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搞笑相聲臺詞
搞笑相聲一：
甲：六一兒童節(jié)到了，我們來給大家表揚一個節(jié)目吧！
乙：那好�。∥易钕矚g演相聲，就來個相聲吧！
甲：那好��！演什么內(nèi)容呢？
乙：（想一想）那我們就演吹牛怎么樣？
甲:那好��！我們家是吹牛世家!
乙:我們家還是吹牛專業(yè)戶呢!
甲:我們家吹牛不納稅。
乙:我們家吹牛還不交錢呢!
甲:我們家是吹牛股份有限公司。
乙：你們那公司是我們家給吹出來的！
甲:我能把壞的吹成好的。
乙：能把丑的吹成美的。
甲:我能把方的吹成園的。
乙：我能把短的吹成長的。
甲:我能把生的吹成熟的。
乙：我能把死的吹成活的。
甲:。。。。。。啊！你真能吹。
乙：這算什么呀！我的拿手好戲還在后面呢！
甲：那你還有什么本事�。�
乙：我們就繼續(xù)比試比試吧！
甲:不是吹，我一出生就會上廁所。
乙:爬著去?
甲:誰剛生下來就會爬呀?
乙:那怎么去?
甲:床就當廁所了唄!
乙:這叫尿床!
甲:我三個月就會跑。
乙:那準是個怪胎！
甲:三個月我媽就上班了，我只好奶奶家/姥姥家兩頭跑。
乙:就這么跑呀!
甲:要說吹牛，我可是沒人能比。
乙:我不信，你敢不敢在這兒比一比?
甲:在這吹?沒問題!
乙:要說這飯量大，我一頓飯能吃五碗面條！
甲:我一頓飯能吃八斤水餃！
乙：我吃著吃著一不小心把筷子吞到肚子里去了。
甲：我吃著吃著把舌頭吞到肚子里去了。
乙：我吃著吃著把牙齒到肚子里去了。
甲：我吃著吃著把鼻子到肚子里去了。
乙:這怎么可能呢？
甲：這怎么不可能呢！不就是吹牛嗎？！
乙:哎呀，我發(fā)燒了！
甲:哎呀，我也發(fā)燒了！
乙:晚上睡覺我蓋著一床被子，第二天一看，被子燒了個大窟窿！
甲:晚上睡覺我手里攥著一把玉米，第二天一看，全成爆米花了！
乙:我比樹高！
甲:我比樓高！
乙:我頭頂天，腳踏地，伸手能抓大飛機！
甲:我上嘴唇頂著天，下嘴唇頂著地！
乙:那你的臉呢?
甲:吹牛的人不要臉了!
乙:哎!-----
搞笑相聲二：
兩人搞笑相聲劇本攀比
甲：哎！乙，你知道嗎！這個世上有很多人！
乙：你不是廢話嗎？這個世界上當然有很多人了！
甲：不是，我是說這個世界上很多種人！
乙：哦！你說說，這個世界上有哪幾種人��！
甲：那可多了去了！有潑辣的，有通情達理的，有喜歡錢的，有重情重義的。哎，我們生活中啊有一種很常見的人！
乙：什么！你說的是哪一種？
甲：是喜歡互相攀比的人！
乙：你這不是廢話嗎！
甲：我怎么廢話了！
乙：要是人人不攀比！這個社會哪里來的發(fā)展！哪里來的進步啊！
甲：話也不能這么說！適當?shù)呐时鹊拇_能夠促進社會是進步，要是過量的攀比可就不行了！
乙：怎么說？攀比還有過量的！
甲：當然有了，我們家附近就住著這么一位！
乙：什么，還真有！我不信！
甲：你還別不信，就我們家附近哪位老李就是這么一位。
乙：真的？你給大家學學！
甲：學學？那好我就給大家學學！別的咱們不說，就說吃飯，老李都比別人多吃一碗！
乙：這有什么！這只能說明人家老李飯量大。
甲：還真別說！那天老李早上遛完街到對面混沌館里面吃混沌就出了一次笑話！
乙：哦！什么事情�。�
甲：也沒什么大事！就是遇到了老方！
乙：這有什么！不就遇到一個人嗎！
甲：你可不知道��！那老方的飯量大�。∷刹粌H僅是飯量大，還是個有名的淡嘴！不瞞您說，老方一頓飯能吃半包鹽！
乙：嚯！這么淡！
甲：說來也巧！那天混沌館里面人滿了就剩老李的位子還是空的，老方這一坐就正好坐在了老李的對面！老方這一坐下啊就喊道：“老板，來六兩混沌。”
乙：這飯量可夠大的。
甲：其實老李平時也是吃這么多！但聽到老方這么一叫他不樂意了！于是也喊道：“老板，來八兩混沌！”
乙：呵呵！他也不怕?lián)沃?/p>
甲：這還不算什么，老方下一句就絕了！
乙：他說什么了。
甲：我嘴淡，給我放半包鹽！
乙：嚯！這嘴淡的，還真吃半包！
甲：老李又不樂意了！他也來一句，老板我嘴比他更淡，給我放一包鹽！
乙：放一包!那不得咸死��！
甲：結(jié)果這么一鬧，老李也吃進了醫(yī)院。
乙：您瞧瞧，都住院了。
甲：進醫(yī)院前還對他老婆說呢？
乙：都說些什么呢！
甲：老婆��！不蒸饅頭爭口氣。
