- 相關(guān)推薦
《原生家庭》讀后感（通用13篇）
認真品味一部名著后，大家心中一定有不少感悟，現(xiàn)在就讓我們寫一篇走心的讀后感吧。到底應如何寫讀后感呢？下面是小編為大家整理的《原生家庭》讀后感，歡迎閱讀與收藏。
《原生家庭》讀后感 1
每個人在成年之后都有著來自原生家庭的烙印，但如何看待這種烙印以及如何自我成長，就取決于每個人自己的態(tài)度和選擇。
一生中受原生家庭的影響是必不可少的，但絕不是“原生家庭決定論”。
好脾氣都留給別人，壞脾氣都留給家人，對我而言只是媽媽，因為對家里的其他人，我依舊可以“溫柔”，但一遇到“媽”，在別人看來是一件小事都可以吵得很兇。
通過本人多年觀察，我媽受奶奶（我們家不分奶奶和外婆噠，因為都是同樣愛孩子，沒必要區(qū)分！）影響很深，而我也是受我媽影響，都有脾氣火爆的`特點。不過我和她倆還是不一樣，我會克制（至少是在面對其他人時）。
雖然會受媽媽的影響，但讀了這么多年書，還是學到了“做個安靜的美女子！”《超越原生家庭》中說到：“人際間的差異會引發(fā)人的焦慮，不同的人會對這種焦慮產(chǎn)生不同的應對方式”。我采取的就是“攻擊”之法，媽媽和奶奶也都采取此法。見面就是掐，不知道當時怎么有那么大的能量，媽媽一直說奶奶是怎么氣人，但擺脫不了啊。我也是。別的關(guān)系都很好解除，但父母和兒女之間的關(guān)系是很難解除的，壞習慣也一樣難解除。
有時真的很氣人，前幾天我、舅媽和我媽三個人去宜昌的一個縣級市辦事，我媽開車，在不知道路的情況下我媽就叫我搜導航，搜了本來走的好好的，可到了高速分叉路口，導航都說了“前方下高速”，她還在說屏幕上寫著100多米，不下，導致要從下一個路口下來倒回去，導航也喊下高速，我也喊，就是不下，錯了還在摳字眼，但是就爆發(fā)了，“100米是多遠？你車時速多少？走100米要幾秒鐘？”還要犟，都脾氣不好，都是問題，又都不是問題。走錯了又怎么樣呢？當時就氣不過。只要一見面，隨時隨地都因為一句話、一件事吵得不可開交。
生活不只是這樣，脾氣暴躁對自己沒有好處，要遇事沉著冷靜。經(jīng)過長時間的打拼，幸好大家都就的我性格還算溫和友善。
看了《超越原生家庭》，反思自己確實受影響比較深，但絕不是不可改變的�？赡苣壳拔疫�沒有能力擺脫這個“壞習慣”，但我會盡量克制，慢慢轉(zhuǎn)化，找到療愈的方法。
《原生家庭》讀后感 2
這本書的主題是探討成年人性格缺陷的原因以及補救措施。作者蘇珊·福沃德是著名的心理治療師，她認為成年人的很多性格缺陷都來童年時的家庭經(jīng)歷。具體來說，父母有意或是無意的嘲笑、挖苦、羞辱、批評以及虐待，會和種子一樣在孩子的內(nèi)心深處扎根，伴隨著孩子一起長大，即使成年之后也無法擺脫。在書中，作者激進地將這種父母成為“有毒的父母”（toxicparents）。
作者在工作過程中接觸了大量病人，這些存在心理問題的成年人雖然有不同的癥狀表現(xiàn)，但都有一個共性——不愉快的童年經(jīng)歷。這些經(jīng)歷往往都來自于和自己關(guān)系最為親密的父母，比如對孩子人格的貶低、習慣性的否定、批評、毆打甚至虐待。
相信每個經(jīng)歷過中國式家庭教育的讀者，看到這些案例都能或多或少地找到一點自己的影子。因為這些對我們來說實在太熟悉不過了，我們每個人都是在這種環(huán)境下成長的。這不由讓我反思中國教育的問題。
有人說，父母是因為愛你才這么做。是的，這個世界上沒有哪個父母不愛孩子。正是因為愛，我們更有必要反思教育，不要讓錯誤的觀念和方法把愛變成傷害。
批評式教育
中國父母主要的教育方式是批評。我相信一部分父母可能持有這樣的觀念，認為貶低孩子可以激發(fā)他們的斗志。事實上，批評從來都不比贊美更有效�！度诵缘娜觞c》里這樣寫道：“批評是無用的，它激起抵觸，讓人急于辯白；批評是危險的，它傷害自尊，甚至讓人萌生恨意�！毕胂笠幌拢愕母改�、老師、上司在批評你的時候，給你更多的是鼓舞還是沮喪？
批評不但起不了激勵作用，還會損害孩子的自尊心。當一個小孩還沒有樹立起獨立的價值標準時，對自我的評價更多來自于家長。法官在判刑時慎之又慎，因為他知道這會改變犯人的一生。同樣，對于心智未成熟的孩子來說，家長就是他們的法官，你的一句批評，可能對孩子造成永久性的傷害。
懂事的孩子
中國父母的育兒理想是培養(yǎng)一個聽話懂事的孩子。的確，懂事的人必然是懂得感恩、富有同理心的人。但是，在中國人的觀念里，懂事還包括責任。
