- 相關(guān)推薦
經(jīng)典冷笑話
1、一天，唐僧問悟空：“悟空，你的筋斗云到底有多快？”大圣想了想說：“師傅，也就和現(xiàn)代動車的速度差不多，坐上，嗖，到西天了！”
2、我正在辦公室批改作業(yè)，有學生來報告：“老師，外面有個阿姨找您！”我隨口問道：“哦，男的，女的？”
3、有一個番茄一不留意掉進湯里了，于是就有了番茄湯。。一個雞蛋看見了，想去救番茄，結(jié)果也掉進去了，就有了番茄蛋花湯。。
4、一書生飽讀詩書，但手無縛雞之力，有人問他今生最珍惜的東西是什么，他卻說是四支箭，眾人不解。答曰：“光陰似（四）箭”耳！
5、貍貓看到小耗子，就追了過去，但是怎樣也追不上小耗子，貍貓就去問狐貍了：“怎樣我追耗子追不上呢？”狐貍告訴貓：“耗子是不會走直線的，東躲西藏的，你是不是看到瞎貓撞死耗子就也跑直線了？”
6、玫瑰嘲笑月季：看吧，都說了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了臺面。月季聽了不悅：就你含蓄，把香艷都包起來，去裝刺猬，上了臺面也頂多是個帶刺的。
7、一次吃過飯，小張問曰你去餐廳吃飯沒有啊，答曰當然去了，復(fù)問曰怎樣沒看見你啊，答曰我都看見你了，可能是我剛才隱身忘記上線了吧，小張一陣無語
8、哥們你太有才了，人家都是才高八斗，你是身高八斗，穿中三裝八個衣兜，唱忐忑到高度，渾身發(fā)抖。
9、一次看到老公跟別的女人在一齊吃飯，自我吃醋了又不好直說，晚上回來，悶悶不樂，老公問我怎樣了，我問道：“女人最愛吃男生的什么�。�”老公壞笑道：“豆腐。”
10、音樂課上，老師吹奏了一曲《蘇武牧羊》，問學生：“你懂音樂嗎？”“懂。”“那我吹的是什么？”“笛子……”
11、猜一猜為什么此刻大家都喜歡講冷笑話呢？很熱？no。。很無聊？no。。正因。。沒有冷哭話。。
12、阿鉅和菲菲都耳背。那天菲菲看阿鉅出門；“阿鉅，你去散步？”“不是啊，我去散步��！”“哦。。我以為你去散步呢。”
13、其實龜兔賽跑的故事中，還有一段鮮為人知的冷笑話這天分享給您：兔子一路遙遙領(lǐng)先，烏龜在后爬啊爬，忽見一蝸牛，它說：“龜哥我跟你順路，搭我一個吧。”烏龜點點了頭，等烏龜超過了睡覺的兔子之后，又碰見一只螞蟻被曬得不行的，也上了烏龜殼上，蝸牛搭訕道：“哥們抓好了，速度快，不好被甩出去了。”
14、每次給姥姥說此刻都用電腦了，很方便，也能透過電腦視頻看到彼此，姥姥都說：“自我腦子能記住模樣，電腦還能真看到，了不起呀，是比人腦厲害呀。”
15、有兩顆球，很喜歡黏在一齊，然后就變成葫蘆了。。又來了很多球，喜歡跟他們黏在一齊，然后就變成糖葫蘆了。。
16、“愛是什么？”“愛就是愛呀，就是喜歡一個人呀。”“簡單點，愛是什么？兩個字。”“不知。”“笨，愛是你我。”“怎樣會？”“歌里唱的：愛是你我。。。”
17、媽媽做面膜，聽到有人按門鈴，對三歲的兒子說：媽媽正做面膜不能見人，你去看看！于是兒子開門讓進來人說：我媽媽正在做不能見人的事，你等一會吧！
18、老公高中英語就不好，此刻有了孩子，為了下一代有好點英語的氛圍，我強迫他學習英文歌，一周過去我問道：“學了嗎？”“學了。”老公自信滿滿的說。緊之后那催人淚下的旋律傳入我耳里：ＡＢＣＤＥＦＧ．．．．．．
