坐在火車上，我一直都在流淚，淚眼模糊中我仿佛看到了父親正站在小路旁，那已經(jīng)不在健壯的身軀和淚水晶瑩的雙眼。我差點而叫出來，但抽噎聲早已淹沒了我。今年家鄉(xiāng)下了很大的雪，小路上沒有任何的足跡，我踏著皚皚的白雪，一步一步接近著我的父親。家鄉(xiāng)還是那個樣子，只是在大雪的覆蓋下顯的那么潔白。。我感覺自己好象是一個罪人，拋棄了親人自己去了外面，站在小路上我佇立，凝視著，父親啊，我象您懺悔來了。

　　推開門，父親正在坐著，從他的眼神中我看到了期盼和寬容。。我一下子撲進父親的懷里，父親想起來，但又突然坐了下來，我知道那是父親的關(guān)節(jié)炎又犯了。。不知道我在父親的懷里哭了多久。那天我吃了世界上最好的晚餐，父親親手制的咸蘿卜。

　　假期過的很快，沒多久我便離開了家。離家的時候，我是和父親一起走的。

　　背著父親，還是走在那條小路上，不再是開始離開家時的激動，而又是一種難言的平靜。大雪掩蓋了我留下的足跡，回頭看看自己生長的地方，心里有不可名狀的苦澀。

　　朝上拖拖父親，頭也沒回的消失在茫茫大雪中。

父親的作文2

　　父親啊，我拿什么來挽回你離去的腳步

　　那一天，接到父親要來的電話，真開心呀，好久沒見了，個性的想。再就是他的病情，十分揪心，他來了，就能夠全面檢查一下，有事就好好治療，沒事就更好了。

　　下午去車站接父親，剛一看見他，淚就在眼里打轉(zhuǎn)了，他，竟然那么瘦了，單薄的衣服，單薄的身子，怯生生站在風里。像一片立刻飄落的枯葉。氣色很差，滿臉的疲憊，胡子也好久沒刮了，亂蓬蓬的。突然覺得父親老了，再也不是那個挺拔堅毅的山一樣的'人。而是一個無措的孩子，任由我攙挽著，像兒時他牽著我們一樣。

　　接下來幾天，哥哥帶他去醫(yī)院檢查，輾轉(zhuǎn)了幾家醫(yī)院，最后確診是食道癌晚期。那個瘤子已經(jīng)長得很大了。大小約4。0*5。0cm。十分脆，隨時都會破裂，大出血，像一顆炸彈，威脅著他的命。已經(jīng)影響他的進食，連普通的菜，米飯，饅頭也無法吞咽。每一天只能用開水或排骨湯，肉湯來沖蛋花來喝。消瘦的厲害。

　　父親不愿意在那里住院，他心里都明白，但是我們做子女的不會輕易放下。哪怕就一絲期望。

　　勸說了幾天，才把他留住。住進了最權(quán)威的腫瘤醫(yī)院。每一天輸液，然后，一項項的檢查，以確認癌沒有轉(zhuǎn)移，身體各項機能都沒問題。為了手術(shù)做準備。外聯(lián)部工作計劃

　　一切都順利，其他地方?jīng)]有，只等醫(yī)院會診，就能夠手術(shù)了，我們稍微寬慰了一些�？上В�天不憐人，等來的結(jié)果又粉碎了我們脆弱的祈望。

　　醫(yī)生說：不能手術(shù)，那瘤子長得太快了，而且粘連著一根從心臟出來的動脈，一旦手術(shù)就會大出血，下不了手術(shù)臺，不手術(shù)，只能眼巴巴餓死。

　　多么期望這是一個惡夢，醒來就好了。多么期望是命運開的玩笑，笑過之后，一切照常。qq心情說說

　　一連去了幾家醫(yī)院，得到的都是這個結(jié)果。只有先化療試一下。也許會有用。

　　那段時光，我從家到醫(yī)院去看父親，來回光坐車要六七個小時。總是從期望到絕望，從絕望中希冀著奇跡�？伤郎駞s從未停下他的腳步，獰笑著走來，連喘氣的時光也不留給我們。

　　再之后，醫(yī)院要求出院，說是沒有治療的必要了，好好陪陪老人吧。我們只好寄期望與中藥，千方百計地打聽藥方。而父親卻一再要回家，甚至以絕食相脅，一連三天，連水都勸不下去。跪著求他，都動搖不了他的決心。那種情緒，沒有經(jīng)歷的人永遠也體會不到。此刻父親在老家，靠吃抗癌口服液，輸藥水，喝米湯維持生命。

　　其實我的要求不高，只要父親能活下來，過年時能吃上他煮的年夜飯，看著父親含飴弄孫，蒔草牧羊，春種秋收，老兩口在一齊安享晚年就夠了。

　　什么叫：子欲養(yǎng)而親不待。此刻便是了。父親啊，如果吃齋念佛有用，我愿意。如果道家修行有用，我愿意。如果時光能夠逆流，我愿意多一些陪伴。如果需要血肉，我愿意給。如果需要骨髓，我愿意給。只要你需要，只要我有的，我都給。但是為什么我沒有辦法挽回你離去的腳步。

　　真的很怕哪一天的到來，但是懼怕的終究會來，或早，或晚。請遲一些，再遲一些，最好忘記我的父親，一向一向活下去，到永遠�！�

父親的作文3

　　從小到大，父親對我沒少教育。在我的人生里，父親的三巴掌使我受益終身。

　　第一巴掌是在我八歲的時候，我獨享西瓜被打。那年夏天，天氣炎熱，我和伙伴正玩得滿頭大汗。突然看見了一個西瓜攤，然后我和伙伴就湊錢買了一個西瓜�；氐轿壹液螅�伙伴說：我們拿刀把西瓜切成兩半來吃吧。我拿了刀，把西瓜切成兩半，然后拿個勺子在西瓜的中心挖了一大口來吃，真甜！然后又在另一半的中心挖了一大塊，嘗了一下，還是一樣的甜。小伙伴兒不滿意地說：你怎么可以把我的那一半也吃了呢？我對他說：嘗一下嘛，別那么小氣！然后又在兩半西瓜的中心挖了兩大勺，毫不客氣地放到嘴里。小伙伴急了，說：那我該吃什么呢？這時我又在西瓜中心挖了一大勺塞在嘴里，然后把剩下的西瓜遞給他，含糊地說：來，吃吧，很甜！小伙伴生氣了，說你都把最甜的吃掉了，我還吃什么！小伙伴急得臉都紅了。這時，父親回來了，聽見我說的話，他緊皺眉頭，快速地向我走去，左手拉著我的衣服，右手一巴掌拍到我的.臉上。我頓時覺得臉上發(fā)麻、耳朵嗡嗡作響。這一巴掌打得我眼冒金星。父親說道：怎么可以這樣呢？做人要懂得分享。不能自私自利。我聽了，低下了頭，覺得對不起小伙伴。我明白了，一個人要樂于分享。