懂事意味需要承擔責任、考慮他人感受，這樣勢必將壓抑孩子本身的天性，忽視自己的需求。然而，是人皆有天性，何況是個孩童。因為被灌輸了聽話懂事的觀念，當孩子產(chǎn)生正常的感受和需求時，他們會習慣性地否認自己的內(nèi)心�！安欢碌淖约骸笨偸且淮斡忠淮蔚爻霈F(xiàn)，久而久之，他們會為此感到內(nèi)疚、自責和羞愧。心理學家把這種心理稱為“毒性羞恥感”（toxicshame），它的'毒性在于會懷疑和否定自我價值，并最終導致低自尊的性格特質(zhì)。
然而，有些父母意識不到這一點，他們會為自己孩子的“懂事”感到欣慰，為自己的“教育成就”沾沾自喜，甚至到處夸耀。殊不知，“懂事的孩子”往往內(nèi)心壓抑、隱忍、自卑、委曲求全，他們很難體會到真正的快樂。如果你愛自己的孩子，請不要逃避責任，卸下本不應該由他們承受的重擔。
都是為你好
傳統(tǒng)的教育是家長式教育，父母與子女之間的關(guān)系是不平等的。因為不平等，家長可以肆無忌憚的批評貶低孩子，讓孩子的尊嚴蕩然無存。不平等的另一個表現(xiàn)是替孩子做選擇，并時常伴有“這么做都是為你好”作為解釋。
我相信大多數(shù)家長在說出“都是為你好”這句話時，都是基于自己的經(jīng)驗和教訓，表達出的真實心聲。但是，我們也必須注意以下兩點：
首先，你的經(jīng)驗不一定適用于別人。任何經(jīng)驗都是基于特定的環(huán)境下形成的，當外部條件發(fā)生改變時，這樣的經(jīng)驗不一定適用。
其次，自主選擇是個人尊嚴的體現(xiàn)，沒有人喜歡被安排，也沒有喜歡被說教。如果你真的想提出有建設(shè)性的意見，那請注意技巧。
電影《快樂飛行》里有這樣一幕。在飛機供餐時，由于乘客大多優(yōu)先選擇牛肉，所以導致魚大量剩余。如何讓乘客選擇魚而非牛肉呢？一位空姐在廣播中表達了超高的溝通技巧，她說道：“機內(nèi)供應以優(yōu)質(zhì)香草、富含礦物質(zhì)的天然巖鹽和粗制黑胡椒嫩煎而成的白身魚，以及普通牛肉�！庇谑�，戲劇性的一幕發(fā)生了，絕大多數(shù)乘客都主動選擇了魚。
在上面的故事里，空姐并沒有說“牛肉分完了，你們只能吃魚”，而是通過言語的技巧，既讓乘客覺得是自己做出了選擇，又達到了目的。不要覺得使用這些技巧小題大做，你的孩子比乘客更值得認真對待。
打破舊有的家庭模式
俗話說，十年樹木百年樹人。教育觀念和基因一樣，也是會遺傳的，只不過前者的載體是家庭，后者是DNA。如果僅憑借自己的直覺（所謂的直覺通常來自上一代教育方式潛移默化的影響）和一些看似真理的教育箴言（例如：孩子是打出來的）教育下一代，有毒的觀念就無法被清除，毒性將借由你傳遞給下一代，陳陳相因，陷入惡性循環(huán)。
為了下一代健康成長，我們需要構(gòu)建平等的家庭環(huán)境。而學會平等的關(guān)鍵是，作為家長，要勇于認錯。當你為做了傷害孩子的事情而道歉的時候，你是在自己的行動告訴孩子，他的感覺是對的，他是值得被尊重的。同時你也向他們表明，身為父母的你也會犯錯誤，而你也愿意為自己的錯誤承擔責任。這其中的信息是，你的孩子也有犯錯誤的權(quán)利，只要他們愿意為此承擔責任。通過道歉，你便真正將關(guān)愛他人的行為塑造為供孩子們學習的典范。
《原生家庭》讀后感 3
在德國與不同文化背景的人相處的半年里，我有了一份很深的心得體會：每個人存有自己的思維盲區(qū)，因為我們拘泥、執(zhí)著于自己的成長和經(jīng)歷。
這也可以引申到個人的性格缺陷的認知盲區(qū)，在這個時間點遇到這本書，我扎了進去。在我推薦這本書前，我想按照書的內(nèi)容邀請你來測試下你的原生家庭對你性格的影響�？赡苁钦J知盲區(qū)，值得測！
如果你的回答里有1/3是。那么你的原生家庭有“毒”，性格缺陷十有八九由此毒炮制。想必此刻你的心理并不能接受。沒關(guān)系，盲區(qū)本身也是一種舒適區(qū)，誰被拉出舒適區(qū)，都不會好受。
我在讀這本書前，是有一個迫切的愿望的。我想了解自己的性格。我的第六感告訴我，我的性格與我的.成長背景有關(guān)�？墒钱斘医g盡腦汁去回憶我的成長經(jīng)歷，發(fā)現(xiàn)僅靠自己這一支線，沒有其它標的物做參考，很難有什么頭緒。于是抱著探析他人成長模式的動機，我開啟了此書。書的前半部分是許多個成長的案例。
有了對比，我才看到了自己的成長線所處的真實空間位置，以及環(huán)境對其的交互影響。這對我?guī)椭艽�，因為我意識到有很多比我成熟的靈魂，值得參照去追隨成就自我成長。
其實這個道理向來也懂，只是我之前沒有看到實際的差距和可行的發(fā)力點。于是所幸躲藏起來，憐惜一個臆想中的單純美好的自己；同時我也看到很多比我悲慘的生命，心中升起一份對生活的敬畏，由此獲得一份成長的力量感�，F(xiàn)在我不想再在成長的道路上原地踏步了。因為更為重要的是，通過本書我意識到自己可能存在的性格缺陷，正消極影響著自己和他人。