19、兒子經(jīng)常在睡覺前喜歡讓媽媽給自我講故事，聽著聽著就會慢慢睡著。一天，媽媽外出不在，他就讓爸爸給講，爸爸欣然答應(yīng)了，兒子躺在床上，閉著眼等待爸爸給自我?guī)淼墓适�，等了好幾分鐘，也沒有動靜，兒子睜開眼一看爸爸，他已經(jīng)躺在旁邊睡著了。。。
20、阿鉅和菲菲商量好走樓梯到他們層的家。到了樓，阿鉅問菲菲；“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲搖搖頭，他們就繼續(xù)走。到了樓，阿鉅問菲菲：“菲菲你累了嗎？”菲菲使勁點頭。阿鉅：“那好，我們走回去乘電梯到家吧。”
21、【老公酒醒以后】早上醒來，丈夫?qū)ζ拮诱f，咱們家有鬼，昨晚我回到家，去廁所，一開門燈就自我亮了，還有一股寒氣逼來！妻子一巴掌打過來：你又尿冰箱里��！丈夫：
22、人愛，就是人和人，產(chǎn)生好感，在悲歡離合風花雪月紛紛擾擾的人世間，互相付出的那一份說不清，道不明的關(guān)懷呵護。愛人，就是你一天把他當兒子又當孫子，滔滔不絕雜七雜八瘋癲癡狂，罵他個千二八百遍，卻不許別人罵一句的人。
23、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了。”鷹松下抓子把小兔子放了。。。
24、人們老說兔子的尾巴長不了，兔子不服氣的說：再短也沒有女女們的裙子短！
25、曾以為今生能與你牽手一向走，曾以為能與你相愛日日夜夜，曾以為這輩子心中只裝著你一個，直到昨日遇見了你那有錢的二大爺，唉，原諒我！
26、回家很晚的丈夫編了好幾個理由。妻子：別編了，我知道你去坐動車了！丈夫爭辯說：我沒坐，我沒坐！妻子大聲道：沒坐動車，你怎樣也出軌了？
27、春天如同初戀，夏天則是熱戀，秋天仿佛黃昏戀，冬天恰似天使之戀。那么，走過四季的我們是什么戀？度甲午風云春夏秋冬日月輪回生死戀。
28、媽媽老跟我提起她和爸爸當年的浪漫。每次媽媽要去上班，爸爸就說：“你路上留意。”媽媽俏皮的答道：“你放顆心。”爸爸生氣的說：“那還顆讓我懸著啊。”
29、老婆：“老公，你看我長得是不是很漂亮呀？”老公：“漂亮，十分漂亮，就是比鳳姐差了一點點。”
30、四歲的阿明，在公園的廣場上看一群大哥哥們跳機械舞，高興的鼓掌歡呼，“大哥哥你們好棒哦。”當跳到慢舞步時，阿明詫異的問：“大哥哥你們卡屏了嗎？我爸爸說卡屏了"重啟"一下就能夠的呦"
31、一天，石頭口渴，去找蘋果打架，結(jié)果蘋果受傷了，石頭拿杯接了一杯蘋果汁喝了。之后，石頭餓了，去找雞蛋打架，雞蛋被石頭一腳踢到河里，結(jié)果，石頭又有雞蛋湯喝了。
32、職員：這么晚去提款我害怕，白天再去好嗎。老板：不行，公司等著用錢那。職員：萬一有色狼。老板：你拿手電筒去。職員：這個關(guān)什么？老板：遇到色狼，你照一下自我的臉。那就是最好的武器，對于你的安全我很放心。
33、為什么蚊香能讓蚊子不咬人？正因蚊香蚊香嗎，蚊子聞著香，就睡著了，當然就不咬人了呀。
34、還記得那時老師說：誰覺得自我很蠢的請站起來。同學們都沉默著，幾分鐘后，我勇敢的站起來。那時老師你問我：怎樣覺得自我蠢？老師笑著搶這說，你那時說：不是呀，我是不忍心你一個人站著。我和老師都哈哈大笑起來。
