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《不要用愛控制我》讀書筆記范文
當(dāng)細(xì)細(xì)品完一本名著后，大家心中一定有不少感悟，不能光會讀哦，寫一篇讀書筆記吧。那么我們該怎么去寫讀書筆記呢？下面是小編為大家收集的《不要用愛控制我》讀書筆記范文，歡迎閱讀與收藏。
《不要用愛控制我》讀書筆記1
前段時間看到一則新聞，記者采訪對于“不經(jīng)�；丶铱蠢先藢儆谶`法”這個觀點，有什么看法？有位原本樂呵呵的大爺，忽然情緒失控，大吼：“不回來看我們違什么法，30歲了還不結(jié)婚才違法，該判刑！”有人調(diào)侃：難道要判“無妻徒刑”嗎？有人慶幸：還可以再逍遙法外3年。輕松一笑后，我突然有種想法，最親的人，往往以愛的名義，向我們灌輸他們的意見，讓我們順從于他們的決定，遷就于他們的想法。實際上，這不是愛，而是控制，但我們很容易信以為真，放棄對自我生活的掌控，并因此受到傷害。
《不要用愛控制我》這本書，能幫你解決以上難題。作者帕萃絲·埃文斯，是加拿大埃文斯人際關(guān)系研究中心創(chuàng)始人，在全美也建立了許多工作室。本書被譽(yù)為人際關(guān)系領(lǐng)域的“一次根本性的突破“。
在書中，作者回答了三個關(guān)鍵問題：
控制者是怎么形成的？
控制是怎么發(fā)生的？
如何擺脫控制？
01控制者是怎么形成的？
對于控制者來說，他們的童年經(jīng)歷，大概可以分成三個階段：
第一步，自我的精神邊界被攻擊；
第二步，放棄自我感覺；
第三步，進(jìn)行自我分裂。
精神邊界，就像是你心里的一扇門，當(dāng)你接受或者拒絕外界評價時，就在打開或者關(guān)上這扇門。
如果沒有精神邊界，我們會很容易淹沒在他人對我們評價中，喪失真正的自我，會相信，其他人對自己的認(rèn)識和評價，就是自己本身，
舉個例子，一個小孩在路上摔倒了，他感到疼，開始哇哇大哭。父母卻異口同聲：“你又沒受傷，哭什么？你只不過想引起別人注意，別浪費時間了，也不怕人笑話！”
如果孩子聽信了父母的話，相信疼痛的感覺是不真實的，他就會失去對自我的感知。他會覺得流淚毫無作用，“我沒什么可哭的“，將會失去合理表達(dá)情感的能力。同時，他會對自我表露產(chǎn)生羞恥感，覺得這樣做很不好，“我只是想引起別人的注意“。
長此以往，他會放棄自我感覺，放棄思考，喪失自信，根據(jù)別人的`想法來行事，走上了自我分裂的狀態(tài)。處在這種狀態(tài)的人，不是根據(jù)親身體驗來完善自我，而是根據(jù)別人的期望、觀點和評價，來扮演自己。
這樣做的原因有兩個：對內(nèi)，逃避被排斥所帶來的痛苦，對外，希望被那些感情不外露的父母所接納。
但是，這樣建立起的自我，沒有深度，缺乏理性、溫情和寬容，無法和他人真正融合。
02控制是怎么發(fā)生的？
控制的發(fā)生離不開兩個關(guān)鍵詞，“逆向聯(lián)系“和”完美的夢中情人“。
逆向聯(lián)系，開始于對他人的假設(shè)和判斷。
回想我們上面的那個例子，父母拒絕正視孩子的真實感受，而是根據(jù)自己的想法來評價孩子，他們只愿意接納一個想象中的孩子，這個孩子既不會犯錯，也不會喊疼。他們只關(guān)注自己的感受，無法真正理解孩子。
在夫妻之間，更容易發(fā)生逆向聯(lián)系。
比方說，有人對你總抱有非常頑固的看法，以至于在他們看來，你似乎就不存在，無論你怎么解釋，怎么做，他們也沒有辦法真正理解你。
控制者在內(nèi)心中會幻想一個完美的夢中情人，這個夢中人永遠(yuǎn)知道自己的所思所想，時刻給予自己正面的回應(yīng)。簡單來說就是，完美情人毫無個性，對控制者百依百順。
而在現(xiàn)實中，這樣的完美情人是不存在的，每個人都有自己獨特的個性，也有自己的喜好。
當(dāng)發(fā)生沖突和分歧時，在正常的人際關(guān)系中，雙方會努力去相互了解，彼此理解。而對于控制者來說，他需要的是一個百依百順的完美情人。
