關(guān)于心情日記匯編十篇

　　一天將要結(jié)束了，今天我們都做了什么了呢?這也意味著，又要開始寫日記了。你所見過的日記應(yīng)該是什么樣的？下面是小編幫大家整理的心情日記10篇，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

心情日記 篇1

　　戴上耳脈，不讓舍友的吉他打斷心情…

　　窗子，一直開著，海風(fēng)涌進(jìn)來，陡然，感到刺骨的冰冷。我知道，對于我，這是青島的第一站，第一個(gè)春天。同學(xué)告訴我，南方的花，有些開敗了。只是青島的花期，遲到的讓人心急…

　　記得，上周末，坐著巴士去海水浴場、小西湖、中山公園。一個(gè)人，曬了很久的太陽，吹了許久的海風(fēng)，坐了幾小時(shí)的車，走了很長的路，看到的，聽到的，想到的，有許多，許多。而我未敢忘記，我只是抱著一個(gè)在簡單再平凡不過到愿望而去，而那一天，到底也是慷慨，終究放縱了我，撇去了拘束，給予了我歡樂的一天。一直都明曉，我最想要的，只是沒有落淚和叛逆的，一個(gè)人可以活的正常而不必違心的地方。我所需要的，只是兩個(gè)字，自由，只是自由…

　　一直以來，看了太多太多有關(guān)山水、名勝、寺廟、古宇甚至已是廢墟的遺跡的畫冊，關(guān)于繁華和平淡，凋零和重生，埋葬和再現(xiàn)，常常不記得，也分不清。而有些地方，到底是看過還是真正去過，竟也糊涂著混淆了。到底也不想追究，這是為死去的腳步做祭奠，還是為未來的路做預(yù)定。

　　一段時(shí)間以來，心里會(huì)止不住的難過。不知道自己是怎么了�；蛟S會(huì)很快就過去了�？倳�(huì)告訴自己，在不一樣的地方，看不同的書，寫不同的字，畫不一樣的畫，做不一樣的事，聽不一樣的歌。告訴自己，只是必經(jīng)，只是路過，只是真實(shí)，就夠了。不想愛，不想恨，不想欠自己太大的默契，應(yīng)有的擁抱，告訴自己，一些被動(dòng)的只是奢望，一些強(qiáng)迫的只是多余；不期望太多的人指手畫腳，太多的人介入，太多的事纏繞；不期望，任何人讀自己，只要自己能夠掌握自己，判斷自己，饋贈(zèng)自己。

　　會(huì)和室友這樣說，等到或者感覺到死亡將近的時(shí)候，就一個(gè)人去西藏，找個(gè)適合自己的墳塋，或者去梅里雪山，攀到中途，葬在半山腰，不希望活得太久，不希望尸體被焚燒成灰，不期望被任何人發(fā)現(xiàn)，祈望死后躲在一個(gè)寒冷潔凈的地方，靜靜安眠，無人打擾，也無人憑吊和哭慟。我想他們一定是當(dāng)玩笑聽了。我原以為是玩笑，可是，到頭來發(fā)現(xiàn)，一旦玩笑被當(dāng)真了，就會(huì)在不自覺中，演化成埋在心底的一個(gè)愿望或情節(jié)。比如，說忘記一個(gè)人，說著說著，然后就真的不再回憶。我想，于此，那只是，不久以后的離別，或許在某些人看來是永別。就我而言，我到底不想知道，這些有什么不同，或者說可以避過真實(shí)的'判斷。如果所有的責(zé)任都退去，這些奢望或許可以一往無前的沖破阻擋，如懸瀑，如勁浪�？墒�，如果沒有如果呢？

　　或許，我是真的累了。一個(gè)人最累的時(shí)候，最容易派生出奇怪的想法，甚至在心潮的最低谷時(shí)，總?cè)氯轮�改變生存的方式，有著決絕直截，不容置疑的堅(jiān)定。

