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一個人的夜我的心應該放在哪里
歌詞一個人的夜我的心應當放在哪里是摘錄自蕭亞軒主唱的歌曲《突然想起你》。
一個人的夜我的心應當放在哪里聽后感（一）
一個人的夜我的心應當放在哪里？
一人靜靜走在漆黑的夜晚，夜的寒風如此凄涼、蝕骨，抬頭仰望星空，深深地吸了一口氣，憂傷的空氣夾雜著落魄的味道。
閉上眼捂著憔悴的臉，聞到指尖淡淡的煙草味，似乎有種東西在身體里沖撞，再也無法承受這樣的煎熬，僅有用抽煙來麻痹自我�？粗愤呉捠车囊柏�，突然發(fā)現自我跟著路邊的野貓還有什么區(qū)別，孤獨、寂寞、沒有伴侶，只能在夜晚出來尋覓。不一樣的是我在尋找丟失的心，抬頭仰望星空聲勢力竭的吶喊，尖叫聲何時變得如此的沙啞無力，我究竟是怎樣了，怎樣了！抽煙不是一種生理需要，它是一種心里需要.我很贊同，確實，在孤寂的時候，坐在無人的角，靜靜的點上一支煙，深深的吸上一口，是一種滿足.或許，在沒有認識你之前，我是孤獨的，所以我不開心的時候，從不向人傾訴.只是一個人，僅有一個人，靜靜的抽煙，落淚....我從不在別人面前憂傷哭泣，我從不讓眼淚出賣我的脆弱.盡管我真的不堅強，我卻不向人訴說什么.我覺得，沒有人能懂.我也不期望有人完全懂我，所以，我把我所有的估計都寄予那一支小小的香煙.
點燃它的時候，我心里會一種說不出來的安慰.看著小小的火光忽明忽暗，我覺得心里異常的平靜，看灰飛煙滅后，心里總感覺很滿足.我明白，我是真的愛上了這個壞東西.對它有一種說不出來的渴望.我很依靠它，在無人的夜里.在自我的小屋里，卸下所有的偽裝.讓自我完全的放縱，就這樣縱容自我.任由它侵蝕自我，不在乎會不會有害處.我就是這樣，朋友們常常說我是一個愛孤獨的人.呵呵...我想我就是的，孤獨一點有什么不好呢何必委屈自我
人的一生是短暫的，所以，在我的有生之年里，我必須要好好的寵寵自我.
看著煙飛灰滅，我覺得自我就像一陣飛煙，來時不需要語言，去時也不需要告別.對人不需要太多的語言，我愛上了抽煙，做了一個在別人眼里的不聽話的孩子.可是我在這其中找到了歡樂，我想我是幸福的.或許，愛上抽煙，我也是不幸的.可是，誰會去管這些呢我字想說，愛上抽煙，不是我的錯.愛上孤獨，也不是我的本意，我相信了解的人，都部忍心責怪.生活在別處!沒有人不想去追琢只是，我是只抓不住.