　　第二巴掌是在我10歲的時候，媽媽取了20xx塊生活費回來，剛好鄰居二奶奶來了，向我們借20xx塊。原來二奶奶的兒子生病了，要打針，。要醫(yī)藥費，家里沒錢，要向我們借20xx塊錢。父親聽了，立刻回答說：奶奶您放心，我馬上拿給您。于是父親快速地跑回房間，卻發(fā)現(xiàn)錢不見了。他又趕緊跑出去，對二奶奶說：您先去醫(yī)院。我等一下把錢送過去。二奶奶又一路小跑地走去了醫(yī)院。父親又翻箱倒柜地找錢，我把他拉到一邊說：這都快過年了，我們不借錢給二奶奶，我們自己還要用呢。父親一聽臉一下子拉了下來，火冒三丈，揪起我的衣領(lǐng)，一巴掌拍在我的臉上，我頓時眼冒金星，痛得哇哇大叫。父親語重心長地說：做人必須要助人為樂，一方有難，八方支援，更何況他還是我們的好鄰居。剛講完，就拿著錢一路小跑給二奶奶送去了。從此以后，我知道了，做人一定要助人為樂。

　　第三巴掌是在我13歲那年，我天天沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲。直到有一天晚上，該睡覺了，我拿著手機偷偷跑進房間蓋上被子，躲在里面玩游戲。父親覺得不太對勁，于是偷偷地用鑰匙打開門，用力掀開我的被子。他發(fā)現(xiàn)我在里面玩王者游戲氣得臉都紅了他一下子把我從床上拉起來，一巴掌拍在我的臉上，我的臉上頓時有了大紅印。我摸了摸那道紅印，又麻又痛，眼淚嘩啦嘩啦地掉了下來。父親說道：不是說了不能沉迷于網(wǎng)絡(luò)游戲嗎？你怎么還在玩？還在被子里面玩！如果你這樣玩游戲的話，你的眼睛就會瞎掉的！況且沉迷游戲，不好好學習，以后怎么會有成就呢。你現(xiàn)在要做的是好好學習，將來足夠的知識底蘊來立足于這個社會。

　　父親的教訓讓我又怕又悔。從此，我再也不玩游戲了。

　　這三巴掌使我終生受益，我永遠也不會忘記這三巴掌的，更忘不了父親的教育之恩。

父親的作文4

　　世界上都有這樣一個共性：生育我們的母親永遠是對兒女充滿感情的流入，在生活中體現(xiàn)得淋漓盡致，而父親卻扮演著與母親相反的角色，總是被人們稱為“嚴父”，他總是嚴厲的對待自己的兒女，這難道就說明我們的父親就不喜歡自己的兒女嗎？

　　也許只有生長在農(nóng)村的孩子才會真正的體會到我們的父親是多么多么的愛自己的孩子！父親，多偉大的名字啊，但卻總是得不到自己的孩子的理解，而他又是那么的和藹，慈祥的忍受我們這些孩子無知又純真的心理。我們不是那種一出生就有同名信用卡，卡里還存在歐元的富二代，我們只是地球上的北半球的太平洋的亞洲的中國的一個渺小的普通人民。我們不能要求我們的父親和高富帥的父親一樣我們要什么他就會給我們什么的！現(xiàn)在也許我們只為了我們的快樂，我們的面子，我們的利益，我們的前程而從未考慮過我們父親－－那個為了我們能吃好穿好而在烈日炎炎下暴曬得皮膚喲黑，臉色蒼老，頭發(fā)斑白，為我們賺血汗錢的父親；那個盡管刮臺風下大雨仍要為了那么一點點錢也要去工作的父親；那個生怕我們在外會受委屈，會受嘲諷而努力得像狗一樣的拼命賺錢給我們的父親；

　　那個從小到大省吃儉用，在工地上住公棚，吃的是饅頭啃的是咸菜，平常連青菜都舍不得買，一聽到我們要回來就東跑西跑的去給我們買我們最喜歡吃的菜，給我們做我們最喜歡吃的.飯的父親；那個一見到我們回家就高興的不得了的父親！這些我們都想過嗎！我們能想象到我們的父親吃過多少苦受過多少難嗎？我們的父親就不是人嗎？他憑什么為了能讓我們生活得更好而自己卻生活得像狗一樣呢？就因為他是我們的父親就應該這樣嗎？很明顯不是的，那是因為他愛我們，愛得那么深沉，愛得那么無私，他的眼里，他的世界里只有他的兒女，只要我們快樂，我們微笑，我們不受委屈，我們吃得飽，穿得好，再苦再累他也是充滿微笑，他這樣就滿足了！

　　這些都是我們不知道的事，但難道我們就不會自己想嗎？我們就真的那么自私，那么無情得連對自己的父親想想都不會嗎？他難道都不會累嗎？可憐天下父母心啊，現(xiàn)在我們做孩子的有幾個能體會到我們父母的艱辛和無奈�。�

　　農(nóng)村的人向往城市，我們向往，我們的父親何嘗不向往呢！他也想去城市生活，但他知道自己沒那個能力，所以他千辛萬苦的培養(yǎng)我們，供我們讀書，就是想著有朝一日我們能帶著他去城市生活，能讓他親身感受體會到他理想的生活�。∥覀兊膶W費也是父親吃苦耐勞，拼死拼活，靠著他那蒼老的肩膀，喲黑的老臉辛辛苦苦賺出來的！他一分一分的賺錢，也一分一分的存錢，十幾年早就夠他去城市生活了，但是他沒有，他還是日復一日的去受苦賺錢、存錢，不舍得自己去城市生活，這是為什么我們想過嗎？他是為了我們啊，他生怕我們突然急需用錢而替我們存?zhèn)�保險，做個后盾，給我們做最大的支撐��！毛澤東的父親也是表面上對他及其嚴厲呵斥，但他在背地里，夜晚里偷偷的讀著他的每一封信，深深地收藏他送給他的每一件物品啊！

父親的作文5

　　“他用兩手攀著上面，兩腳再向上縮；他肥胖的身子向左微傾，顯出努力的樣子。這時我看見他的背影，我的淚很快地流下來了。”讀著朱自清先生的《背影》，這個“肥胖的、青布棉袍黑布馬褂的背影”深深觸動了我的心靈，我的思緒便飄到那個冬日去了。