　　清明節(jié)要到了，一直想找個(gè)沒人的地方，給心里埋藏的近乎發(fā)霉腐爛的秘密，找個(gè)傾訴的地方。有一些事，不能任何人分享。就連我自己，有時(shí)也究竟不知道，有沒有勇氣去觸碰。最敏感的部位恰恰是一個(gè)人最為薄弱脆弱的部分。小的時(shí)候，常常想，他是不是，也在某個(gè)我看不到的地方，關(guān)注著我，是不是有時(shí)希望我中斷關(guān)于他的任何記憶，是不是，有時(shí)候不經(jīng)意伸出的手，卻是無能為力。不知道，天堂是不是，有和人間一樣的顏色，一樣的安葬和不平，一樣的謊言和欺騙。內(nèi)心深處，有兩個(gè)字，我陌生的太久太久，于是，差不多忘了。我用盡力氣也想不到，要遵循怎樣的公式，才能重新算得起。

　　前些天，當(dāng)最好的朋友，遭遇相似的境遇，在電話里，我不知道怎樣和她說什么。我只知道，常常我都安慰不了自己。我明白，相較于我，她堅(jiān)強(qiáng)的太多，太多。

　　要四月了，高考臨近的太快，太快。前些天，朋友告訴我，一模了。和張老師通電話，他告訴我，妹妹的成績，以及名次。只是還好，我不知道要說些什么，只是客套的寒暄，因?yàn)檫B我自己也沒想明白，對于妹妹的成績，到底要用怎樣的要求和標(biāo)準(zhǔn)，去界定。到底，做到自己能做到的，就會(huì)成為最好的。也仍記得，給學(xué)弟妹的話，我不知道，對于一些經(jīng)歷和酸楚，他們是否能記的下�；蛟S只能，給他們一個(gè)瘦弱無力的祈愿，做到得與失、苦與甜的平衡。

　　夜是最能包容的。也是平衡所有的最佳空間。于是，每每到月光如紗傾灑竹林時(shí)，在籃球場上，我不斷調(diào)整，自己的跳投姿勢。我不相信，擁有近乎完美的起跳和上籃。想起在黑夜里，一個(gè)人在操場上練球，落得滿身的疼痛和疲憊。我想，不輟、不停堅(jiān)持一下就會(huì)好的。月下，汗?jié)窳艘路�，流進(jìn)眼睛的汗水，澀澀的。卻一直喜歡，籃球在手中旋轉(zhuǎn)的感覺。會(huì)想，是生命存活的見證么？

　　青島的氣溫，如電磁爐無形中慢慢加熱，又一次開始編織美麗了。我想，關(guān)于一些路過的招呼和錯(cuò)過的挽留，都不必再回來。我情愿相信，這本身和概念無關(guān)的假定，如花開，在周末或任何時(shí)間和時(shí)節(jié)，有我在的地方，就可以，變得很真實(shí)。

心情日記 篇2

　　終于明白作為一個(gè)班干，責(zé)任對自己來說，是那么的沉重。

　　就是因?yàn)橐婚T課的結(jié)業(yè)考試沒過，被老師批評(píng)，對全班同學(xué)做檢討；這是我從來沒有過的經(jīng)歷。當(dāng)我站在講臺(tái)上的那一刻，我真的無地自容，心里的滋味很不好受，在做檢討的過程中，眼淚在眼眶中打轉(zhuǎn)，但是自己卻努力的讓眼淚不掉下來，真的很難受。

　　那之后的幾天，一直很消沉，腦袋里不知道在想些什么，從早到晚都是昏昏沉沉的。

　　3月7號(hào)的那個(gè)晚自習(xí)——班會(huì)，老師說了個(gè)事，在上學(xué)期有20多個(gè)同學(xué)寫了入黨申請書，但是那20多個(gè)人里有一些是在考試中未全部通過，那些同學(xué)的入黨申請被我扣下了……留在第二年在交上去——因?yàn)槿朦h最基本的.是每門課都過！

