我的心路歷程

　　精選閱讀（一）：

　　我的心路歷程

　　回首三十年的心路歷程，雖然充滿艱辛和坎坷，可它卻是我人生的一筆豐厚的財(cái)富。它教會(huì)我如何用執(zhí)著和堅(jiān)毅去應(yīng)對(duì)人生，如何用寬容和善良去愛(ài)別人，如何用自己成熟的心智去幫忙更多心理上需要幫忙的人。

　　我的童年，沒(méi)有像大多數(shù)孩子那樣是躺在父母的臂膀中，在呵護(hù)和親情中長(zhǎng)大。在我還未出世時(shí)，一場(chǎng)意外奪去了父親年輕的生命。我的家庭開始承受著天塌地陷的打擊。個(gè)性軟弱的母親無(wú)力解決三個(gè)年幼孩子的溫飽，只得拖著尚孕育在腹中的胎兒（那就是我）與性情暴躁，心胸狹隘，四十歲未娶的繼父結(jié)合了，期望在那個(gè)災(zāi)荒年代家中能有個(gè)男生重新?lián)纹鹨黄�天，使她的孩子們能夠存活下�?lái)。記憶中，饑餓、皮帶、血淚、大小便失襟充實(shí)著我整個(gè)童年。

　　母親是信佛的，她常常跪在佛主面前祈禱佛能保佑她的孩子盡快結(jié)束這災(zāi)難般的生活。她以寬容和忍讓對(duì)待身邊每一個(gè)對(duì)她友善或不友善的人們，試圖用虔誠(chéng)來(lái)打動(dòng)父親的每一次惡念行動(dòng)。我想，在我的身上受母親的影響是最重的，一向以來(lái)我都是以寬容、善良、大度去愛(ài)身邊的每一個(gè)人。那時(shí)我并不能客觀的評(píng)價(jià)自己究竟是一個(gè)什么樣的人，為什么要這樣做，只是從喜愛(ài)我的老師和長(zhǎng)輩那里得知我是一個(gè)十分熱情、善良、正值的好孩子。我為因此得到大人的贊揚(yáng)而沾沾自喜：原來(lái)，我這樣做很好！

　　但是我與母親的逆來(lái)順受又不盡相同，在我的身上又帶著一種很叛逆的性格。雖然我不能和父親在家中的暴虐強(qiáng)勢(shì)抗衡，但是，在我六歲那年，我卻以抱著衣服離家出走和一次次的自殺來(lái)抗?fàn)�，企圖為自己爭(zhēng)取一個(gè)孩子眼中的平等和權(quán)利。遺憾的是，我的這一系列行動(dòng)并未給自己帶來(lái)任何好處，隨之而來(lái)伴隨的總是更大的不幸。

　　小學(xué)三年級(jí)時(shí)，我的語(yǔ)文老師——陳老師用溫柔開啟了我塵封已久的心靈，用愛(ài)心撩開了我遮在臉上的黑幕。她不嫌我臟不嫌我丑，給我梳頭替我洗衣服，那就像是晨曦中溫暖的陽(yáng)光照亮了我潮濕灰暗的心房。我聽(tīng)到了生命中第一次鼓勵(lì)。從此我開始學(xué)會(huì)對(duì)老師微笑，對(duì)他人微笑，對(duì)生活微笑。

　　在青春期，我交到了兩個(gè)我生命中最重要的并且對(duì)我影響最深的朋友。我和她們?nèi)找嫔钊氲亟涣鞲髯詫?duì)期望、理想、目標(biāo)的看法。這是我有生以來(lái)，第一次和他人結(jié)成真正相互關(guān)心、息息相通的親密關(guān)聯(lián)。我發(fā)現(xiàn)原來(lái)隱秘的思想和對(duì)未來(lái)的看法是能夠和朋友一齊分享的。在與這兩個(gè)閨中秘友的暢談中，我體會(huì)到了一種從未有過(guò)的被人關(guān)心被人明白的幸福感。

　　我想找到自信，做自己生命的主宰者，緣于一次特殊的作文課。初中一年級(jí)時(shí)，老師安排了一篇作文《我想對(duì)XX說(shuō)》。當(dāng)時(shí)我只是憑自己的真情實(shí)感將壓抑了許久的積怨一瀉而出。沒(méi)想到，老師卻告訴我：他是滿含著熱淚讀完我的作文的，而這篇作文是他迄今為止所教的學(xué)生中寫出的最打動(dòng)人心的一篇。

　　這句話影響了我整個(gè)生命，它讓我的生命從此看到了自我的光彩。這句話迄今仍仿佛字字在我耳邊回響，讓我明白：原來(lái)我也有機(jī)會(huì)讓自己成為一個(gè)最優(yōu)秀的人。從此我喜愛(ài)上了寫作文。隨后寫出了一篇篇讓老師贊揚(yáng)，讓同學(xué)羨慕的優(yōu)秀作文。在學(xué)校組織的作文競(jìng)賽上我獨(dú)占鰲頭。我的自信也在一次次榮譽(yù)中漸漸抬頭，它就像照亮黑夜航船遠(yuǎn)行的燈塔，不在乎大海里還有多少暗礁和險(xiǎn)灘，只是執(zhí)著的向著期望的目的地駛?cè)ァ?/p>

　　在我的人生觀發(fā)生變化，重新建立新的模式時(shí)，我迎來(lái)了生命中的第一個(gè)重大挑戰(zhàn)。雖然繁重的家務(wù)勞動(dòng)、惡劣的家庭環(huán)境并沒(méi)有泯滅我對(duì)理想的追求，但是當(dāng)我高考結(jié)束后拿著遠(yuǎn)離家鄉(xiāng)的一所大學(xué)的錄取通知書時(shí)，繼父卻阻止我繼續(xù)求學(xué)的路。還要不好繼續(xù)上學(xué)成為擺在我面前的一個(gè)巨大的問(wèn)題。必須要離開家！必須要上學(xué)�。�——一種想要掙脫家庭禁錮的反叛情緒越來(lái)越強(qiáng)烈。在當(dāng)時(shí)思想還處于半成熟狀態(tài)的我，抓住了繼父愛(ài)面子這一特點(diǎn)，請(qǐng)來(lái)喜愛(ài)我的幾位老師和繼父的幾位朋友，輪番勸說(shuō)他讓我繼續(xù)上學(xué)。這才讓他承擔(dān)了繼續(xù)供我上學(xué)的“職責(zé)”。我在與繼父的一次次抗?fàn)幹凶詈筅A得了一次勝利。但是，學(xué)費(fèi)一共需要5000元，繼父卻以家中無(wú)錢為由，只給了我2000元的學(xué)費(fèi)，以期讓我知難而退。然而，我強(qiáng)烈地渴望上學(xué)！��！看到我的處境，我的班主任給我借一千，校長(zhǎng)給我借兩千為我籌齊了剩下的3000元學(xué)費(fèi)。帶著這沉甸甸的5000元，我開始了遠(yuǎn)離家庭的全新的生活經(jīng)歷。

　　此次經(jīng)歷，我想對(duì)我是啟迪心智的。讓我明白，假如生活對(duì)你緊閉大門，這就需要我們?nèi)ビ眯膶ふ掖蜷_大門的鑰匙，而不是坐等命運(yùn)的不公，把人生有限的時(shí)刻浪費(fèi)在無(wú)限的感嘆上。“機(jī)遇總是青睞有準(zhǔn)備的頭腦，要想成功無(wú)論什么時(shí)候都不嫌晚”是我在日后和朋友交往中最常用的一句話。