35、小時候的某一天，我問爸爸：“爸爸，我是最聰明的孩子嗎？”爸爸說：“傻瓜，你當然是最聰明的孩子！”
36、你說爬山看日出看到太陽的時候多，還是看到月亮的時候多？答案：看到太陽的時候多一點，正因上山容易下山難。
37、最新消息：七月二十三日溫州動車追尾事故調(diào)查最終結(jié)果已經(jīng)公布，原因居然是鐵路沒有急轉(zhuǎn)彎道，最終導致出現(xiàn)追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
38、妹妹：“左眼珠要睡覺，右眼珠偏不好。我該怎樣辦？!”哥哥：“那你就把，心靈的窗戶，全部關(guān)了，不就ok了。”
39、某日，女朋友打電話來：“快看，快看，外面有流星雨，你看到了嗎？”我一看，果不其然，立刻回話：“看到了，看到了，你呢？”
40、一只癩蛤蟆最新茶不思飯不想，連蚊子都不抓著吃了，其他的癩蛤蟆都很想知道它到底怎樣了。年最長癩蛤蟆說了：“抓只天鵝來，保管好。正因癩蛤蟆想吃天鵝肉呀。”
41、一MM失戀了，幾次欲尋短見都被親友及時發(fā)現(xiàn)未能實現(xiàn)。一日趁親友不備離家出走，急的親友到處尋找，就在決定報警時，收到她發(fā)來的消息：你們不必找我了，我在去往死海的路上，我喜歡大海，我決定在那兒結(jié)束我的人生。
42、我哥的電腦屏幕上有個類似新聞滾動條的東西，上方的文字過得十分快。我好奇問：“是歌詞嗎？”“是呀！”“怎樣過得這么快？都沒看清！”答曰：“是周杰倫的！”
43、阿鉅以前借了弟弟幾百塊，最近弟弟要求阿鉅還錢，阿鉅拿不出錢來，就把自我家的豬給了弟弟，然后阿鉅就變成女的了。。為什么？正因“還豬哥哥”。。
44、有一天逛書市，看到一套《高爾基小說選》，十分喜歡其中的一本《童年》，就問售貨員：“請問，這是單賣的嗎？”“對不起，這是前蘇聯(lián)的。”
45、有一只蚊子在你臉上盯了一下，結(jié)果嘴巴拔不出來了，后悔莫及，死后把這件事告訴了所有的蚊子，于是大家都知道你臉皮太厚了。
46、農(nóng)夫山泉，有點蟲。新聞發(fā)布會：關(guān)于農(nóng)夫山泉有點蟲的問題，是這樣的，我們不生產(chǎn)礦泉水的，我們只是大自然的搬運工。這個嘛，是人人皆知的，在我們的廣告中早有聲明。既然是大自然，就會有蟲蟲，大自然如果沒有蟲蟲，那還是大自然嗎？最后，祝福大自然越來越美，蟲蟲多多益善！
47、A和B在閑聊，說著說著A就說：天氣太熱啦，我都買不到生雞蛋了！昨日我買了個涼席，一睡變成電熱毯了！汽車不用點火自我著了！剛在路上遇到個陌生人，相視一笑，熟了！桌子太燙了，麻將剛碼好，居然糊了。B：最安全的高鐵也來給這個高溫季節(jié)加溫，不甘寂寞的時代呀。
48、語文課上，老師讓小明用“黃河”造句。小明答：“黃河很黃。”老師不悅：“不行，改改！”小明更不開心，把頭一扭：“憑什么，我又沒有錢買漂白粉！”
49、情人節(jié)阿鉅給菲菲發(fā)消息“情人節(jié)快樂”，菲菲很生氣，回“為什么只有這五個字，一點誠意也沒有！”阿鉅“正因我發(fā)的是短。。。信啊。。”
