想家散文

　　又迎中秋

　　人生走過這個年齡，對于一個60后的我來說，酸甜苦辣的歲月，記憶的多，想忘卻的少。人的冷漠，人的狡詐，人的善良，人的愚笨……混雜在這個五花八門的花花世界，強的更加強食，弱的更加弱勢。自打04年到海的這邊來，已經(jīng)是第七個年頭沒有與家里人過中秋了吧，中秋佳節(jié)，人總說月更圓，為什么身在異鄉(xiāng)的你我總感覺異鄉(xiāng)的月兒沒有家鄉(xiāng)的圓潤，親切？帶著幾分冷漠，幾分飄泊，幾分惆悵？想回家怕回家也許是多數(shù)游離的你我的感觸吧！

　　家，對于一個沒有居所的飄泊者來說是什么呢？如果說，家是聽音樂的場所，那么我們只能在網(wǎng)吧了，帶上耳機，麻木地聽著粗俗的高雅的流行的直到困的合不上眼，如果說，家是團圓的地方，那么我們的家就是在車上，就是在街道邊上，看別人漫步在自己的城市，而我們團圓不了不說，還給了我們帶歧視性的字眼——打工者。不是有句歌詞叫流浪的人在外想念你，親愛的媽媽……干脆不要虛偽其身，就叫我們“流浪者”最好，俺們農(nóng)民就喜歡實在，不是么？

　　家，一到中秋我總想，再過幾年家就拆遷了，家里唯一放不下的就是年邁的父母親。可惜，為了生存不得不奔波，流浪，想的時候一個電話拿起來，卻忽然滿肚子的話語哽住在嗓子眼。

　　記得有一年真的想家了，自己把頭蒙住，努力不去想，越是不去想，越是思緒飛得很遠，甚至于回到了童年的歲月。夢見自己割草放牛玩，老水牛臟兮兮地漫步在滿是青草小花，地錢皮的平原上，聽著啞巴爺爺?shù)倪汉嚷�，很開心很開心！

　　啞巴爺爺今年春節(jié)回去沒有看見他，聽說他還活著，依然養(yǎng)牛，一頭�？少I大價錢了，一萬多元。

　　媽媽說：“其實一年到底在外打工很辛苦的，還不如你啞巴爺爺養(yǎng)牛呢！”

　　我默默點頭，也許媽媽說的很有道理！這幾年在外面到底富裕了多少呢？

　　說起啞巴爺爺，也是有一本經(jīng)，他一輩子沒有碰過女人，是個童男子，盡管村子里老人走了不少了，但是也許是啞巴爺爺獨善其身的原因，竟然還是那么硬朗！我沒有與啞巴爺爺有更多的接觸，唯一給我印象深的就是他老人家那獨特的嗓子發(fā)出的吆喝聲，在那個沒有TVMV的年代里，還真好聽，他的吆喝聲仿佛就是那個時代的一種精神，是我們村的陽春白雪！要不這么多年了，我的老朋友就像他們忘記我了一樣我都忘記了，怎么啞巴爺爺就印象那么深呢？也許是啞巴爺爺沒有我的朋友中那么世俗，那么刁頑吧？

　　好久沒有寫點什么了，前幾天，突然一個異性朋友問我為什么不寫了？為什么寫得那么尖銳尖刻了？我呵呵著，今晚我沒有見到她在！為了應朋友的約，我寫了這么幾句牢騷話，希望她能有時間看見，也順便祝福她的事業(yè)，她的家庭很幸福成功美滿，也希望她就像啞巴爺爺那么善良，不過更加溫柔，美麗，像臟兮兮的老水牛腳下的那多美麗的小花，那朵花因為美麗，我居然不知道它的名字，就像遠在北國的祝福，去祝福一位遠在南國的陌生的但似乎很熟悉的友誼一般。

　　談論陌生，談論友誼，其實誰與誰一開始就認識呢？因為開始的陌生，我們才需要這即將期待的圓月來彌補，來滿足我們所在的人世間諸多不美滿的缺，可惜此事古難全……我們與父母難道一開始不是陌生的嗎？后來我們知道，我們在陌生中天使般降落在這個家庭，成了朋友，成了親情。難道我們最疼愛的妻子開始不是陌生的嗎？以至于我們的寶寶，我們的孩子，我們的天使，難道我們還有什么理由要從親情變?yōu)槟吧鷨�？從朋友變成敵人，從夫妻變成陌人？我們由陌生而來，我們就沒有理由懼怕陌生，我們又最后由陌生而去，難道在下一個黎明，或下一個月缺的時分我們害怕迎來滿滿的月華嗎？