書的后半部分給了對策和方法，來支持我找到成長的發(fā)力點。作為隱私，我不想分享自己的事例。但我想總結(jié)書的方法論。
首先，去認知原生家庭的“毒”。這往往不易察覺和相信，因為原生家庭模式可能已經(jīng)是我們的思維定式。嘗試去剖析自己看不見的，一些習以為常進而合理化的問題；去承認被自己否認的事實。
其次，去和原生家庭做對峙進而嘗試和解。當然直面問題會帶來痛苦，打破平衡會有顧慮。成長的代價哪有輕松的呢？但是我們?nèi)钥梢詫ふ乙恍┓椒�，讓自己的對峙更容易，追求成長的信念更堅定。而這正是我推薦本書的最大動力。
德國的生活和書里他人的案例讓我看到了生活和成長的其它種可能。有了對比，再回頭審視自己，變得更加包容和賦有力量感。直面自己的性格缺陷，真的不是一件容易的事。追求成長道路任重道遠，但生命那么長，改善性格的缺陷值得付出努力，亦有可能實現(xiàn)。我堅信這個。
《原生家庭》讀后感 4
《原生家庭》是一部由（美）蘇珊·福沃德博士等所著書籍。
蘇珊·福沃德，國際知名的心理治療師、演說家和作家，她的著作有《執(zhí)迷：如何正常地愛與被愛》《依戀：為什么我們愛得如此卑微》《如何識破男人的謊言》《金錢魔鬼》《情感勒索》等。
《原生家庭》是一部振聾發(fā)聵的家庭心理療傷經(jīng)典之作。蘇珊·福沃德博士通過工作中接觸到的大量真實素材，分析了不健康的原生家庭是如何傷害子女，并特續(xù)影響子女成年后的.生活的。
全書系統(tǒng)地講述這些有毒家庭的成因，子女所承受的痛苦。對于如何重新搭建有效關(guān)系走出自身陰影給予了具體的方法指導。
作者的主旨并不在于控訴這樣的父母，而在于傳授具體的對策，使那些受過或仍在承受父母傷害的人們獲得勇氣和力量，從與父母的負面關(guān)系模式中解脫，恢復自信和力量，得到自由和幸福。
閱讀此書的人不一定是遭受此種家庭悲劇的人，但可以通過書中案例切身體會到他們的痛苦，或多或少地警醒閱讀者在自身現(xiàn)實生活中盡量采取一些措施遠離這些悲劇，也可以幫助身邊可能存在程度不一的類似受害者。
書籍最后指出，所有的方法再好但最終決定自己是否可以跨出艱難的面對、發(fā)泄、接納和修復的人永遠只有自己。
掩卷沉思：作為少年兒童也好，作為成年人也罷，每個人都有各自特定階段的煩惱和痛苦。我們應該學會通過大量閱讀，不斷強大自己的內(nèi)心承受力，培養(yǎng)良好的興趣愛好，擁有永遠學習的內(nèi)動力。
我想，現(xiàn)在以及今后的生活中，無論面對家庭還是工作，甚至社會的不易，大家都可以沉著以待，化繁為簡，幸福生活。
《原生家庭》讀后感 5
今天剛讀完了《原生家庭》這本書，邊讀邊做批注，感觸很大，再加上最近斷斷續(xù)續(xù)在看電視劇《小舍得》，那思緒是如滔滔江水奔騰不息�！对彝ァ肥羌彝バ睦碇委煹慕�(jīng)典之作，作者是蘇珊·福沃德。她通過在工作中接觸到大量的真實素材分析了各類“不合格”父母的所作所為，以及這些行為如何傷害了子女，并持續(xù)影響子女成年后的生活。
這書也是心理學家武志紅老師極力推薦的著作。他在開篇的推薦序中這樣說道：你所有的感受都是有道理的，尤其是那些灰暗的感受，你那些灰暗的一直以來難以被別人和自己所接納，似乎根本無處安放的感受，其實就來自你的家庭，而且主要來自你和父母的關(guān)系，這是一個真相，我們必須尊重真相。
不過這本書畢竟是外國作家的著作，即使翻譯過來，讀的時候也有些晦澀難懂，但是卻給了讀者很大啟示。
在讀這本書的時候你可以映射到家庭里的每一個成員，還有自己。我們身為家庭當中的一員，大多都會受到父母直接或間接的影響。就比如，所有的小孩子都不懂得分辨玩笑和事實、取笑和威脅。積極的幽默，可以強化家庭之間的關(guān)系，而貶損性的幽默則極具破壞性，因為孩子會相信并全盤接受父母對自己的評價，如果父母反復對小孩子開玩笑尋開心，那將是一個極具殘忍的行為，極具破壞性的行為。還有許多家長以講道理為名實則進行言語虐待，這些虐待行為都隱藏在家長教育孩子的面具之后，所以成年子女很難意識到其危害性。即使到了成年子女與父母對峙的階段，父母也會打著愛的名義再次裹挾子女對自己的看法。
如果我們要成為一個獨立的個體，首先必須得明白，家庭體系對我們的感受生活方式和信仰的形成有很大的影響。而不健康的家庭體系就像高速公路上的連環(huán)追尾，其惡劣影響會代代相傳。因為在一個家庭里，丈夫?qū)Υ拮拥姆绞�、父母對待孩子的方式，都可以反映出某種隱含的觀念。在我們從父母身上習得的行為中，隱含觀念是很重要的部分。