所以，我從不相信永遠.誰會相信一支煙有永遠呢當煙滅后，該心痛的依然心痛，是孤單的依舊孤單.所以，我從不奢求永恒.有誰見過，過客會變永遠呢我只是個漂泊的靈魂，游離的靈魂從未有過永恒!慢慢翻看筆記，秋天沒寫下什么，轉眼夏天走了，秋意漸濃。那些樹葉，仍舍不得從枝頭落下，不知在等誰，或許它們在等有風吹過，等雨落下，等一個邂逅……
來杭州的這些日子，工作的忙碌身心些許疲憊，忽略了心在哪里。心慌亂之間，捧起一本書，在別人的文字里流連，發(fā)呆。數著樹上的葉子，一片一片的凋零，憶流年錦簇；看浮動的云朵，羨云淡風輕。我記下了眼前所有的風景，卻無法合上書頁，無法告訴任何人，我在那里。
我看懂了，但凡樹上有葉落下，便會有另一片葉追逐，但凡有塵緣，便有邂逅，這世間總能被諸多緣分填滿。
心靈獨自走得久了，心會荒蕪，心荒蕪久了，便想寫字。許久以來，文字成為了我的伙伴，無論點擊量與文字的可讀性都不重要，重要的是在文字的開合中記下內心的參悟，讓文字在靜夜里盛開，不為給一篇文章埋下伏筆，只為在心里，給自我留下一行念的印記。
風大了裹緊自我的外衣，兩指一彈轉身走進黑暗，那忽暗忽明的火光于這黑夜構成宣明的比較，僅有那火紅煙頭還在作著優(yōu)美的拋物線！
累了。晚安！世界！
一個人的夜我的心應當放在哪里聽后感（二）
一個人的夜，我的心應當放哪？
黑白顛倒的生活一向在這樣持續(xù)著，生活多了一絲乏味，少了很多充實，時間沉淀下來的似乎只剩下空白的思緒和無盡的寂靜。夜色很濃，眼前卻一片明亮。
有人問過我，如果讓你選擇，一個你喜歡的人和一個喜歡你的人，結果會是怎樣樣，我想或許在3年之前我會毫不猶豫的回答肯定是我喜歡的人，因為敢想敢做，歲月無限好，為什么不能去追求，可是此刻，我卻脫口而出的說，肯定是喜歡我的人。我們都過了愛做夢的年紀，或許平平淡淡的生活才是最好的選擇，如果你喜歡他，你必須去討好他，去追隨他的腳步，相反他喜歡你，他會來感動你，在乎你的感受，追逐很累，不是每個人都有那樣的耐心，我也以往瘋狂的追逐過一個人的步調，樂此不疲的讓他一再的傷害我，結果很顯然，到最終也落不到好的結果。而也曾有人為我絕望的哭泣過，有一些感同身受，似乎從他的身上看到了自我的影子，卑微的，敏感的，脆弱的，那樣的不堪。喜歡一個人本身沒有錯，錯的是遇到的不是對的人，在錯誤的時間，錯誤的地點，遇見了一個錯誤的人，留戀也好，不舍也罷，一廂情愿的卑微，我想那也不能叫做感情，套用一句很通俗的話，誰年輕的時候沒有愛過幾個人渣。
看著身邊的朋友陸續(xù)的步入了婚姻的殿堂，漂泊的心最終肯為一個人停留，暫且不論愛與不愛，至少選擇婚姻，選擇去承擔一個家庭的重任需要十足的勇氣，生活還會慢慢磨，不盡人意總是會有，但若選擇了那一個人，我想是任何人都不會輕言放棄的，年輕時候的感情，總是那樣的不堪一擊，一有不如意自然想到了分開，誠然能在茫茫人海相遇，也是一種不易，且行且珍惜。我丟棄了那段讓我刻骨的時光，那個銘心的人，算是這一生的最憾，高傲自大，以為我是你得不到的人，所以就應當有恃無恐，卻沒有想到你也有累的那一天，遺憾難過也只能讓時間去慢慢撫平。很喜歡艾斯比月推薦的那一首歌，無法相愛的女人，不能分手的男人，雖然到此刻我都還沒去聽--可是真的很喜歡這歌名，有太多的深意，太多的故事在無聲的敘述。最近談到的感情問題確實是很多的，雖然不坦然，可是很是欣賞無言的放手這樣的方式，我想這也是十足的勇氣，男人與女人的不一樣便在于此，女人優(yōu)柔寡斷起來真的是讓自我都受不了�？纯醋晕疫@一段空白的時光，恍然大悟這個夢，我早已該清醒了，夢之所以稱之為夢，是因為想象的一切都很完美，以為艱難困苦擋不住，卻還沒邁步就從夢中驚醒了過來，無限的唏噓，差點被夢想的牢籠緊緊的套住，讓自我無法自拔。
