給喜歡的人寫一封信（通用10篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家都寫過信，肯定對各類書信都很熟悉吧，書信是人們表達情感的一種特別方式。怎么寫信才能避免踩雷呢？以下是小編幫大家整理的給喜歡的人寫一封信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

　　給喜歡的人寫一封信 1

陳：

　　當你看到這封信的時候，我不在你的面前，最近一段時間我一直有句話想對你說，這句話憋在我心里很久了，只是一直沒有合適的機會，也是因為無法面對你，面對我自己，此刻我終于鼓起勇氣用這種方式告訴你：“我喜歡你！”我想這可能是大學四年我做過的最瘋狂的一件事了吧！呵呵，是不是覺得特惡心啊。其實我不知道我在你心里我到底是什么樣的一種角色，但有一點我很清楚，這段時間我們一起吃飯，一起去圖書館，一起回家（宿舍，我很清楚你曾經(jīng)這樣說過），一起笑，你騎車，我坐在后面，那種感覺說不上來，我想只能用一個簡單的詞來表達，就是舒服吧！我想這是我能想到的最矜持的詞了！

　　其實我能肯定你已經(jīng)感覺到我喜歡你，或者是我對你的好感，超出朋友的好感，所以其實我們雙方都心知肚明，只是誰也沒有主動捅破它而已。我也知道，這句話說出來可能連朋友都做不了，但我想告訴你，這句話在我心里折磨了我好久，本來想借著醉酒告訴你的，但一直以來，我們在一起都只吃飯不喝酒，也沒機會，更主要是我不想裝，也不會裝！你知道嗎，有段時間，我曾經(jīng)瘋狂的迷戀著你，無時無刻不在想你，每天腦子里都是你的影子，眼睛一睜開，就想看看你，呵呵，我知道你又得說我變態(tài)了吧！但我想這就是喜歡一個人的表現(xiàn)吧，雖然我沒愛過。最后我想說，寫這個給你，結(jié)果我沒想過，也不敢想，我們都是成年人，我會為自己今天的行為負責。此刻，你就躺在我的`身邊，我有一種想抱著你的沖動，但理智阻止了我。寫到這我的心情還是不能平靜，但至少當你看過這封信之后，我能夠不用偽裝自己來面對你！

　　謝謝你這兩年半來你對我的照顧！

　　xxx

　　日期：

　　給喜歡的人寫一封信 2

張帥：

　　我不知道你經(jīng)歷過什么，但我知道我比你經(jīng)歷的多！和你相處時間不是很長，但你卻給我一種很真的感覺，你對我來說很真實。至少你和我說的話很真，我相信你。我也知道你是我無法掌握的人。因為我明白從一開始我和你的這段感情，就是在不平衡的起點。主動的人是我，你一直處于被動。到今天你都還沒能確定，我是不是你要的。你讓我恨的是這一點，喜歡的也是這一點。至少你不輕許承諾，因為不知道自己能不能實現(xiàn)。不愿意給予我虛幻的夢想。知道么？每次你來電話發(fā)短信的時候，我的`電話鈴聲都是孫燕姿的《開始懂了》�！跋嘈拍悴皇球_我，只是怕傷害我�！蔽艺娴南嘈拍阏f的都是真的，我也相信你怕傷害我！看起來傻的那個人好象是我。傻傻的相信別人，傻傻的等待！但我一直都覺得我人生缺乏冒險！你或許是我的一個挑戰(zhàn)，賭贏了也許我贏得一段感情。賭輸了我和現(xiàn)在一樣什么都沒有，到最后也有可能輸了全部輸了自己！就像我和孫的那段感情一樣，我一直以為我能贏了別人。可是到最后我還是我，他還是他！我不只輸了所有，也輸了自己！那是一段失敗的感情經(jīng)歷，你都知道的�？偸窍矚g說他的不對是因為我想減輕自己的自責，內(nèi)疚！可我知道我們都有錯，也可以說我們都沒錯！因為我們太年輕！我記得你問過我一句話，為什么不好好愛他？這句話我也在心里反復問了自己好多遍，為什么沒有好好愛他？