50、蕭明理完發(fā)回寢室的途中，在女生寢室樓下碰見同學，同說“喂油，帥啦！”蕭明得意著說“只是剪了個酷頭！”二樓一女生探出頭來沖樓下大叫“誰揀了褲頭？拿出來看一下是不是我丟的那個。”兩個人聽吧
51、一同學經(jīng)常去網(wǎng)吧上網(wǎng)，有一天上微機課，他突然大聲喊道：“網(wǎng)管。”另一日在網(wǎng)吧上網(wǎng)，又突然舉手叫道：“老師。”
52、李媽媽年紀大了，個性忌諱一些詞，有一次來我家，我倒了一杯茶給她，喝完后我問道：“還喝嗎？”李媽媽：“喝！”又一杯下去“還喝嗎？”“喝！”這樣反復(fù)好幾次，李媽媽脹的不行了，我見狀道：“早就不該喝了。”李媽媽氣氣的說：“我要活！”
53、往前看山，大霧遮住半邊天，往后看河，久經(jīng)干涸水難得，往上看看太陽，仿似害羞躲在云里頭，沒辦法，只能低頭看地球，發(fā)現(xiàn)下方地震了，我飄在風里頭。
54、那次一齊在街邊攤吃臭豆腐，阿鉅和菲菲一人一串，阿鉅一個勁的夸：“臭豆腐但是聞著很臭，吃著那叫一個香！好吃！”菲菲撇著嘴吃了口說到：“聞著的確很臭，但是吃著更臭！”
55、"英語考場上，一哥們抄得不亦樂乎，監(jiān)考老師說了句：“you,out!”該考生抬起頭望著老師郁悶了一下之后又開始“奮筆疾抄”，老師見狀又說了句：“you,out!”見該生沒有任何反應(yīng)，老師之之后了句：“你，出去！”考生答道：“老師，您早說中文不就得了嘛，我聽不懂英語！”"
56、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
57、一天去開會，進去后互相問候：“你好，同志，哪個部門的？”答：“教育部門的。”“哦，幸會幸會。”另一個說，“我們公安部的。”“哦，您好您好，久仰久仰。”最后一個說：“我們，那個，嗯有關(guān)部門的”頓時無語。“？？？天哪！從來只是聽說，這回見著活的了！”
58、拿著魚竿魚鉤，在江河湖海，默默釣魚的，叫“釣魚玩法。”不拿魚竿魚鉤，在城市人海，默默釣魚的，叫“釣魚執(zhí)法。”
59、阿鉅感冒咳嗽了，怎樣吃藥都沒用，但是上了一下指客網(wǎng)就好了，為什么呢？正因“止咳”網(wǎng)啊。。。
60、一個石頭找東西……找啊找……找到一個石頭；他們一塊之后找…找啊找……又找到一個石頭……嗯，于是小‘磊’出現(xiàn)了……
61、嫦娥姐姐在吃飯，突然外面一閃，嫦娥一驚，連忙出去看。回來呼了一口氣；“楊利偉。。”
62、小紅帽獨自走在郊外的小路上，太陽下山前她就往家趕了，可她還是遇見了大灰狼，你猜結(jié)果怎樣樣？結(jié)果，小紅帽被大灰狼吃了。
63、夏天到了，一次兒子要我?guī)ビ斡�，我很尷尬的說：“我不會游。”兒子很生氣的說：“那小明爸爸怎樣會啊。”“他老吃魚因此會游。”兒子撅撅嘴說：“可您總吃雞，那會下蛋不？”
64、一天老公回家看到老婆頭發(fā)染成金黃色的，嘆到:甘蔗頭變著玉米棒了，第二天，老婆回家把頭發(fā)又燙成卷發(fā)了，老公：哎，玉米炒成爆米花了。
65、金妹和喜之兩姐妹一向沒有找到好的歸宿，一日，她們看見了今麥郎和喜之郎，于是他們各自結(jié)婚了。
66、小剛開車出去找想小明，看到小明騎摩托就問小明說：“汽車怎樣沒有摩托車一樣的檔位顯示屏呢？”小明說：“正因摩托沒有汽車那么多大啊，沒有地方放檔桿，汽車的不是在檔桿上嗎？”