一個人的夜，手指輕敲鍵盤的響動都那樣的清晰，夜風涌入深深的寒氣，多少人早已進入夢鄉(xiāng)，而有多少人卻遲遲不肯入睡，薄涼的是人心而不是這夜的沉寂。
可是還好還好，我和我的小伙伴們還能愉快的玩耍，我是標題黨深入人心，晚安。
一個人的夜我的心應當放在哪里聽后感（三）
一個人的夜，我的心應當放在哪里
夜深人靜，一個人的夜晚，我的心應當放在哪里。輾轉反側，無法入睡，聊天記錄里僅有晚安。有誰明白思念的路有多長。我始終控不制眼淚在心里喝出你美麗的名字。寂寞來時有眼淚應當流到哪里。
第一次見面，天空下著小雨，你站在雨里，你眼神帶著寂寞。第二次見面，是上天注定，你寂寞的眼神里有了我。曾幾何時、我走在幸福的路上繞了一個圈，可結果還是回到了原地。在逝去的時間里，仿佛還是在昨日，去年的懶芽，又在害羞的露出半邊臉，一向沉睡在冬天的太陽也在懶洋洋的春天升起，我也在無情的歲月中成長。
我一個人穿越喧鬧的人群走在無人的街，問你明白嗎？成長要代價，七.六.五.四.三.二.一倒數一句木頭人。我們誰都不說話，應對的對方，你我悲痛都說不出再見。每一次，我都在堅強的對自我說。對不起，你說過不會讓我悲痛的，可我做不到啊，這是最終一次為你流眼淚。可是每次都是我的眼淚不聽話在你離去的背影滑落下來凝成一條思念的海。是一條你我都無法越過的海。
以往我對你完全信賴，此刻你任性卻要我來擔待，以往是你讓我把心門打開，此刻也是你讓我傷到心關起來，對你我不會有什么期待，并沒有等的口信叫孤獨，有節(jié)目，差點開心到哭，只怕難捱的是我，什么手也拖，將更難過這點我最清楚，你以往說過會微笑地向前走，忘記你給過的痛。過自我的生活，可是沒有你我做不到。此刻十字路口僅有我自我站，沒有你我不明白下一站是哪里？我好想回到過去，看你微笑的摸摸我的頭。一個人的夜，僅有自我在陽臺上數星星，每當我看到最亮的那顆，就會想起你，以往的海誓山盟確是如今的悲痛欲決，可我怎樣能夠轉身不再難過，那洶涌而來的無聲的寂寞，不是不明白，感情要講緣份。
一個人的夜我的心應當放在哪里聽后感（四）
我不明白，我不明白，我不明白。
就這樣，我的手機上沒有你的號碼，因為我刪了。我的qq上沒有你的頭像，因為我刪了。我的校內上沒有你的名字，因為我連加都沒加你。
呵，說好了不再去想你。明明給自我鼓勵，熬過了這一天，我就贏了。可是，心里急呀了太多果然是會滿出來的吧。明明說過，從刪除你的那天起，就發(fā)誓必須要忘了你，可你為什么總是出現啊，到處都是你，一個人的夜，我的心應當放在哪里？
我還是那么愛逞強，總是自我折磨自我，明明明白你是壞的。你不可能在對我好，更不可能再愛我，而我也不可能再跟你在一齊，連朋友都不會做，我還是會想你，想念著你，我的念頭應當想到哪里？
每次你在qq上叫我，我都會很緊張。我怕我們又吵起來。我怕連你留給我最終的完美回憶都會被你摧毀。我怕我們無話可說……
所以刪了還是好吧，留我一個人在這樣的夜里偷偷思念你，我不會去幻想你也思念我，因為你是自戀狂啊。
僅有別人倒貼你，哪有你苦戀別人的，我也又一次下定決心，我以后不會再想你。我也快20了，我也是大人了，我也要放下你奔向另一場感情，我能夠做到吧。
這段時間，還有以后的時間里，拋開所有不切實際的紛亂期待，努力向前進，向前看，有什么辦法讓兩個人不分離？
一個人的夜我的心應當放在哪里聽后感（五）
一個人的夜，我的心應當放在哪里