　　帥帥，我好喜歡這個名字。喜歡你叫我豬，我甚至覺得那是一種昵稱。覺得和你近了一步。別人叫的時候我會翻臉哦！我覺得自己不正常，曾經(jīng)摔過那么重的跟頭還是學不乖。一遇到感情就要投入自己的全部！有一個新的QQ號我加了你，你看到了么？名字叫此去經(jīng)年，我想告訴你也告訴我自己那些曾經(jīng)都過去了。就象那里說的一樣，“帥帥，喜歡妳沒道理。有壹天如果我們會在壹起，要好好愛我。知道麼？我把壹顆最透明的心給了妳！如果不能在壹起，那麼妳答應我要幸福！”這一次我會學乖，只要你幸福。

　　懂得放手，懂得成全是一種美。我知道也許我沒那么大度，但我會試著去做。人生總有許多無可奈何，有許多迫不得已。就像你說的，付出不一定有回報！尤其是感情。也許有一天你會遇到你真正喜歡的人，那時候你也許會毫不猶豫的跟我說我們不適合。好果斷的那一種，也許不用等到那一天你也會和我說這句話。你會和我說我們做朋友，其實現(xiàn)在我不知道我們是什么。朋友、戀人介乎兩者之間吧！真的到了那一天的時候我不會介意。我會難過，因為我又一次沒本事的放走了一個人。就像當初一樣，我總怕歷史重演。所以怕愛，不敢放手愛。我真想找回那個我，可是就像我和你說的白布被染了各種顏色。想染回來幾乎是不可能的。我說了從此以后我在也不說臟話，為了你也為了自己！也許不能染回最初，但最起碼會變淺吧！何況我只是發(fā)生了一些事情，沒有十惡不赦吧！帥帥，你相信么？

　　如果這一次，我牽了你的手。我會好好愛你！我不知道能牽多久，但我會牽到你想放開我的那一天。那時候你要看著我的背影離去，因為我不愿意留在原地。我怕我忍不住等你回來找我，我總以為我留在原地。我想等的人就會回來找我，但事實證明我是錯的。他從沒有回過頭，我不想你也一樣！如果放手了以后你后悔了，那么你在原地等我。這一次換我去找你，我決不讓你失望！

　　帥帥，如果有一天我們真的在一起了，又真的分開了。那么我就這么約定好么？如果我們以后不在一起，就當今天的這些話我沒說過！好么？

　　xxx

　　20xx.x.x

　　給喜歡的人寫一封信 3

親愛的：

　　當我提筆提筆寫這封信的時候你不知道我有多么忐忑與不安，我很害怕就此失去你。

　　我從來都沒有告訴過你吧，其實我的身體不是特別好，并不是有意隱瞞，只是還怕你不愿意跟一個身體孱弱的女孩繼續(xù)交往�，F(xiàn)在我決定勇敢的說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我故意隱瞞。其實我很矛盾，我多么想像一個健康的女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。

　　你也許不知道，七夕的見面我有多么緊張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不喜歡我。

　　從網(wǎng)上認識你以來我就很快樂，很輕松，這種感覺是從來沒有過的。我很喜歡你，很愛你。你是我無法自拔的地心引力；你就是我的赤道，是我所最能輕松的地方。

　　我是那么愛你，愛到了骨子里。我從來不認為愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的我以為我可以，我要忘記你，讓你去找比我更好的.姑娘，過幸福的日子。我以為我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活。可是我總是忍不住想你，一直想，一直想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，為什么我不是一個健健康康的姑娘？為什么我不能夠像以前一樣愛你？

　　我沒自己想得那么強大，我就是喜歡你！就是想和你在一起！我不知道自己下次還有沒有勇氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機會了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還因為這件事情后悔不已。

　　你看，我把矜持什么的都拋到了腦后，只是希望我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片后面寫這：“女人在愛情中生出卑微之心，一直低，低到塵土里，然后從塵土里開出花來�！蔽矣X得現(xiàn)在的我就是卑微地愛著你，一直低，低到塵土里。

　　我們會在一起的，是嗎？

　　xxx

　　日期：

　　給喜歡的人寫一封信 4

xxx：

　　你好嗎？

　　打個電話，手機就在面前，可卻似有千斤重。

　　不知道現(xiàn)在的你在做什么？又是一天過去了，沒有你的任何消息，所有可以知道你任何一點消息的方式都被你在有意無意間封鎖了。留給我的只有對你的無盡的想念和后悔！這份思念和悔意之深是你無法想象到的！