　　街上一片沉寂，只剩下幾個行色匆匆的過客和偶爾呼嘯而過的車子。呼呼的北風迎面吹來，伺機鉆入衣身，我止不住地顫抖。

　　我冷得直哆嗦，縮著脖子，牙床在拼命地打架，一邊哈著氣搓著手一邊直跳腳……真恨不得立刻鉆到火爐子里面去。

　　爸爸在一旁看見我的樣子，一幅“恨鐵不成鋼”的神色對我說：“沒出息，一點風就把你吹成這個樣子，懂不懂什么叫做堅強，什么叫做梅花精神！”爸爸嘴上雖是嚴厲，但臉上已經(jīng)是滿滿的擔憂，好像生怕一陣風就把我吹走似的。隨即爸爸便脫下他的黑色外套，急急地遞到我的手中，說：“快披上，你這孩子，可別回頭就感冒了，又來麻煩我。”

　　我拿著手中的外套，上面還溫存著爸爸的溫度，這使我全身感到一陣暖流經(jīng)過。我抬頭強忍著在眼中打轉(zhuǎn)的'淚水，扯著笑臉對爸爸說：“哎呀，我沒有多冷啊。你姑娘皮厚著呢，哪有那么嬌氣……”我一邊說著，一邊將外套硬送回父親手里，爸爸看著倔強的我，最終還是擔憂地接過他的黑色外套。

　　又在瑟瑟的風中等了十來分鐘，我和爸爸終于上了車。

　　車窗外依舊是呼呼的北風，風打著玻璃顯得更加的猛烈，連路旁蒼翠的樹枝也快抵擋不住了……坐在車里的我已經(jīng)冷得全身僵硬和麻木，坐在爸爸身旁的我，不斷不斷地往爸爸的座位上挪，企圖用睡覺來治療這浸骨的寒冷。

　　爸爸察覺到我的心思，對我說：“睡一覺就到家里了，快睡吧。”

　　“嗯。”

　　我靠著爸爸的肩膀很快就入睡了。我在睡夢中感覺很溫暖，就好像在家里的被窩里，安心又舒適。

　　一睜眼，已經(jīng)快到家門口。我轉(zhuǎn)頭看爸爸，那一刻，我的心似乎真真的跳漏了一拍，心頭涌出無限的情緒。我張了張口，卻發(fā)現(xiàn)有什么東西硬生生地堵在我的喉嚨。

　　爸爸臉色一片蒼白，嘴唇也凍得發(fā)紫，身上只剩了單薄的衣衫。他的外套卻嚴嚴實實地裹在我的身上。我凝視著爸爸，想開口說些什么，卻不知道能用什么語言來表達。

　　爸爸開口說到：“到了家，你吃點感冒藥預防一下。別真感冒了，又來麻煩我�！�

　　“好�！蔽掖鸬馈�

　　“可是爸爸，您把所有的溫暖都給了我，我怎么可能感冒？爸爸您一直擔心著我，就不曾擔心過自己嗎？”我這樣想，卻終沒能脫口而出。

　　下車了，我再一次將這件沉重的黑色外套遞回給爸爸。我觸摸到了爸爸冰冷的手指，我的淚水便像斷了線的珠子，砸落下來。我忙轉(zhuǎn)身跑到爸爸前面，不想讓他看見……

　　不知不覺我的臉龐已經(jīng)流下了兩行清淚，打濕了這本刻著父親背影的集子。亦或是因為書中父親的背影，亦或是因為我爸爸的黑色外套。

　　我想，無論是那個背影還是那件外套，都飽含了太多深沉的父愛，這種愛值得所有的兒女為之感動，為之感恩。

　　我的爸爸，您的女兒想要成為一件溫暖的外套，一件堅強的外套，一件優(yōu)秀的外套……穿在您身上，像您溫暖我一樣地溫暖您。

父親的作文6

　　一個人怎樣，看他的愛好就可以知道個大概。

　　父親有兩大愛好。他的第一大愛好是晨練：早上起來跑幾里路，做一做操。常年不斷。12歲時，祖父就去世了。家里弟兄姊妹多，祖母又極老實，小小年紀的他很快就餓出了胃病。胃部時不時疼痛，讓他書也不能好好念，三天兩頭地請假。拼命挨到初中畢業(yè)，他就無奈地回了村子。

　　我上小學時，父親的胃病還很嚴重。課講著講著，人突然疼得蹲下去，或是在在床上疼得不住呻吟、打滾，在他都是常有的事。

　　因為有病，父親常年吃著藥，在飲食方面也很注意忌口。加上他雷打不動地晨練，所以在我快成年時，他的身體就好了很多。胃很少再疼，藥也吃得少了。這幾年，他身體恢復得簡直跟正常人差不多了。以前不敢吃的紅薯、辣椒，現(xiàn)在隨便吃。去年冬天，他居然三不五時喝點白酒。這要放在從前，恐怕連做夢也不敢想!

　　父親的第二大愛好則是“淘寶”。其實準確地講，是逛商場買東西。為什么要說“淘寶”呢?不是我瞎趕時髦，而是他這買東西確實跟淘揀寶貝有得一比。小時候，我和妹妹跟父親一起買過好些回東西。有時候是買些日常家用，有時候則是買我們自己穿的衣服、鞋子。照理說，買我們自己所需肯定有一些美好的回憶。實話告訴你，大錯特錯!這事不光不美好，反而一想到就讓人后怕。

　　通常，買東西挑挑揀揀都是大媽大嬸們，可在我家這事整個倒了個個兒。是，我母親買東西也很謹慎、仔細，但若跟父親比起來，那就太潦草、敷衍了!買東西時，父親最愛講什么——貨比三家。所以不管買什么，即使只是個針頭線腦，他也會從城東一路跑到城西。直走得跟從的我們腿腳發(fā)酸，不住埋怨或告饒，他方才肯罷休!因此，一想到跟他買東西，我心里立馬會產(chǎn)生一種強烈的不適感。久久不會消散。

　　這就是父親的兩大愛好。從中你能看出他是怎樣一個男人?我覺得首先，他有極強的.毅力。否則，他能堅持晨練幾十年?;其次，他很愛家顧家。買生活用品，能給人多少愉悅感?可他卻幾十年喜好這一口，且似乎樂在其中。除了愛家顧家，你還能想到其他更科學合理的解釋嗎?

　　說老實話，很長一段時間里，我都特別不理解父親。尤其是他長期“沉溺”于買東西。不抽煙不打牌甚至不跟世人交際，好像活在大山中……我甚至覺得，他之所以一輩子默默無聞、庸庸碌碌，都是這不上臺面的愛好給害的。

　　當我漸漸人到中年，漸漸體驗到做事的艱難，我才慢慢開始理解和認同他。不可否認，有遠大理想甚至做大事成大名，會顯得我們沒有白活。我們的人生更有意義;可是，如果沒有這方面的能力或是機緣，我們也硬要往這上邊掙、拼嗎?這樣會不會活得太累，老得太快?!

