搞笑的短笑話

　　1、經(jīng)理問：那你為什么會遲到？員工吃驚地看著經(jīng)理說：昨日你不是告訴我們，做人要后到！

　　2、話說前幾天杭州多名土豪開豪華賽車在街道狂飆，當時我也在場，比賽還沒開始，就看到Police來了，嚇得我鏈條都都蹬斷了，麻痹的，硬是推著自開車回來的！

　　3、一次看球賽，曼聯(lián)贏了一場比賽，樂得我手舞足蹈，老婆很不明白地說：“干嗎呀?至于么?”我說：“我興(姓)奮!”，老婆毫無表情地看了看我說：“什么時候改姓了?”

　　4、某日來了興致，和老婆大侃足球，從“英超”到“意甲”，從“貝克漢姆”到“齊達內(nèi)”，從“皇家馬德里”到“尤文圖斯”，侃得是口?紛飛，老婆一語不發(fā)，最后聽我說完來了一句：“這跟我有一毛錢關(guān)聯(lián)么?”

　　5、“和朋友在qq上聊天：“人生有很多事是無法控制的。”“比如說呢？”“找呀找呀找朋友，找到一個好朋友，敬個禮，握握手，你是我的好朋友。”“什么意思？”“你能控制住自我在讀這段歌詞的時候不在心里把它唱出來嗎？””……看到這個段子，我頓時長跪不起……

　　6、聽見對面病床的小孩在吃東西。歲的外甥女著急的和她媽媽說：快扶我起來，我看看她吃啥呢？

　　7、教表弟一道數(shù)學(xué)題，翻來覆去地講，他就是聽不懂，我說：“你怎樣這么笨啊?!”表弟點了點頭說：“我是笨，但你知道我為什么笨嗎?”我問：“為什么?”他說：“之因此我笨，是正因我居然看不出來你比我更笨!”

　　8、一哥們老婆買了只小狗，整天拿人民幣給他聞。哥們就問：老婆，你這是干嘛啊？到時候你就知道了。一個星期后，哥們苦逼著臉找我喝酒，說自我藏的私房錢都被老婆找到了。

　　9、喜歡一個人的時候就會喜歡他的一切。喜歡他開跑車時的專注，喜歡他給你戴鉆石項鏈時的紳士，喜歡他說隨便刷時的霸氣，甚至連他給你打錢時多打了幾個的粗心也覺得可愛。

　　10、二貨老婆回了一句：你一個把飯變成屎的人哪里來的勇氣笑話一個把飯變成生命的人�。。�

　　11、我去超市買煙，我遞給店員一百塊錢，說：沒零的，你找我吧。店員閉上眼睛飛快地數(shù)到十，然后一把揪住我，哈哈哈，找到你啦！

　　12、那天我問老公：親愛的，如果有一天你見我和一男生手牽手走在路上，正好碰見了你，怎樣辦？結(jié)果他很不屑地掃了我一眼：打。我說：真的？你這么在乎我？老公冷笑道：哼，打但是他，還打但是你嗎？

　　13、這天查酒駕，一女車主，她問我受傷了用酒精消毒算不算酒駕？我很肯定的告訴她說不算，問她傷到哪里了，她說傷了心，我竟無言以對！

　　14、古人還說言必信，行必果，我覺得古人說的很有道理，此刻我就是這么做的：言必發(fā)微信，行必切水果！�。�

　　15、老婆懷孕了，體重猛增，我對老婆講：看你胖的，我真心看不下去了！

　　16、家里有兩個切菜板，一個專用切蔬菜水果，一個專用切肉類，老婆總分不清，經(jīng)常用切肉類的菜板切水果，我批評她還不服氣，說：“那怕什么呀?!我每次用完都洗干凈的。”我說：“該是什么東西就務(wù)必干什么用，我買個痰盂天天給你盛飯吃你干嗎?!我保證干凈!”