　　呵呵，在那20多份中有我的一份，但是我想我的那份應(yīng)該被她扣下了吧……就因?yàn)槟窃撍赖囊婚T課沒過……真不甘心啊……

　　加油吧……你行的……

　　這一秒不失望，下一秒就有希望……

心情日記 篇3

　　越來越多的時(shí)候，我們都很忙。忙到跟熟人打聲招呼的時(shí)間都沒有了，忙到以前明明很熟的人路口遇見也只是低頭不語，甚至于簡單的微笑也沒有了。

　　我們這是怎么了？是我太過糾結(jié)還是你們太過冷淡。早知道是這樣的結(jié)局以前就安安分分誰也不招惹誰，就不用像現(xiàn)在這樣留下這么多的傷疤見面也會(huì)尷尬。

　　總以為會(huì)天長地久，其實(shí)只是彈指一揮間。轉(zhuǎn)眼我們都已高二，都在朝著自己的理想奔去，誰還會(huì)在閑暇之余記得那年冬天的我們。

　　生活如此的枯燥。每天兩點(diǎn)一線，學(xué)校-家，學(xué)校-家。重復(fù)著同樣的動(dòng)作，每天一樣機(jī)械的'表情。唯一可以讓我在沉重學(xué)習(xí)壓力中偷笑的，就是那年冬天的我們。

　　那個(gè)冬天真快，快的不知不覺就要快放假還依依不舍，那年的冬天我不冷。一轉(zhuǎn)眼，冬天又來了，這個(gè)冬天好似真的很冷很冷，即使才剛剛開始冬帽就早已準(zhǔn)備好了。

　　天下沒有不散的宴席。所有了解你和你了解的人一個(gè)一個(gè)都走掉。最后只剩下自己，不愛說話不愛笑不愛交朋友。

　　只有對方都過的好就行了，不是嗎？

　　讓自己的心蜷縮起來，在黑暗的角落舔舐自己的傷口。

心情日記 篇4

　　我家那個(gè)90后讀大學(xué)去了，今天坐在家里，我有點(diǎn)想她。

　　這個(gè)暑假，因?yàn)楦呖汲煽儾惶�理想，她整天都是氣呼呼的，天天關(guān)在房間里吹笛子，笛聲嗚咽，聽得我們心里發(fā)愁。有一天我發(fā)現(xiàn)她房間亂糟糟的，開口說了幾句，她卻把我推出房門，說，去去去，假正經(jīng)。我說，要不再搞一年吧？她氣呼呼地說，不，我不，考到什么大學(xué)就念什么大學(xué)。我說，參加一本補(bǔ)錄也能讀個(gè)不錯(cuò)的大學(xué)，她也是氣呼呼地說，不，我不，錄到什么大學(xué)就什么大學(xué)。我說，那就選個(gè)離家近的，想爸媽的時(shí)候就回來，她還是氣呼呼地說，我不，我才不想你們呢，我要走得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，越遠(yuǎn)越好。果不其然，錄在了珠海，一個(gè)幾乎是在天涯海角的學(xué)校。

　　十八年前，我在醫(yī)院產(chǎn)科把她抱在懷里的時(shí)候，看著她瘦小文弱的樣子，心里無比憐惜，想，這就是我的女兒嗎？女兒，爸爸這輩子不會(huì)離開你了。沒想到，十八年后的今天，女兒還是掙脫我們的懷抱，遠(yuǎn)走高飛了。

　　接到錄取通知書，女兒開始笑靨如花，笛聲不再幽幽，而是悠揚(yáng)明亮起來，和我們的話也開始多了，還要求和我們一起散步。我們喜在心頭，忙利用這個(gè)機(jī)會(huì)對她進(jìn)行生存教育，比如同學(xué)之間要團(tuán)結(jié)啦，平時(shí)要注意個(gè)人衛(wèi)生啦，衣服要常換常洗啦，由于說得婉轉(zhuǎn)和藹，她總算耐心聽下來了，接著不但把自己的房間收拾得干干凈凈，還主動(dòng)要我教她如何做飯，要她媽教她如何洗衣裳。然而好景不長，過不了幾天她又故態(tài)復(fù)萌、我行我素了。我忍不住又要講她，她又氣呼呼地天天把自己關(guān)在房間里吹笛子了。我和她媽不禁擔(dān)憂，孩子啊，你這樣的出門，教我們?nèi)绾畏判陌。?/p>