　　所以，在年近不惑的今天，父親在我心里是可愛又可敬的。可愛，是因為他很愛自己，把自小體弱多病的身體鍛煉得經(jīng)得起風吹雨打、歲月滄桑;可敬，則是他很愛我們這個家。雖然他沒多大能耐，掙得也少，但他一直在為它默默貢獻著自己每一絲一毫的力量。

　　父親,您這又小又大的愛好喲。

父親的作文7

　　他們背負著一種使命，嬰兒起就注定肩負一種責任，從被愛到學會去愛，其實傳承的更像是一種希望。讓我來試著詮釋——以仰視的目光，以領(lǐng)悟的心情。

　　——題記

　　春夏秋冬，歲月輪轉(zhuǎn)。看遍日出日落，聞盡花開花謝，我們奔走于茫茫人海，迎合著恒速不變的時光，渴望走在人生的前端，不知疲倦。

　　我們手握生命，以活著的生物體為冠品，去尋覓，那所有的美好與希望——像填充物一樣塞滿我們的人生，是不是僅為得到一些開心？此時的他們舉著蒼老，拿著經(jīng)驗，陪你走在這漫漫道路上——小心翼翼看你，始終面帶微笑。每當你跌倒，每當你受傷，他們手中總會出現(xiàn)能扶起你，安慰你的工具，類似于多啦A夢萬能口袋的神奇源源不斷。你笑了，開心了，然后繼續(xù)上路。而有人亙古不變地依然緊隨其后。

　　他們的神奇，叫父愛；他們的名字，叫父親。

　　讓我來試著詮釋，這樣一個可愛的名字。寥寥數(shù)筆，滲透著驚人的巨大的能量。他的伸展力從未退化。在包容你的時候，給予你的溫暖只會更暖，給予你的保護只會更廣。你渴望的一切，你喜歡的一切，所有一切的稱號，在父親兩個字面前永遠都是渺小�，F(xiàn)在有太多人不懂這兩個字的重要。因為他們從未過于聲張，也總排斥被大肆渲染。其實你更不懂父親的意義，只顯現(xiàn)在你需要的時候。而他們給予你太多之后那滿足的笑臉，一次次被你忽視，你同樣不知道。但是，總有一天，會有一個個孩子明白這兩個平反卻又深刻的文字，他們終有一天要將你烙印，與你傳承。

　　讓我來試著詮釋，這樣一種美妙的感情�；熘�主題為愛的`凝語，來自于簡單的父親。我無法做出比喻，他高深莫測使我不敢給出形象。有人習慣將父愛形容成巍峨的高山，是因為他感受到其雄壯渾厚的力量；有人樂意將父愛看作是涓涓的細流，是因為體會到其源源不斷地堅持；有人卻將父愛比喻為寓意深刻的書籍，是因為他能找到啟迪一生的道理。其實父愛海納百川，里面總有我們可以賦予其意義的空間。而你更應該明白，被這種氛圍包裹，會體會到不一般的幸福。所以知足吧，然后停下腳步，仔細看看這一位一直跟隨你的人。

　　你發(fā)現(xiàn)他老了，卻依然沖你微笑，臉上的皺紋你依然不覺得難看；你去拍他的背，希望能夠更直一些，卻發(fā)現(xiàn)此刻竟如此懷念他年輕時的模樣；你試著擁他入懷，這一次做得那樣輕松，殊不知你已高他半頭，他看你只能努力卻認真地仰起面孔；你抖動雙肩快要流淚，只不過他始終如一的笑容，只能使你感到愈加抽搐。

　　讓我來試著詮釋，你此刻的心情——忙忙碌碌，瞻前顧后，浪費了大把大把時間后終于回頭看這位親密愛人。他出現(xiàn)在你回憶中的頻率起伏越來越大，而你卻不知道做什么。面對他的從未改變，你表現(xiàn)的無措他都看得到�？彀。瑒e猶豫，回給他一個能讓他心靈溫暖的笑臉，拉起他的手，堅定一下心中的向往，繼續(xù)向前走吧。這條路，你會走得更輕松的，總有一天你會明白。

　　那分分秒秒依然客觀地度過，像每個人的呼吸一樣自然。

　　讓我來試著詮釋，這人，這情。

　　原來父親，是唯一的永恒；而父愛，只是默默……

父親的作文8

　　與父親一起走過的日子，充實、幸福，如同夏天梧桐樹下點點光斑，真實，美好。樹葉在陽光的照射下青蔥、茂密。那些日子在現(xiàn)在回憶起來，仍是讓我五味雜陳。

　　小時強壯的父親

　　小時，我的身高不過在父親的膝蓋上下，或是再長高一些，有時不過是走一小段路，我也會撒嬌地對父親抱怨：“爸爸，我好累，你背我走吧！”這時，父親就會溫柔地對我笑笑：“小懶蟲，走個路都要爸爸背啊，你的同學看到了你不害羞哦！”然后爸爸就會蹲下，讓我“駕”在他寬厚的兩肩之上，這樣我便可以輕松地看到更高更遠的景物：幼兒園的大門高處，好多人的頭頂，小吃攤旁立著的遮陽大傘……，我便興奮而賣力地用我并不豐富而又笨拙的語言描繪這些景物。我也替爸爸遺憾，因為他沒有機會看看這獨特的景色。有時，爸爸會用輕快的步伐帶著我奔跑，我就在爸爸的肩頭上，一邊“咯咯咯”地傻笑，一邊還指著被風撥起的短發(fā)。爸爸還不時會問著我：“乖，等以后爸爸老了，背不動你了，你會不會背著爸爸，陪爸爸一起走？”爸爸明亮的眼神中滿是期待和溺愛�！皶�啊，我還會給爸爸買拐杖咧。”爸爸的喜悅溢于言表。那時的爸爸，仍是每天精神抖擻，他還是我最強大，勇敢的爸爸。他會陪我做游戲，看動畫片，一起感受午后陽光涂滿額頭，豐盛、滿足的感覺。

　　大些漸老的父親

　　可是那樣一個無所畏懼的巨人爸爸也會有老的一天，我也慢慢地長大了。爸爸把我背在背上的日子而已過去了，那些短暫，美好的時光也被人生這臺磁帶機匆匆播放，那些個個溫馨的剪影只存留在了腦海，再也不能倒帶，重新來過了。我的身高也大約在父親的肩膀上下，父親再也背不動我了。只是會用手牽著我，那雙溫暖的大手，也延續(xù)了父親的愛。那雙手有時會冒出濕潤的汗水，上面爬著的老繭，也會硌著我的手，那雙溫暖的.手掌還會散發(fā)著煙酒的混合氣味，尋陽父親的味道，那是一種踏實、溫暖的氣味。爸爸的大手把我的小手包裹得嚴實，給我一個安全的屏障，父親是這樣的存在。

