關(guān)于夜未央散文

　　深秋。

　　夜里的風(fēng)很涼，卻讓人分外清醒。燈光照耀之處，似明非明。夜并不是很深，看得見(jiàn)遠(yuǎn)方。

　　不知從什么時(shí)候起，獨(dú)愛(ài)于這樣的深夜，深靜且幽長(zhǎng)。小時(shí)候最怕這樣的暗夜，幻想有妖怪在其中潛行，歡喜于睜開(kāi)眼就是黎明。漸進(jìn)的路途，泯沒(méi)了這種對(duì)于黑夜的虛幻恐懼，倒是希望它漫長(zhǎng)，深暗。

　　好幾個(gè)凌晨醒來(lái)，睜眼看著四周，伸手握了握這般黑色的夜，安靜的看著光線交集。原來(lái)沒(méi)有星星的夜空，夜也不見(jiàn)得有多暗，我的雙眼依舊可以看到，天空。深淺起伏的呼吸里，帶著沉夢(mèng)又一次睡去。也只有這樣的夜可以包容且寬恕這樣的自己，洞悉并且隱瞞我所有的心情和秘密。

　　夜色漸深，樓層的燈光零星般睡去。我也不清楚我到底懷著怎樣的一種心情坐在一盞燈下敲著鍵盤(pán)，零碎里碾成碎語(yǔ)，真的已經(jīng)很晚了。

　　“深海里沉睡的妖”，我曾如此形容自己。一個(gè)孤獨(dú)的行路者，覺(jué)得世間本應(yīng)如此待我。我常以文字將情緒付諸筆端，也就是這種迷戀，讓我失落于世事，孤獨(dú)于行路。骨子里的悲憫和與生的沉靜總使我迷失在一個(gè)角落里，執(zhí)著于一個(gè)所謂的個(gè)人世界。但我也不在乎這個(gè)世界如何論述我是一個(gè)“情緒病者”，亦或是一個(gè)“獨(dú)我主義”的瘋子，我覺(jué)得，我歡就好。

　　我一直處于孤獨(dú)的狀態(tài)。對(duì)我來(lái)說(shuō)，知己二三就好。我從沒(méi)有期望所有人可以理解或接受一個(gè)病態(tài)的孤獨(dú)者，因?yàn)橹挥泄陋?dú)的人才會(huì)安于做朋友。我喜歡生活在這樣的孤獨(dú)里，自由中分外安靜。我想，沒(méi)有人是孤獨(dú)的，所謂的孤獨(dú)，是它思想和情緒的無(wú)法理解和無(wú)人理解。

　　朋友都說(shuō)我，披了一身憂愁。我自己也知道，多愁善感太適合我，但最終也會(huì)害苦了我。從我開(kāi)始用文字漫過(guò)歲月時(shí)，我就知道了。

　　在風(fēng)中站了好一會(huì)，也想了很多的事情，都不能付及言語(yǔ)，因?yàn)檎娴牟恢�道該從何說(shuō)起。唯有將那些好的或是不好的葬于心底，全世界你自己知道就好了，真的不必言說(shuō)。

　　與君百歲，終有一別，每每想到如此，余生我們?cè)跄懿粶厝嵯啻�。我也慶幸，歲月終將我固執(zhí)的性子磨合，懂得了屈服。

　　在未知的結(jié)局里，我想活得樸素且簡(jiǎn)單。好與不好，我聽(tīng)命。

　　很安靜，都已沉眠。

　　已經(jīng)很晚了，距離明天還有幾分鐘。

　　我也得強(qiáng)迫自己盡快睡去，明天依然在等著自己�！皶�(huì)好的”，多久了，我一直對(duì)自己這樣說(shuō)著。

　　寫(xiě)到這吧，已經(jīng)很久沒(méi)有這樣寫(xiě)過(guò)東西了。

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