　　臨行，本來說好她媽送她的，她卻說要獨(dú)自去上學(xué)。她拿起手機(jī)算了一會(huì)兒，說，我一個(gè)人去，路費(fèi)只要二百元，兩個(gè)人去，憑空要多花一千多塊錢，不劃算。我們說這不是劃算不劃算的事，她卻一本正經(jīng)地教訓(xùn)我們說，你們以為一千塊錢來得容易嘛，這是我一個(gè)月的生活費(fèi)耶，這樣好不好，我一個(gè)人去，省下的錢歸我。搞得我們哭笑不得。本來還說好找輛車送到高河火車站的，她也不同意，認(rèn)為沒那個(gè)必要。最后反復(fù)協(xié)商，二者只取其一：媽媽送，但搭車去火車站。出門的時(shí)候，她身上掛滿了沉重的行李，仍隔著行李將我抱了又抱，說，爸爸再見，爸爸放心，爸爸保重身體。搞得我鼻子酸酸的，幾乎不敢正視她。

　　如今女兒到校已有一個(gè)月了。這一個(gè)月，通過短信和QQ，我們了解著女兒的一切：同寢室四個(gè)女孩，一個(gè)廣西的.，一個(gè)四川的，一個(gè)廣東的，一個(gè)安徽的，雖然來自五湖四海，但同學(xué)之間相處得非常融洽，這讓我們最為歡喜。女兒通過分級(jí)考試，分在了快班，課業(yè)負(fù)擔(dān)很重很重。女兒寫了入黨申請書，支持。女兒參加青年志愿者協(xié)會(huì)秘書部招新，取了，人人為我，我為人人，很好；女兒參加校團(tuán)委英文部招新，也取了，社會(huì)實(shí)踐，增加才干，我們也支持。最近，女兒又對一個(gè)叫做“賽扶”的組織躍躍欲試，賽之所能，扶之所需，只是時(shí)間不夠，不知怎么辦才好，問我們，我查了一下，該組織給我的印象是：創(chuàng)新、實(shí)踐、責(zé)任、能力……參加應(yīng)該是好處多多的，我思考半天，給她的回答是：你自己把握。她氣呼呼地批評(píng)我：廢話！我一笑置之。

　　這個(gè)國慶，女兒沒有回家，一人留在了寢室，洗洗涮涮、收收撿撿、看書，下面條，間或吹一曲《春江花月夜》。我問她想不想家，她來消息，說“山有木兮木有枝，心悅君乎君不知”。我問，你這個(gè)“君”應(yīng)該指的是爸爸媽媽和家吧？她說，是呀，這句話實(shí)際也表達(dá)了一個(gè)人深深的寂寞之情，一個(gè)人如果戰(zhàn)勝了這深深的寂寞，什么艱難困苦就都能戰(zhàn)勝的。

　　一個(gè)90后，突然之間，就這么長大了。

心情日記 篇5

　　悄悄地坐在護(hù)眼燈下，癡癡地發(fā)呆；透過窗子凝視遠(yuǎn)處竟加倍恍惚天下，心田涌動(dòng)著一股說不出的辛酸……

　　母親不絕地為我提供更好的掩護(hù)視力的器材，書桌上、床前都擺上了眼藥水，護(hù)視燈，卻終究無法挽回視力降落的趨勢。

　　依稀記得，伴侶跟我說過，眼睛近視上大學(xué)是要受限定的。我一聽即刻懵了，莫非我就真要生平背上這近視的肩負(fù)么？誰會(huì)寧肯情愿在社會(huì)上駐足之時(shí)，支付同樣多的.全力，卻無法躲避“低人一等”的陰霾？

　　深深的悔意交叉在心頭，假如少看一些電視，假如看書多留意些姿勢，假如做功課之余舍得適內(nèi)地花些時(shí)刻放松放松眼睛，假如……大概我的天下就會(huì)更清楚了，但終究我只能用統(tǒng)統(tǒng)假設(shè)來寬慰我心田深處的懊悔。