在一個健康的家庭里面對生活的壓力以及一些困難，父母會試圖解決問題，家庭成員之間會坦率地交流搜索更多的'解決途徑，如果需要他們并不排斥尋求外界的幫助。但是，在不健康的家庭里父母的做法卻截然相反，當家里出現(xiàn)一些麻煩事時，他們會宣泄心中的恐懼、憤怒、懊惱，從不考慮這樣做會對孩子造成什么樣的影響，他們的應對也很死板，但卻是他們熟知的方式，比如推脫責任、矢口否認、或者守口如瓶地不去碰觸，唯獨不去解決問題，或者思考以后如何再次去應對此類事情。
這本書到將要接近尾聲的時候，其實一直在說，我們該如何與父母對峙。原生家庭對孩子的影響是潛移默化的，或好或壞的。當一個人以為自己是成年人，卻突然發(fā)現(xiàn)自己還在父母的控制之下時，他不免會感到很自責，很羞愧很尷尬，其實我們更愿意相信自己是獨立的個體能夠為自己的人生做決定，而不是處處受限于自己的父母。如果我們想要改變就要通過與父母的對峙，使自己治愈童年時期的創(chuàng)傷，真正成為一個獨立的個體。
書的最后說對于我們每個人來說承認父母不知道該怎么愛我們，這一個現(xiàn)實真的很難。
當你理解了，什么是愛的時候，你可能就會意識到你的父母沒有能力，或者不知道怎么愛你，盡管這個事實很可悲，但我們只能選擇接受，因為愛不僅是一種感覺更是一種行為，真正的愛的行為并不會折磨你也不會讓你失控更不會讓你產(chǎn)生自我憎惡的心理真正的愛不會帶來傷害，愛是一種令人幸福的感覺。
《原生家庭》讀后感 6
棍棒石頭可能會打斷孩子的骨頭，但話語決不會傷害他們分毫。確實，良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒。侮辱性的稱呼，貶損的評價，以及輕蔑的指責都會讓孩子感受不到父母的愛，感覺到自尊性受損。
《原生家庭》一書曾說了一個48歲的牙醫(yī)，菲兒的例子。雖然他快要50歲了，但還是對別人對他講的所有事情都過度敏感。他無法按照字面意思去理解別人說的話，總覺得對方在嘲笑他。他覺得妻子在嘲笑他，病人在嘲笑他。他常常半夜睡不著覺，躺在床上琢磨白天大家對他講過的話，任何事情都會往壞處去想。
咨詢師詢問了菲兒早年的.狀況，他猶豫了一會兒，試探著說：童年時，父親沒完沒了得取笑他，總是拿他開心，常常令他感到屈辱。當其他家人都以此為樂趣，哄堂大笑時，他愈發(fā)感覺到被孤立了。直到今天，菲兒還記得這件事情。還有更嚴重得，父親經(jīng)常說“不知道你是不是我親生的，估計是在醫(yī)院抱錯了”。當菲兒問父親為什么會這么說時，父親說只是為了逗大家開心而已。
愚蠢的父親根本不知，當時的菲兒根本理解不到這是一句玩笑話。而是覺得他是父母撿來的，他們根本就不愛我。所以，才會經(jīng)常在背后說我。童年的這些經(jīng)歷，對菲兒來說是如影隨形。直到今天，還讓他處于一種焦慮情緒中。
閨蜜晴雯是家中的老二，她有個姐姐和弟弟。父母生她時，本來想要個男孩。但最后卻生了個女孩。父母平時干活累了，心情不開心時，就會舊話重提“本來要把你送給收破爛的人，但是你奶奶不愿意，所以才沒送出去”。每次聽到這句話，晴雯的眼淚就止不住得流，心理非常委屈。有時，弟弟姐姐還會拿他尋開心“說她是撿來的，而弟弟每次見到她，就直呼其名�！�
在家里，只要哪次考試沒考好，父母就罵他是蠢貨。還說自己的命不好，生了這么個蠢貨。晴雯并沒有為自己辯解，只覺得是她沒努力，才沒考好，讓媽媽生氣了。長大后，到了工作崗位，只要一件事情沒做好，她就覺得是自己的責任，整天處于一種精神高度緊張的狀態(tài)。
回到家后，看到孩子把東西亂放，她再也忍不住心理的怒火，對孩子說“你怎么這么傻，都不知道把東西放好，整天惹人煩”。而此時的她，像足了當時罵她的媽媽。
社會心理學家班杜拉曾說，觀察和模仿是人最重要的2種學習方法。而對孩子來說，家人說什么她就會學什么。所以如果家長對孩子語言暴力，孩子以后將會對她的親人語言暴力，這種語言暴力會代代相傳的，是人永遠不能擺脫的夢魘。
親愛的家長，如果你還在對孩子語言暴力，請盡早收手吧！
《原生家庭》讀后感 7
學習完李哲老師解讀的《原生家庭》，里面播放的電視劇《都好》中的片斷，蘇明玉指著她父親蘇大強，說了一大堆抱怨的話，而她的父親默默的聽著，痛苦的忍受著，直到那句“你就是一個窩囊廢，不配結(jié)婚，不配有兒女”，讓父親想起了母親往日那一幕幕不堪回首的語言暴力，瞬間被徹底擊垮了，他用手指著蘇明玉說：趙美蘭，你就是趙美蘭！隨后倒下。
這個鏡頭一直浮現(xiàn)在我的腦海里，揮之不去，雖然是電視劇情，但活脫脫就是現(xiàn)實生活中的例子。