乙：還爭呢？
甲：您瞧瞧這是什么事情�。∷哉f我們不能過量攀比。
乙：這事畢竟在少數(shù)！
甲：呦！這可不再少數(shù)！上會我在醫(yī)院也遇到一次這樣的事情。
乙：嚯！這事全讓他一人趕上了。
甲：那次我發(fā)燒去醫(yī)院看病就聽到有人在那里攀比。
乙：這在醫(yī)院有什么能夠攀比的！
甲：攀比誰燒的高啊！
甲：你還真別說，攀比的人還真不少。
乙：怎么個攀比法��？
甲：多了！說自己燒到39。5度的有，說自己燒到39。8度的也有。還有一個說自己燒到40度。
乙：呵呵！都是高燒啊!
甲：你還別說，這些都算是正常的。
乙：還有不正常的呢？
甲：有!比著比著有人就不樂意了。那人扯著嗓子喊了一句：“你們能燒到100度嗎？”
乙：100度，他以為燒開水呢！
甲：這一句落下還沒一秒就又有人喊了！
乙：喊什么��！
甲：我最高一次都燒到200度呢？
乙：嚯！
甲：當時那人身邊的你就離開他三丈遠。
乙：呵呵，牛皮吹破了。
甲：其實說到底，適量的攀比能夠促進這個社會發(fā)展。
乙：過量了，就這能引起笑話
搞笑相聲三：
A：俗話說的好啊，男怕選錯行，女怕嫁錯郎。
B：是啊，職業(yè)對人來說太重要了。
A：你往這里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：說相聲的。
B：廢話，賣西瓜的在街口戳著呢。
A：選錯行了吧。
B：啥意思？
A：要掙大錢，就要干大買賣。沒聽說過嗎，大老板看見路上一萬美元
都不彎腰去撿。
B：為什么？
A：他一彎腰的時間就能掙一萬美元。
B：夸張了吧。
A：他一彎腰撿起來了。。。。。。一萬美元。哪像你：各位老少爺們，
在下給大家說段相聲，說不好大家多多包涵。說的好呢，大家叫個好。
{摘下帽子}有錢的幫個錢場，沒錢的幫個人場，在下給各位作揖了。
撲。。。。。一毛。當啷。。。。。。帶響聲，至少兩毛。這位小兄
弟大氣啊，五十的吧？恩。。。。。。。公園門票，用過的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大買賣，掙大錢。有了錢，上電視，記者采訪，網(wǎng)上有你
照片，找你就搜狗，一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我們倆動物。
A：我就改行了。學開車。
B：那好。
A：后來又不開了。
B：為什么？
A：我不是好來兩口嗎。
B：醉駕，那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒，一喝就
醉，看誰都重影，人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家，門口碰上他
老婆，他說了句：他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。
A：第一次開車，打著火，掛上檔，一松離合，砰！倒擋！撞一電線桿子。
B：嚯！
A：換上擋，一松離合，砰！又撞一電線桿子。
B：電線桿子注意了，沒事別老站路邊上，影響交通。
A：這交警怎么來得這么快，下車給我一個敬禮，真有禮貌。稍息，不用
客氣。來就來吧，還來一雙胞胎。
B：喝高了。就一個人。
A：倆！來回晃，還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。
B：先讓你測試酒精度。先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有錢，貴。。。貴族。
B：還貴族？
A：是貴族，扇子一扇，感冒了�？人砸宦�，肋骨折了兩根。嬌貴著呢。
就愛喝兩口，越喝越清醒。
B：還清醒，再喝就成一群警察了。后來呢？
A：七天我就出來了。出來才知道，拘留所里沒有酒。
B：還喝不？
A：喝！可三日無飯，不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓，那一通
喝啊，去廁所吐了回來再喝。
B：直接把酒菜倒廁所里得了，不用受罪。
A：那個酒樓也特殊，廁所門檻特高，得爬上去，上去一邁步，我就從
二樓下去了。
B：那是窗子。
A：這世道也是啊，我趴車頂上，一群人圍著我看，誰也不幫幫我，就