　　我不想配眼鏡，它不只僅意味著會(huì)成為我鼻梁的承擔(dān)，更是我未來高考以致謀事變的承擔(dān)��！悔有什么用？淚又有什么用？我已經(jīng)給我本來豁亮的雙眼造成了這么大的危險(xiǎn)，莫非我還能忍心用淚——這種無情苦澀的液體將它浸泡得那樣紅腫么？

　　當(dāng)大夫無情地說出“你近視了”四個(gè)字，我剎那間停住了，從來沒有過的懦弱闖開我的心扉，襲進(jìn)我緊閉的雙目，化成淚水，涌動(dòng)而出。

　　母親不斷地輕撫我的雙肩，呢喃著慰藉我。我強(qiáng)忍住淚水——為了母親，我大白，她的內(nèi)心并不比我好受。

　　眼鏡，它簡直能輔佐人看清天下；可是，它何嘗不是一個(gè)惡魔，一個(gè)讓人戴上就再也離不開的惡魔。而近視，不只僅代表著款子物質(zhì)上一筆不小的開支，同時(shí)也暗示著一個(gè)人保留的范圍性。

　　真的，不要覺得近視沒什么了不得，配一副眼鏡就行。雖然，你無法向任何人訴苦，最多的照舊遺憾。

　　現(xiàn)在，電視不能再看，電腦不能再玩，我的整個(gè)頭腦都被近視搞得好亂，好抵牾，生計(jì)驟然變得空虛，我乃至不知道該在我曾經(jīng)異常神往的沐日里干些什么。我不知道奈何形容我的神色，樸陋？偉大？……

　　我就這樣坐著，望著，守候著淚水的滑落，我不懂曾幾許時(shí)我的心田變得云云不堪一擊，我也不懂我遠(yuǎn)處的天下何時(shí)才會(huì)再次有清楚的一天。

心情日記 篇6

　　兄弟！記得曾經(jīng)我們一起出生如死、相互為對方擋刀、共患難、從南街一直逃到北門，記得曾經(jīng)我們在一起打架，喝酒，笑，哭。兄弟，我的兄弟。雖然我們現(xiàn)在已經(jīng)人永天隔。

　　我的'兄弟叫張片，我們是從小玩到大，關(guān)系十分鐵�？墒怯幸惶�，你去做事，沒想到中了獎(jiǎng)，掛在了魚市。那天，你還差3天就結(jié)婚了。那天，我去給你收尸， 看在躺著地上的你 我哭了 你說過，干完最后一次就洗手了！沒想到 你走了。

　　我小時(shí)候住在大雜院，樓上樓下都是鄰居，那個(gè)時(shí)候只要有一家做了紅燒肉，都會(huì)請全院人嘗嘗。張片住在我家樓上，那個(gè)時(shí)候我還不認(rèn)識(shí)，記得有一次，我不小心撞了張片一下，張片便擺個(gè)大哥樣子問我“找死啊，想打架嗎？”，我當(dāng)時(shí)也不想搭理他，于是便給了他一拳（我的性格也算是鋼硬鋼硬的），他倒在地上，我和他便扭打一起。不打不相識(shí)，于是我和他就算認(rèn)識(shí)了，后來，我和他經(jīng)常一起在周圍和其他小朋友一起打架，玩樂。

　　學(xué)生時(shí)代，那個(gè)時(shí)候流行中分，我和張片都留一個(gè)中分，學(xué)生時(shí)代沒好好學(xué)習(xí)，喜歡打架、泡妞、拉幫結(jié)派。