　　是不是所有的.人都有這樣的一個過程：當擁有時不知道珍惜，失去了才知道她的可貴之處。答案不得而知！可我卻是不折不扣的知道了這樣的錯誤帶給我的是怎么樣的傷害和苦果。

　　我真的很后悔當初沒有珍惜你，不知道現(xiàn)在用什么樣的方式才可以換回你，我曾不止一次對上帝說，如果可以，我寧愿用我1/2的生命來換回你給我的機會！用什么樣的方式才可以讓你感到我是真的愛你，你曾給我一次機會呢？

　　很多的傷痛都在這段時間流過了，為了你！我想今生最多的傷痛也是在這個時候，很喜歡鄭源的<<一萬個理由>>嗎？，我很愛聽因為他說出了我的心聲：

　　——就在感情到了無法挽留而你又決意離開的時候

　　你要我找個理由讓你回頭最后還是讓你走

　　你說分手的時候就不要淚流

　　就在聚散到了最后關(guān)頭而你有決意忘記的時候

　　我也想找個借口改變結(jié)局可最后還是放了手

　　你說分手了以后就不要讓自己難受

　　如果你真的需要什么理由一萬個夠不夠

　　早知道你把這份感情看得太重

　　當初說什么也不讓你走

　　如果我真的需要什么借口一萬個都不夠

　　早知道我對這份感情難分難舍

　　當初說什么也不讓自己放手——

　　我知道我的文才并不好，有時候會很糟。但，我就是想用這樣的方式告訴你，以前的我，都不對，對你的這份機會，我錯過了

　　xx

日期：

　　給喜歡的人寫一封信 5

xx：

　　喜歡你很多年了具體多久自己寫

　　我從沒有動搖過，即使你對我很冷。

　　即使你跟我說，我們之間是沒有可能的。

　　但我還會在夜半時哭醒，我沒有抱怨過。

　　我只恨我自己沒有出息，恨我自己不夠好。

　　不能給你屬于我們彼此的幸福。

　　有人說，越得不到的'東西越想要。

　　得到了就不會去珍惜。

　　但我，你知道么，曾經(jīng)總是在幻想

　　我們在一起會有多快樂，夢中都會笑醒

　　然而醒來后，又被黑暗所籠罩

　　我無法自拔。單戀很辛苦，每天都希望你快樂

　　每天都會為你保佑。

　　每晚都會聽著鄭源的歌睡去，

　　他沙啞的嗓音陪伴我度過每一個夜。

　　我越聽，心便越疼。

　　我多么渴望自己能關(guān)心，呵護你。

　　讓你這一生都不受到傷害，但我不能。

　　你甚至連一次機會都不給我，我寧愿被你傷害

　　然后丟棄，那也可以讓我慢慢回味那些有過的日子。

　　很苦，很累，但我已經(jīng)習慣。

　　即使我們不會有可能，即使你找到了你的幸福。

　　我還是會愛你，默默的為你祈禱。

　　朋友都說我很傻，我不覺得。心雖然疼。

　　但看到你嘴角還是會上揚。

　　就這樣，我就打算這樣下去。

　　守候我的幸福。

　　希望你會在失落的時候或不開心的時候

　　還會想起我，這個在角落默默為你祈禱的人。

　　xxx

　　給喜歡的人寫一封信 6

xx：

　　我希望你只要開心就好，和你聊聊天，就已經(jīng)知足了。我也發(fā)現(xiàn)你慢慢在疏遠我，短信也時不時的不回，電話也不打了，只要你理我，我一切都不在乎!

　　我知道xx姐姐在你心里的地位，第一次聽到你提她的時候是在去年的x月xx日，那天是她的生日，你告訴了我，你與她的故事，我聽了眼淚不住的往下流，當時和你認識不到1個月，在隨后的日子里，我們下棋，勝多負少，開始做了搭檔。由于開學，我把我所有的號的密碼全部給了你，要你幫我處理事情。說實話，我也不知道為什么會那么的信任你。

　　和你在一起的'日子里是那么的開心，回家第一件事情就是打開電腦，你也會在6點按時等我，和我下棋。隨著彼此的熟悉相互交換了號碼。時不時的發(fā)個短信給你，你也會在百忙之中抽空回我。

　　最近幾個月中，每次你說你同學找你打麻將，我都會心里替你著急，每次都要打到2、3點，對身體不好，我也會在凌晨發(fā)個短信。上個月，你對我起誤會了，你知道嗎？那個時候我哭了，我的心好痛。把你拉黑名單是因為我怕自己越陷越深，事實上，我已經(jīng)是這樣了，我想時間能否把我這段本不該存在的感情給抹殺，但是時間證明——不行!不理我的那段時間，我打電話給你，我之所以我承認，是因為我不想你認為我這個人比較煩!