沒想到，人在失去理智時那副憤怒的嘴臉是這么的丑陋，這么的可怕！蘇明玉從小受了許多的委屈，所以討厭自己的母親，并在自己18歲逃離家庭，一輩子都不想回到那個讓自己傷心家庭�？桑m然人遠離了家，遠離了母親，但她的思想、觀念、語言，甚至行事風格都與母親極像，因為，母親的一言一行早就潛移默化的影響到了蘇明玉，并且深深印在她心里，刻在了她的腦子里，所以才導致蘇明玉自己變成了那個自己最討厭的人。
從這部電影里及李哲老師的剖析，例舉的那幾種問題家長：如，不稱職的、控制的、打擊型的等家長，也讓我想到了自己的原生態(tài)家庭。
我的父親1951出生，如今已經(jīng)69歲了。他在他們那個年代上了初中，算的上是比較有文化的人。這里也提一提我太爺爺（也就是我爺爺?shù)陌职郑�。我太爺爺曾當過大官，可惜英年早逝；我爺爺當過醫(yī)生，因為我太爺爺?shù)脑颍B醫(yī)生也沒做成，還被劃成富農(nóng)成分，挨了斗批。
我父親學習成績好，寫作特別的棒。但，卻因為他是家里老大，下面有弟弟妹妹四個，加上當時我爺爺醫(yī)生也沒當成了，家里條件不好，故，他只能放棄學業(yè)外出湖南懷化修鐵路，承擔起了供我姑姑、叔叔們讀書的責任，我大姑姑能上大學，就是我父親賺錢供的。
我父親他樂善助人，喜歡結(jié)交朋友。每次朋友來家里，父親介紹我媽的時候，說的是：“這是我的內(nèi)人“。那時我還小，聽不懂是什么意思，但”內(nèi)人“這個詞讓我記憶猶深。
我媽媽卻只讀了一年級的一個學期，她很善良，但她與我父親在文化上，社交上的差異都很大，所以，沒辦法有心靈上的共鳴。故，我父親在家時，每當遇到事情，常能聽到他的嘮叨，抱怨這也不好，那也不好。小時候不太理解，因為父親還經(jīng)常把情緒發(fā)泄在我們身上，我是經(jīng)常挨父親罵。導致我從小自卑、內(nèi)向、沒有安全感。后來我才理解，父親因為心里堵塞，再加上家庭經(jīng)濟條件也不好，農(nóng)活又多，他是沒辦法平衡，也是沒有辦法調(diào)整自己的情緒，需要通過這樣子的宣泄，才能達到情志通暢。所以，我就從這些陰影里跳了出來。
父母好比是原件，家庭就如復印機，孩子就是復印件。有什么樣的父母，就有什么樣的孩子。在我女兒企軒小的時候，潛意識里還是復制著我父母的教育方式，對我女兒吼過、罵過、打過。后來通過學習成長后，我跳出了這可怕的傳遞模式，沒有再困在里面，這是萬幸。我肯定，鼓勵自己的`女兒，挖掘她的內(nèi)動力與潛能，讓她自信、陽光的成長。
中華文化的核心是“家”文化�？梢姟凹摇笔嵌嗝吹闹匾《凹摇庇质且苑蚱薷星槿谇榇淼膱F體組合，只有夫妻關(guān)系好，涵養(yǎng)好，家庭和諧，家才能幸福美滿，興旺發(fā)達。在《都挺好》影片的蘇明玉的父母是不幸福的，他的父親蘇大強被她母親瞧不起，而且一輩子被她母親打壓著。
“母親”是個神圣又偉大的稱呼！因為，要想使家庭長盛不衰，完全取決于母親這個角色。所以，才有了推動世界的手是搖搖籃的手以及一個女人旺三代的說法。
那么，母親的角色如何定位？《易經(jīng)》曰：“女正位乎內(nèi)，男正位乎外，男女正，天地之大義也。
男為父為乾，女為母為坤。男主外，女主內(nèi)。男人在外打拼事業(yè)，女人在家相夫教子，家庭幸福美滿。可，隨著時代的發(fā)展，自一百多年前的“三八婦女節(jié)”開始，女性為爭取更高的社會地位與話語權(quán)而發(fā)起的運動，巾幗不讓須眉，女性也能扛起半邊天，到至今，女強人越來越多。
即便如此，女人在外面那怕再強，回到家中依然是妻子，是母親，是兒媳，所以，要時刻記住自己的定位，做好自己的本質(zhì)工作，千萬不要越位。
《老子》曰：“上善若水，水善利萬物而不爭。女人就應該像水一樣，即能剛?cè)岵�，又能厚德載物，還能處下不爭，這才是女子的本色。
當然，父親在教育中的位置很重要，要不，怎么會說，父親的肩膀是孩子通向社會的橋梁。
因此，父母共同重視孩子的教育，才能夫妻二人同心，其利斷金，同心之言，其臭如蘭。
尾聲：
在此，我奉勸那些一直走不出原生家庭影響而報怨父母如何如何對待自己的男女，別再陷在過去的回憶里，要想過得幸福，要想獲得成功，一定要向前看，懂得與時俱進！雖然，原生家庭對我們可能造成了或多或少的影響，但，我們自己的人生完全是取決于自己的決定，與它人無關(guān)！
也希望更多的父母好好學習，努力成長，跳出原生家庭的教育模式，讓我們的孩子幸�？鞓烦砷L。
《原生家庭》讀后感 8
說到原生家庭的影響，其實現(xiàn)在已經(jīng)有很多的人都意識到了它的影響，我以前一直對這一點不以為然，但是，隨著年齡的增長，深深地感受到了它的影響之大。我的父母之間一輩子磕磕碰碰，家里大吵小吵不斷，媽媽并沒有一個固定的工作或者謀生的本事，只是跟著父親來出苦力。家里孩子也多，經(jīng)常會面臨著經(jīng)濟緊張，爸爸又不是那么地負責任，所以他們經(jīng)常吵架，一吵架，媽媽就會告訴我們，女人，還得有自己的工作，男人不可控等等。