一老太太走過來問：帥哥，偷車�。咳思叶际乔塑囬T，你怎么拆車
頂��？
B：看來你是不能吃開車這碗飯。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特長。
A：當歌唱家，多來錢啊。
B：就你這長相，去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯，你往那兒一站，
“風姐來了”，嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。
A：我不是故意長得丑，我是為了嚇唬不吃飯的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我開醫(yī)院吧，那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個
門牙，她帶著孫子去了醫(yī)院。大夫說：先檢查一下吧。內(nèi)科外科
放射科，B超ct腦電圖，一路撒著票子，沒到口腔科王奶奶領(lǐng)著
孫子回去不看了。
B：沒錢了？
A：門牙長出來了。
B：那你也不懂醫(yī)學啊，怎么開醫(yī)院？
A：我招聘啊。先選好門臉，鬧市區(qū)，十層大樓，內(nèi)科，外科，婦產(chǎn)
科，門診區(qū)，住院區(qū)，康復區(qū)，足球場，拳擊館，最好能飆車。
B：打住。這好像不是醫(yī)院。
A：用這些項目制造傷員，自產(chǎn)自銷。選好地界，海發(fā)廣告，招聘醫(yī)
學界精英。當天就來了一個，30多歲，年富力強。
B：干過多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？問診？
A：我一般不問。
B：好。憑經(jīng)驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧？
A：哈哈。。。你家的豬會說疼�。�
B：獸醫(yī)！
A：也給人看過。那天來一女的，特胖，頭。。。肚子。。。。我問
她：幾個月了？她說：這么熱的天，8月啊。我說：我問你肚子
幾個月了？她順手給我一巴掌：我是胖！是懷孕嗎？人家還沒結(jié)
婚呢，以后上班帶眼珠子來！
B：這人不能用。
A：下午又來了一個，日本松獅狗的頭，這模樣，俄羅斯巴黎舞團的
超短裙，埃塞俄比亞的黑絲襪，美國電影女鬼的指A，多年沒洗
都綠了，就倆眼是國產(chǎn)的，一對熊貓眼，晚上卸了狀，立馬小三
圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我們家沒耗子。
A：讓你老婆生一窩。
B：什么話�。�
A：開玩笑。{鞠躬}我干過護士。
B：怎么不干了？水平高工資少？
A：院長說我打針老瞄不準。
B：恩？
A：醫(yī)學上叫“斜視”，我斜50公分。
B：是不容易瞄準。
A：不是哪天吧，來了一個孕婦，老也生不下來，她問我怎么辦。我
有啥辦法，我一個姑娘，我也不會生啊。我就給她打了一針。消
好毒，瞄準，打左面，瞄右面，看準了“噗”一針下去那產(chǎn)婦沒
吱聲，他丈夫說話了：哎呦，我的腿啊！你說一個大老爺們喊啥
啊？你老婆生孩子你哪疼��？
B：你打他腿上了。
A：嘔，方向錯了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊�。吭俳o你一針你也生不出來啊。
B：院長把你開除了吧？
A：倒不是為了打針。
B：那為啥？
A：哪天一個老大爺眼上長了個癤子，我給了他一支豐乳膏。第二天
他就找來了，挺好的一張臉上掛倆西紅柿。
B：是好看。
A：哦，看錯放藥的格子了，對不起。。。。。你得謝謝我。
B：謝謝你？
A：是啊。在往右格子里是雞眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出來。
A：這醫(yī)院是開不成了。
B：那再改。
A：去干銷售。
B：賣啥？
A：先擺地灘，練練，賣腰帶。五塊錢一條，便宜了啊，瞧瞧，這真皮，
老虎皮的，栓牛都跑不了�？纯戳税�，買一條回去上吊能掛倆人要
是斷了，我賠你十條，再不行我們派人幫您，服務(wù)到家。