　　大學(xué)生活對(duì)大多數(shù)同齡人來(lái)說(shuō)是浪漫和快樂(lè)的，而對(duì)我來(lái)說(shuō)更多的是充實(shí)和鍛煉。我經(jīng)常會(huì)為下一個(gè)月的生活費(fèi)而奔波，為下一期學(xué)費(fèi)而發(fā)愁，但掙脫了家庭禁錮的我又是快樂(lè)的。在大學(xué)里，我拜讀了超多名人傳記，研究了多位名人的成功的人生經(jīng)歷。阿拉法特與我有著同樣不幸的童年，全靠自身發(fā)奮在一次次民族戰(zhàn)斗中脫穎而出，成為一名名揚(yáng)世界的民族英雄。他的經(jīng)歷深深激勵(lì)著我發(fā)奮向前。在大學(xué)里我珍視我的每一種感受，把積累的各種經(jīng)驗(yàn)分享給我的同學(xué)們。在同學(xué)們的羨慕和鼓勵(lì)中，我的自信迅速飛漲，性格也由緘默逐漸向開朗、活躍、幽默、大方改變。善良、真誠(chéng)、坦率、助人為樂(lè)、富有同情心的口碑讓我的人際關(guān)聯(lián)向多層次發(fā)展。

　　但是，繼父刻在我心里的陰影，卻阻礙著我向異性敞開心扉，以前我渴望做一位與佛為伴的修女。我逃避著一切可能給帶來(lái)的傷害。

　　整個(gè)中學(xué)和大學(xué)時(shí)代，我的人際交往僅限于幾個(gè)要好的女性朋友。直到參加工作后，辦公室出現(xiàn)了一個(gè)風(fēng)趣、幽默、聰明小伙子，我的人際交往模式才被打破。在他明白、信任和呵護(hù)中，我慢慢發(fā)現(xiàn)：并不是所有的異性都那么可怕。他的出現(xiàn)，就像是一劑撫慰傷口的良藥，讓我把畏懼的傷口漸漸縮小。對(duì)于我來(lái)說(shuō)這是一個(gè)艱難的轉(zhuǎn)變過(guò)程，這傷口太深，需要很長(zhǎng)時(shí)刻去慢慢撫平。兩年后，他失去了耐性而轉(zhuǎn)身離開，我才發(fā)現(xiàn)自己其實(shí)能夠理解他了，然而這一切已無(wú)法挽回。

　　精選閱讀（二）：

　　我的心路歷程

　　早就想寫點(diǎn)關(guān)于咨詢的東西，幾經(jīng)提筆，幾次躊躇，最終都因這樣那樣的事情擱淺了，但覺(jué)得這樣拖下去也不是個(gè)辦法，雖自己不能妙筆生花，但就算記流水賬，于己于人，也是有好處的吧！故勉強(qiáng)作之，留一些自己和王道華老師接觸的真實(shí)感受。

　　起初，我覺(jué)得自己必須不能好了，或者說(shuō)是必須好不了了，我的恐懼癥很重很重，其程度是旁人難以想象的，記得我去北醫(yī)三院咨詢的時(shí)候，那的醫(yī)生（全國(guó)著名的心理學(xué)專家，北京大學(xué)醫(yī)學(xué)院教授，博士生導(dǎo)師）認(rèn)為我這種程度的患者完全有必要住院了，但我不欲拋下自己的事業(yè)，便憑著堅(jiān)強(qiáng)的意志力，回到了單位。雖然身體回到了單位，但我的靈魂，卻早已被病魔折磨的千瘡百孔，遠(yuǎn)離我的身體好久好久了。那是段怎樣的不堪回首痛不欲生，怎樣的欲哭無(wú)淚身心憔悴，怎樣的風(fēng)聲鶴唳怎樣的草木皆兵的生命歷程啊……

　　正因家庭的不和諧，我自懂事時(shí)起，便是個(gè)安全感缺乏的人，上小學(xué)后，由于帶著家庭給予我的郁郁寡歡，也便自然而然地成為了同學(xué)們欺負(fù)和嘲笑的對(duì)象。但那時(shí)，根本不懂所謂的心理疾病，只是知道自己很怕同學(xué)們欺負(fù)我，總是提心吊膽的，每一天下午的最后一節(jié)課，基本上是什么也聽(tīng)不進(jìn)去的，當(dāng)別的同學(xué)期盼的放學(xué)鈴聲響起時(shí)，我卻仿佛聽(tīng)到了死神呼喚的喪鐘，正因放學(xué)意味著我可能又被同學(xué)在回家的路上質(zhì)問(wèn)，詰責(zé)，圍堵，做自己不想做的事，甚至被暴打！也是從那時(shí)起，我變得多疑和敏感，別人幾天不理我，我就會(huì)覺(jué)得他是不是會(huì)對(duì)我有意見(jiàn)，周圍的同學(xué)在一齊聊天，我就會(huì)害怕他們是不是在議論我，要找我麻煩。當(dāng)時(shí)以為自己上了初中后就會(huì)好了，但誰(shuí)會(huì)想到，這種內(nèi)心的折磨會(huì)貫穿我近三十年的生命，像鬼魅一樣不停地折磨我，揮之不去，不請(qǐng)自來(lái)……

　　上中學(xué)后，為了擺脫這種不安全感，我選取做像那些欺負(fù)我的人似的蠻橫不講理的人，但很快發(fā)現(xiàn)我只是表面蠻橫而已，內(nèi)心依然無(wú)比空虛，當(dāng)應(yīng)對(duì)自己怕的人時(shí)還是根本沒(méi)有反抗的勇氣，只敢欺負(fù)那些老實(shí)巴交的同學(xué)，其直接結(jié)果就是自己的恐懼感絲毫沒(méi)有減少，反而身邊的朋友越來(lái)越少，朋友的缺失又反過(guò)來(lái)增加了恐懼，處于這種境地，我由每一天的最后一節(jié)課害怕，變成了只要上學(xué)就害怕，而且程度更深，常常陷進(jìn)自己恐懼的世界中。聽(tīng)不到老師的提問(wèn)，看不到綠樹紅墻，分不清白天黑夜，搞不清楚食物的酸甜苦辣，自己就像一團(tuán)沒(méi)有靈魂的死肉，每時(shí)每刻都在和一些實(shí)際沒(méi)發(fā)生的自己想象出來(lái)的恐怖景象做著斗爭(zhēng)。痛苦地捱著屬于自己的本應(yīng)完美的青蔥歲月。之后，我實(shí)在受不了這種恐懼的折磨了，只好選取了以轉(zhuǎn)學(xué)的方式進(jìn)行逃避…。。

　　來(lái)到新的學(xué)校，最開始的時(shí)候感覺(jué)很好，但沒(méi)過(guò)多久，這種擔(dān)心焦慮就又找到了我，那種感覺(jué)就是電腦病毒，一旦發(fā)作，立刻就會(huì)將整個(gè)大腦的資源全部占用，所有的客觀理由都變得蒼白無(wú)力，剩下的只有無(wú)邊的恐懼，黑暗，悲涼，絕望。那時(shí)的我個(gè)性容易受傷，一個(gè)小紙片，一個(gè)不經(jīng)意的剮蹭，都會(huì)讓我血流不止，而且傷口又個(gè)性難以愈合。就在這樣惴惴如喪家之犬，急急如漏網(wǎng)之魚的惶恐中，我逐漸變得完全沒(méi)有心思去想自己的學(xué)業(yè)，父母，朋友，所擁有的，就是每一天給自己設(shè)計(jì)無(wú)數(shù)的恐怖場(chǎng)景，然后為了安全又絞盡腦汁的去想解決的辦法，會(huì)想的很細(xì)，比如別人打我咋辦，他要是先指責(zé)我后打我咋辦，他要是很多人打我咋辦，他要是拿武器打我咋辦……解決完一個(gè)，下一個(gè)會(huì)很快冒出來(lái)，然后再解決，解決了之后，下一個(gè)可能又冒了出來(lái)，或者已經(jīng)解決好的前一個(gè)又不行了，就這樣此起彼伏，惡性循環(huán)著，此刻回想起來(lái)，我真不知道自己是怎樣度過(guò)那段非人歲月的……