67、植物大戰(zhàn)僵尸誰贏了？植物。正因植物講了個冷笑話，僵尸冷死了。。植物又大戰(zhàn)僵尸誰贏了？僵尸，正因僵尸學會講冷笑話了。。。
68、賣火柴的小女孩為什么有火柴還凍死了？正因她賣的是火柴不是柴火，柴火能夠取暖，但火柴很快點完了，因此她就凍死了。
69、老鼠嘲笑貓的時候，身旁必有一個洞。你捅馬蜂窩的時候，身上也要準備有很多很多很多很多洞
70、兒子最近剛看完《變形金剛》就問我一個問題：“為什么說三個臭皮匠抵個諸葛亮，我沒看過他三頭六臂啊，是不是他跟變形金剛一樣會變形啊？”我：“”
71、你老公年薪多少?“萬”“天那，比我家的強多了，好幸福哦你。朋友說。“這是基本工資”“做什么的?”朋友又問。“做夢的”“”朋友。
72、我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一齊等待這袋大米的到來，最后咚咚來了，一簽收傻眼了，大米g。
73、有兩個人多少年了一向相愛，卻一向不能在一齊，某天地震了，他們最后在一齊了，他們就是。。天花板和地板。。
74、英語考試，老師把試題發(fā)到同學手中后，一同學舉手問到：“老師，名字寫在哪？”
75、炎炎夏日送你一個冷冰棒的故事，從前有一根冰棒，老呆在冰箱里覺得悶，就跟同伴說：“我出去曬曬太陽。”來到外面，又抱怨道：“我滴親乖乖，好熱哦，脫衣服。”脫著，脫著變成水了。
76、都說“煮熟的鴨子飛了”，那怎樣才能讓鴨子不會飛走呢？不知道了吧？那就是給它插一只翅膀，正因“插翅難飛”。
77、你們那兒停電了，這么大夏天別人都熱死了你卻沒有熱死為什么呢？正因你收到了我的冷笑話消息。。
78、陰間評選最可愛的鬼，于是吊死鬼得了冠軍，正因他死了還不忘吐舌頭，多可愛啊。
79、有一個人帽子臟了從來不洗，而是反過來繼續(xù)戴，你知道這是為什么嗎？正因“張（臟）冠李（里）戴”呀！
80、孔子有三千弟子，其中三位徒弟個性有名，那就是子貢子路和子游，可他們?nèi)酥杏幸粋�不是人，你知道是誰嗎？答案當然是子路，正因指鹿（子路）為馬呀！
81、從前有一只大象，有一天它忽然覺得自我不像大象也不像二象不像三象更不像四象，最后它就成了四不像。。。
82、阿鉅要考試，媽媽問阿鉅書看完了嗎？阿鉅說：“我看完了。”第二天媽媽看到阿鉅不及格的卷子大發(fā)雷霆，“你書都看了為什么考這么差！”阿鉅：“媽媽，我那天說的是。。。我看，完了。”
83、一次五歲的兒子問我，我手上拿著的東西是什么，我說是手機，他說為什么叫手機那，我那時正忙就隨口唱到“左手一只雞，右手一只鴨。”兒子露出更加疑惑的表情：“那為什么不叫手鴨那？”
84、新聞報道：此刻%的男生期望發(fā)生婚外戀。丈夫聽后忙對妻子說：“我務(wù)必是那%的男生！”之后新聞繼續(xù)報道：其他%的男生已經(jīng)有了婚外戀。
85、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自我淹死了。。菲菲卻沒有淹死，為什么呢？正因菲菲會飛啊。。
86、我家母狗生了兩只小狗，正因老婆是新聞記者，因此我們戲稱這兩只狗為“狗仔隊”，一次我們正要kiss，我突然看見“狗仔隊”大喊：“狗仔隊！”老婆驚嚇道：“在哪，不可能，我讓他們回去了啊。”