　　看！那即將中秋的夜是多么明朗，那漫天的月華溢出來啦，灑滿心海，家前屋后，灑滿老母親舊抹布般的坎坷，曾經(jīng)是淚痕的眼簾，微笑著微笑著期盼每一個游子歸來，無論是富裕的貧寒的流浪的孤獨的，在母親那眺望遠方的視線里，你，我，她，還有你，我，她的伴侶們，都是自己的兒女，回家看看的含義全部包含在年邁的老母親那高興忙碌的身影里，洗菜，燒火，做飯，樂呵呵看著大家樂融融團聚在一起，總是最后一個來到大家吃剩的飯菜前，用她的假牙慢慢地咀嚼著生活的艱辛，并在艱辛的回味中感受快樂，品味年邁的天倫！

　　我不敢說我是強者，起碼我能承認自己是個弱者，但是我很愛我的母親，就像希冀這月圓的時光回家看看一樣，母親給我一個燦爛的陽光，我就應該用我生命的歌聲歌頌母親！

　　又迎朝霞

　　因為工作的原因，我不能回海邊休息的居所，簡單地小吃了一番，一盤小蔥拌豆腐差不多拌出了我坎坷的一生，也許大多數(shù)人都希望來個一清二白的人生，一瓶啤酒，一盤韭菜蛋皮的餃子，清廉中還占了幾分酒氣。

　　來到網(wǎng)吧，在嘈雜的環(huán)境中將就地休息了一夜，早上迎著從窗外透進來的朝霞，彷佛千絲萬縷般的無言的溫煦，問候般的溫暖。

　　新的一天的到來，意味著我將要完成自己尚沒有完成的作業(yè)，心生幾許感慨，為什么我要拋棄年邁的父母，親人，朋友，來到這個陌生的城市，讓我獨自享受孤獨？為什么窗外沒有南國那毛毛纏綿的雨？這里的空氣顯得幾分干燥，猛烈，少了幾分纏綿，多了幾許惆悵，打開旖旎的詩行，聆聽班德瑞那牽魂的樂曲，思鄉(xiāng)之情油然而生？清明已經(jīng)過去了，家鄉(xiāng)的柳絮該象游子的心開始飄飛了吧？離開母親的身旁，不知道又要在哪里的河邊水旁安家立業(yè)？我想今天的鹽河該是芬芳兩岸了吧，家里那并不華麗的堂前屋后，該是新綠如翡翠了吧？

　　我們每個人都有一種奇怪的思念，那就是無論你在哪里，心總像一葉秋盡冬來的疲舟，家，卻成了失去歸期的人永遠乃至于是永恒的港灣。只可惜，有的人是永遠靜默在港灣，卻不能感受家的溫暖，而希望感受哪怕一次家的溫暖的人，卻不得不舍去這本身并不算奢侈的“非分之想”啊？

　　于是，家總是在越來越陌生中越來越清晰，越來越遠離，卻越來越親切。

　　家，難道你是人生永不停息的軸點嗎？亦或是根，是牽扯不斷的藤蔓？這思鄉(xiāng)的情，總是剪不斷，理還亂……

　　我從來沒有見到一個不想家的人，也從來沒有見到今后不希望回到家的人。家，是人永遠的記憶，是孩子永遠的懷抱，是戀人永遠的溫存之夢鄉(xiāng)，是飄泊者的永恒之寄托，希冀，纏夢，吟嗚。無論你的笑是熱的，還是你的淚水因為記憶的原因已經(jīng)冰涼，家總是一個永恒之永恒的溫床。在那里，我們感受到了，風靜了，雨也停了，有點溫暖了，見到親切的微笑了，還有，我們的行李輕了，心境開闊了，該寄托的終于有了寄托，該舍棄的終于舍棄了……

　　我想概括一句，家，會是什么呢？ 說句不算確切的話，家，她是一個可以欣賞音樂的地方，不方便起舞，但是可以使用節(jié)拍。

　　我不敢說我是強者，起碼我能承認自己是個弱者，但是我很愛我的母親，就像希冀這月圓的時光回家看看一樣，母親給我一個燦爛的陽光，我就應該用我生命的歌聲歌頌母親！

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