當(dāng)對方展現(xiàn)出自己的個性和獨立傾向時，控制者就會感到，自己受到了威脅，他們會千方百計，壓制對方，甚至以暴力解決問題。通過這些手段，達(dá)到讓對方放棄自我的目的。
03如何擺脫控制？
帕萃絲·埃文斯，對于控制者的建議是：正視自己的感覺，和自我內(nèi)心進(jìn)行溝通，放棄自幻想，學(xué)會和別人坦誠相待。要認(rèn)識到，人和人之間需要心靈上的交流，而不是口頭或表面上的服從。
對于被控制者，帕萃絲·埃文斯建議：
警惕他人對你精神邊界的侵犯。
認(rèn)識自己內(nèi)心世界的真實性，把你的生活建立在真實世界上。
對無意識的胡言亂語，不予理睬。因為，沒有人比你自己更了解自己，你是一個有自由選擇權(quán)的成人，你有權(quán)選擇，是否采納和聽取別人的建議和批評。
知乎上，有個瀏覽量超過6萬次的問題：
如何評價父母常說的“我們都是為你好”這句話？
我喜歡的一個答案是這樣的：
“我理解他們的想法，但不喜歡這樣的方式，仿佛用為你好的名義，就可以強(qiáng)迫孩子，按照父母的意愿去行事。我知道父母是想為我好，但我也希望，能做自己的決定”。
回到文章一開頭，那個“悲憤”的大爺，他的初衷，可能也是希望兒女早點成家，但他的手段，卻是以愛之名去控制。很多打著以愛之名旗號的父母，喜歡用說教、命令，甚至譏諷、辱罵的方式對待孩子。但是，他們所不知道的是，最親的人，才能觸及我們內(nèi)心最柔軟、最不設(shè)防的一面，往往也會傷我們最深。所以，識別和應(yīng)對這種隱形暴力，可以讓我們生活得更自由，《不要用愛控制我》一書中，為深受其害，并且設(shè)法尋求資助的人，提供了寶貴的建議。
過去已去，未來要靠自己把握。
《不要用愛控制我》讀書筆記2
在看到這本書的時候，我就對這本書的名字很感興趣，我認(rèn)為這是但老師給我推薦的最好的一本書。也讓我通過這本書看到并了解了自己的過去生活模式是什么樣的。
其實在現(xiàn)實生活中，我們都是打著愛的旗子在傷害我們身邊至親至愛的人，這其中也包括我們身邊的朋友和同事。有時候愛就像是一個包裝袋，包住了許多見不得人的東西，這樣的愛也是傷害孩子的兇器！
有些人習(xí)慣性將自己的意志強(qiáng)加于人，卻一點都意識不到這些行為的破壞性。當(dāng)你遇到這些試圖控制你的人的時候，你的個性就被“抹殺”了。在讀到前幾章的時候，我感到很吃驚，讓我感覺我也在無意識的控制著別人，但是在我周圍，也有很多人也在這樣做。
首先從我們的原生家庭開始，我們無意識的接受了我們父母對我們的管教方式，尤其是我們討厭父母對我們做的事情。雖然我們不喜歡他們對我們這樣做，但是我們還是把這種方式用在我們孩子身上，我們不但沒有改掉這些行為方式，而且更加的變本加厲。我們很討厭父母不給我們時間和空間，限制我們，讓我們沒有自由，沒有自己的權(quán)利，似乎我們的童年都是在控制中度過。但是現(xiàn)在有可能我們?nèi)匀辉趶?fù)制著這樣的行為模式，對我們的孩子做著同樣的事，我們無意識的會把我們認(rèn)為的幸福觀，價值觀強(qiáng)加給孩子。
我們可以思考一下：什么才是幸福呢？當(dāng)然答案有很多種，因為我們的三觀不同，所思所想也不同，那我們?yōu)榱耸裁窗盐覀冏约旱南敕◤?qiáng)加給別人呢？其實，這就是控制欲在作怪，我們總是把我們認(rèn)為好的，對的，強(qiáng)加給別人，并沒有關(guān)注別人的想法和需求，沒有尊重別人的'所思所想和所需。
我們有很多的類似的集體無意識行為在蔓延，交叉，而這一切我們都是在愛的名義下完成的。我們在一個被人無意識控制和我們無意識控制著別人的行為模式中，沒有耐心傾聽別人訴說，被功利蒙蔽，沒有能夠相互理解，相互體諒，我們在相互控制中傷害著我們自己，傷害著別人。
通過這本書，我認(rèn)識到了我們的無意識行為是我們生活中最大的殺手！這些行為就象是計算機(jī)的源代碼，控制著我們的行為。它讓我們狂躁、易怒。這種控制模式說到底，不管是控制別人或是被別人控制，都是一種痛苦的體驗。