　　上了大學(xué)后，我開始明白這是一種心理疾病，也開啟了我找心理老師的歷程。最初找的是我大學(xué)里的心理老師，但她給我講的實(shí)在是太膚淺了，甚至有的時(shí)候，我還要聽(tīng)她的訴說(shuō)，給她分析事情，就這樣，接二連三地我找了無(wú)數(shù)的心理醫(yī)生，包括北京很著名的心靈花園，博愛(ài)心理咨詢，北京友幫忙仁心理咨詢中心，學(xué)習(xí)了很多所謂有效的心理療法，如認(rèn)知療法、行為療法、家庭系統(tǒng)排列、靜心與心靈內(nèi)修方法，森田療法，催眠等等，但我能夠負(fù)職責(zé)地說(shuō)，這些療法對(duì)自己真的沒(méi)有作用。家人也帶我探尋了很多的醫(yī)院，包括北京的安定醫(yī)院，回龍觀醫(yī)院，友誼醫(yī)院，北醫(yī)三院，北京軍區(qū)機(jī)關(guān)醫(yī)院，至今我還記得第一次吃抗抑郁藥物的情境，記得那次吃完藥后，病癥不但沒(méi)有減輕，反而更重了，自己坐立不安，宛若熱鍋上的螞蟻，又仿佛未滿歲的幼童，父母稍許不在，自己便會(huì)嚇得哭鬧不止，那時(shí)的母親，終日以淚洗面，悲哀至極，我哭，她很難過(guò)，但怕我更難過(guò)，總是背著我偷偷地哭。就是從那時(shí)起，母親兩鬢漸白，蒼老了許多。年即而立的我，非但不能盡孝，反而令雙親擔(dān)心寡歡，愁眉不展，每念及此，我都感覺(jué)自己不是個(gè)好兒子，禁不住會(huì)淚流滿面，仰天長(zhǎng)嘆。

　　最近比較嚴(yán)重的一次發(fā)作是在上碩士的時(shí)候，那時(shí)開學(xué)不到兩周，我去操場(chǎng)和一些陌生人踢球，但那些人蠻不講理，總是又拽又踢的，我被其中一個(gè)染著黃頭發(fā)的故意踢了兩腳，當(dāng)然不服氣，也借機(jī)踢了他一腳，可誰(shuí)想到，突然有七八個(gè)人一下子就把我圍住了，他們面目猙獰地嚇唬我，其中還有一個(gè)人給了我兩下，我見(jiàn)勢(shì)不妙，便迅速地跑開了，對(duì)于心理健康的人，這可能沒(méi)什么，過(guò)去就過(guò)去了，但對(duì)于我，這件事一下子勾起了我心中那不安全的恐懼之火，一發(fā)不可收拾。足球是我的最愛(ài)，甚至是我的第二生命，而且，每一天吃過(guò)晚飯，我都會(huì)去操場(chǎng)散散步，享受一下戶外的快樂(lè)。但這件事發(fā)生后，我一想到去操場(chǎng)，就會(huì)思考他們是不是還會(huì)打我，但不去吧，又覺(jué)得自己像個(gè)懦夫，且實(shí)在不能割舍自己的足球愛(ài)好。每一天就在這種去吧害怕，不去又不甘心的糾結(jié)中沉淪著，最后覺(jué)得只要自己一去操場(chǎng)，他們必須會(huì)將我暴打一頓。之后，我完全不能干其他任何事了，同學(xué)和我聊天，我基本上也聽(tīng)不懂他們說(shuō)的是什么了。事發(fā)兩周后，病情更加嚴(yán)重了，我在校已經(jīng)睡不著覺(jué)了，稍一閉眼，眼前立馬就會(huì)浮現(xiàn)出一張惡狠狠的面孔，暴力恣睢的盯著我，仿佛立刻就要置我于死地，這樣持續(xù)了三天，我不得不回到了家里，到家后，母親給我做的包子，由于

　　長(zhǎng)期缺少睡眠，我已經(jīng)虛脫的不行，可口的包子在我嘴里就像沙粒一樣苦澀干燥難以下咽，喝水也只能小口小口的抿。憑著頑強(qiáng)的毅力以及父母的鼓勵(lì)，我艱難的吃了半個(gè)，但沒(méi)多會(huì)，又都吐了出來(lái)。晚上的時(shí)候，自己在屋子里，覺(jué)得房頂就要塌下來(lái)了，整個(gè)屋子的空間變得越來(lái)越小，自己變得個(gè)性的壓抑，呼吸越來(lái)越重，以前在操場(chǎng)上追打過(guò)我的那幾個(gè)人，仿佛來(lái)到了我身邊，立刻又要對(duì)我進(jìn)行攻擊了，我口中大聲的叫著母親，母親，在父親的攙扶下，依然癱軟在了地上……

　　之后，急救車來(lái)了，我被送到了醫(yī)院，在強(qiáng)力催眠藥的作用下，我每晚能睡5個(gè)小時(shí)，但每一天頭都劇烈的疼，看什么東西都是灰蒙蒙的，基本上只能喝粥度日，那時(shí)的我，真的認(rèn)定自己熬但是去了……

　　經(jīng)歷了那件事之后，我的恐懼泛化得更厲害了，別人的一個(gè)眼神，一句玩笑，甚至晚回幾分鐘消息，就會(huì)在我內(nèi)心造成巨大的波瀾，引起巨大的不安全感。每每臨事，那怕是上廁所這樣的小事，腦中的第一反應(yīng)也會(huì)是這樣做會(huì)不會(huì)引起別人的敵意，如果對(duì)方借故令我難堪，甚至傷害我該如何是好。自己的東西稍稍挪動(dòng)下位置，會(huì)擔(dān)心引起舍友的不快，拿了別人東西用了一下，會(huì)害怕別人的指責(zé)，吃飯時(shí)叫不叫別人，人家邀請(qǐng)我是要去還是不去，該談些什么，如果他這樣說(shuō)我如何應(yīng)付，如果那樣說(shuō)我又該怎樣……總之，自己怎樣做都不夠安全，怎麼做都不能讓自己安心，晚上睡覺(jué)的時(shí)候，經(jīng)常被潛意識(shí)中的那惡狠狠的猙獰面孔嚇醒（以前在找的心理老師處用催眠方法處理過(guò)，他曾讓我直視猙獰面孔，并描述之，如此，那怪物不但沒(méi)消失，反變得越加清晰），經(jīng)常夜不能眠，飯量很小，身體孱弱，面黃肌瘦，每一天死尸般的蹉跎著，苦不堪言。為了擺脫這種恐懼感和糾結(jié)感，我自己也想了無(wú)數(shù)的辦法，如，把世上的人都想成女的（我對(duì)女孩子沒(méi)那麼害怕），把恐懼想象成令人作嘔的東西；想象父母親人就在自己身邊；多關(guān)注社會(huì)上的用心面；反復(fù)告訴自己變好了，有潛質(zhì)解決自己害怕的事情了；死死記住自己成功的一個(gè)事件；發(fā)奮做自己該做的事等

　　等等等。也看了無(wú)數(shù)的國(guó)內(nèi)外心理學(xué)方面的書，比如《挑戰(zhàn)自卑》，《你的誤區(qū)》，《回避型人格障礙》，《情緒管理》，《自我訓(xùn)練—改變焦慮和抑郁的習(xí)慣》，《意念力》，《人性能達(dá)的境界》，《心靈七游戲》，《當(dāng)下的力量》，《遇見(jiàn)未知的自己》，《新世界—靈性的覺(jué)醒》等等等等，但效果卻是——毫無(wú)效果，我當(dāng)時(shí)覺(jué)得自己真的完了，真的好不了了，我童年時(shí)給自己設(shè)定的目標(biāo)根本無(wú)法實(shí)現(xiàn)了，等到父母逝去的時(shí)候，我也跟著一齊走就算了！