　　我之所以一直催你找女朋友，是因為我可以從這段感情當中出來了。我知道我們之間是不可能的，16這個數(shù)字把我拉的好遠好遠……

　　xxx

日期：

　　給喜歡的人寫一封信 7

敬愛的葉老師：

　　您好！

　　您是我心目中最敬重的好老師，您雖然十分嚴厲，但是您把一顆心撲在我們身上。您起早貪黑，琢磨著更好的教學方法。您就像蠟燭一樣，讓我感到前途無限的光明，卻燃燒了自己。樹木的成長，離不開陽光雨露，只有他們無私的施舍，才會有生機勃勃�；ǘ涞纳�活，離不開大地，有了大地提供的營養(yǎng)，才會有花兒的艷麗動人。而我們的生活，離不開老師，有了您的熱情幫助，有了您的諄諄教誨，才會有我們的健康成長……老師，太謝謝您了！師恩如魚得水，這三年來，您苦口婆心的教育我們，您的每一句金石良言，我一直還歷歷在目，由此讓我想起了很多很多。老師，我想對您說：“您真?zhèn)ゴ�！您是我最好的老師！我喜歡您！”正因為有您的教育，我們才能有今天的見識，才會有今天這樣的才學，正因為您的呵護，我們這些“祖國的花朵”才能健康的成長，正因為您的點滴教誨，才使我們明白做人的'道理。您好比大樹，我們在您的樹蔭下茁壯成長。您給了我們像媽媽一樣的關(guān)懷，讓我覺得無比幸福，讓我有了學習的興趣，讓我覺得您給了無窮無盡的力量，讓我覺得您是我的依靠，讓我覺得離不開您了。老師，我們的好成績離不開您的辛苦教育，我們的好成績更少不了您的細心培養(yǎng)。我們每前進一步，都離不開您灑下的辛勤汗水。是的，您有時對我們很嚴厲，也經(jīng)常嚴格要求我們，也經(jīng)常教訓我們，對我們認真負責，哪怕我們有一點點的過錯，您也會發(fā)現(xiàn)。但我知道，您是為了我們能夠更好的更深入的學習，使我們將來能有偉大的成就。老師，謝謝您對我們認真負責的教育，謝謝您對我們的關(guān)心，謝謝您教給了我們許多知識，謝謝您對我們無私的奉獻，一千聲一萬聲“謝謝”都無法回報您對我們的教導。

　　祝您身體健康！

　　您的學生：xx

　　20xx年1月28日

　　給喜歡的人寫一封信 8

xx：

　　你還好嗎？

　　不知道你是否還能記得起我，我們之前雖然從未謀過面，但我還是幾次惹你生氣了。當時我都想想不出來為什么？明明我是希望你能開心，可結(jié)果還是適得其反了。那時我認為是我不討你喜歡，才會惹你生氣。后來我認真地反思了，才知道是我做錯了，才會惹你生氣。你還在生我氣嗎？

　　自從最后一次惹你生氣之后，我就莫名地害怕起來，這還是我第一次害怕女孩兒，害怕再次惹你生氣，所以我最終做了個決定：還是斷了聯(lián)系吧！這樣你就不會生氣了，我也可以從害怕中解脫了。

　　我以為這樣真的就可以了，我也不用再想起你，你也不用再生氣了。但是有的事情真的不是你我想怎樣就能怎樣，我越是想忘掉你，就越是忘不掉你。我刪了你的電話，還是忘不掉；我刪了你的照片，還是忘不掉；我刪了你的信息，也還是忘不掉。實在沒有辦法了，我不能聯(lián)系你，我就靜靜地關(guān)注你；我不知道你的近況，我就偷偷地打聽你；我不能對你做什么，我就默默地祝福你。我是警察，但在你面前，我就像是個小偷兒。這也許是對我當初做出錯誤決定的懲罰吧？