　　15歲我和張片便入了社團(tuán)，那個(gè)時(shí)候幾乎每天打打殺殺，有一次，我和張片從南街逃到北門，街上小汽車的滴滴聲從未中段。后來，他吸毒了。

　　24歲那年，張片吸毒被抓。他出來后，對我說想最后在做一回“事”。

　　20xx年，張片在砍殺福建幫麻大富而被中計(jì)，砍死在魚市。

心情日記 篇7

　　每個(gè)人都如同四季一樣更替，不同的是四季可以輪回往復(fù)，而我們的旅程是單程！在這條一直向前的路上，我們會(huì)變換不同的身份，會(huì)有不同的人陪伴，但這條人生路上依舊是自己一個(gè)人的旅程！

　　當(dāng)我們還是孩子時(shí)身邊有疼愛的父母陪著走，也會(huì)有同伴一起歡笑，所以這時(shí)的行走間最是幸�？鞓��？鞓返臎]有煩惱和顧忌！而擁有這樣的幸�？鞓窌r(shí)光卻是我們并不懂得珍惜時(shí)！年少輕狂的稚子啊卻以為這些是理所應(yīng)當(dāng)！該嘲笑嗎？該憤怒嗎？都沒有理由對嗎？因?yàn)槟晟偎�以無知呵！

　　當(dāng)我們褪去青澀開始體會(huì)愛情時(shí)，身邊陪著的是愛人朋友，這樣的陪伴有多長？盼望的自然是長久，愛人之間還沒依偎夠，要么因瑣事分手，要么因?yàn)閻鄣慕Y(jié)晶來到愛情變得沒時(shí)間。這段路會(huì)有爭吵，會(huì)有傷心難過，更有人未死恩先斷的情況，這樣最傷心卻也是無奈！

　　該是慶幸吧生命中還有孩子陪伴，孩子啊是能讓女人堅(jiān)強(qiáng)的理由，是行走路上最貼心的安慰。旅途中的.風(fēng)景不時(shí)變換，時(shí)間能讓人忘記憂傷，時(shí)間能讓我們變的更明白透徹。

　　當(dāng)我們經(jīng)歷了歲月沉淀，最想抓住的是可以推遲父母的老去，最想要的是父母能更久的陪伴自己，最欣慰的是孩子幸福，最慶幸的是走了多久身邊一直有個(gè)人陪著，這是人生的幸福��！

　　人生的旅途總會(huì)有終點(diǎn)，在這條或長或短的路途上，我們有快樂、我們有幸福、我們有悲傷、我們有許多刻骨銘心的難忘！從路途開始到結(jié)束其實(shí)都是一個(gè)人的旅途罷了。

心情日記 篇8

　　不知道今天自己是怎么了，總覺得自己與這個(gè)世界格格不入，就好像自己什么也不是。

　　就是一空氣，別人可以隨時(shí)隨地的無視你的存在，

　　你們是有多了解我呢？呵呵……不了解吧？我想回答也是如此，每次傷心或無助的時(shí)候，文字是最好宣泄我內(nèi)心東西的工具。

　　或許你過得很好，或許我也過得很好，漸漸的，我喜歡上了獨(dú)處，喜歡上了孤單，喜歡上了一個(gè)人戴著耳機(jī)低頭走路，我想你也了解我，理解我，我連我自己是誰都不知道，我怎么又會(huì)理解自己，了解自己呢？

　　在朋友眼里，我是他的好朋友，好兄弟，好哥們，或許在他們看來，我的確過得很好，

　　可是，誰又知道當(dāng)我懦弱的時(shí)候，誰又在我的身邊？誰又在你身旁安慰你？鼓勵(lì)你？沒有吧？

　　在許多人的眼里，朋友是最好的，親人是更更好的，其實(shí)我也這樣覺得。朋友和親人是你最溫暖的伴。也是最會(huì)體諒你的人。

　　這個(gè)世界，沒有對與不對，只有錯(cuò)與不錯(cuò)，你覺得你很NB嗎？你覺得你很偉大嗎？你覺得你很堅(jiān)強(qiáng)嗎？你覺得你不會(huì)觸景生情嗎？你覺得你看到與自己相像的人不會(huì)感動(dòng)得流淚嗎？ 如果你這樣想的話你就錯(cuò)了，我承認(rèn)我自己是一個(gè)文藝范兒的人，我愛文字，但只會(huì)寫屬于自己的文字。