所以我們從小就不相信男人，在該談戀愛的年齡不敢放開去談戀愛，總覺得男人不可靠，后來結(jié)婚僅僅是因為我覺得他負責任，結(jié)婚后，我實現(xiàn)了經(jīng)濟獨立，完全不依賴老公，但是卻沒有安全感，我們依然吵鬧不斷，三觀不合，我的'脾氣性格，簡直就是我媽媽的翻版。我意識到了自己的問題，但是苦于改變，所以當我看到這本書的時候，如獲至寶。
我們生活到現(xiàn)代這個社會，壓力很大，高壓之下，或多或少，心理都有點問題，或是抑郁，或是自私，這些心理問題都需要我們?nèi)フJ真地去面對和解決。這本書的作者金尚，心理學碩士，是“虛擬愛之療法”的提出者和倡導者。
整本書先解釋了原生家庭創(chuàng)傷對我們的影響，要療愈代際創(chuàng)傷的一般步驟，從五個階段來進行詳細說明，第三部分從家庭的角度來教會我們怎么療愈自己的內(nèi)在小孩，每個人說到底，本質(zhì)上都是一個小孩子，通過療愈我們的小孩，我們可以找到內(nèi)在的幸福。
療愈完自己的內(nèi)在小孩之后，我們還要療愈自己的身心靈，用虛擬的愛的療法來幫助我們實現(xiàn)心靈的轉(zhuǎn)變，最后慢慢地從內(nèi)心深處走出原生家庭帶給我們的傷害。
我現(xiàn)在覺得，人的一輩子就是一場修行，不斷修煉自己的內(nèi)心，來找到自己內(nèi)心深處那個最健康，最純真的自己，克服內(nèi)心的邪惡，找到善良，懷著真善美，才能過好這一生。如果你有同樣的困惑，不妨先從自我療愈開始。
《原生家庭》讀后感 9
在孩子成長的過程中，我們會有一部分家長不作為，這就是我們今天要討論的話題，不稱職的父母會為孩子帶來什么樣的危害，以及孩子要去怎樣應對。
第二種有毒的家庭行為模式：不稱職的父母
父母曾經(jīng)應該承擔的所有責任有以下幾點：
1. 他們必須滿足孩子物質(zhì)上的需求。
2. 他們必須保護孩子，使其免受身體上的傷害。
3. 他們必須滿足孩子對愛、關(guān)懷以及更深層次的情感的需求。
4. 他們必須保護孩子，使其免受感情上的傷害。
5. 他們必須在道德倫理方面給予孩子正確的引導。
以上五項是稱職的父母必須履行的基本職責。我們討論的有毒的父母大多連清單上的第一條都無法完成。很多時候，他們自己在保持穩(wěn)定情緒或健康的心態(tài)方面存在著（或存在過）極大的障礙。他們不但不能及時滿足孩子的需求，反而常常指望甚至是要求孩子來滿足自己的需求。
當父母把家長的責任強加在孩子身上的時候，家庭中各個成員的角色就變得模糊，扭曲甚至顛倒了。被迫成為自己的父母，甚至是父母的父母的孩子，沒有可以模仿，學習或尊崇的對象。在情感發(fā)展的關(guān)鍵階段，失去了父母角色的榜樣作用，孩子的自我認同感便會在波譎云詭的迷惘之海中隨波逐流。
父母對孩子造成傷害的原因是疏漏不稱職，他們的‘不作為’， 就是一種有毒的教養(yǎng)方式。
不論是“他們并不想傷害我”還是“他們已經(jīng)盡力了”，這些辯護都掩蓋了一個事實：這些父母推卸了自己對孩子應盡的責任。這些有毒的父母通過推卸責任，讓孩子失去了積極角色的榜樣，而沒有了積極角色作為榜樣，孩子的情感將難以健康發(fā)展。
如果你是不合格或不稱職父母的成年子女，在成長過程中你或許沒有意識到，除了“我應該對父母負責”的`想法之外，其實你還有別的選擇。做被他們情感牽制的傀儡并不是你唯一的出路。
你是可以選擇的。這需要一個過程。首先，你要弄明白自己是受錯誤的逼迫過早成長起來的，本應屬于你的童年生活被奪走了。其次，你必須承認，你在不該自己承擔的責任上耗費了大量的精力。一旦踏出了這第一步，你便會發(fā)現(xiàn)，自己第一次瞬間找到了全新的精力之源——這一生中你耗費在有毒父母身上的精力，最終卻可以用來幫助你做出改變：變得更愛自己，對自己更負責任。
我們要明白的是，我們認清了父母的失職對我們造成的危害，那么如果我們自己當了父母，又會怎樣對待我們自己的孩子？我們要阻斷有毒體系的延續(xù)，那么我們就要使自己在孩子教育的問題上擔起應有的責任，給予孩子物質(zhì)和精神情感方面的滿足，讓孩子不至于匱乏，而失去很多本應獲得的快樂。
《原生家庭》讀后感 10
什么是原生家庭，就是站在子女的角度，父母當家做主的那個家對于子女來說就是原生家庭，子女自己組成的家庭就是新生家庭，而這個家庭對于子女的下一代來說就屬于新的原生家庭。