　　如今遠行的父親

　　而如今的父親，是一個與我漸行漸遠的父親。在這個家庭經(jīng)歷了那么多的破碎與背離后，我與父親，再多的時候會如同一個陌生人，難得一次的見面，兩人也說不上幾句話。也許是太多的不信任，不理解，我擁有的父愛注定會變得冰冷、脆弱。我又何嘗不想擁有從前一般溫暖的父愛，只是如今我與父親之間實在是缺乏了太多的溝通和理解。我會努力抓住您的手，但爸爸，也希望你能回頭抓緊我的手，這是我對你最后的一份希望與溫暖。

　　太多的父母，為了工作，為了掙錢，缺乏了與孩子之間的相處與交流，最終使孩子變得叛逆、自卑甚至極端，而他們的理由，無非就是想讓孩子過上更好的生活。他們也沒有錯，錯的是他們忘記了，同親人一起走過的日子，才是最美好的生活剪影。

父親的作文9

　　爸爸，今天是父親節(jié)，在這里我想對您說聲謝謝。謝謝您13年來對我的呵護和疼愛。都說道母愛如水，父愛如山。人家家里是嚴父慈母而在我們家確實恰好相反，我們家是嚴母慈父。

　　打從我記事起您對我的教育不是像人家的爸爸一樣動不動就打，您是慢慢的和我講道理。小時候不聽話挨打都是被媽媽打的，我長這么大您從沒打過我一下，您疼我不僅僅說是疼在心里或嘴里，每回有好東西吃您總是要把自己的那一份讓給我吃，您還記得嗎?在我6歲時，那天剛好是我外公生日，我和媽媽先去，那晚您去時從單位給我?guī)�來了奶球糖和碗仔面，在今天這當然不是什么稀罕物，可在當時這些東西是剛出的，算得上是好東西，我知道是單位發(fā)給你們的您舍不得吃帶回來給我，您知道嗎?當時我在哪些表兄弟姐妹里頭得意的'不得了，兒時不懂事向他們炫耀說：“你們看我爸爸給我?guī)�來了這些，你們爸爸沒給你們帶�！蓖�著他們那羨慕的眼神我心里更是得意的不得了。還有小時候我和鄰居的小伙伴玩，我喜歡她那副斧頭鏟子的玩具，回到家我硬纏著媽媽給我買。當晚下雨媽媽不肯，一會兒雨較小了您馬上帶著我去買，您知道嗎當時我的心里別提多高興了。但是您對我的學習卻也是非常關(guān)心的，還記得嗎?可能您已經(jīng)忘了，可是我卻記得非常清：在我讀小學六年級時，有一天中午放學回家我問您一道數(shù)學題您幫我解了出來，可是后來您發(fā)現(xiàn)還有更簡單的辦法您馬上到學校找到我告訴我，當時同學在笑我，我很生氣不斷的怨你害我被同學笑，回到家我馬上向媽媽告狀媽媽也不斷埋怨你為什么不能等到晚上再說，事后我意識到自己做錯了您那是為了我好，我想對你說聲對不起可就是無法說出口，現(xiàn)在我在這里對您說聲對不起，“爸爸，對不起是女兒做錯了，當時年幼無知不能體會您的苦心�！卑职郑�謝謝您對我的愛。

　　正是由于您對我的愛和教育我才能健康成長，您不僅關(guān)心我的學習還關(guān)心我交了什么朋友，有時我在家里說今天學校哪個同學怎么了，或是我和哪個同學發(fā)生了什么事，我自己一說馬上就忘記了�？墒悄鷧s記得非常清楚，有時您喜歡問我最近和那個同學怎么了，我有時嫌你煩，媽媽也說你很多次說小孩子的事別問那么多，可是您總是一有空做下來就要問，有時我總是沒好氣地說：“沒有啦。”您也就沒再問啦�，F(xiàn)在我知道那是您在關(guān)心我。爸爸，我知道您最驕傲的就是我學習取得好成績，記得有一次您的表哥在您面前炫耀他的兒子怎么樣，本來您不是那種喜歡攀比的人，可是您忍不住炫耀起我的成績來，媽媽說當時你無比自豪�！巴�子成龍，望女成鳳”是天底下所有父母的希望，您和媽媽也不例外，我知道您最希望的就是我考上重點大學，將來有一個好前途。放心吧，爸爸我會努力的，爭取考上重點大學，用優(yōu)異的學習成績來報答您和媽媽對我的培養(yǎng)。

　　爸爸，您對我的愛比山高，比海深，非是言語能表達的，您的養(yǎng)育之恩，女兒無以為報，唯有用2011年高考取得好成績來報答您。爸爸，我愛您!

　　愿您天天快樂!

　　身體健康!

　　永遠是我的避風港!

父親的作文10

　　記憶中，母親指著黑白照片中坐在自己旁邊的那個穿著白襯衫的男人對兒時的我說：“這個就是你的父親，快點叫爸爸”。

　　小時候，印象中的父親跟照片上一樣，有著一張很嚴肅的臉。由于工作，父親很少回家，總覺得父親扮演的是一個很嚴肅的遠方親戚的角色而并非是一個慈祥的父親的角色，所以每次父親回家之后都因為害怕而不敢主動的去跟父親說話。父親每次帶回來的糖果雖然很想吃，但是也不敢主動的去拿，只有等到母親拿給我之后才敢吃。印象中父親從來沒有抱過我，也沒有關(guān)心過我的學習跟生活，更沒有女兒騎在父親脖子上跟父親嬉笑打鬧的這種溫馨場面了，自然而然的就得出了這么一個結(jié)論：我這個女兒不討父親喜歡。

　　不知不覺的也就這樣慢慢的長大了。在初三這個容易羞澀的`年華，懵懂的年紀，一段青澀的愛情就這么悄悄的降臨在我的身上。我們每天一起上學、看書、一起放學，一起考上了縣城的同一所高中，記憶中，初三的這個暑假天格外的藍。還沒有來得及好好享受這個暑假，突然有一天，母親跟我說：“你父親給你安排好了省城的一所高中，這個暑假你哪里也別去，在家好好看看書，開學了就直接去報名�！蔽业谝淮巍坝赂摇钡耐�父親吵了一架，說是吵架倒不如說是父親在靜靜的聽我這個不懂事的女兒在闡述著自認為正確的觀點。第一次這么不理智的沖著父親大喊大叫，之后奪門而出，并沒有注意到一輛小汽車正在朝我使勁的按喇叭，雖然車速不算快，可還是被撞倒在了地上。去醫(yī)院的路上父親將我抱得很緊，感覺有些喘不過氣。頭一次覺得父親的力量是如此之大，頭一次在父親臉上讀到了緊張與焦急。從掛號到檢查到拍片再到上藥，父親一刻也沒有松懈。這個暑假就真的哪里也沒去，一直在家養(yǎng)病。那天無意間聽到父親說：“女兒出車禍在家休養(yǎng)呢，這么些年都沒有好好照顧過她，有些內(nèi)疚，所以這段時間想好好照顧她，等女兒好點之后再去工作吧�！彪m然不知道父親是在什么樣的情況下給誰說這些話，但是突然覺得內(nèi)心被一種不知名的情感所侵蝕，后來，真的等到我傷好些之后父親才去工作了。