　　就這樣地一天又一天，一月又一月，時至今日，我實在無法忍受繼續(xù)這樣下去了。我知道我忘不了你，我知道我還在想著你，我知道我還想聯(lián)系你，哪怕是還會惹你生氣，哪怕是還會讓我害怕，哪怕是還是會失敗，我也必須鼓起勇氣，我想用心來告訴你：我真的非常喜歡你！從認識你的那一剎那，那一剎就注定了我人生的永恒。也許這就是一見鐘情，但愿不是一廂情愿。對于我的過錯，我會努力補過，哪怕是一切從零開始，哪怕是失去一切，我都心甘情愿，無怨無悔。你是我第一個喜歡的女孩兒，我也希望你是我的永遠。執(zhí)子之手，與子偕老。不離不棄，一生一世。

　　我不知道我的話你能不能看到，我不知道你看到后會作何感想，我也不知道未來又會能怎樣，但我知道我喜歡你，無論怎樣，你都是我的女神，也是我的女王，我永遠會為你加油，為你祝福！

　　其實我想對你說的還有很多很多很多，因為我害怕會再次惹你生氣，所以就不多言了。

　　最后，我祈望在我們的人生之路上能有彼此的陪伴，我祈望在我們的人生之路上能有最美的`幸福，我也祈望在我們的人生之路上能有璀璨的未來。

　　如果你想起了那個惹你生氣的人，也許就知道我是誰；如果你實在是想不起來，那就忘了我吧！

　　永遠祝福你！

　　——最喜歡你的人

　　20xx年9月22日晚于南陽

　　給喜歡的人寫一封信 9

親愛的xx：

　　不知道偷偷這樣稱呼你，寫信給你，然后再鎖進自己的柜子是第幾次了。

　　在你眼中，我永遠是那個什么都無所謂、神經(jīng)大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下里，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底、向往著兒女情長的小女子。

　　我猜所有所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所需的安全感，于是她們出于無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的愿望所傷害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至于無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉而已吧。

　　我就是這么懦弱然而又不可自拔地愛著你。

　　別問我愛你什么。也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經(jīng)是道太難的題目。愛你已經(jīng)成為習慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的，獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

　　朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，并非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應簡單大方地告訴他，為自己爭取幸福。

　　對于我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在太矯情了。

　　但是我想，人與人的`性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內(nèi)心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對于我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現(xiàn)在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現(xiàn)在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之后，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

　　告白對于我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

　　不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終于相擁而后發(fā)現(xiàn)我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發(fā)現(xiàn)不過是我想太多。

　　然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

　　對于我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不愿意那個傷害我的人，由我自己變成了你。

　　再說，你已經(jīng)越來越遙遠了，我已經(jīng)習慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公車里時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閑暇的時候整理和你有關(guān)的事物。雖然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻像那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。

　　但這樣已經(jīng)很好，你就如同一個遙遠而飄渺的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現(xiàn)。

　　我想，我已經(jīng)習慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你�；孟雽儆谖覀兊姆N種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發(fā)我毫無意義的生活。我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經(jīng)意背后都有千錘百煉的內(nèi)心戲，也許我也害怕，真實的你并非如我想象，然后在現(xiàn)實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含義。

　　無論如何，我已經(jīng)有了一段屬于我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞里，也多少了解了愛的情緒，它能夠如何在數(shù)秒鐘內(nèi)將一個人拉扯在天堂和地獄的兩端。

　　我想，無論我最終會遇到真命天子還是孤獨終老，我都不會后悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，并且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

　　那么，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

　　xxx

　　20xx年xx月xx日

　　給喜歡的人寫一封信 10

xxxx：

　　你好!