B：得得。您這是說啥呢？
A：這是推銷術(shù)，一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了，看看去
啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊，圖個人氣。這是方法，
人們注意你了，你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商
品，先要推銷自己”。
B：賣東西先把自己賣了？
A：理解能力真差。那意思是：顧客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那買你東西你就是人家的兒子？
A：得了吧。兒子現(xiàn)在都是老子，老子頂多算個孫子。你有了兒子你就
知道了，你就沒天沒地，沒黑沒白，沒臉沒皮，沒臟沒凈，沒星期
沒禮拜，沒節(jié)假日。
B：怎么講？
A：半夜你睡的正香，忽然覺得身下熱乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手這樣嗎？
B：去！
A：星期六禮拜天，兒子要騎馬去公園。
B：你家還養(yǎng)了匹馬？
A：恩，就是愛喝點酒。
B：知道了，騎你去。
A：走到半路，脖子上又熱乎乎的。也巧，碰上鄰居張大媽。
B：瞧你，馱個孩子這脖子上出這么多汗。
A：天熱，大媽。
B：臘月啊？
A：我水深火熱。
B：這水都深到脖子了。
A：孩子大了要上學，上小學就得盤算給孩子找個重點中學，上中學就得
盤算找個重點大學，上大學就得盤算找個好工作。。。。。
B：有了好工作就得盤算找個好媳婦。
A：還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現(xiàn)在的女孩子是嫁房子還是
嫁人呢？
B：20多的大姑娘都給80老頭當二奶了，你說嫁的啥？
A：買上房子了，30多年的積蓄全砸上了。30年啊，孫子都結(jié)婚了，你說
這老子是老子還是孫子��？
B：是啊，你這干銷售想當兒子可不容易。
A：不行咱再說相聲去。各位老少爺們，在下給大家說段相聲，說得不好
大家多多包涵，說得好呢，大家叫個好，有錢的幫個前場，沒錢的幫
個人場，在下給大家鞠躬了。
合：來，鞠躬
搞笑相聲四：
甲：今天給大家說段相聲，主要逗大家開心，笑一笑十年少，多活幾百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了幾回，也不能老哭，花個小錢到二百五這里來笑笑也算享受。
甲：我沒上學你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你還差四十。
甲：這小子減法都不會。他媽是，
乙：我媽怎么了？
甲：鱉找蛤蟆當老公，一代不如一代精。
乙：別拿俺娘不當娘！
甲：這就是為了逗的大家開心，說相聲的連娘都搭上了。
乙：掙了錢回家給我老娘買雙襪子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：養(yǎng)了這么個不爭氣的蛤�。�
乙：大家終于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我們倆總算沒白活。
乙：說正經(jīng)的吧！
甲：相聲正經(jīng)了死板，難上春晚；相聲停經(jīng)了死亡，上不了天堂。
乙：相聲更年期了怎么辦？
甲：倒地方，換二奶。
乙：你這個混蛋！
甲：今天和大家沒什么新鮮的東西說，我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業(yè)？這小子和我說他是偉哥，海外來的。
乙：是海龜。
甲：錯！
乙：我什么也錯？
甲：海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜，在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。
乙：是偉哥？
甲：偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉(zhuǎn)行了，壯陽！
乙：師傅有學問！