　　但人的本能，生存的期望仍驅(qū)使我在網(wǎng)上尋找著，尋找著可能，僅僅是可能的，有潛質(zhì)幫自己戰(zhàn)勝恐懼的心理老師，雖然當(dāng)時(shí)覺(jué)的找到的期望根本沒(méi)有。也正是這種本能，讓我有幸遇到了王道華老師。

　　鑒于當(dāng)時(shí)北京的知名老師我基本上都找過(guò)了，故我把目光投向了外省，偶然的機(jī)會(huì)，我看到了一篇署名周慧慈所寫的《走出抑郁強(qiáng)迫，踏上幸福旅程》的文章，里面有說(shuō)王道華老師的資料，并順藤在網(wǎng)上找到了王老師所在公司-杭州至道教育咨詢有限公司的網(wǎng)站，說(shuō)實(shí)話，我當(dāng)時(shí)猶豫了好久才打的電話，正因以前找過(guò)無(wú)數(shù)的心理老師，都沒(méi)收到效果，而每次的嘗試無(wú)果，都是對(duì)自己信心的極大打擊，接二連三的，我覺(jué)得心里老師都是騙人騙錢的，他們完全不知道如何解救我們，他們所謂的方法剛開始也許還有點(diǎn)作用，但時(shí)刻稍長(zhǎng)，便會(huì)效果全無(wú)，以前什么樣還是什么樣。也許是自小讀了很多中國(guó)文史方面的書籍，我對(duì)中國(guó)傳統(tǒng)的國(guó)學(xué)很是推崇，也正正因這點(diǎn)，公司網(wǎng)站上說(shuō)王道華老師的辨證智慧心理系統(tǒng)時(shí)所用到的禪修，道家思想，傳統(tǒng)文化等字眼給了我一些觸動(dòng)，懷著最后一次，如果不行就再也不找心理老師的想法，我撥通了至道教育咨詢公司的電話，當(dāng)時(shí)接電話的是范老師，一位很具親和力的，耐心的女老師，她說(shuō)王老師不在但答應(yīng)讓王老師回來(lái)后給我打個(gè)電話，并鼓勵(lì)我必須能好的……

　　第二天，王老師真的給我打了電話，我們聊了很久，我記得當(dāng)時(shí)向王老師傾訴了很多自己的不愉快，恐懼感，并向他抱怨了很多心理老師的無(wú)效方法。老師反饋了他的看法，我發(fā)現(xiàn)他的看法基本和自己的想法一致，而且王老師對(duì)我恐懼情緒的了解程度甚至比我本人還清晰。我們還談到了家庭排序組合的無(wú)用性，王老師以他親身咨詢經(jīng)歷向我驗(yàn)證了該方法的無(wú)效性，我的結(jié)論當(dāng)時(shí)僅僅是其無(wú)用，但王老師的評(píng)價(jià)更加中肯和智慧，他說(shuō)家排是在轉(zhuǎn)移矛盾，并不能解決主體問(wèn)題，因而無(wú)效。那次談話，王老師給我的印象是對(duì)恐懼癥很了解，很樂(lè)于助人，而且人生觀價(jià)值觀在很多方面都和我極為相似，因此我抱著試最后一次的心態(tài)，開始參加王老師的咨詢。

　　第一次視頻，電腦屏幕上傳來(lái)一位面容和善，眼睛炯炯有神，頭發(fā)烏黑的長(zhǎng)者，給人的印象很友善，覺(jué)得是值得信賴的。記得學(xué)了第二課，辯證對(duì)立后，我的思維就有些變化了，老師說(shuō)世上根本沒(méi)有完美的事物，任何事物，都有正反兩面，我還記得老師給我舉的例子，比如一張紙，有正反兩面，而且是完全相同對(duì)稱的（在事物中是利弊完全相同的），我的問(wèn)題是過(guò)于關(guān)注事物的負(fù)面了，學(xué)完之后，我一下就感到自己好了很多，遇到不開心的事情就用這種想法去辯證，也許是我的病情太重，時(shí)刻太長(zhǎng)了，用著用著我發(fā)現(xiàn)作用有限了，當(dāng)時(shí)我想如果我只關(guān)注事情的正面，那是不是依然犯了以偏概全的錯(cuò)誤，而且，既然事物有兩面性，那負(fù)面的如果真出現(xiàn)了咋辦，對(duì)此，我多次致電王道華老師，王老師當(dāng)時(shí)說(shuō)事物確有好壞兩面，但我們關(guān)注好的對(duì)自己好，而關(guān)注不好的對(duì)自己百害無(wú)一利，因此遇事要向好方面想，不好的一面能夠用來(lái)覺(jué)醒，而且還能夠用智慧轉(zhuǎn)變成好的。之后，我就發(fā)奮的用這種模式去化解生活中的恐懼感，但每一天要化解的事情實(shí)在太多，而且很多事情要想很多足夠充分的理由才能變成好事，消除恐懼，有些剛化解完的事情，不一會(huì)又出現(xiàn)了，又需要重新化解，但正因其有效，我就只能拼命地用。最后，我化解到什么程度呢，當(dāng)我遇

　　事糾結(jié)時(shí)，我的腦海中會(huì)浮現(xiàn)自己害怕的人跪著求我按我自己的意愿行事，由于化解過(guò)程中我的后背總會(huì)個(gè)性的緊張，因此，之后那個(gè)跪著的惡魔還會(huì)微笑著為我捶背。如此致使我每一天都很累很累，常常會(huì)覺(jué)得有一股涼氣從后腦冒出來(lái)，當(dāng)時(shí)我想這樣雖然有效果，但也只是由一種痛苦變成另一種痛苦，長(zhǎng)此也并非解決之道啊。因此多次致電給老師，王老師告訴我說(shuō)此刻我學(xué)的思維模式還比較少，光靠一兩個(gè)模式是不行的，就像一輛汽車，使其能順利行駛的并不是單個(gè)的輪子，方向盤，或是發(fā)動(dòng)機(jī)，而是他們組成的整個(gè)系統(tǒng)。就是在這樣的一種狀態(tài)下，我又相繼學(xué)了辯證因果，辯證自信等十幾個(gè)思維模式，但說(shuō)實(shí)話，他們都沒(méi)能引起我思想上很大的觸動(dòng)。正因很長(zhǎng)時(shí)刻沒(méi)有效果。我一度想到了放下，就在第9課的時(shí)候，我將自己對(duì)辯證思維模式的質(zhì)疑，會(huì)不會(huì)好，還要多長(zhǎng)時(shí)刻好等問(wèn)題一股腦拋給了老師，也就是那次，老師的言行給我留下了深刻的印象，讓我打定了做完18次咨詢的決心。

　　老師的回應(yīng)并未像我找的其他心理咨詢老師那樣，使勁地夸自己的辯證思維方式多么好，他只是以一個(gè)朋友的身份中肯的給予我推薦，至今我還記得老師那誠(chéng)懇的表情和動(dòng)情的話語(yǔ)：你還沒(méi)學(xué)完，因此有些思維模式覺(jué)得沒(méi)有用，就好像一部機(jī)器，要到所有部分組裝完畢后，才會(huì)彰顯出巨大的威力……如果你放下了，再去學(xué)那些對(duì)一事一物有些作用的方法，你覺(jué)得會(huì)好嗎…。。你是愿意學(xué)習(xí)敵一事的方法，還是愿意學(xué)萬(wàn)人敵的方法呢？……咨詢者中有一小部分人確有中途想放下的想法，但最后都堅(jiān)持下來(lái)了，他們事后跟我說(shuō)，王老師啊，幸虧當(dāng)時(shí)我沒(méi)放下啊，要不然怎知還能有如此精彩的人生��；我當(dāng)時(shí)怎樣那么傻，想那些東西干什么呢！……你必須能好的，堅(jiān)信我，強(qiáng)迫抑郁只是思維進(jìn)入了怪圈走不出來(lái)了，跟著走，必須能從迷宮中走出來(lái)！……你此刻學(xué)得還沒(méi)有成為系統(tǒng)，還不能融會(huì)貫通，就像一部汽車，未組成汽車前，各個(gè)零件單看都沒(méi)多大用，但成型后，就能夠自由馳騁了……人本來(lái)就是好的，只是后天的一些想法蒙蔽了心性，我們要做的就是讓你看清楚，你所想的都沒(méi)那么可怕，使你回歸無(wú)憂無(wú)慮的快樂(lè)本性…。。事情是急不得的，慢工出細(xì)活，你得病那么久了，你覺(jué)得很快就好，現(xiàn)實(shí)嗎？……那天，我們聊了很多，老師的耐心和真誠(chéng)