　　我愛音樂，卻怎么聽還是那幾首歌，沒有什么東西放不下，只是害怕你放不下自己心里的那一堆東西。

　　如果時(shí)間可以倒流，我寧愿我沒有出現(xiàn)在這個(gè)時(shí)間上，因?yàn)檫@個(gè)世界太荒涼太沒有溫暖了，這個(gè)或許是我習(xí)慣生活在冰涼的生活里的原因吧。我對待自己不喜歡的事情我會(huì)冷漠得讓人受不了。

　　我也知道我是一個(gè)冷型的人，我可以對你很熱情，也可以頓時(shí)對你很冷漠。不要以為誰找我我都會(huì)理你，畢竟誰也不想自多多情不是么？

　　在這幾天，自己變了許多，我不再是自己，我連自己是誰都忘記了，我不想去回憶，畢竟回憶是那么的讓人痛心。

　　在這個(gè)生活圈里，自己過得好就對了，不要去想著誰對你好，對你在乎，對你不舍。因?yàn)樽约菏嵌嗝吹牟恢档�，多么的`不堪入目，不堪回首�？次疫@樣你開心了吧？你激動(dòng)了吧？你爽快了吧？你痛快了吧？你笑了吧？你想揍人了吧？你今夜又會(huì)興奮的睡不著吧？

　　呵呵…

　　我會(huì)用自己的最大勇氣去釋懷那一切，我控制自己的情緒。

　　現(xiàn)在的我，已經(jīng)不愛去翻自己的留言板，因?yàn)�，上面有著許多不堪回首的記憶。

　　要想別人愛人你，首先我、學(xué)會(huì)自己愛自己。相信愛情是我聽過最可笑的笑話。

　　其實(shí)，單身沒有什么大不了。

心情日記 篇9

　　當(dāng)?shù)仄骄�泛起微微光芒，溫暖的陽光涌進(jìn)我的視線，我，踏上一段新的征程——假期。在這美麗的時(shí)刻，我，任由靈魂馳騁在無垠的廣場，小小少年卸下行裝，擁抱廣闊藍(lán)天，觸及蒼茫大地，我乘載無限的遐想，展開了一段不尋常的歷程。

　　我沉浸在另一個(gè)世界，感受渺小的生靈對于生命的熱愛。螞蟻成群結(jié)隊(duì)的到外面呼吸新鮮空氣，之后又開始忙碌的尋覓食物，為家庭而奔波。我無從挖掘它們的內(nèi)心深處，是什么支撐著它們?nèi)绱肆x無反顧的工作，為了生存？為了家庭？不過這并不重要，重要的是我學(xué)會(huì)了“追逐“。

　　一個(gè)渺小的身軀里卻裝著偉大的靈魂，這些大力士用自身的力量去贏得生存的機(jī)會(huì)，“適者生存，物競天擇”他們?yōu)樽约洪_拓出一片廣大的天地，一份汗水，一分收獲，就攬他們也品出這個(gè)簡單的道理。只一味的羨慕他人的功勛，把自己遠(yuǎn)遠(yuǎn)的拋出生活，活在他人的`世界里，懶惰迷住了他們的眼睛，到頭來受害的是他們自己。

　　“肆無忌憚、在搶劫的時(shí)候毫不退縮的求食者，是螞蟻。”這時(shí)法布爾的《昆蟲記》中對螞蟻的描述，他們不改本色，用脆弱的身體挑戰(zhàn)勁敵。也許它們的瘋狂會(huì)招來殺身之禍，但它們又堅(jiān)毅的性格，有強(qiáng)大的部隊(duì)。眾人拾柴火焰高，他們?nèi)跒橐粋�(gè)整體，不為個(gè)人利益，不惜生命的代價(jià)值為把自己獻(xiàn)給一份自己追求的事業(yè)，一份偉大的事業(yè)。