87、一哥們只要一上課就開始打瞌睡，為此老師已對其“看之任之”了，一天上午，該哥們睡醒了看著黑板上的語文課文板書自語了句：“咱數(shù)學老師真牛，語文也能教得這么好！”旁邊一同學回日：“不好意思，此刻是語文老師在講課！數(shù)學課已經(jīng)上完了！”
88、小強到動物園看猴子，猴子驚呼：“二師弟，好久不見。”小強：“你務(wù)必認錯人了，我不認識你的。”猴子：“還裝呢，以為誰不知道呢，自我照照鏡子。”
89、啊刀和啊朱在一個房間，第二天啊朱死了，為什么？豬被刀殺了。。。。。。。。。
90、狗咬人是真的，人咬狗？嘿嘿！哥只是個傳說！人咬狗肉是真的。大夏天的咬什么狗肉呀，不嫌熱？(siandian閃點情話網(wǎng))嘿嘿！說冷的GG帥，說冷的MM美！
91、貓和老鷹私奔以后就有了貓頭鷹，蜘蛛和大蝦私奔以后就有了蜘蛛俠，王功權(quán)和王琴私奔以后，羨慕的人少，嫉妒的人多。
92、豐胸是一項十分熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點就OK了哦，正因“有容乃大”嘛！
93、機動車和玩具車在一齊夸自我。機動車說道：“我個大力大，能為人們辦事，因此人們都很喜歡我！”玩具車不服氣的說道：“你個再大，力再大能為人們辦事又怎樣了？還不是被人們騎被人們坐嗎？而我就不一樣了，人們都得讓我坐讓我騎。”機動車聞言愣了。
94、朝鮮說美國人民生活在水深火熱中。朝鮮報首版頭條，發(fā)表的一張美國人爬在海灘上日光浴的照片，配文：美國人很窮，沒有衣服穿，吃不飽飯，人都餓死了，也沒人管
95、溫州后。每次和朋友告別時，聽到“后會有期”這四個字，就緊緊張張的，不得不補充問一句：你坐飛機還是高鐵？
96、"阿鉅和菲菲玩捉迷藏。過了一段時刻，菲菲問阿鉅藏好了嗎，阿鉅說好了,菲菲就回家了。。"
97、農(nóng)夫山泉有點甜，這是為什么呢？正因有點蟲。真滴嗎？至于你信不信，我反正是信的。
98、"前幾天一女孩來買東西，讓我著實郁悶，第一天她問:“老板,有一百包面嗎?”我:“真抱歉,沒有那么多。”“這樣啊"女孩垂頭喪氣地走了第二天,她有來了“老板,有一百包面嗎?"老板:“對不起,還是沒有"“這樣啊"女孩又垂頭喪氣地走了第三天,又來了“老板,有一百包面嗎?"老板高興的說:“有了有了,這天有一百包面了!女孩掏出錢:“太好了,我買兩包!”"
99、一男子很羨慕舊社會的男子能夠有三妻四妾。新婚之夜他斗膽向新娘說出了自我的理想，新娘善解人意，含情脈脈的說：我務(wù)必當好你的賢內(nèi)助，從此刻起我改名叫三妻，只要咱倆一齊發(fā)奮，保證不到一年我就給你生個女兒，起名四妾。這樣，你的愿望很快就能實現(xiàn)了。
100、有個人姓米，別人叫他“小米”，他不樂意，非讓人叫他“大米”，叫著叫著，他就被老鼠吃了。
【經(jīng)典冷笑話】相關(guān)文章：
漢字的笑話10-05
笑話的作文04-11
造句笑話10-11
冷夜10-06
人冷心更冷的簡短文案10-27
有內(nèi)涵的笑話10-07
有趣的諧音笑話08-06
笑話大王作文12-14
笑話大王作文10-05
有趣的漢字笑話08-09