　　打動(dòng)了我，讓我決定學(xué)完辯證思維的所有18個(gè)模式。

　　再談?wù)勍趵蠋煹臑槿耍�老師�?duì)咨詢者很負(fù)責(zé)，我提出的意見(jiàn)都能及時(shí)回饋并給出令人滿意的答復(fù)。記得有次課，老師忙了一天了，很是疲憊，因此咨詢的效果并不是很好，我就在QQ上給老師提了意見(jiàn)，結(jié)果第二天，王老師主動(dòng)給我打了電話，首先向我誠(chéng)摯的道了歉，并期望透過(guò)視頻將昨日的課重新講解一遍，說(shuō)實(shí)話，我找了無(wú)數(shù)的老師，但像王老師這樣真誠(chéng)的，毫無(wú)架子的咨詢師還真是第一次遇見(jiàn)。另外，我還個(gè)性欣賞王老師對(duì)咨詢者提出的問(wèn)題或不一樣意見(jiàn)能夠真心聆聽(tīng)的特點(diǎn)，由于我的病比較重，問(wèn)題比較多，而一旦問(wèn)題想不通時(shí)，我就會(huì)心跳加速，出虛汗，四肢冰涼，后背的肌肉緊緊的縮在一齊，因此，每當(dāng)遇到難以釋懷的事情，我就會(huì)反復(fù)的打電話給老師，由于痛苦遲遲得不到緩解，我有時(shí)甚至?xí)�遷怒于老師（以前找的好多老師，都正因我對(duì)他們的質(zhì)疑而心生不快，慢慢的不接我電話，最終鬧得不歡而散），但王道華老師沒(méi)有一次不接我電話，即便有事，他也會(huì)接聽(tīng)后向我說(shuō)明狀況，然后再掛斷，說(shuō)實(shí)話，正因缺乏安全感的原因，我已很難堅(jiān)信身邊的人了，但經(jīng)過(guò)與王老師的長(zhǎng)期交流，我發(fā)現(xiàn)他真的是一個(gè)能夠完全信任，真心期望我能好起來(lái)的人，同時(shí)，老師的寬容，大度，誠(chéng)信也讓我增加了自己能完全好起來(lái)的信心。但即便如此，由

　　于那時(shí)所學(xué)的思維模式對(duì)自己觸動(dòng)不大，我每一天仍然很痛苦，除了使勁的用辯證對(duì)立統(tǒng)一沒(méi)有任何辦法，直到我學(xué)習(xí)了第13課——感恩心重快樂(lè)多……

　　在學(xué)感恩心重快樂(lè)多之前，我學(xué)了第12課--放大心量得自在，但其仍然像其他的思維模式一樣，對(duì)我觸動(dòng)不大，就算是老師說(shuō)的對(duì)某些人觸動(dòng)很大的辯證虛實(shí)，返觀自我旁觀清等課程，也未起到很大的作用，我只能孤立的用一下，每每臨事，仍然還停留在用辯證對(duì)立統(tǒng)一的思維模式化解的痛苦階段，但當(dāng)學(xué)完了感恩心重快樂(lè)多后，奇跡發(fā)生了，我把第十二顆和第十三課的資料結(jié)合起來(lái)之后，突然覺(jué)得自己潛意識(shí)中的那個(gè)猙獰的面孔不那么可怕了。甚至是那么的可憐，正因他也必須想過(guò)快樂(lè)的生活，也必須想擁有完美的未來(lái)，想得到別人的關(guān)愛(ài)，但他沒(méi)有或者根本不知道其他更好更有效的辦法，只能寄期望于透過(guò)恐嚇別人獲得，但這樣的方式他自己也要犧牲很多，正因他本來(lái)也是快樂(lè)的，要裝出這樣一幅刀槍不入，暴戾恣睢的猙獰丑態(tài)，對(duì)他自己的傷害要遠(yuǎn)遠(yuǎn)大于他所得到的，就像金庸小說(shuō)里練了七傷拳的俠客，每猙獰一次，對(duì)他自己都是一次巨大的傷害，但他又別無(wú)它法，只能那樣的折磨自己，豈不顯得可憐。而第十三課教會(huì)我想到他們這樣貌惡狠狠的盯著我，是對(duì)我的一次幫忙，讓我知道生活中會(huì)有這樣的人存在，而他們的行為給我?guī)Ыo了萬(wàn)一應(yīng)對(duì)此種境況，提升自己解決之潛質(zhì)的機(jī)會(huì)。如此一分析，我還要感激潛意識(shí)中的那個(gè)惡狠狠的面孔

　　哩！這樣一想，真的，我真的不覺(jué)得他那么銅墻鐵壁，無(wú)堅(jiān)不摧了，真的覺(jué)得他變得軟弱了，甚至在偷偷的哭泣，你能體會(huì)折磨自己6年之久的，自己想過(guò)無(wú)數(shù)方法對(duì)付，但最后均以失敗告終的那個(gè)巨大的，威力無(wú)窮的，無(wú)法撼動(dòng)的超級(jí)無(wú)敵神力大惡魔在自己腦海中轟然倒塌的情景嗎？那感覺(jué)真的太好了，太愜意了。然后，我突然覺(jué)得自己以前學(xué)的那些辯證思維模式都有用了，自己的心結(jié)一下子都打開了，心一下子就空了，真的什么都不害怕了，真的能夠做到寵辱不驚，得失俱忘了，天一下子藍(lán)了，水也一下子綠了，我真的能夠海闊憑魚躍，天高任鳥飛了。世界也變得到處鶯歌燕舞，遍地鳥語(yǔ)花香了，當(dāng)時(shí)的我，真的高興極了，很快就給王老師打了電話，將這一喜訊告訴了他。之后很自然地，我心中便涌起了對(duì)王老師的深深感激之情，不禁熱淚盈眶，試想，若非王老師的苦口婆心，諄諄教誨，我極有可能中途就放下了，怎會(huì)體會(huì)到如此的人生境界；若非王老師無(wú)數(shù)次的不厭其煩，耐心講解，我怎能體悟的如此之快；若非王老師的循序誘導(dǎo)，次序分明（由于之前長(zhǎng)時(shí)刻感受不到效果，我曾跟老師提議過(guò)首先學(xué)習(xí)一些自認(rèn)為有作用的思維模式，后被老師否決），我又焉能得此逐級(jí)遞進(jìn)，量變到質(zhì)變之功效。真的謝謝王老師，雖然我此刻還沒(méi)有完全好

　　，有時(shí)仍會(huì)臨事糾結(jié)一點(diǎn)，且還有一些具體問(wèn)題需向老師討教，但我堅(jiān)信，在偉大的心理咨詢專家----王道華老師的引領(lǐng)下，我必須能走出心理迷宮，開啟精彩的人生旅程！

　　真心的感謝那些以前幫忙過(guò)我，傷害過(guò)我的人們，同時(shí)也懷著感激之心等待著那些即將幫忙我，傷害我的人們，但最重要的，是謝謝那位令我擁有這份寬容、感激情懷的心靈引路人——王道華老師，學(xué)生衷心地祝福您，祝您青春永駐，心想事成，鵬程萬(wàn)里，幸�？祵�！