家庭對于大多數(shù)來說是溫暖的，父母對子女的愛是無私的，為了子女的幸福他們操碎了心，很少有人會懷疑這種愛帶有功利目的。但是有的父母對子女的愛有時候讓子女感到了壓力和不自在，這種狀態(tài)很難界定說是這種愛是假的，他們確實想讓子女幸福，變得很優(yōu)秀，但是他們很強勢，覺得孩子就該按自己的設(shè)定好的路去走，否則就是大逆不道，這樣的父母在過去的家庭普遍存在，在當今社會雖大有改善，當還是會有很多這樣的家庭存在。
原生家庭對孩子的傷害時非常隱蔽的，就像溫水煮青蛙一樣，等到感覺壓力、渾身不自己的時候就很難擺脫這種狀況了，跟著這樣的父母生活的孩子會感到很焦慮、無助，離開父母在外面又膽小、怕事、不敢承擔責任，有時候又很極端，就是那種想要擺脫又不知道從何做起，不知道離開這樣的家庭后該如何生活。
這本《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》，就是一本教大家如何發(fā)現(xiàn)并走出原生家庭所帶來的創(chuàng)傷的。新聞上因為原生家庭對自己孩子的傷害，導致孩子自殺，甚至殺害父母的例子經(jīng)常發(fā)生，也引起了社會上足夠的重視。本書不管是對強勢一方的.父母，還是弱勢一方的孩子都會有很好的啟發(fā)，只要坐下來認真看書，都會認識到自己的問題。
因為有問題的父母很難認識到自己的錯誤，他們心想自己操碎了心，一心一意為孩子好，孩子為什么還要跟自己對著干，為什么就這樣不懂事。孩子有時候?qū)Ω改敢笞约鹤龅氖虏⒉桓信d趣，他們要做的都是父母的意愿，在父母的淫威下他們只能遷就，他們有時候一直在隱忍，這樣的孩子平時很安靜，一旦爆發(fā)則能量巨大，后果不堪設(shè)想。
而忽視了孩子作為獨立的個體，他們也有自己的想法。這種問題有的很輕，問題會隨著時間的推移逐漸消解掉，有的是矛盾越積越深，最后一發(fā)而不可收拾。。
本書作者金尚，她是壹點靈平臺心理專家，心理學碩士，她在新浪微博、知乎、微信公眾號上知名度很高，曾經(jīng)發(fā)表過《滾蛋吧，抑郁君》、《永遠成長的蘋果樹》的等心理學暢銷書，非常受歡迎�！蹲叱鲈彝サ拇H創(chuàng)傷》是她的新作，深入淺出的講解了原生家庭的問題，和如何走出原生家庭創(chuàng)傷的切實可行的解決辦法。
我手里這本書是金尚老師的簽名書，她送我的一句話很受用，她說“真自我是一切心理健康的基礎(chǔ)；假自我是一切心理問題的根源�！闭J清真實的自我，不隱藏自己的真實想法，早日找到解決問題的辦法，是對待一切心理問題，包括原生家庭創(chuàng)傷的心理問題的最根本的解決辦法。
《原生家庭》讀后感 11
原生家庭是我們很多人無法選擇的，甚至有些人根本不想面對。還記得那個上學十年都不愿意和家里聯(lián)系的年輕人嗎?他覺得父母傷害了他，在上大學以后他就逃得遠遠的，終于擺脫了父母的控制。他可以過自己想要的生活，沒有父母的牽制。
在書中有這樣一段描述，因為父親喝醉酒就打人，他只要聽到父親的腳步聲就害怕，那成了內(nèi)心的恐懼。
原生家庭對于每個人都有抹不開的影響，無論好的還是壞的，那都是原生家庭所給予的。如果說開始我不知道代際是什么意思，不知道大家是否會笑話，但是確實如此。
代際一般指代際關(guān)系，百度百科這樣說的：代際關(guān)系，兩代人之間的人際關(guān)系。通常一代指20年，但代際關(guān)系的兩代，泛指老年人與年輕人，如家庭中的父母輩或祖父母輩與兒女、孫子女輩的關(guān)系。
我想起在很小的時候，父母也會提起他們父母之間的那些關(guān)系，雖然久遠，但是有些事情他們說起卻歷歷在目，恰好猶如今日，我回憶起過去父母的一些行為也是就如在眼前。
不得不說那些事情時刻影響著我做決定，如果不是在今日時時接受現(xiàn)在生活的思想，我可能不會這么辯證的'去看問題。尤其是在子女教育方面，我們自己的教育習慣往往就是無意識的延續(xù)上一代的。
我們?nèi)绾尾拍苋ジ淖冞^去原生家庭給我們傷害，我們必須在現(xiàn)在生活中有意識的去做些努力。這本《走出原生家庭代際創(chuàng)傷》的作者就是一位心理學方面的學者，她通過現(xiàn)實生活中遇到的一些例子，引導我們從自己過去的傷害中走出來。
所以這種傷害來的更隱蔽，但是通過這本書，然后自己在生活中可以找到關(guān)于這方面的記憶。人做手術(shù)可以通過鍛煉來慢慢恢復，同樣原生家庭的傷害，也可以通過自我調(diào)整來恢復。這本書就是有點類似于這樣的操作手段，很多時候心理問題不容易好的原因，總歸還是它的復雜，主要更多的是個體內(nèi)心思想的影響，過去經(jīng)歷不同的影響。最好的心理恢復就是靠自我，有必要的時候可以通過心理醫(yī)生干預。。