讀完這本書，我個人有很大的收獲，它讓我認(rèn)識到，這種控制模式也可以有方法應(yīng)對的。首先，希望我們能夠?qū)Υ擞兴X察，不再被愛的名義所控制，也不用愛的名義去控制別人。我們不能控制環(huán)境，控制別人，但我們可以調(diào)整自己的心態(tài)，心態(tài)對了，人就不會那么多控制，那么多委屈！愿余生不為瑣事憂，只一笑而過，與君共勉！且行且珍惜！
《不要用愛控制我》讀書筆記3
《不要用愛控制我1》是一本心理學(xué)書籍，作者是帕翠斯.埃文斯，美國人。
初讀本書的時，我十分困惑。讀的時候，感覺自己似乎能理解作者所表達(dá)的內(nèi)容；但一合上書，又覺得自己什么也沒讀懂。閱讀的內(nèi)容超過一半時，我認(rèn)為這本書層次不明、邏輯混亂，很難將前后內(nèi)容系統(tǒng)的聯(lián)系起來。去年我也讀過一本譯本書籍《讓思維自由》，也有類似的感覺。難道外國人的創(chuàng)作都是如此的隨心所欲嗎？
很快，我的想法改變了。某天，我正在閱讀本書時，忽然冒出了一個念頭：我之所以會覺得本書沒有清晰的邏輯與層次結(jié)構(gòu)，會不會是因為作者的寫作思路不符合我的想象（這種想象是一種刻板印象）。于是，我便認(rèn)定它結(jié)構(gòu)不明，邏輯不清晰。意識到這一點后，再閱讀時，我盡可能的忽略自己的“想象”，并多次返回前面，去讀自己不明白的章節(jié)。如此反復(fù)幾次后，本書的主要內(nèi)容逐漸在我的腦海里清晰了起來，我開始在自己的腦海中構(gòu)建本書的內(nèi)容體系。
首先，控制者逆向認(rèn)識自我，沒有正確的認(rèn)識到自我與外界的關(guān)系，自我與內(nèi)在的關(guān)系�？刂普邥摌�(gòu)出一個假想人（泰迪），當(dāng)被控制者表現(xiàn)出不符合其想象的行為時，控制者便會采取壓制性措施。例如，對被控制者進(jìn)行逆向定義。被控制者的真實感受、感知和認(rèn)識遭到控制者的否定。久而久之，被控制者認(rèn)為自己就是“這樣的人”（控制者所定義的那樣），逐漸喪失真實的感受、感知和認(rèn)識，難以正確認(rèn)識自我，認(rèn)識自我與外界的關(guān)系。
當(dāng)然，也有被控制者會反抗控制者，想辦法逃離控制。這些行為讓控制者惶恐不安，他們會用更極端的語言對被控制者進(jìn)行逆向定義，甚至?xí)褂帽┝π袨閬砭S護(hù)控制關(guān)系。
控制行為普遍存在于生活和工作中，只是許多人并沒有意識到自己是控制者，或者處于控制中。“控制”很多時候是一種無意識的行為。當(dāng)然，也有人意識到自己是一個控制者，對自己的行為表示驚訝和難過，卻難以脫離控制者這個角色，與被控制者建立健康的關(guān)系。
控制者往往會包裝出一個“美好”的自己，并且會在他人面前努力維護(hù)自己的形象，而在被控制者面前又是另一副面孔。因此，控制關(guān)系以外的人難以想象控制者的另一張面孔，也不相信他們會有控制行為，用惡劣的態(tài)度和行為對待自己的伴侶或者孩子。
控制者只有正確認(rèn)識自我，找到自我的`內(nèi)部聯(lián)系，才有可能逐漸擺脫控制行為，與他人建立良好的關(guān)系。在這一過程中，控制者是很難受的。不過，一旦控制者擺脫控制行為，將迎來健康的人際關(guān)系和快樂、舒心的生活。
越是閱讀本書，我越能在里面看見自己的影子，看見身邊人的影子。閱讀的時候，我也不斷的反思自己在生活和工作中的行為和語言，并嘗試調(diào)整。雖然作者在闡述自己觀點的時候，選取的案例多為夫妻關(guān)系、親子關(guān)系，但這不影響我們把控制原理遷移到師生關(guān)系上，畢竟人與人之間的相處是有一定共通之處的。
這是一本有意思的書，值得一看！
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