　　精選閱讀（三）：

　　我的心路歷程

　　一位哲人說(shuō)：“人務(wù)必完全自覺(jué)個(gè)人在這個(gè)無(wú)好處的世界中的不合理的存在，才能解脫。”我常常能夠深刻感到生命的無(wú)好處、不合理。人從來(lái)到世上，一路掙扎、追求、修煉，然后就那么離開了。這有什么好處呢？這個(gè)問(wèn)題是無(wú)法解決的，沒(méi)有答案的，或者說(shuō)這個(gè)問(wèn)題的答案已有，但是沒(méi)有人愿意理解它。這一答案就是：毫無(wú)好處。既知答案如此，又要勉強(qiáng)自己生活下去，這是一個(gè)不可解決的矛盾。

　　在生命好處的問(wèn)題上，榮格和海德格爾有不一樣的看法。榮格認(rèn)為，對(duì)于正常人來(lái)說(shuō)，有什么必要追尋生命的價(jià)值或存在的好處呢？這樣的問(wèn)題只是對(duì)于精神分裂了的、異化了的人來(lái)說(shuō)才會(huì)發(fā)生。而海德格爾卻認(rèn)為應(yīng)當(dāng)追問(wèn)存在本身的好處，“人就是一種領(lǐng)會(huì)著存在的在者”。

　　從很年輕時(shí)起，虛無(wú)主義對(duì)我就一向有很大的吸引力。這種吸引力大到令我膽戰(zhàn)心驚的程度，使我不敢輕易地想這些問(wèn)題。我不敢長(zhǎng)時(shí)刻地看星空。看著看著，我就會(huì)想到，在這眾多的星星中，地球就是其中的一個(gè)；而人在地球上走來(lái)走去，就像小螞蟻在爬來(lái)爬去。人的喜怒哀樂(lè)、悲歡離合在其中顯得毫無(wú)價(jià)值。人們孜孜以求的一切實(shí)際上都是毫無(wú)好處的，或者說(shuō)得更精確些：最終會(huì)變得毫無(wú)好處——吃飯對(duì)于餓的人有好處，睡覺(jué)對(duì)于困的人有好處，但對(duì)于死人來(lái)說(shuō)，它們?nèi)珶o(wú)好處。每個(gè)人最終都會(huì)死，死就是無(wú)好處，生因此也無(wú)好處。人為什么要在世上匆匆忙忙地奔來(lái)跑去呢？有時(shí)我會(huì)很出世地想(好像在天上俯瞰大地)：人們?cè)谶@個(gè)世界上奔忙些什么呢？我仿佛看到，在這小小的地球之上，人海洶洶，日月匆匆，不知人們都在追求些什么。

　　有一段時(shí)刻，我的情緒有周期性的起落，差不多每個(gè)月都會(huì)出現(xiàn)一次“生存好處”的危機(jī)。在情緒低落時(shí)，就會(huì)有萬(wàn)念俱灰的感覺(jué)。人怎能永遠(yuǎn)興致勃勃呢？一個(gè)永遠(yuǎn)興致勃勃的人必須是個(gè)傻瓜，正因他從沒(méi)想過(guò)他為之忙祿的一切都毫無(wú)好處。

　　普魯斯特在《追憶似水年華》中說(shuō)過(guò)：“我只覺(jué)得人生一世，榮辱得失都清淡如水，背時(shí)遭劫亦無(wú)甚大礙，所謂人生短促，但是是一時(shí)幻覺(jué)。”

　　毛姆在《人性的枷鎖》中以主角菲利浦的口吻說(shuō)：“人生沒(méi)有好處，人活著也沒(méi)什么目的。一個(gè)人生出來(lái)還是沒(méi)有出生，活著還是死去，都無(wú)關(guān)宏旨。生命似輕塵，死去亦徒然。”“萬(wàn)事萬(wàn)物猶如過(guò)眼煙云，都會(huì)逝去，它們留下了什么蹤跡呢？世間一切，包括人類本身，就像河中的水滴，它們緊密相聯(lián)，組成了無(wú)名的水流，涌向大海。”他還這樣寫道：“我早已發(fā)現(xiàn)，當(dāng)我最嚴(yán)肅的時(shí)候，人們卻總要發(fā)笑。事實(shí)上，當(dāng)我隔了一段時(shí)刻重讀我自己當(dāng)初用我全部感情所寫下的那些段落時(shí)，我自己竟也想笑我自己。這必須是正因真誠(chéng)的感情本身就有著某種荒謬的東西，但是為什么這樣，我也想不出道理來(lái)，莫非是正因人本來(lái)就只但是是一個(gè)無(wú)足輕重的行星上的短暫生命，因此對(duì)于永恒的頭腦來(lái)說(shuō)，一個(gè)人一生的痛苦和奮斗只但是是個(gè)笑話而已。”

　　這些文字總是能打動(dòng)我的心：“一個(gè)無(wú)足輕重的行星上的短暫生命”，“一個(gè)笑話”。如果人沒(méi)有注意到這個(gè)殘酷的事實(shí)，他活得肯定不夠清醒，不夠明白。人生在“永恒的頭腦”看來(lái)，就是一場(chǎng)“當(dāng)局者迷”的荒誕劇。然而，“旁觀者清”啊。人們?cè)谂_(tái)上很投入地扮演著悲歡離合的主角，悲壯激烈，他們不愿堅(jiān)信，在“永恒的頭腦”看來(lái)，那但是是一個(gè)笑話而已，他們絕不愿堅(jiān)信。這就是人的愚蠢之處。每個(gè)不愿正視這件事的人都是在自欺欺人。

　　人活一世，都想留痕跡。有人說(shuō)，人最大的目標(biāo)是青史留名；有人說(shuō)，即使不能流芳千古，能夠遺臭萬(wàn)年也是好的。說(shuō)這話的人沒(méi)有想到：在地球熱寂之后，什么痕跡都不會(huì)留下。記得在我發(fā)表了第一篇文章時(shí)，曾在日記中寫道：我已經(jīng)留下了第一個(gè)痕跡。當(dāng)時(shí)的我沒(méi)有想到，這個(gè)痕跡就像沙灘上的腳印，很快就會(huì)被海浪撫平。世界上沒(méi)有一個(gè)人能夠在宇宙中留痕跡，這是毋庸置疑的。億萬(wàn)年后，沒(méi)有人會(huì)記得馬克思是什么人，別人就更不必說(shuō)了。正如哲人所說(shuō)：“人生的目的是什么？在我看來(lái)是不難解答的。人生的目的但是是死亡而已，正因在這世界里生存的一切都是像塵土一樣地被時(shí)刻的氣息漸漸吹走……就像在沙漠中腳跡一下子就會(huì)被吹沒(méi)了那樣，時(shí)刻也會(huì)抹掉我們存在的痕跡，仿佛我們的腳就從來(lái)沒(méi)有踏過(guò)大地似的。”

　　既然如此，人活著豈不和死沒(méi)什么區(qū)別？是這樣的。這就是我對(duì)生活最終的看法。當(dāng)你把這個(gè)痛苦的事實(shí)當(dāng)作不得不理解的事實(shí)理解下來(lái)之后，你就會(huì)真正地冷靜下來(lái)，內(nèi)心會(huì)真正地平靜下來(lái)。你會(huì)用一種俯視的、游戲的態(tài)度來(lái)看人生。

　　在想透了生活的無(wú)好處之后，就要“死馬當(dāng)活馬醫(yī)”了。盡管我們知道生活最終沒(méi)有任何好處，盡管我們知道人死之后最終不會(huì)留下任何痕跡，我們還是能夠在我們生存于世的這幾十年間享受生存的快樂(lè)。盡管生命本身是沒(méi)有好處的，但有些事對(duì)生命是有好處的：肉體和精神的痛苦對(duì)生命有反面的好處；而肉體與精神的快樂(lè)對(duì)生命有正面的好處。這就是我心目中舒適與幸福在人的生命中的位置。

