給喜歡的人的一封信

　　在平平淡淡的日常中，大家都寫過信吧，書信是一種應(yīng)用文體，是人們普遍使用的一種交際工具。你知道書信要怎么寫才正確嗎？以下是小編整理的給喜歡的人的一封信，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡。

給喜歡的人的一封信1

XXX：

　　當你看到這封信的時候，我不在你的面前，最近一段時間我一直有句話想對你說，這句話憋在我心里很久了，只是一直沒有合適的機會，也是因為無法面對你，面對我自己，此刻我終于鼓起勇氣用這種方式告訴你：“我喜歡你!”我想這可能是大學(xué)四年我做過的最瘋狂的一件事了吧!呵呵，是不是覺得特惡心啊。其實我不知道我在你心里我到底是什么樣的一種角色，但有一點我很清楚，這段時間我們一起吃飯，一起去圖書館，一起回家(宿舍，我很清楚你曾經(jīng)這樣說過)，一起笑，你騎車，我坐在后面，那種感覺說不上來，我想只能用一個簡單的'詞來表達，就是舒服吧!我想這是我能想到的最矜持的詞了!

　　其實我能肯定你已經(jīng)感覺到我喜歡你，或者是我對你的好感，超出朋友的好感，所以其實我們雙方都心知肚明，只是誰也沒有主動捅破它而已。我也知道，這句話說出來可能連朋友都做不了，但我想告訴你，這句話在我心里折磨了我好久，本來想借著醉酒告訴你的，但一直以來，我們在一起都只吃飯不喝酒，也沒機會，更主要是我不想裝，也不會裝!你知道嗎，有段時間，我曾經(jīng)瘋狂的迷戀著你，無時無刻不在想你，每天腦子里都是你的影子，眼睛一睜開，就想看看你，呵呵，我知道你又得說我變態(tài)了吧!但我想這就是喜歡一個人的表現(xiàn)吧，雖然我沒愛過。最后我想說，寫這個給你，結(jié)果我沒想過，也不敢想，我們都是成年人，我會為自己今天的行為負責。此刻，你就躺在我的身邊，我有一種想抱著你的沖動，但理智阻止了我。寫到這我的心情還是不能平靜，但至少當你看過這封信之后，我能夠不用偽裝自己來面對你!

　　謝謝你這兩年半來你對我的照顧!

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

給喜歡的人的一封信2

　　夏妮玲，我開始寫你的名字，因為我更希望我可以忘記你。

　　忘記你，至少我可以快樂一點；忘記你，至少我的傷口疼痛的不會那么厲害。呵，我很自私呢吧？！可是，親愛的，我好喜歡你。盡管，我不是你的喜歡�？墒�，我從來就沒有后悔過。

　　脖頸上專屬于你的吻痕，在我的皮膚上，冷冷的灼傷我的心跳，我已經(jīng)不再想象了。我怕，殘忍的結(jié)局更加深我的心疼；我怕，會把你推向離我更遠的邊沿。

　　情人節(jié)，這三個字對我很諷刺呢！因為你根本就不是我的情人，之于你，我只是你的路人甲乙丙丁，可有可無，如同過路客，如同沒有氧氣的空氣。此刻的你，是否一位在她溫暖的懷里？此刻的你，可否知道喜歡你的我又偷偷逃課去網(wǎng)吧，然后在電腦的鍵盤上書寫我和你的故事？不過這些都不重要，重要的是你一定要幸福，肅然這句話很虛偽很虛偽的`，雖然我也不想看到你在她的懷抱里開心。

　　很多人都跟我說，旭志飛呀，喜歡一個人就是希望他幸福。夏妮玲，我衷心希望你可以幸福，可是，我做不到，讓你和她在一起快樂與幸福。

　　我會難過。你會懂么？明知道你在我身邊會難過，又不忍心把你還給她；明知道沒有她的你會憂傷，又沒辦法治愈你的傷。我是真的不知道，到底要怎樣，才能讓每個人都快樂。然，愛情里的我們必有人要受傷的。

　　如果要受傷，那么這傷害就讓我來承擔吧。夏妮玲，我發(fā)誓我要忘記你，我發(fā)誓我要好好學(xué)習(xí)，爭取考上一所名牌大學(xué)，我發(fā)誓過了情人節(jié)以后徹底跟你告別！