甲：你連偉哥都不是，吃上你陰盛。
乙：我是假貨加水貨-――劣質(zhì)哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌貨不怕考。二百五來吧！
甲：海龜是怎么來的？
乙：從海里爬上來的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再說。
甲：教授是怎么來的？
乙：教海龜?shù)摹?/p>
甲：放屁！短命的叫教師，不死的教授。
乙：我這學白上了。
甲：你覺得你學的經(jīng)濟你就有錢？
乙：我是一搏學的進化二搏學的退化三搏學的衰退。
甲：什么？
乙：衰退經(jīng)濟學。
甲：來說相聲干嘛？
乙：小公務(wù)員我不干。
甲：讓政府知道了砸死你！這小子混不進去了。
乙：我是經(jīng)濟學家，就是加法不會算。
甲：民國時期有個經(jīng)濟學家到火燒鋪應(yīng)聘你知道嗎？打火燒的老板問他：怎么就賺大錢。他說：生產(chǎn)費用減去生產(chǎn)成本就是剩余價值。老板說他放屁：肉火燒里少加肉不就完了！
乙：我有輸了。
甲：我們你先進教授怎么來的？
乙：加班加點的干，就評上了。
甲：零分！俗話說：忠心耿耿餓死朝（傻）種，腳踏實地不如狗屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先進教授怎么來的？
甲：刨婦產(chǎn)！傻蛋！
乙：我又沒想到婦科。
甲：是這樣來的――
乙：快說說。
甲：網(wǎng)上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導，親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭，年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事跡后罵他。他說：我是用食指戳的牛糞，用中指放到嘴里的。
乙：我算敗了！
甲：我再考你。
乙：說吧老師。
甲：我問你，鋼鐵是怎樣煉成的？
乙：鋼鐵是用煉鋼爐煉成的。
甲：錯。鋼鐵是在戰(zhàn)爭年代煉成的！
乙：我覺的有點亂？
甲：不亂，亂了敵人亂不了革命者。
乙：我明白了，你繼續(xù)考。
甲：我問你，什么叫婚姻？
乙：離婚以前叫婚姻。（小聲說：我也變著說）
甲：嚴重不對。叫套牢！
乙：老師就是老師。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，這是克林頓說的。
乙：再試試？
甲：我問你，愛情是什么?
乙：愛情就是墳?zāi)埂?/p>
甲：這小子叫我考傻了。胡說八道了！愛情進入墳?zāi)共攀菈災(zāi)�，不對，我也傻了�?/p>
乙：老師，愛情進入婚姻才是墳?zāi)拱。?/p>
甲：你覺你認識托爾斯泰就說對了？錯！
乙：我錯！錯錯錯！
甲：你知道前蘇聯(lián)有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：錯上加錯。
乙：還是錯？那個叫前蘇聯(lián)藥品食品監(jiān)督檢驗局查到得是假的。
甲：錯昏了！
乙：那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。
甲：列夫托爾斯泰是真的！那個阿托爾斯泰是假的。這小子，你娘怎么養(yǎng)你來的！誰生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：錯！這應(yīng)該知道。
乙：這真的忘了。
甲：忘了不是錯，錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。
乙：教授，你說的也錯了。
甲：怎么了？
乙：我出生的時候我睜著眼，我娘一看我這樣就給我捂上了。
甲：這不是你的錯！
乙：我終于對了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：從哪里留的學到哪里去。
乙：再回美國了。
甲乙：鞠躬。
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