　　有一段時(shí)刻我開始讀“禪”，心中有極大的共鳴。禪揭示了生活的無(wú)目的，無(wú)好處；它提到要追求活生生的生命，生命的感覺(jué)。其實(shí)，生命的好處僅在于它自身，與其他一切事和人都毫不相關(guān)。參禪時(shí)，我想到，過(guò)去我常常受到世間虛名浮利的誘惑，其實(shí)是沒(méi)有參透。

　　然而，我又不愿意在參透之后使生命的感覺(jué)變得麻木。而是循著快樂(lè)原則，讓生命感到舒適(沒(méi)有病痛，基本生理需要得到滿足)和充實(shí)(精神和肉體的enjoyment)。它包括對(duì)好的音樂(lè)、美術(shù)、戲劇、文學(xué)的享用。更重要的是把自己的生活變成一個(gè)藝術(shù)品，讓自己的生命活在快樂(lè)之中，其他的一切都不必追求和計(jì)較。完美的生活應(yīng)當(dāng)成為生存的目的，它才是最值得追求的。

　　�？抡f(shuō)：“令我震驚的一個(gè)事實(shí)是，在我們的社會(huì)中，藝術(shù)已經(jīng)變成僅僅與對(duì)象而不是同個(gè)人或生活有關(guān)的東西了。藝術(shù)成了一門專業(yè)，他們由藝術(shù)家這樣的專家做出來(lái)。但是，難道每個(gè)人的生活不能成為藝術(shù)作品嗎？為什么一盞燈或一座房子能夠成為藝術(shù)品，我們的生活卻不能成為藝術(shù)品呢？”毛姆也曾說(shuō)過(guò)：“我認(rèn)為，要把我們所生活的這個(gè)世界看成不是令人厭惡的，唯一使我們能做到這一點(diǎn)的就是美，而美是人們從一片混沌中創(chuàng)造出來(lái)的。例如，人們創(chuàng)作的繪畫，譜寫的樂(lè)章，寫出的作品以及他們所過(guò)的生活本身。在所有這一切中，最富有靈感的是完美的生活，這是藝術(shù)杰作。”

　　生命本身雖無(wú)好處，但有些事對(duì)生命有好處。

　　生命是多么短暫。我想讓自由和美麗把它充滿。

　　精選閱讀（四）：

　　我的心路歷程

　　在1995年末，我被評(píng)為研究員。那年我43歲。在這個(gè)俗世上，這是我最后一個(gè)世俗的目標(biāo)。我最強(qiáng)烈的一個(gè)感覺(jué)是：我從此進(jìn)入了一個(gè)真正自由的世界。正如詩(shī)人布拉加所說(shuō)：

　　再?zèng)]有一個(gè)地平線在召喚我

　　再?zèng)]有召喚在驅(qū)使我

　　我感到自己進(jìn)入了一個(gè)真正無(wú)欲無(wú)求的境界。在此之前，一個(gè)又一個(gè)的地平線漸次出此刻我的生命之中，不論我往前走了多遠(yuǎn)，它們總是不斷出此刻我的眼前：出國(guó)，回國(guó)，碩士，博士，博士后，副研究員，研究員。無(wú)論我心里對(duì)這些世俗的目標(biāo)持有用心追求還是被動(dòng)無(wú)奈的態(tài)度，它們都曾是我的目標(biāo)。而我心底的感覺(jué)是，到這一切都結(jié)束時(shí)，我的生命才真正開始。我曾懷著激動(dòng)但悵然若失的情緒等待著這一時(shí)刻的到來(lái)。我以前幻想：到我真正自由之后，應(yīng)當(dāng)做些什么？當(dāng)然，我只做那些真正值得用我的生命去做的事情。哲人云：“任何事物均無(wú)望成為非己之他物。”我們所做的一切也只能對(duì)自己是有好處的。最終會(huì)是這樣。由此，我是不是能夠知道自己就應(yīng)做些什么了呢？

　　我意識(shí)到：解放真的來(lái)到了。我的心得到了永遠(yuǎn)的平靜。我真的到達(dá)了自由的境界，真的到達(dá)了無(wú)欲無(wú)求的境界。雖然評(píng)研究員并沒(méi)有真的重要到如此程度，但它畢竟是我最后一個(gè)世俗的目標(biāo)。以后的目標(biāo)都是抽象，而不是具體的了。我在43歲時(shí)得到解脫還不算太晚。我?guī)缀踹�有半輩子的時(shí)刻能夠真正地享受人生。

　　在我獲得了最終的自由之后，曾快活地想道：今后我能夠隨心所欲，為所欲為了。我暗自對(duì)自己發(fā)誓，今后所做的一切事都將僅僅是我愿意去做的。我要做很多很多很搞笑的事情，做我一生都在等待、準(zhǔn)備去做的事情。我情緒很好，心里有很多的沖動(dòng)，想做很多事情。

　　我最想做的一件事情就是做一個(gè)真正的社會(huì)學(xué)家，做那些能夠引起我興趣的研究。我愿意把生命用在這些自己感興趣的事情上方。我期望自己如此渡過(guò)一生：讀搞笑的書，寫搞笑的書，聽(tīng)美的音樂(lè)，看美的畫，觀賞令人心曠神怡的風(fēng)景，和自己喜愛(ài)的人在一齊隨心所欲地享受生活。

　　人到無(wú)求品自高。這是一句古話，是中國(guó)人的生活智慧。我發(fā)現(xiàn)自己已到達(dá)了無(wú)欲無(wú)求的境界。在這時(shí)我想到，人生各種活動(dòng)的動(dòng)力能夠被大略分為兩大類，一類事是不得不做的，另一類是自己愿意做的。我已經(jīng)擺脫了一切不得不做的事，剩下的就只是我愿意去做的事了。有很長(zhǎng)一段時(shí)刻，我的主要焦慮就是：什么事是我真正愿意去做的。我喜愛(ài)在狂風(fēng)暴雨的日子里，舒舒服服坐在沙發(fā)上，抱一本書(務(wù)必是好看的書)，感受人類最完美的靈魂創(chuàng)造出來(lái)的智慧和美；我喜愛(ài)聽(tīng)音樂(lè)；我喜愛(ài)看真正的好電影；我還喜愛(ài)寫一點(diǎn)東西，但務(wù)必是搞笑的，是真情實(shí)感。有時(shí)，我還有一點(diǎn)辯論的沖動(dòng)，那是當(dāng)我看到有些事過(guò)于荒謬時(shí)。有時(shí)，我還有一點(diǎn)點(diǎn)對(duì)未知事物的好奇心，想知道在這個(gè)世界上生活的別人是怎樣過(guò)的，怎樣想的——這就是社會(huì)學(xué)在我心中的地位了。

　　當(dāng)太陽(yáng)在外面兇猛地照射時(shí)，當(dāng)狂風(fēng)大作大雨傾盆時(shí)，能夠躺在家里的沙發(fā)上，隨手翻看各種書籍，好就看，不好就扔在一邊；或坐在計(jì)算機(jī)前，有感覺(jué)就寫，找不到感覺(jué)就停下來(lái)。這種感覺(jué)十分愜意，在世界任何地方都不可能找到比這更舒適的生活方式了。

　　精選閱讀（五）：

　　我的心路歷程

　　每當(dāng)我想到“存在”的問(wèn)題時(shí)，每當(dāng)這個(gè)問(wèn)題來(lái)到我心中時(shí)，選題的事情就不再僅僅是一個(gè)選題的問(wèn)題了，它關(guān)聯(lián)到我是否能做一個(gè)自由人的問(wèn)題。具體說(shuō)，我選取某項(xiàng)課題首先應(yīng)當(dāng)是正因它是我的存在的需求，而不是為了應(yīng)付什么人和什么事。我首先需要應(yīng)付的是我自己的存在，不是嗎？