　　就這樣，我在開學季去省城的高中報了名，開始了我的高中生活。有一次放假回家無意中跟母親聊起情感這個話題的時候，便想起了自己那段青澀的愛情。母親跟我說，其實父親當時并不知道我在初三交了男朋友，只是為了讓我得到更好的教育，所以給我安排了一所更好的學校。頓時才發(fā)現(xiàn)自己當時在父親面前的打鬧，是有多么的無知與幼稚。母親說從小到大，學習所用的東西幾乎都是父親帶回來的。每次父親回來很晚，母親要喚醒我的時候，父親都加以阻止，不忍心叫醒我，說第二天要上學讓我好好休息……這一次我從母親那里很認真的去了解了我的父親。一個不懂得浪漫，不善于表達，卻有著博大的胸襟，無微不至，默默地對我們奉獻著自己的所有的一個偉大的男人。第一次，因為想念這個高大偉岸的身影而失眠。

　　太多太多的點點滴滴，像靜靜的水流淌在我的生命里，心靈上，感動著我，讓我不禁淚流滿面。

父親的作文11

　　當我們習慣撲向母親的懷抱，卻忘了旁邊還有個溫柔的父親。——題記

　　放學了，已經(jīng)黃昏，天空被染成了金黃色，山也沒有下午是那么熱烈，我趴在桌子上，看著那安詳靜躺的試卷，我又把頭埋進了手臂里。但私下只剩我一人是，我才簌簌地留下了淚，我翔，哭了也無益，還是回家吧，我開始收拾書包走出去。

　　當我到家門口，我突然想起了父親那鐵青的臉龐，不禁打起寒戰(zhàn)。是的，我的父親是嚴父，從小他就對我們很嚴，而且他的脾氣不好，容易惱怒，記得我那天拿著30分的試卷回到家，被他用藤條打了幾個回合，我還記得當時他那氣得鐵青的面目有些猙獰，晚上了，媽媽撫摸著我的手臂，悄悄抹了淚。現(xiàn)在初中了，成績明顯下滑了不少。想到這里，我突然有些大難臨頭的感覺。媽媽看到了我，牽著我進去，我安靜地拿出了試卷遞給她，媽媽看了后搖搖頭，說；‘’唉，孩子，媽也不想給你太的壓力，你要努力啊。‘’聽罷，我低著頭回到了房間，我一直以為，哭了會心情好，我不知道我的淚水多少次淚濕了枕頭。

　　我不知道父親是否知道了這件事。我突然間想了起來。

　　之后我更加地努力學習，而且這幾天有許多東西一直在鼓勵我，每天下午放學，我都會在我的書桌發(fā)現(xiàn)一顆牛奶棒棒糖，這是我的最愛，細膩的奶溶絲絲點點的滑進我的口腔里，讓濃濃的牛乳的味道停留在我的味蕾上，然后化作一絲韻律流進我的心，知道這件事的人很少，我不知道是誰放的，也沒在意就開心的吃了，在早上會有一杯溫度剛好的誰給我喝……我在心中默默的感謝那個人。

　　直到有一天……

　　我拿著成績單蹦蹦跳跳地跑回家，心情大好，想給媽媽一個驚喜我很早就到家門了，剛到門口，就聞到了我最喜歡喝的蘑菇骨頭湯的香味，我興奮地跑到廚房但沒有人，于是我又折回臥室。突然，我聽見里面細細碎碎的聲音，大驚之余，映入我眼簾的是一個單薄的身影，是父親，只見他正輕輕地把我喜歡吃的牛奶糖放在我的桌子上，然后，他轉(zhuǎn)過身的時候就剛好撞上了我目瞪口呆的眼睛，他突然變得有些慌，嘟嘟囔囔的說不出話，而我什么都明白了：為什么我的.桌上有我喜歡吃的糖，為什么每天早上都有一杯沁人心脾的水，讓我解渴；為什么……我難以置信的捂住了嘴，淚水漫上了我的臉龐。

　　“曉，女兒你怎么了……”父親看我哭了，也急了起來，用手很輕地扶我起來，這個父親，恍若隔世，這真的是我那一向嚴肅的嚴父嗎？我惘然若失！

　　我坐下來，父親還給我盛了一碗蘑菇湯，香濃的氣味盈滿了整個房間，原來是父親煮的……淚水再一次爬滿了我的臉，我不知道我為什么哭，只是我想流淚……我抬起頭，看見了一個我從沒有觸碰的目光，柔和的像一朵云，化開了我的心。經(jīng)過歲月的洗禮父親的臉，有了很多條深邃的皺紋，卻遮蓋不了，那雙柔和的眼……

　　原來，父親知道我最喜歡吃糖，父親知道我早上要喝一碗水，父親知道我愛喝蘑菇湯；但是原來我不知道父親老了，我不知道父親是那么慈祥，我不知道父親對我愛的多深……歲月帶走了你的年輕，但是如果可以選擇，我寧愿你還是嚴父。

父親的作文12

　　我父親(美國著名投資家、“股神”沃倫巴菲特)經(jīng)常被引用的一個信條是:“做父母的如果有能力,應該給孩子足夠的財產(chǎn),讓他們可以做任何事,但是不要給太多的財產(chǎn),以至于他們無所事事�！� 我在19歲時獲得了自己繼承的那份財產(chǎn)———我父親把出售一座農(nóng)場得來的錢變成了伯克希爾哈撒韋公司的股票。當我得到這些股票的時候,它們的價值大約為9萬美元。

　　該如何處理這些錢呢?我當時還是斯坦福大學的學生,遺產(chǎn)繼承不附帶任何條件。我本來可以完全不管這些股票,讓它們留在賬戶里,不再理會。如果我當時選擇了這種方式,那么我的股票的價值現(xiàn)在將高達7200萬美元。我沒有做出這樣的選擇,而且一點兒也不后悔。我這樣說,人們可能會認為我不是撒謊就是瘋了,然而這恰恰是真的,因為我用我的積蓄換得了比金錢更寶貴的東西———時間。