　　我親愛親愛的夏妮玲，原諒我的無法堅持，只因我是真的喜歡你。而且現(xiàn)在，我已經(jīng)沒有什么事可以為你做了，你也已經(jīng)不再需要我了。所以好聚好散，我選擇忘記。雖然，忘記了你姣好的面容，忘不了你失落的心跳；忘記你倔強的唇，忘不了你纏綿的吻；忘記你掌心的溫度，忘不了皮膚的記號；忘記你溫柔的嘴角弧度，忘不了你笑容的驕傲；忘記你眼海的憂傷，忘不了指甲嵌進你肉里的味道；忘記你想念她的表情，忘不了你言語的霸道；忘記你無聊的舞蹈，忘不了你動作的微妙；忘記你叛逆的招搖，忘不了你的好；忘記你有多好，忘記你我是真的做不到。

　　我親愛的不能再親愛的你呀，拜托你，一定要幸福給我看。如果那一天你沒有幸福給我看，我一定不會放過你。你懂了沒有呢？我可以放棄你，我可以忘記你，我也可以詛咒你，但是你一定要記得，如果有一天，你在城市的一隅看見了幸福，就替我親吻它的臉。如果她給了你不快樂，你可以隨時來找我，畢竟，我和你，也算是朋友吧，呵呵，夏妮玲，我喜歡你，更喜歡你過得幸福。

　　弄到最后，我的心還是你的呀，不過我可是我自己的。喏，最后的最后，我尋一個結(jié)果，也給自己一個結(jié)果，給你一個機會。

　　我的棒棒糖。我的紙飛機。呵呵，如果你還放不下我，就把棒棒糖和紙飛機在情人節(jié)交給我，如果不呢，我就如我所說的那樣，徹底忘記你，忘記過去。我等你，在情人節(jié)的黃昏，等你的那個專屬于我的擁抱。

給喜歡的人的一封信3

親愛的XX：

　　不知道偷偷這樣稱呼你，寫信給你，然后再鎖進自己的柜子是第幾次了。

　　在你眼中，我永遠是那個什么都無所謂、神經(jīng)大條、不懂愛恨情仇的女漢子。而在私下里，我則是個苦戀著你，將你的一舉一動盡收眼底、向往著兒女情長的小女子。

　　我猜所有所謂的女漢子，皆是因為沒有人給她們所需的安全感，于是她們出于無奈穿上這層保護色，以避免被自己單純而卑微的愿望所傷害。

　　那些“我不在乎”、“我不想要”，不過是因為瘋狂想得到以至于無法承受失敗的痛苦，而先行一步放棄的無奈之舉而已吧。

　　我就是這么懦弱然而又不可自拔地愛著你。

　　別問我愛你什么。也許在愛你之初我還可以做出回答，然而時至今日這已經(jīng)是道太難的題目。愛你已經(jīng)成為習(xí)慣，變成一種生活所需，滲入我的睡眠和一日三餐。你的一切在我看來都是充滿意味的，獨一無二的，都是一種近乎神旨的存在。

　　朋友們都說我傻，對我無可奈何。他們說暗戀只是小孩子的把戲，并非成年人處理感情的方式。愛一個人，就應(yīng)簡單大方地告訴他，為自己爭取幸福。

　　對于我這樣的年紀，暗戀一個人，也許實在太矯情了。

　　但是我想，人與人的性格并非相同吧。越是外表大大咧咧的人，內(nèi)心越是脆弱敏感。越是愛得深的人，越害怕失去。對于我這樣瘋狂愛著你的膽小鬼而言，告白實在太難。雖然我現(xiàn)在沒有得到你，也許永遠也不會得到你，但至少我現(xiàn)在每天醒來還保留著希望，還有白日夢可以做，然而在表白失敗之后，我不知道該如何面對我土崩瓦解的未來。

　　告白對于我來說，是一種比得不到更徹底的失去。

　　不是不會痛。當我聽聞你最近愛上了誰。當我在深夜時瘋狂想你卻又無處消解。當我在街上看到相愛的情侶溫柔對視。當我們終于相擁而后發(fā)現(xiàn)我身處夢境。當我小心握著你給的暗示最終發(fā)現(xiàn)不過是我想太多。