　　幼小的身軀給予我巨大的震撼，任何語言都描述不了這脆弱生命中埋藏的偉大靈魂。

　　假期心情日記600字充滿無限趣味，正是這群不起眼的小生物教會(huì)了我一個(gè)真真正正的大道理。勤奮，剛毅，團(tuán)結(jié)……塑造了它們生的價(jià)值，他們活在這個(gè)喧囂的世界，為生息繁衍忙碌著。寫到這，一股沖動(dòng)涌上我的心頭，我決定去成就一番偉業(yè)，去欣賞生命的別樣風(fēng)景，像他們一樣譜寫生命的美麗華章。

心情日記 篇10

　　1988年，我收到了大學(xué)錄取通知書，全家高興得像過年。那年頭，誰家有個(gè)大學(xué)生絕對是值得驕傲的事，我痛痛快快地玩了一個(gè)暑假。

　　父母都有工作，母親用零碎的休息時(shí)間給我做了被褥，買齊了日用品，也教我洗衣、打掃衛(wèi)生、照顧自己。父親在我臨開學(xué)五天前，買了一張去湖南大學(xué)的火車票，是一張。我一個(gè)東北女孩，最遠(yuǎn)去過的地方是省城沈陽，看著那一張火車票，一個(gè)假期的興奮之情忽然被忐忑所代替。

　　很想父母能有一人送我去上學(xué)，但我還是難以開口。我知道家里的經(jīng)濟(jì)條件不寬裕，弟弟妹妹還在上學(xué)，雖然我上大學(xué)不用借債，但也讓家里的經(jīng)濟(jì)狀況捉襟見肘，我只能獨(dú)自上路。到日子了，父親提前幫我把行李托運(yùn)了，我拉著個(gè)大大的旅行箱，又背上個(gè)挎包，在站臺(tái)與家人依依惜別。

　　不知道火車到底坐了多久，只記得在車上過了兩個(gè)夜晚。待到站時(shí)，已是深夜時(shí)分，學(xué)校的接站車早已不見蹤影。面對茫茫黑夜，我心里怕極了，臉上還不能表露出來，我來到車站的問事處，打聽去學(xué)校的路怎么走。那時(shí)候出租車還不是很常見，打車是件很奢侈的`事情，又逢夜半時(shí)分，車更少了，我站在路邊，終于等到一輛車，它拉著我到了學(xué)校。

　　即使再晚，一切入校的手續(xù)還是要辦的，等我到了宿舍，已是午夜三點(diǎn)多鐘了，此時(shí)我才發(fā)現(xiàn)忘記取行李了。我被分在了上鋪，床上空空蕩蕩的，那時(shí)候不像現(xiàn)在的大學(xué)，被褥早已替你備齊。我從隨身帶的衣服中挑出厚實(shí)點(diǎn)的鋪在床上，衣服都沒脫，就囫圇著躺了上去，我實(shí)在太乏了。

　　可是不一會(huì)我又起來了，因?yàn)橛袩o數(shù)只蚊子圍著我轉(zhuǎn)，我不得不把剛剛領(lǐng)到手的蚊帳拿出來。在家里的時(shí)候，沒用過這東西，我根本就不知道怎么用，要不是同寢室的人幫忙，我非折騰到天亮不可。再次躺下的時(shí)候，我眼里有了淚水，想念家里的一切，也知道自己將要獨(dú)自面對未來，必須堅(jiān)強(qiáng)。

　　第二天就給家里寫信，訴說委屈和不易，寫到最后，眼淚把信紙都打濕了。后來母親告訴我，當(dāng)家里人讀信的時(shí)候都落淚了，妹妹更是哭得厲害。

　　回想自己獨(dú)自上大學(xué)的日子，成熟，也許就從那一刻開始的。前年兒子上大學(xué)，就在不遠(yuǎn)的省城，全家都恨不得出動(dòng)。我知道那是太過溺愛，可我怎么也狠不下心來讓他獨(dú)自去上學(xué)。天下的母親都是一種愛，當(dāng)年如果不是條件所限，父母怎能舍得我一個(gè)人獨(dú)自走那么遠(yuǎn)的路，我在路上，母親的心不知道牽掛成什么樣��！

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