　　我都不知道怎么想起寫信給你了，好久沒有拿筆，感覺很生疏。你過得好嗎？是不是想我還是你每天的必修課呢？是不是在即將離開部隊的你，又太多的舍不得呢？你也在感嘆自己以后的路該怎么辦呢？你想知道我過得怎么樣嗎？我過得并不好，我也在煩惱我以后的路該怎么走，我以后的生活又會是怎么樣，會和我理想中差很多嗎？在這里我找不到屬于我的快樂。你知道我每當心煩的時候在干嘛嗎？想你也是一件可以解決煩惱的事。還有在這里我可以找到童年的回憶，因為在這里有很多小孩，當我心煩的時候，我看到他們那一雙雙天真無邪的眼睛，我就不郁悶了。我喜歡和他們一起玩，只有這樣，我才覺得我很開心。

　　那一晚，我真的很生氣，你知道嗎？這是我們交往以來我認為我最生氣的一次。 從開始到現(xiàn)在，我們交往已經(jīng)有五年零五個月零八天，1983天，47592小時，2855520分，171331200秒。但我不知道這個時間是不是要停留在這一刻。從相識到相知，再到相戀。我們經(jīng)歷了多少的風風雨雨，雖然我們在交往，可我們真正在一起的時間還不到1983小時，還沒有我們交往時間的零頭。我有時想想，問自己，這是和你談戀愛嗎？還是我愛上寂寞，戀上等待。

　　從學校到部隊，從開始到現(xiàn)在，我都在想我們對彼此的了解夠深嗎？我不知道，也許你也無法用語言來回答我。天真的我以為只要相愛就夠了。

　　自從離別后，我就和寂寞做了朋友。我有時還會開玩笑的說，你陪我的時間還不如感冒陪我的時間多呢？讓我們唯一可以訴說思念的就是信，我每天都在盼你的'來信，思念在那一刻溢出了我的心田，我深刻的感覺到，你也有這同樣的感受，因為我們都深愛這彼此。我曾經(jīng)的無知傷害你，讓你心里有抹不掉陰影，傷口可能會愈合，可是還會留下疤痕，每當看到都會想起。對不起，x……

　　我都不知道自己什么時候喜歡你，我自己都奇怪，我們從小就認識。為什么以前沒有這種感覺呢？瘋狂的喜歡你。剛開始你沒有喜歡我，我知道的。可我想知道你是什么時候開始喜歡我的呢？在學校，在部隊，還是什么時候呢？不要說我傻，你告訴我我會很開心的，我想你也說不上一個所以然吧!

　　你知道嗎？我很懷念和你在一起的點點滴滴，即使有很多的爭吵和不快樂，但我會認為那是我們感情上的小插曲。即使是回憶，我也常常懷念，即使你說的話是故意傷我，但我不會像現(xiàn)在那樣的心痛。因為我深深的愛著你，愛的越真，傷的越深。

　　你知道嗎？我很難過，那一晚我心情很差，可是我不想對你發(fā)脾氣，所以我選擇掛電話，但掛了以后我又忍不住去想你。我上網(wǎng)聊QQ，你在線，可你卻不理我，你打電話給我，我卻掛了兩次，我發(fā)信息給你，你卻回了一句：“對不起，我睡了�！蔽页聊�了，難道我真的錯了嗎，我再也控制不了自己的情緒，淚水把鍵盤打濕了，我的心也流淚了。我瘋狂的敲打鍵盤，一行行醒目的字出現(xiàn)在我的眼前，我都不知道自己在干嘛？你老早離線了，可是你的QQ簽名卻改成“如果你不信任我可以選擇離開，但請不要每次都用這樣的手段來尋找不必要的麻煩”我找不到更合適的話來回答你的簽名。我敲打這鍵盤，一行字出來了“只要你快樂，我可以選擇離開”。這是我想回答他的話，我想比較符合我現(xiàn)在的心情，想逃避眼前的一切。

　　你知道嗎？我常常覺得自己活的很不自然，沒有自我，還要為了別人的感受而活著，我感到很累。我的任性，野蠻，霸道，無理取鬧，自私，自以為是，狂妄自大，把我們之間的距離越拉越大，也把我一步一步的推向深淵。我說了很多次的改變，可是結(jié)果都適得其反，讓我們都傷痕累累。我是自私的，但愛情上的事有誰不自私呢？我寧可自己一個人難過，也不要你心痛。我都希望為了我們，我能為你做點什么，可我卻一次一次在無形的傷害自己，也傷了你，也摧毀我們之間那脆弱的感情。老公，請允許我這樣喊你，哪怕是最后一次，我真的好累好累……

　　只要你快樂，我會笑著離開。我會放手，給你自由!

xxx

　　20xx年xx月xx日

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