作為飄蕩在全國一線城市的年輕上班族，早上我們是城市交通擁堵以及公共交通爆滿的主要原因，坐在辦公室里是被呼來喝去忙到腳不沾地拿著只供得起自我的薪水的職場小透明，中午是看著手機里已經點了上百次的外賣重復下單吃著重油重鹽缺菜少肉套餐的亞健康人群，午時在路上又淪為晚高峰洪流中的一粒沙，聞著汗味和飯味被擠在地鐵的窗戶上……從早到晚，年復一年，仿佛僅有夜晚的生活才屬于自我。
漂在向往的城市假裝生活，下班以后回到出租屋里沒有父母等在桌前準備好豐盛的飯菜，沒有室友在家一齊刷綜藝聊八卦，大概，也沒有戀人可供互相吐槽和傾訴。下班后直到入夜，這段時間好像很短好像又被無限拉長，一個人的夜晚，年輕人們都在做什么？
孤獨的深夜廚房
下廚，不單單是為了吃，還有可能是為了減壓。廚房可能是做飯黨在夜生活里最喜歡待的空間，為了做出幾個安慰心靈的硬菜，下班繞路買菜也成了一種幸福。看著小龍蝦在鍋里入味；排骨湯煮得咕嘟冒泡；“呲啦”一聲，雞翅被煎得焦黃；隨著時間一分一秒，面包在烤箱里慢慢膨脹。
看著食材變成佳肴，愉悅感也隨之被放大，可是當一盤盤菜被端上餐桌，自我一個人卻吃不了太多，隨之陷入“無人一齊分享美味”的遺憾。
吃雞嗎？吃！
關了辦公室的電腦回到家第一件事，是打開家里的電腦。無數的王者榮耀少年，絕地求生少年，上班目的就是賺錢，賺錢的目的就是氪金；早起的目的就是下班，下班的目的就是打游戲。雖然在公司里我是ppt都要修改五遍的小白，在游戲里卻是獨一無二的王者。
在游戲里有隊友助攻，可是關上電腦，躺在床山看著天花板，現實中一個人的生活依舊什么都沒有改變。
看劇還是看彈幕？
看劇的樂趣不在于看而在于說，一部無法讓人吐槽的電視劇是注定火不了的。可是對于廣大單身都市青年來說，看劇沒有人能夠劇透，也沒有人能一齊罵演員演技，更沒有人在旁邊叫囂要給編劇寄刀片，看到讓人激動的劇情也沒有興致大叫，看哭了看笑了都沒人明白。
可是這5800多條彈幕，每條背后大概都是一個和我一樣孤獨的靈魂吧，他們都陪著我刷劇呢。
用手機維系的感情
不明白有沒有人和我一樣戀家，太過依靠家人和朋友的陪伴，可是身不由己獨自生活在這偌大的城市里，跟所有親近的人都變成了異地。于是珍貴的夜晚時光，被用在了電話和視頻里，一通電話打了2小時還是舍不得掛掉。
在這種時候，我對科技的發(fā)展往往懷著異常崇高的敬意，因為它讓我得以在數百公里以外和父母共享晚餐。
意念瘦身
下班以后不能先吃飯，第一步要把瑜伽墊鋪得平平整整，然后打開瑜伽，普拉提，zumba教學視頻。先練點擊量超過50萬的天鵝臂教程，發(fā)現全程才15分鐘，簡單。在第3分鐘時累了，5分鐘放棄，換簡單點的入門瑜伽教學，放松身心。第二個動作發(fā)現并不入門，放棄。
工作使我歡樂
在媒體公司做小編有什么好處？很多消息都比一般讀者更早明白，即使是在大半夜和休息日。做飯時間，手機在灶臺上，有了突發(fā)消息立刻關了火（有時候也忘記）開始工作；洗澡的時候，手機在洗臉池上，有了突發(fā)消息帶著泡沫也要開始工作。出門看個電影，最怕的是工作群通知。夜里12點，最終結束規(guī)定時間內的工作躺在床上，手機又響了：這個突發(fā)，肯定10W+！
華燈初上的夜晚，每一個亮著燈的出租屋里，可能就是一個獨自在外打拼的年輕人無處安放的心，無論是主動還是被動，年輕人們都在逐漸習慣著獨自生活。他們中的一些可能愛上了獨處的自在，但可能還有一些人，仍在試圖逃離這種孤獨，努力尋求著更加踏實的安全感。
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