我只是有點(diǎn)任性散文

　　突然想織件毛衣，織給誰(shuí)呢？還沒想好，反正是很想在冬天來(lái)臨之前預(yù)備下一絲溫暖。

　　午后的陽(yáng)光明媚的有些刺眼，桂花樹梢的葉子隨風(fēng)紛紛飄落，樓下大爺養(yǎng)的鸚鵡正掛在樹枝上和小麻雀吵架，我靠在陽(yáng)臺(tái)飄窗上穿針引線，偶爾會(huì)聽見快遞小哥的電動(dòng)車從小區(qū)里駛過(guò)，已經(jīng)是深秋了，往年的這個(gè)時(shí)候我應(yīng)該正忙的顧不上吃飯，如今，我給自己換了一種生活方式，如今，我給自己換了個(gè)城市，古時(shí)候它叫長(zhǎng)安。

　　離開北京那個(gè)許多人向往的大都市這件事沒有我想象中艱難，兩個(gè)多月后才陸續(xù)開始有朋友發(fā)現(xiàn)我的“突然消失”，是的，我沒有和任何人告別，也不曾邀小伙伴們吃頓散伙飯，給大家結(jié)完工資，賣掉能賣掉的，快遞想帶走的，能送的就送閨蜜了，剩下的就干脆直接扔掉了。在后來(lái)的眾多不解和驚訝里，我也只是笑著說(shuō)“我不過(guò)有點(diǎn)任性而已”。

　　我只是有點(diǎn)任性，從前就是這樣，那時(shí)候我大學(xué)畢業(yè)在哈爾濱的一家設(shè)計(jì)公司里擔(dān)任主案設(shè)計(jì)師，那時(shí)候同班同學(xué)都還只是實(shí)習(xí)生。我不是個(gè)成績(jī)出眾的學(xué)生，卻成了最幸運(yùn)的那個(gè)，他們都說(shuō)那時(shí)候我特別努力，每天只睡四五個(gè)小時(shí)還總是熱情飽滿地工作，只有我自己知道，我是太想比其他人更優(yōu)秀了，以至于許多同學(xué)們組織的集體活動(dòng)我總是缺席。

　　讀書的時(shí)候我癡迷辦社團(tuán)排話劇，大一那年我競(jìng)選班里的文藝委員落選了，原因是上臺(tái)演講的時(shí)候太緊張，也可能是性格不夠開朗吧！但是，也是大一下學(xué)期我創(chuàng)辦了學(xué)院話劇社團(tuán)，聽說(shuō)之前也有學(xué)長(zhǎng)們辦過(guò)各種原因都無(wú)疾而終了。象牙塔里的愛情綿軟甜蜜如糖，室友忙著和男朋友壓馬路的時(shí)候，我熄燈后打著手電在改劇本，大家偷偷給隔壁班的帥哥送情書的時(shí)候，我在校團(tuán)委的辦公室里軟磨硬泡活動(dòng)經(jīng)費(fèi)還要和拉丁舞社團(tuán)搶多功能廳的鑰匙……以至于后來(lái)人家問(wèn)我初戀的時(shí)候，我只能打岔說(shuō)初四那年收到很多情書，有一個(gè)男生天天陪我學(xué)習(xí)到很晚。那時(shí)候我把所有的經(jīng)歷都放在比賽上，后來(lái)還拿了個(gè)國(guó)家級(jí)獎(jiǎng)項(xiàng)，其實(shí)，我的所有執(zhí)著也不過(guò)是不想被人說(shuō)半途而廢。

　　去北京那年我只帶了一個(gè)旅行箱，銀行卡里是我贊的三個(gè)月工資和獎(jiǎng)金，也就是靠著這些和不知天高地厚的勇氣幾年后我有了自己的工作室，從領(lǐng)工資到發(fā)工資中間隔著許多汗水和淚水，我開始知道孤獨(dú)，開始不停的打電話給朋友們，如同怨婦般地抱怨公司旁邊那家餐廳的菜太難吃，回家路上太堵，客戶的要求都太奇葩了，甚至有時(shí)候會(huì)氣沖沖的說(shuō)衛(wèi)生間洗手液的味道太難聞……就像北京冬天的霧霾一樣，生活中的很多事都被蒙上一層厚厚的灰色。有時(shí)候我一天往返三座城市，大部分時(shí)間我都是加班睡在辦公室的，曾經(jīng)一度連生病都沒時(shí)間去打針，我一直在咬牙堅(jiān)持著，只是因?yàn)橐獙?duì)小伙伴們負(fù)責(zé)任，只是為了將來(lái)可以生活的更好。

　　有一段時(shí)間我甚至患上了輕度抑郁癥，總是站在陽(yáng)臺(tái)邊覺得自己可以飛，覺得飛下去就解脫了。那陣子整夜整夜的睡不著，閉上眼就是一連串?dāng)?shù)字，我仿佛被丟進(jìn)一個(gè)漆黑的夜里卻等不到天亮，經(jīng)常半夜里一瓶一瓶的喝著紅酒大哭，無(wú)助，一種怕黑的孩子找不到光亮的無(wú)助，我開始懷疑，為什么表哥和堂妹只是借錢的時(shí)候才想起我?為什么朋友們連小聚一下都要托我?guī)讉�(gè)月?為什么男人只喜歡曖昧？這些年建立起來(lái)的三觀轟然倒塌，我變成一只幽怨可憐的刺猬。

　　有一段時(shí)間，整整一個(gè)月，我把自己關(guān)進(jìn)佛學(xué)院里，那時(shí)候我就像抓住一刻救命稻草般跑去跟上師說(shuō)“我要出家”，上師只是淡淡的笑著說(shuō)，你現(xiàn)在這住些日子吧！想好了再做決定。

　　起初我是有些后悔的，在寺院的日子很辛苦，每天要跟師傅們一去提水，藏傳佛教是吃肉的，我又是個(gè)吃了幾年素的人，海拔的緣故我還經(jīng)常因缺氧不舒服，洗澡更是不方便了，晚上有時(shí)候還要在佛堂值夜，哪里沒有網(wǎng)絡(luò)，一天也不會(huì)看一次手機(jī)，得空了我就會(huì)去聽覺姆們誦經(jīng)，也是從那時(shí)候開始我慢慢喜歡上看書，不知不覺中就習(xí)慣了那種經(jīng)幡為伴的日子，那些天我想的最多的是“慢下來(lái)”，過(guò)往的一切在腦子里過(guò)電影般，漸漸的，我找回了那個(gè)生命之初的赤子之心，原來(lái)，我一直都太任性了，任性的追逐遙遠(yuǎn)或無(wú)關(guān)緊要的東西，原來(lái)生命最好的狀態(tài)是活在當(dāng)下。

　　離開的時(shí)候上師問(wèn)我“既然通過(guò)了考試，為什么又不想留下”我說(shuō)“現(xiàn)在我還不是十分想”，我回到北京，然后又來(lái)到西安，明天會(huì)去哪兒？明天自然就去了。此刻呢，這個(gè)秋天的午后？我只想織件毛衣，織給誰(shuí)呢？到時(shí)候就知道了！

　　請(qǐng)別問(wèn)我為什么，我只是有點(diǎn)任性。

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