　　我繼承那筆財產(chǎn)后,下定決心從事音樂事業(yè)。作為一個積蓄有限的務實的美國人,我知道自己必須想辦法把創(chuàng)作沖動變成謀生手段。

　　但是如何做呢?我怎樣才能找到聽眾或者顧客,或者利用某種方式出售自己創(chuàng)作的東西?我沒有一點兒頭緒,但是越來越清楚:守在大學里是搞不明白的。

　　于是我決定離開斯坦福大學,用我獲得的財產(chǎn)購買需要的時間,在這段時間里搞清楚自己能否在音樂上取得成功。

　　在父親的幫助下,我做好預算,盡可能使資金細水長流。我搬到了舊金山,在那里我生活得很節(jié)儉:住小公寓,開舊汽車,唯一的大筆支出是補充我的錄音設(shè)備。我彈鋼琴、作曲,嘗試電子音樂。然后我在《舊金山紀事報》上刊登廣告:任何新人都可以來我的音樂室錄音。

　　我期待著,終于等到了好運氣。1981年的一天,我正在舊金山的人行道旁清洗我那輛舊汽車,一位只有點頭之交的鄰居從那里路過。

　　他問我靠什么謀生。當我告訴他自己是個勉強糊口的作曲家時,他建議我和他的女婿聯(lián)系,說他的女婿是一位動畫片制作人,永遠需要配樂。于是我和他的女婿取得了聯(lián)系,他果然有工作給我。他受別人委托制作一條長度為10秒鐘的插播式廣告,廣告的目的'是要閃出一個標志,為一個新創(chuàng)立的有線電視頻道進行品牌推廣。

　　我接下了這份工作,之后那個有線電視頻道簡直一飛沖天。它的名稱叫“音樂電視(MTV)”。不久,許多電視臺都想學習“音樂電視”的視聽效果,從此我不必再干沒有報酬的工作了。

　　我獲得的財產(chǎn)并不算多,但是它比多數(shù)年輕人得到的創(chuàng)業(yè)本錢都多。實事求是地說,擁有這筆財產(chǎn)是一種優(yōu)勢。如果一開始就必須自食其力,我也許無法走上音樂道路。

　　假如我選擇在華爾街做事,我父親會幫助我嗎?肯定會的。假如我要求在父親的伯克希爾哈撒韋公司工作,他會給我一份差事嗎?我想也會的。但是,無論做出哪種選擇,我都有責任證明自己確實覺得從事那些領(lǐng)域是我的真正使命,而不是簡單地選擇阻力最小的道路。我父親也不會為我選擇容易的出路創(chuàng)造條件。那不是給我?guī)椭?而是壓抑我的發(fā)展。

父親的作文13

　　父親是一本我終生也讀不完的巨著，我用心去閱讀這本巨著，用心去體味這本巨著的內(nèi)涵。

　　父親是我的養(yǎng)父，我們之間沒有一丁點的血緣關(guān)系，他卻無私的奉獻給了我用金錢無法買到的東西——父愛。故事開始于那個殘酷的冬季。

　　我忘不了那酸楚的痛，也更忘不了那個流著淚的冬季。

　　那是一個寒冷的冬天，一次意外的車禍，最愛我的和我最愛的人——我的媽媽，丟下了我和爸爸，一個人獨自去了天堂。爸爸又重新組成了一個新的家庭，但那個充滿著陽光的家庭卻不屬于我，容不下我這個小小的身軀。這個沉重的打擊使我那顆破碎的已不能粘合的幼小的心靈上又多了一道深深地、更加無法愈合的傷口。而我最崇敬的爸爸卻做出了最狠心的決定：將我送給別人。

　　逆來順受的我只有接受命運的'安排，幼小無知的我無力反抗，無力抗爭，甚至無力掙扎，我別無選擇。

　　很快地，我像一件禮物似的被父親送到了現(xiàn)在的家庭，我第一眼看到他——我的養(yǎng)父，他給我的印象還算可以，慈眉善目的，臉上總掛著笑容，顯的和藹可親，比我想象中的要好的多。但這并沒有改變我對他的敵對，心想：天下的男人都是那樣狠毒，他們的笑也一定是笑里藏刀。

　　養(yǎng)父是一位中學教師，英語老師，教初中畢業(yè)班的。一天到晚忙個不停，早去晚歸。但不管怎么忙，哪怕是晚上9點多鐘回家，或者是第二天很早去上班，總是不忘詢問我：“孩子，學什么了？會不會？有沒有不明白的地方？”為了減少與他見面的機會，每天我都早早的入睡。第二天的答復是：“我會，我明白�！比欢�，他卻不識趣似的，依然不厭其煩的天天問。多討厭！煩不煩？！小學時，我的成績還可以，升入初中后，我的成績就令人擔憂了，期中考試，只有兩科及格，養(yǎng)父臉上的笑容悄然消失了。晚上他回來對我說：“孩子，學習是自己的事，不是給別人的。得到知識是自己的。一個人掌握的知識越多，以后在社會上立足會越穩(wěn)�！别B(yǎng)父這些看似平淡的話語，飽含哲理，可我卻還不太懂。但我漸漸的被他那種始終如一的精神所征服了，他那濃濃的愛驅(qū)走了我對他的反感，我開始努力學習了。二年級開學時，養(yǎng)父不再教三年級，他教二年級，并把我調(diào)到了他所任教的班級。我知道養(yǎng)父所做的都是為了我好。養(yǎng)父學識淵博，不論英語，還是語文、數(shù)學、物理只要我不會的，他都會耐心的為我講解。我再一次被他的博學所折服的同時，我的成績一躍而上，上升到班級的第二名。

　　養(yǎng)父經(jīng)常安排我與爸爸見面，還經(jīng)常勸導我說：“不要怨恨你的爸爸，他也有苦衷。”他讓我理解爸爸，原諒爸爸的迫不得已，讓我把更多的愛給爸爸。我再一次被養(yǎng)父那種博大的胸懷所感動。我由衷的叫了聲：“爸爸！”養(yǎng)父一把將我攬在懷中，眼含熱淚對我說：“爸爸有好多學生叫我爸爸，唯有我女兒叫得最甜�！�

　　經(jīng)過了風雨的洗禮后，我長大了許多，也懂得了許多。我覺得自己還是那么幸福。我失去了一為母親，卻得到了兩位父親和另一位母親，他們濃濃的愛使我對生活充滿了無限地信心。

　　父親這本巨著教會我許多書本上沒有的東西。地球仍在轉(zhuǎn)動，我也將繼續(xù)用心去閱讀我的父親。

父親的作文14

　　60多年的記憶，猶如被河水沖刷過的河流，有深有淺，有的斷斷續(xù)續(xù)，有的已經(jīng)模糊，關(guān)于我的父親，雖然時常想起，也不過是一些零零散散的記憶。父親一生很平淡，可父親的品德卻始終影響著我們成長。