走出原生家庭代際創(chuàng)傷，這不僅是為了自我更好的面對生活，同時如果自己沒有走出來，對下一代的影響也是會有的。因為這種創(chuàng)傷會一代接著一代，所以從我做起才是關(guān)鍵。前一段時間高考，孩子會出現(xiàn)各種各樣的問題，但是如果深入了解，你會發(fā)現(xiàn)這些問題孩子，很多時候和家長是有很大關(guān)系的。
改變命運并不是為了賺很多的錢，而是從內(nèi)心跨越過去，做一個更好的自己。
《原生家庭》讀后感 12
代際創(chuàng)傷是什么？這是我看到這本書名的最大疑問。
心理創(chuàng)傷在一代人發(fā)生后，影響到下一代，甚至影響到下下代的心理現(xiàn)象，叫做代際創(chuàng)傷。
作為一名新晉的寶媽，每天看到小寶寶笑瞇瞇的樣子，高興之余又有些許惶恐，惶恐能否給予孩子得當?shù)慕逃�，惶恐對孩子的未來產(chǎn)生不好的影響。未曾想到，看到這本書前部分內(nèi)容關(guān)于代際創(chuàng)傷時，我才發(fā)現(xiàn)家庭教育不僅會影響孩子，甚至對下一代下下代都會產(chǎn)生家族性的`影響，可能微乎其微但切實存在。
愛，是一個神奇的字。在書中我們發(fā)現(xiàn)，我們被傷害是因為愛的缺失，我們被治愈是因為愛的收獲。不論是父母的愛，家人的愛，師長的愛或是朋友及社會的愛都會對我們的生活軌跡產(chǎn)生不可磨滅、影響深遠的影響。
原生家庭，這個撫養(yǎng)我們、包容我們、給予溫暖與安全的港灣，一旦出現(xiàn)裂痕、變質(zhì)、破壞時，弱小的兒童將會被迫接受一切他們無法承受的傷害，誠然身體的傷害會慢慢治愈，記憶會被時間長河漫過，可是傷害的存在卻被刻入骨子里、本能中甚至可能進入我們的基因中代代相傳。
在《走出原生家庭的代際創(chuàng)傷》一書中，作者從兩大部分分析帶領(lǐng)我們了解心里領(lǐng)域的創(chuàng)傷與治愈。第一部分是講解原生家庭代際創(chuàng)傷的概念、產(chǎn)生原因、表征、影響以及一般治愈方法與步驟。
第二部分則是利用虛擬想象方法，從內(nèi)心到情感多方面撫平心理創(chuàng)傷，又從潛意識、情緒、人際關(guān)系幾方面調(diào)整打破原生家庭強迫性重復性創(chuàng)傷。
幫助患者更好的學習了解書中內(nèi)容。對于內(nèi)心受創(chuàng)者是一本經(jīng)濟可用的干貨“工具書”，在文中作者也多次強調(diào)其中很多治療方法，是經(jīng)過作者實踐檢驗過確實有效的治愈之法。。
讀完這本書，我對照看后，很高興我的原生家庭使我幸福健康的成長，也同時吸取書中反面案例的教訓，對于孩童教育中有一定的參考意義。因我不屬于內(nèi)心受創(chuàng)者，對于文中提供的種類繁多的治療方案無法實踐，不便過多討論。綜合來看，作者誠意滿滿，干貨多多。
《原生家庭》讀后感 13
少有人走的路也是這個觀點。
總結(jié)起來，擺脫原生家庭帶來的傷害，不是去否認或粉飾這種傷害，而是正視并分析這種傷害對自己當前行為模式的不良影響，認識到不良影響來自于父母，是他們而不是你自己應該為這樣的'行為模式負責，對他們表示（至少在內(nèi)心表示）真正的、徹底的憤怒，才能真正把過去還給過去，從現(xiàn)在起自己為自己負責，走自己的路。
很多人會說，我已經(jīng)原諒了父母，我知道他們因各種因素所限，在童年時不恰當?shù)貙Υ宋遥撬麄兪俏业母改�，我不能否認、斷絕關(guān)系，我只想知道怎么才能解決當前及未來的痛苦。
然而，如果你不能回到過去，不能真正從心底認識到這是父母應該承擔的責任，沒有徹底地釋放你的憤怒，就意味著你依然背負著包袱，你就永遠不會在自己發(fā)生不適當行為的時候，提醒自己，這不是我，這是我父母的影響，現(xiàn)在是我應該怎么做，而不是我父母告訴我應該怎么做。你也就永遠擺脫不了由此產(chǎn)生的痛苦。
真心希望每個受過原生家庭傷害的成年人能夠找回真正的自己。
童年雖不可彌補，但好在未來我們可以掌握，只要你愿意勇敢地面對過去的痛苦。
【《原生家庭》讀后感】相關(guān)文章：
原生家庭感悟09-21
假如我和屈原生活一天02-20
我的家庭家庭作文02-06
家庭的溫暖的作文-家庭作文04-05
關(guān)于家庭的作文：家庭給我的希望 - 體裁家庭作文01-14
家庭趣事|家庭趣事 初中作文07-07
家庭采訪作文 - 體裁家庭作文01-14
家庭教育讀后感01-29
《家庭教育》讀后感01-18