　　然而，我們都希望被愛，我們也都害怕被傷害。不同之處不過是，有的人更渴望被愛所以忍受傷害，有的人更恐懼傷害所以拒絕示愛。

　　對于我而言，“避害”永遠比“趨利”更重要。我不愿意那個傷害我的人，由我自己變成了你。

　　再說，你已經(jīng)越來越遙遠了，我已經(jīng)習(xí)慣了讓你用一種古怪的方式介入我的生活。我為自己買你喜歡的顏色的衣服，吃你喜歡的食物，坐在公車里時回想你的樣子，想念你的時候抄寫歌詞，閑暇的時候整理和你有關(guān)的'事物。雖然你并不知我心意，但我似乎每一天都和你在一起。

　　我自己也覺得可笑，你就生活在我身邊，然而我卻像那些小女生喜歡某個遠在天邊的明星一樣地崇拜著你。

　　但這樣已經(jīng)很好，你就如同一個遙遠而飄渺的夢想，只要沒有人去戳穿它，我就可以當它在很空洞的某一天終有可能會實現(xiàn)。

　　我想，我已經(jīng)習(xí)慣這樣的方式了吧。用一種隔空的方式愛你。幻想屬于我們的種種，將你對我說的每一句話，每一個眼神，賦予各種各樣的含義，借此打發(fā)我毫無意義的生活。我甚至害怕你走進我真實的生活，害怕你知道原來我所有的灑脫和不經(jīng)意背后都有千錘百煉的內(nèi)心戲，也許我也害怕，真實的你并非如我想象，然后在現(xiàn)實世界中一點點失去光彩，失去生命力，失去我有意或無意之中憑空賦予你的含義。

　　無論如何，我已經(jīng)有了一段屬于我們的過去，在每一個心如死灰的晚上和每一個心存希望的清晨，我總是伴隨著對你的想念重新定義生活、洗刷心情。我在一個人的獨舞里，也多少了解了愛的情緒，它能夠如何在數(shù)秒鐘內(nèi)將一個人拉扯在天堂和地獄的兩端。

　　我想，無論我最終會遇到真命天子還是孤獨終老，我都不會后悔這段暗戀。他就如同戲劇的獨白，如同默片，雖然孤獨，卻不缺乏張力，并且獨具韻味。我收到了一份永不被拆開的禮物，這滋味和收到任何大小貴賤的禮物都不一樣，到底是怎樣一種滋味，說到底，也只有收到過的人才能夠淺嘗吧。

　　那么，謝謝你，送給我這樣一份特別的人生禮物。

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

給喜歡的人的一封信4

親愛的：

　　當我提筆提筆寫這封信的時候你不知道我有多么忐忑與不安，我很害怕就此失去你。

　　我從來都沒有告訴過你吧，其實我的身體不是特別好，并不是有意隱瞞，只是還怕你不愿意跟一個身體孱弱的女孩繼續(xù)交往。現(xiàn)在我決定勇敢的說出來，我怕你會嫌棄我，怕你會不理我，怕你會覺得我故意隱瞞。其實我很矛盾，我多么想像一個健康的`女孩一樣，可是偏偏我就是一副病怏怏的樣子。

　　你也許不知道，七夕的見面我有多么緊張，怕我穿的不夠得體，怕我們會沒話說，怕自己會太拘謹，最怕你會不喜歡我。

　　從網(wǎng)上認識你以來我就很快樂，很輕松，這種感覺是從來沒有過的。我很喜歡你，很愛你。你是我無法自拔的地心引力;你就是我的赤道，是我所最能輕松的地方。

　　我是那么愛你，愛到了骨子里。我從來不認為愛一個人可以愛到放棄，可是我真的這樣做了。兩年前的我以為我可以，我要忘記你，讓你去找比我更好的姑娘，過幸福的日子。我以為我可以很瀟灑地遺忘，很瀟灑地遠離你的生活�？墒俏铱偸侨滩蛔∠肽悖�一直想，一直想，滿腦子都是你。我從沒這樣痛恨過自己，為什么我不是一個健健康康的姑娘?為什么我不能夠像以前一樣愛你?

　　我沒自己想得那么強大，我就是喜歡你!就是想和你在一起!我不知道自己下次還有沒有勇氣再次說出這樣的話，我不想錯過這次機會了，我不想等到我垂垂老矣，即將死去還因為這件事情后悔不已。

　　你看，我把矜持什么的都拋到了腦后，只是希望我們能在一起。張愛玲再送給胡蘭成的照片后面寫這：“女人在愛情中生出卑微之心，一直低，低到塵土里，然后從塵土里開出花來�！蔽矣X得現(xiàn)在的我就是卑微地愛著你，一直低，低到塵土里。

　　我們會在一起的，是嗎?

　　XXX

　　20xx年XX月XX日

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