　　父親對子女的要求非常嚴厲。父親經(jīng)常告訴我們，“做人要誠實、寧愿人辜負我，千萬不能辜負別人。做人要厚道，貪心是禍，吃虧是福，知足者常樂�！薄Ｔ诟赣H的眼中，做了有損于他人的壞事，就是嚴重地冒犯了“家規(guī)”。被“修理”的時候絕不手軟。

　　記得弟弟9歲那年，曾因為和小伙伴打架吃了虧，為了報復，他找了兩個要好的伙伴，偷偷地溜到打人者家中，趁屋子里沒有人的'機會把地下的一籃子豬食菜倒進了熱乎乎的大馇粥鍋里。

　　當家長領(lǐng)著孩子氣呼呼地找上門時，父親暴跳如雷沒容分說，拽過弟弟就是幾撇子。隨后又抬起腿來用穿著反毛皮鞋的腳猛地向弟弟踢去，弟弟因為躲閃不及，一下子被踢中了臉部，因為用力過猛，左臉上頓時鼓起了大包。至今弟弟的臉上還留有很深的坑，大夫說是軟組織被損傷。

　　事過之后，父親也很后怕，他一邊心疼給弟弟用熱毛巾敷，一邊沒忘了給弟弟講道理，告訴弟弟的行為是不道德的。教育他糧食是寶貴的，不能隨便糟蹋。

　　別看父親急性子，沾火就著，可為人處世相當講究。只要有求于他的時候，他都盡心盡力地幫忙。有一回，同事家的母親患病手頭缺錢，和父親商量借點錢，父親二話沒說，剛開的工資還沒等熱乎，就被同事借走了一半。害得全家一個月沒見到一點肉腥。

　　父親特別愛較真，他最討厭弄虛作假。父親的所在的工廠對工人的簽到管理實行翻牌制。有月滿勤獎、年終獎，累計遲到三次就沒有評比資格。父親不用擔心，因為他每天上班都提前到，月獎勵、年獎勵都能拿到。還被工廠破例評上過“先進工作者”呢。（因為成分不好）。雖然獎勵的物品只是一個印有“先進工作者”字樣的挎攔背心�？筛赣H卻寶貝似的放在箱子里，一直舍不得穿。

　　父親心直口快，愛打抱不平。看見有同事代替旁人翻牌就氣不打一處來愛說兩句。嘴是痛快了，可疙瘩也從此結(jié)下了。看見有人干活糊弄，他就不舒服。在父親看來，只要拿共產(chǎn)黨的俸祿，就該對得起自己的良心。

　　父親在木材廠工作，廠里每年都憑票供應職工兩車膠合板，有的柴禾不夠燒就動起了歪腦筋。他們利用上夜班門衛(wèi)檢查不那么嚴格，就偷偷地把邊角下料揣在懷里，在用寬松的外衣遮擋后一點點地往家倒騰。父親從不那么做。他說，“餓死不劫道，窮死不當賊”。

　　同在一個廠子，同住一棟房子，當我看到一家家先后都用偷來的木塊鋪上了地板，很是眼熱，埋怨父親膽小怕事，埋怨父親沒能耐。父親不以為然。父親說，只有實實在在的做人做事才感到心里踏實。

　　父親的一生如同平靜的河水，從未掀過波瀾，也沒給我們留下什么遺產(chǎn)，可父親的誠實、豁達、善良、正義的品格，通過血脈在他的兒女身上慢慢地滲透，成為影響兒女們一生用之不盡的財富。

父親的作文15

　　常常不愿意提起父親，我想我是愛他的，那愛是在他過世前三個月發(fā)現(xiàn)的。

　　母親過世，我離家半年不愿回去，其實家近在咫尺，來回不過也就三個小時車程，我仍舊不愿回去。

　　堂姐來看過我，我不在，在宿舍留下紙條，時至今日，我已忘記當初她寫的是什么，只是清楚記得那時的我心里是難過的。之后獨自去爬山，那個山不高，偏僻無人，風刮的很大，我到頂時看到一座小墳，霎時心痛無比，心想如若此時從這里被風吹下去，也無太多留戀。

　　終于在一場腸胃炎后辭去離家很近的工作，回家告別老父，決意南下深圳……

　　貧窮如我，在給弟弟交完學費，到達深圳時身上只剩下八十塊錢，那天是九月十三號。可我仍舊是開心的，終于逃離了那個家，心想的是再也不要回去。父親常常會給我打來電話，多數(shù)是關(guān)于錢的問題，我省了又省，每月兩百開銷，其余全數(shù)上交，除了錢，我已無太多話好講。仍舊記得冬天手爛到出血還要在一些化學品里周旋，仍舊記得只有發(fā)工資那天才舍得給自己買瓶康師傅鮮橙多，仍舊記得和死黨分一碗八塊錢的桂林米粉是最快樂的事情……

　　第一次在外過年，并未打算回家，知家中冷清，仍不想回，也不能回，車票太貴，現(xiàn)實總是在摧殘人最后一點意志，電話里淡淡地告訴父親我的決定，他已無語，不能說什么……闌尾炎來的時候剛過完年兩月，在吊瓶終于控制不了的時候，父親打來電話，你回來吧。眼淚一下流了下來，痛的半死的時候也不曾掉淚，哽咽的快要說不出話，輕聲說了句，我沒錢。電話那頭的父親沒了言語，半晌說了句你回來就好。遠在東莞的叔叔為我買了車票，送我上車回了家，給了我兩百塊錢，其中一張是假的……

　　手術(shù)是在一家很小的診所做的，因為沒錢，生命也得從簡。事后我才知道，這錢還是伯父他們湊的，父親求的……

　　不能在家呆的太久，我需要盡快回去上班，走的時候，父親戰(zhàn)戰(zhàn)巍巍的從口袋里掏出皺巴巴的`兩百塊錢給我買車票，眼里滿是歉意，我抬頭看了看他，他已很老，也不過就五十的人，我很想告訴他，我其實很愛他。他看著我笑，我說，爸爸年輕時應該是很帥的呀……

　　回到深圳，開始拼命加班，我想能多賺點錢，我想有個家真好，我想要好好的把這個家維持下去，我想我很愛父親……

　　叔叔來了電話說要陪我回家看父親，父親病重。老板借了我八百塊錢，我匆匆和叔叔趕回家。半夜到家，伯父攔著我告訴我父親已去世的實情，我淚流滿面，不愿回去，生生被伯父拉了進去，父親已入棺，和母親一樣，未見到最后一面。

　　往后我一直感覺父親在我身邊，一直在我身邊很久，時常游離時，看到父親瘦削的身軀，站在黑暗里，模模糊糊，朦朦朧朧，看到他看我時無可奈何的眼神，欲言又止，從不覺得他愛過我，殊不知我其實一直是他的小天使，我痛的時候他比我更痛，這種感覺持續(xù)了很久才消失，我清楚的感覺到他的輪回。

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