　　17、誰說在街上看到拿脈動的妹子就能隨便搭訕的？尼瑪，臉到此刻還火辣辣的疼！

　　18、如果有錢了，我就站著吃，坐著吃，睡著吃！睡著也能吃？那當然，你沒聽說過臥薪嘗膽？

　　19、妹妹畢業(yè)后一向宅家里，天天好吃懶做。好不容易才給她找了個面試的機會，下班后見她還在家玩，我著急地問：面試過了嗎？妹妹點了點頭：試過了，挺好吃的！她指著桌上的方便面空盒子說道。

　　20、在樓下看見劉大爺，跟他打招呼說：您的風(fēng)濕病還犯么？劉大爺樂呵呵地說：嘿你還別說！自從吃了某藥，我此刻能一口氣上五樓不費勁！不信你看！說完深呼吸一口氣，捏著鼻子進了電梯。

　　21、甲：老同學(xué)，好久不見了，你的女朋友小麗還好嗎？乙：（得意洋洋）：哈哈，她早就不是我的女朋友了！甲：嗯，你早該這樣了，在大學(xué)時，我就聽說她跟咱們班里好幾個男生有染，想當年我還和她有過一腿呢！乙臉色鐵青，半晌才低聲吐出幾個字：她此刻是我的老婆…

　　22、上學(xué)時，有一次生活費花超支了，便向同寢室的學(xué)友借錢，我的同學(xué)沒說借不借，朝我笑了笑問我說：“你看我的臉干凈么?”我仔細看了看說：“沒臟，挺干凈的。”同學(xué)笑著說：“我的兜比臉還干凈。”

　　23、富翁問醫(yī)生：醫(yī)生，我的不育癥還有治嗎？我真的很期望有個下一代。醫(yī)生：從醫(yī)學(xué)的角度來說是沒治了，但是你要說給我個一百萬的話，我能夠叫你爸爸！

　　24、丈夫：媳婦，你給我買個錢包唄。妻子：你不是不愛帶錢包，怕丟嗎？丈夫：是啊，但是最近我發(fā)現(xiàn)，每次吃飯埋單，等他們都打開包拿出錢包，再打開錢包時，服務(wù)員已經(jīng)找我錢了。

　　25、大學(xué)畢業(yè)，在一家醫(yī)院實習(xí)。在醫(yī)師指導(dǎo)下做完一個小手術(shù)，心里邊回味手術(shù)時的一些注意事項，一邊低頭走出了手術(shù)室。這時家屬圍上來問狀況，當時腦子不知道怎樣抽了，想起電視里的常上演的情節(jié)，于是張口就說了句“我們已經(jīng)盡力了”頓時家屬們各種哭聲，然后我就被處分了……

　　26、我不覺得自我不只是吃貨，吃東西的時候別人一靠近，胳膊就不自覺的擋一下。男朋友總說：你屬狗的嗎？還護食啊你！

　　27、方便面漲價了，雞蛋漲價了，面粉漲價了，汽油漲價了，羽絨服漲價了……除了工資，身邊的一切幾乎都漲價了，但是我們依然需要堅強地活下去，正因墓地此刻也漲價了……

　　28、這天在公司，有一女同事妹子畫了個煙熏妝讓我評論。我說像貞子，妹子問我貞子是誰，我說是日本電影里面的。妹子臉一紅，啐我一口，罵我流氓

　　29、剛剛來了一個吃貨病友，減肥減不下來，感覺焦慮不安，我說：能夠找點興趣愛好，分散對食物的精神依靠，別老想著吃，有很多事情能夠做的，人生得意須盡歡。她點頭，脫口而出道：莫使勺子空對碗。

　　30、早上老婆黑著臉氣憤地對老公說：你非得一晚七八次，你不知道我不喜歡開燈么？今晚你再這樣，睡沙發(fā)去！老公委屈道：我盡量，這天吃藥了，就應(yīng)不會再拉肚子了。

　　31、老板，這西瓜這么大我怕吃不完，能不能只買一部分能夠的，你要多少，我?guī)湍闱�。不好皮，其他都要�?/p>

　　32、正因沒錢，吃過晚飯只好一個人上街散步，迎面過來的是多年未見的老同學(xué)，我跟他打了一聲招呼，他卻沒理我，雖然有點失望，但仔細想想，也不能怪他，不是我打招呼聲音太小，就是他奔馳隔音太好。

　　33、一對夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎。老公義無反顧地走上去跟老虎搏斗，最后最終把老虎趕跑。老婆：你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一點都不怕。老公：有什么好怕的！我和你這只母老虎生活在一齊這么多年，難道是白混的。

　　34、女同事的家里可能比較簡陋，那天我說想去她家看看，她當時就說道：沒門兒。

　　35、某男于酒吧邂逅一美女，猶豫良久后低聲問“能和你談?wù)剢幔?rdquo;該女竟高叫：“不，我不和你睡覺！”整個酒吧的人都把目光盯在他倆身上，該男十分尷尬，退回自我座位。過會兒，該女走來低聲道“對不起，我是心理系學(xué)生，剛才是試驗一下人們在尷尬狀況下的反映。”這時，該男高叫：“兩百？太貴了！！”

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