　　每當(dāng)我想到存在問(wèn)題時(shí)，一切事都變得不是非做不可的了。既然一切都不會(huì)留下痕跡，人為什么還要做任何事呢？個(gè)性是當(dāng)他什么也不做也能生存下去之時(shí)。

　　過(guò)去激勵(lì)著我去做事的動(dòng)力有三種：第一是虛榮心，第二是理想主義，其中有盲目的熱情；第三是為獲得過(guò)得去的社會(huì)地位。此刻第一點(diǎn)已經(jīng)淡泊多了，第二點(diǎn)也喪失了很多魅力，第三點(diǎn)已經(jīng)得到，那么為什么還要去做事，還有什么事是值得去做的呢？我只知道這個(gè)問(wèn)題的不是什么的一半：不是為了生存不得不做的事情，不是自己不喜愛(ài)而硬要去做的事情，不是為了應(yīng)付別人的事情。

　　那么這個(gè)問(wèn)題的“是”的一半有什么呢？我想到了這樣三個(gè)原則：第一，它務(wù)必是能夠引起我的好奇心的題目；第二，它務(wù)必是能夠?yàn)槲規(guī)��?lái)快樂(lè)的；第三，它是能夠?qū)ο萦诓恍业娜藗冇兴鶐兔Φ�。這就是我之后選取了同性戀問(wèn)題、虐戀問(wèn)題作為研究課題的一個(gè)基本原因。

　　回國(guó)之后，有時(shí)會(huì)想想回國(guó)的得與失。想來(lái)也的確沒(méi)有太多值得后悔的事。中國(guó)畢竟是家鄉(xiāng)，而在美國(guó)卻是流浪在外。做一個(gè)客死他鄉(xiāng)的流浪客的命運(yùn)有什么值得羨慕呢？很多人之因此愿在外面亂闖，是正因他們?cè)谶@個(gè)社會(huì)中的失敗。如果能在自己的故土過(guò)一種成功者的生活，我看遠(yuǎn)比在外流浪強(qiáng)。

　　回國(guó)后，總有人問(wèn)我，為什么要回來(lái)。有段時(shí)刻，這個(gè)問(wèn)題引起我反感，但靜下來(lái)，想想留在美國(guó)可能過(guò)的完全是另一種生活，也不由得問(wèn)自己，這一重大選取的結(jié)果如何呢？答案是：我最大的報(bào)償就是悠閑�；貒�(guó)唯一的好處就是能夠過(guò)悠閑的生活。我是指：經(jīng)濟(jì)上毫無(wú)壓力，學(xué)問(wèn)上也無(wú)外界壓力，只憑自己的愿望，能夠過(guò)一種無(wú)欲無(wú)求的生活。人在無(wú)欲時(shí)情緒最平靜。

　　有一個(gè)美國(guó)人在中國(guó)生活了一段時(shí)刻后，寫了一篇感想，他說(shuō)，中國(guó)人的生活simplebuthappy(簡(jiǎn)單而快樂(lè))。我想他的想法是有道理的。中國(guó)等級(jí)相差不大，因此人們生活中的壓力不太大，人們的欲望比較淡泊，倒顯出一副悠然自得享受生活的樣貌。而在美國(guó)，掙錢的壓力要大一些。說(shuō)到底，每個(gè)人都拼命去掙那些花不了的錢又有何用？

　　一位美國(guó)著名作家說(shuō)：“在美國(guó)，玄想以及過(guò)內(nèi)心生活很不容易。如果真這么做了，別人會(huì)以為你是個(gè)怪物。”這就是我不喜愛(ài)美國(guó)生活方式的地方之一。美國(guó)生活方式在我心目中就是：掙一筆錢，然后把它花掉。人人都忙著這一件事，僅僅是這一件事。如果我要玄想，我最好到歐洲去，或者干脆回中國(guó)。

　　一位哲人說(shuō)：凡是最深遠(yuǎn)的事物都永遠(yuǎn)跟生意無(wú)關(guān)。我最不喜愛(ài)和經(jīng)濟(jì)有關(guān)的一切。無(wú)論是有關(guān)經(jīng)濟(jì)的學(xué)問(wèn)，還是有關(guān)經(jīng)濟(jì)的實(shí)踐。我慶幸自己選取了能夠衣食不虞的生活方式。在美國(guó)，我們要精打細(xì)算，在每項(xiàng)消費(fèi)前要算計(jì)；回到中國(guó)后，我們不必再那樣精打細(xì)算，能夠比較的隨心所欲。我慶幸的是，掙錢在我的生活中能夠變得很不重要，同樣值得慶幸的是：花錢在我的生活中也能夠變得很不重要。這個(gè)不重要有雙重含義：第一重是，我不必為了省錢而算計(jì)；第二重是，我沒(méi)有高檔消費(fèi)的壓力，能夠做到按自己喜愛(ài)的標(biāo)準(zhǔn)隨心所欲，怎樣舒適怎樣來(lái)。這第二點(diǎn)并不是人人都可做到的，也不是在每個(gè)社會(huì)都能做到的。在美國(guó)，如果你不發(fā)奮使自己進(jìn)入比較高檔的生活層次，自己心里就會(huì)過(guò)不去。而在中國(guó)，我不必發(fā)奮，就能夠過(guò)中等的生活。高檔的生活方式對(duì)我的誘惑力不夠大，壓力也不夠大。我還是那個(gè)想法：一個(gè)人消費(fèi)的欲望再高，他能睡的只能是一個(gè)人的床位，吃的只能是一個(gè)人的飯量。

　　人生而自由，卻無(wú)往不在枷鎖之中。這是盧梭的名句。社會(huì)學(xué)的研究對(duì)象是社會(huì)，人們的不自由就來(lái)自社會(huì)——在一個(gè)人的世界里，人能夠自由地思想，自由地想像，隨心所欲，為所欲為；但是在社會(huì)中與他人打交道，就不能夠得到完全的自由。當(dāng)薩特說(shuō)“他人是我的地獄”之時(shí)，他心里想的大概就是這個(gè)道理。

　　在我看來(lái)，人的不自由至少有兩種主要來(lái)源，一種來(lái)自生存的需要；另一種來(lái)自被人內(nèi)化的社會(huì)行為規(guī)范。當(dāng)人要為起碼的生存條件而勞作時(shí)，他沒(méi)有自由；當(dāng)人已經(jīng)到達(dá)了不必為生存而掙扎時(shí)，他就得到了一種自由的可能性，但是觀念中的枷鎖還是在束縛著他。只有當(dāng)他真正決定要擺脫一切束縛他的自由的規(guī)范時(shí)，他才能夠得到真正的自由。

　　我敬佩那些愿意給自己自由的人。我崇拜已經(jīng)到達(dá)自由境界的人。我心目中這樣的人并不多。福柯就是其中之一。有一種最富顛覆性的思想，它從叔本華、尼采開始，到福柯和后現(xiàn)代思想家，他們的思想的核心在我看來(lái)就是一種追求人的真正的徹底的自由的精神。他們的東西總是對(duì)我有一種極大的吸引力。我說(shuō)不清原因，只是感覺(jué)到他們的吸引力。那吸引力的力度之大，使我心神不寧，躍躍欲試。雖然他們的思想有很多差異，也不很直觀，但我總能隱隱地從其中感到一種極其自由奔放的精神，正是這種精神在吸引著我的靈魂。

　　比如有這樣一種主張：婚姻、私有制、國(guó)家、教會(huì)是應(yīng)當(dāng)被否定的四大制度。這種主張背后所蘊(yùn)含的巨大自由精神深深地吸引我。本來(lái)嘛，人生在世只有幾十年的時(shí)刻，我們?yōu)槭裁匆�受外力的束縛，使自己不能“盡歡”呢？“人生得意須盡歡”“明朝散發(fā)弄扁舟”之類的詩(shī)句在初讀之下就總能撥動(dòng)我的心弦。

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