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快樂的味道散文
入夜，外面起風(fēng)了，與友小酌，呵，且又貪杯了，有了薄薄醉意。隱身上來，接收到的是一女友在Q上的留言，艷羨我的一切，甚至笑容她都渴慕，訴說著自己的不如意。未答話，看她自語夠了，頭像就灰了。如果總是仰望別人的幸福，就永遠(yuǎn)不會(huì)知道自己的幸福是什么滋味。
生活有很多張臉，而有些人習(xí)慣去觸摸最痛苦的那張，于是他心中和眼中的世界便是灰暗的。其實(shí)世上都是悲喜周而復(fù)始而至，苦樂摻雜而來的，只是人們習(xí)慣了苦時(shí)記在心，樂時(shí)不在意。如果不會(huì)感恩小的幸福，你就永遠(yuǎn)生活在大的苦痛之中。這是必然。
我亦不是圣人，我也這樣，但是現(xiàn)在不了，那是很久之前的事情。很久之前我眼中的世界是下雨的，陰霾的。我有著一顆抱怨的靈魂。
十五歲之前，我的家是人間煉獄。因?yàn)榘植粣蹕尩氖聦?shí)，他們爭論對(duì)錯(cuò)血腥的戰(zhàn)爭從未停止過，我和妹哭干淚跪在地上乞求的日子，此刻憶起，似在昨天，父母的自私撕裂了我的整個(gè)童年，那是人間地獄的日子，家徒四壁的墻角里總是我和妹哭著睡著的身影。最殘忍的是戰(zhàn)爭輸?shù)囊环?-我的媽媽，她被爸折磨的發(fā)瘋的情緒會(huì)讓我無辜挨一頓皮肉之苦，然后抱著滿身是傷的我痛哭，她說，下次我再打你，你就喊，媽，我是你女兒呀，媽控制不住自己，這讓我的我童年更傷更恨。當(dāng)爸以死亡結(jié)束這個(gè)血腥戰(zhàn)爭的時(shí)候，是我一個(gè)人和這個(gè)世界的戰(zhàn)爭的開始。別人還是做孩子的年齡，十五歲的我走進(jìn)風(fēng)雨。面對(duì)每次狂風(fēng)驟雨跌倒又爬不起來的時(shí)候，我用膝蓋爬完了整個(gè)青春年少，并爬的鮮血淋漓。堅(jiān)硬的社會(huì)讓孱弱的自己傷痕遍體。二十歲我用婚姻結(jié)束了我的漂泊。
但是這些灰暗的記憶，未曾離開我生命半刻。能記起的回憶都是灰暗和殘酷。像個(gè)怨婦一樣對(duì)自己的人生痛恨不滿，滿腹牢騷。我只記住了生活的疼與痛。我的心里積蓄了太多恨無法自拔，很多年自己都是病態(tài)殘缺的，把玩?zhèn)础Ｎ铱匆娢业撵`魂蜷縮著，承受著凌遲之苦。
很突然的一天，寫著那些哀傷的文字時(shí)候，突然就覺悟了，很奇怪的感覺，感覺到我明明可以走出，只是貪戀過去悲傷的味道，在里面把玩?zhèn)诔龄狭诉@么多年，揮霍了很多的青天白日，我三十三歲了，沒有多少歲月可以浪費(fèi)。我要抓緊快樂，每快樂一天都是對(duì)過去灰暗的補(bǔ)償。那天開始我突然活的明白了。又活到了孩子似的狀態(tài)。不再抱怨生命了，有那個(gè)時(shí)間我可以創(chuàng)造快樂。不再怨恨童年的一切，那是我不能選擇的，但是我有能力選擇我現(xiàn)在的生活樣式。生命從我悟透那一天開始，有了風(fēng)景，寬度和高度，有了陽光和溫暖，那些薄涼和蒼涼終于隨風(fēng)淡去。
此刻，我停下筆，捂著我自己的胸口說，我很幸福，真的很幸福。雖然老公不盡完美，和我吵架還會(huì)動(dòng)拳頭，兒子不完美，考試成績總是不好，生活不完美，我的自由少的可憐，日子不完美，家里的外債總是還也還不完，但是，我更明確的知道我也不完美，我愿意用自己不完美的懷抱去擁抱和原諒這一切，把它盡量完善。我可以調(diào)整自己的心態(tài)和對(duì)待生活的態(tài)度，心里寬了才好入住風(fēng)景，生命寬了才能感受到活著的樂趣。這是多么美妙的事。三十三歲的時(shí)候我做到了。我心里的風(fēng)景讓我在這復(fù)雜的塵世簡單的快樂著。對(duì)生活的感恩讓我提筆寫那些丁點(diǎn)小的幸福片段，寫外婆、冰棍郎、臣、啞巴姐，那些幸福的東西。當(dāng)你觸摸最溫暖的那張面孔的時(shí)候，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，其實(shí)生命沒那么糟，只是以前被悲傷蒙住了雙眼看不見快樂而已。
其實(shí)我們可以很快樂，阻擋我們快樂的不是別人，是我們自己，是自己固執(zhí)的心和倔強(qiáng)的靈魂。能參透這些的時(shí)候，生命真的會(huì)不一樣。我再未哭過，一直這樣微笑著，以我自己的姿勢生活，以我自己的姿態(tài)站立在紅塵中。我否認(rèn)自己成熟，我，一直是個(gè)孩子，想要快樂的孩子。在愛中修行。讓心輕一些，再輕一些，心里就有了天堂。
今夜執(zhí)筆，且醉且不醉。最后一次寫傷痛的，明天太陽出來，又是新的。讓我隱遁于塵世，做渺小一粒米。
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